Читатель и автор из Проза. ру

- Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю! - сказал читатель
- Ну, еще рюмочку под щучью голову! - попросил автор.
- Ну, царь, вздрогнули, - поднял рюмку читатель.
- О, да ты, ваше благородие, нарезался! - ответил автор.
- Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение! - произнес читатель. - Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое!
- Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях, - ответил автор.
- Оригинальный вы человек! - произнес читатель.
- Оставь меня, старушка, я в печали, - ответил печально автор.
- Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. - Гитлер капут! - произнес читатель.
- Отворяй, собака! - А кому это он?  Вам! - ответил автор.
- Ох, красота-то какая! Лепота! - сказал читатель. - Положь трубку!  Чего?  Положь трубку!  Чего, чего положь?  Трубку.  Не положу.  Ложи трубку.  А почему это?  Ложи трубку, я тебе говорю. Положи трубку! - сказал писатель.
- Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... да, заморская икра, баклажанная. Феофан. Икра черная, икра красная, икра заморская, баклажанная, - сказал читатель.
- Правильно я говорю? Пр-равильно я говорю?  Угу! - съязвил автор.
- Простите, ваше имя-отчество? Я читатель!
- Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать, - ответил автор.
- Рассказать - никто не поверит.В милиции поверят, - сказал читатель.
- Рявкни на них.  Во-о-он! - произнес автор.
- С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю, - ответил читатель.
- Сдвинь брови!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп! - сказал читатель. - Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
*********************************
Подборка из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию".