На пути к Совершенству - 2

1 августа.

Дорогой дневник!
Я снова самая счастливая! Мой парень – самый лучший! Сегодня он сказал, что через две недели мы полетим на Ага. Тьфу ты, от счастья аж все мысли в голове заплелись в морской узел. Мы полетим на Гоа!!!! И я наконец-то увижу море. Представляешь, я еще ни разу не была на море.  Хочу, хочу, хочу!!!
Скорее бы пролетели эти две недели. Хотя нет. Еще столько всего сделать надо. В первую очередь – купить купальник. Все, побежала в магазин.

2 августа.

Снова все плохо! Что вчера было – ты даже себе вообразить не можешь! Представляешь,  дневник, я выбирала  себе купальник.  Выбрала такой миленький,  в синий цветочек. Он мне так понравился. Я себя  даже загорающей  под пальмами в нем представила.  Потом ко мне подошла расфуфыренная продавщица и вернула с этого сказочного, полного романтики острова, на землю:

- А такой не хотите?
И протянула бюстгальтер с эффектом пуш-ап.  Представляешь, дневник?
Я ее спрашиваю:
- А что, типа, мой бюст маленький?

А она хищные глаза свои  на грудь мою перевела, смерила оценивающим взглядом и говорит:
- В принципе, ничего, можно и так оставить, но все хотят больше. А  вы разве не хотите?

Купальник тот я не взяла – это ради чего я буду на пляже с поролоновыми вставками париться? Красота – она, конечно,  требует жертв.  Но почему жертвой всегда  должна быть именно я?

И вообще я теперь ни о чем, кроме груди, больше думать не могу. Это как в анекдоте про профессора:
Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда кладете: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того  студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Говори как надо, неделю уже не сплю - и так, и так неудобно.

Вот и я ночь не спала. Все о груди думала. Вспомнила, как мне один парень сказал, что у меня ноги от ушей растут. Я тогда это за комплимент приняла. А, оказывается, он мне так завуалированно намекнул, что у меня талия и грудь напрочь отсутствуют. Ужас!

Я, дневник, ведь раньше на грудь свою вообще внимания не обращала. А теперь и на чужую стала засматриваться.

Шла сегодня по улице,  и во все глаза  смотрела на девичьи формы, со своими сравнивала. Вроде,  как у меня, у некоторых даже меньше..

 У одной, правда, бюст намного больше моего  оказался. Она напротив меня в метро сидела, а я всю дорогу на ее грудь пялилась – думала: своя или тоже этот треклятый пуш-ап.

А когда  из вагона выходить собралась, эта девушка ко мне подошла, за руку нежно взяла, вплотную прижалась и говорит:

- Я тебе понравилась, да? Ты мне тоже. Давай вечерком пересечемся.

Тут мне опять грудь о себе напомнила: сердце в ней так заколотилось, что чуть не выскочило!

А она прицепилась -  до самого дома меня проводила. Такие вещи говорила! Если я их напишу, бумага покраснеет!

Хорошо, я в гости к Катьке шла – она не узнала, где я живу.  А телефон  я ей коллеги из соседнего отдела  дала, чтоб отвязалась.

А Катька  - она молодец. Как всегда помогла.

Вначале мы меня измерили. Вроде ничего, нормально – без малого 90 сантиметров. Почти идеально. Почти как модель.

-  Я тебя, конечно, понимаю, что иногда  хочется вздохнуть полной грудью,  - сказала мне Катька, - но не парься, подруга,   дыши тем, что есть.

- А как не париться? Ведь Гоа. Туда, знаешь, какие девушки ездят!
- Гоа – это да, аргумент.

И мы с ней начали штудировать интернет.

Самым быстрым методом оказалась пластическая операция. Но эта маммопластика, будь она неладна, таких затрат требует! Знаешь, сколько? Пять нулей, а впереди еще и цифра.
Катька успокоила, что с деньгами поможет, и мы позвонили в клинику.

Там как всю технологию рассказали, мне  плохо стало. Представляешь, дневник, рубцы после операции на теле на всю жизнь остаются. А еще  первое время после операции (а от слова операция у меня вообще вокруг горла стальной ошейник смыкается и дышать тяжело становится) движения руками надо ограничить. А плавать как? Зачем тогда вообще на Гоа лететь?

