Последний патрон

                Последний патрон.


       Утро было серым.А каким еще должно было быть утро после стольких приключений? Весь вечер уговаривал красотку Вику мне дать-и вот результат: сам нажрался ,а секса не было(для особо озадаченных этим вопросом добавлю-потом его было много,ибо все семена проросли). Забыли про серое утро, перегар и тд. Машина заведена-поехали.Цель путешествия трех ебланов-поиск работы. Настоящей,мужской,той, за которую платят нормальные мужские деньги.
        Всех нашел, самого трезвого посадил за руль, сам спать на  заднее сиденеье. Сплю. Толчок-вставай, машине ****ец. »Ахуенно!»-подумал я ,вспомнив вчерашние мытарства по ГАИ и нотариальным конторам-****ец НЕ МОЕЙ машине! А что прикажете делать? Трасса Клайпела-Вильнюс, в душе не ебу какой км, холод, телефоны экстренной помощи на трассе, которыми так гордились литовцы, не работают.
Пока суть да дело, представлю своих попутчиков:
-Боря Ларин, человек, с которым пройдены огни, воды, кан.трубы и т.д. Именно с ним мы замышляли убить на вахте капитана Будриса. Притягивает неудачи, как магнит. С ним я терял паспорта, баб, деньги ,удачу.
-Боря «Ё-ё». человек жадный, хитрый, но себе на уме. Деньги за поездку до сих пор не отдал.
Мысль первая : ****ец всему, берем баттл водки и двигаем дальше,но без машины.
Мысль вторая: Покоряемся судьбе. Эта мыль засовывается глубоко-глубоко.
Идем с Борисом №1 в ближайшее село (всего-то 5-6 км),берем 1 л, методом угощения аборигенов находим телефон-и, о чудо!, к нам приезжает спасбригада. Единственный минус -никто из них по-русски не говорит. Спасает Боря №1 –он всю жизнь в Литве, знает язык. В промежутках тоскую то по Самой красивой на Земле женщине, то по Вике.
        Вердикт: «Движку ****ец». Далее пешком, машина остается у полупьяных автомастеров из ближайшей деревни. Допиваем с ними баттл, и –вперед. У нас цель-Вильнюс. Там мой друг Вадик, договорившийся о встрече с российским консулом, пристально глядит наши с Борей-1 пьяные рожи и отвозит нас на вокзал. Там я впервые в жизни увидел,  как бомж подскочил и съел из тарелки девушки сосиску.
Сели в поезд .Подъем: литовско-латышская граница.»А ви кто такие?»(если кто может передать латышский акцент, прошу!)У нас с Борей-2 паспорта моряков. У Бори-1- НОВЫЙ ЛИТОВСКИЙ ПАСПОРТ, который вызывает трепет пограничников. Извечный русский мотив:»С вещами на выход!»Все доказательства нашей невиновности: синие рожи, номера от оставленного в ремонте авто и тд. и тп не канают.Ввиду отсустствия иммиграционной тюрьмы у  нас с Борей-2 изымают паспорта и просят подождать утра. Ага, *** маме вашей! В поезд! Покорять Европу! А паспорт, если повезет, вернут.
В Риге я долго по-английски рассказывал девушке из рекрутингового агенства наши приключения. Она хохотала, что-то куда-то записывала, и, в итоге, нас отпустила.
Водки купили еще. Боря «Ё-ё» не пил. День подходил к концу. Билеты до Клайпеды без паспортов не давали. Взяли до границы. Подходим.
«Але!_Нам бы паспорта.»А вы кто?»Такой-то и такой-то
-Вам что,делать нехуй?
-Нам бы паспорта забрать!
-А вот это уж ***!
-Как ***?
-Так ***!, паспорта ваши уехали в Ригу.
-А нам что теперь?
-А вам что, мне похуй.
-А где СТАРШОЙ?
- А он спит.
-А разбудить?
- 10 $!
-На! Выходит старшой.
- Ага, Багаев и Яковлев попались!
-Попались, хуле!
- Оба ко мне.
 Долго судили, рядили, рассказывали небылицы( рассказывал я ,т.к боря Ё-ё ничего никогда никому не говорил.)
Итог: Получили паспорта и двинули на электричке в Литву. Приехали-****ь!
На вокзале подгребают два мутанта литовских: » С прибытием, просим оплатить визит в Литву». Двое моих друзей внимательно смотрят на меня - поездка то мной спонсирована. Мне ***во. Отвечаю: »Денег нет» Уходят. Через пять минут приходят уже пятеро :главбандит с котом на руках, литовский военнослужащий, какой-то хер  и предыдущие два еблана. Ну? Да, хуле, ну-достаю свой браунинг, купленный в Клайпеде за 100 $, правда стреляющий только газовыми. Приставляю ко лбу Главбандита. Мне уже похуй. Все похуй. Как  в кино: вижу, вроде нас оставили. Но ненадолго. Подходят менты: «Ваши доки!» ( Мутанты оказались храбрецами: «Дяденька милиционер, а вот тот пистолетом нас пугает!»).  Потом пикет, потом объяснительные. Рожи у них были еще те.Ментовские рожи. Но, увидев ,что газовый патрон один, Главный мент сказал: »Садитесь, ребята, на поезд, никто вас не тронет.»Так и произошло, приехали. Своих попутчиков я готов был расстрелять из этого единственного патрона. Жаль, сил не хватило.
    Приехал в гостиницу, помылся. Как же я был рад,когда услышал в трубке самый любимый на земле голос: »Приходи, я в  …… номере»
    Машину спасбригада из литовского села починила, работу я (один из всей тройки) получил, и улетел на очередной шестимесячный контракт в теплые края.