А еще, дневник,  я в одном кино видела, как у героини  протез силиконовый в самый пикантный момент тело бренное покинул -  выскочил, одним словом,  и на пол упал. Вот срамотища-то!  И доктор подтвердил: мол,  такие случаи маловероятны, но исключать нельзя.

Желание что-либо увеличивать  при помощи скальпеля и силикона у меня растаяло с такой же скоростью, с какой тает  эскимо в знойный день. 

Далее Катька  в интернете прочитала, что добрая половина женщин признается, что недовольна своей грудью. Другая половина, оказывается, тоже недовольна, но  признаться в этом стесняется.

Но мне от этого легче почему-то не стало. 
И тогда она продолжила поиски. Нашла мне совсем простенький, как там говорилось, метод.  Ежедневно нужно выполнять комплекс из 13 упражнений. Я, конечно, против спорта ничего не имею. Особенно когда им другие занимаются. Да и ради Гоа можно постараться.

Но и тут мои надежды растаяли, как желе, которое забыли поставить в холодильник.
Для пущего эффекта заниматься нужно  строго в определенное время -  между завтраком и обедом. Типа, утром мышцы еще спят, вечером уже спят.

Не, можно, конечно на работе полчасика груди-то и уделить. Все равно в это время делать особо нечего – Интернет (чтоб в одноклассниках или вконтакте зависнуть) только после обеда включают, но то, что дальше прочла Катька, срубило все мои зарождающиеся надежды прямо на корню.

Оказывается, от физических упражнений грудь нисколечко не подрастет. Все эти армейские отжимания только помогут   сохранить форму.  Но ее же надо вначале придать!!!

И тут, дневник, опять замкнутый круг, из которого так хочется поскорее вырваться с пышным бюстом на Гоа!

Далее Катюха нарыла методику, на которой мы и остановились.
- Не можешь накачать – наешь, - сказала она. - Тут сказано : чтобы грудь налилась силой, надо пить рыбий жир.
- Рыбий жир? А творожок? Салатики из капусточки? Нет? – попыталась я смягчить свою участь.

Но Катька сказала, как отрезала: рыбий жир и свежее козье молоко.

Тогда я поинтересовалась у нее, где  в городе  козла, чтобы его подоить, найти?

То, что она ответила, мне совсем не понравилось.

- Я бы на твоем месте зависла вечерком в ночнике каком-нибудь, подцепила богатенького козла, подоила его,  и сделала бы  себе пластику. Но ты ж под нож лечь боишься, предпочитаешь все натуральное – вот и дуй в аптеку за рыбьим жиром.

Ну, я и пошла в аптеку. А еще в супермаркете молочка купила. Думаю, корова от козла несильно отличается, да? У всех, рога, копыта и хвосты…. 

3 августа.

Дневник, наверное, это моя последняя запись. Я умираю. Мне плооохооо!!!Меня тошнит.

Я хотела, чтобы все увеличилось побыстрее и разом выпила весь флакон рыбьего жира. И запила  литром  молочка...

4 августа.

Каким-то чудом  я выжила. Два дня я ничего, кроме рыбьего жира не ела. У меня теперь не телосложение, а теловычитание.  И, мне кажется (или не кажется?АААА!!!), грудь стала еще меньше.

Дневник, у меня депрессия.  Я уже три дня не встречаюсь с ним.  Мне стыыыыднооо за свою грудь. Сегодня он уговорил пойти с ним на концерт.  Я вначале отказывалась, но он так уговаривал, что я согласилась. А грудь я прикрою шарфиком.

Мне плохо. Я чувствую себя ущербной. Что мне делать, дневник?

6 августа.

Дневник, дорогой дневник, я – самая счастливая.
АААААА!!!!!

Мы вчера ходили на концерт. Там столько всяких звезд пело!

Они все такие красивые! Но мне было плохо. Я смотрела, какие бюсты у этих гламурок и да, тебе, дневник, я могу признаться, завидовала. А когда вышла одна певица в платье с декольте, которое у нее заканчивалось в области талии  (там же, в общем, заканчивалось и само платье), мне стало совсем худо, и мы ушли.

Потом мы сидели в кафе и ели мороженое. Он сидел напротив меня и смотрел на мои глаза, что пониже подбородка.  Я подумала, что пусть сравнивает – все равно у него там в фитнес-клубе  красавицы всех калибров занимаются и сняла шарфик.

А он улыбнулся и сказал:
- Какая ж ты у меня красавица! Натуральная вся - не то что эти силиконовые мячики.

Представляешь, дневник?