День всех Влюбленных

Так странно, так грустно и так непонятно. 14 февраля – чудесный день, день всех Влюбленных. Это такой особенный день, когда всех вокруг переполняет буря эмоций, море любви, когда лица окружающих сияют как-то по-особенному, когда каждая улыбка становиться дороже, а каждый поцелуй незабываем. И ведь это так романтично. Все мы ждем чего-то особенного, сказочного, чудесного, пьянящего и завораживающего…все…даже те кто это отрицают, где-то в глубине души надеются на чудо…это мило…да, черт возьми, это ооочень мило.
 И для меня это действительно прекрасный день, каждый год середина февраля восхитительна, даже больше изумительна…
14 февраля 9-го класса, я провела с детьми, первый класс «а», самые чудесные дети на свете, в них столько тепла, добра, искренности, наивности, как раз всего того, чего тебе с возрастом начинает больше всего не хватать. Они дарят друг другу валентинки, один мальчик подарил своей соседке по парте подвеску-бабочку, которую раскрасил витражными красками, другой вместе с мамой сделал что-то из пряжи для своей любимой. И ведь это в первом классе! В семь лет! Они уже что-то придумывают, делают и создают себе праздник, свой праздник, детский, милый. И это здорово! Они мне рассказали историю дня святого валентина, мы устроили конкурс на доске на самое красивое сердечко, они так старались, и когда пришло время выбирать победителя,  я обернулась, и о боже…даже сейчас 4 года спустя у меня замирает сердце и мурашки бегут по всему телу,…там было сердечко, а внутри написано «Николь», а ведь мы знакомы всего 40 минут… я такая глупая, так обрадовалась, так поддалась эмоциям, что даже не заметила, какой малыш заставил меня дрожать и чуть не плакать от счастья…да уж… наверно я жутко впечатлительная….наверно даже черезчур, напридумывала себе всего….эх….
14 февраля 10-го класса…это тоже было офигенно. Конец дня, уроки кончились, и как-то так получилось, очень странно, мы с подругами вышли из класса, одна сказала, что пошла в библиотеку, другая что-то забыла в кабинете, и они в момент разлетелись в разные стороны, что я даже не успела сообразить куда мне идти. И тут подбегает лаборантка, пихает мне в руки что-то мягкое и убегает, загадочно говоря «от тайного поклонника». Поклонник? Тайный? У меня? Что за бред….да это даже не смешно..а в руках у меня открытка-сердце, и какой-то забавный пушистый зверек, чудик)))
 Как я могла устоять? Конечно, же следующее 14 февраля я была одурманена любовью и вроде ничего особенного не было, но внутри было чувство, «Это мой день».
Прошел еще год и все изменилось, безумно изменилось, университет, другой город, другие люди, и все кругом практически чужие, моя любовь постепенно от меня уходит, я это чувствую, каждой клеточкой своего тела, но ничего не могу сделать. И мне больно от своего бессилия, и я как последняя идиотка, пытаюсь его переделать, управлять им, вернуть хоть частичку его внимания. Внутри меня живет такое чувство, что свершится что-то приятное, ну наверно это привычка, я ждала что все в этот день будет прекрасно, как всегда… настроение было праздничное, я чувствовала себя замечательно, мои крылышки хоть и стали меньше, но они были со мной, готовые взлететь над всем земным и купаться в высоких чувствах . я пыталась донести свое настроение и другим, делала маленькие подарки, улыбалась, пыталась быть настоящей, такой какой себя ощущала. Но видать этого никто не заметил. Ничего неземного не случилось. Обычный день… обычный.
В этом году, я уже не ждала этот день, сердце не замирало, не колотилось, оно ничего не ощущало. Я была полностью опустошена, но надежда была. До самого конца ,как последняя наивная дура, верила в чудо. И его не случилось….не случилось….только жгучее ощущение одиночества в груди, никчемности, ненужности, …это больно.. .это очень больно. Я постепенно начинаю ощущать, что перестала верить в любовь, перестала ждать своего принца, а как будто смирилась с такой жизнью…да какой уж там жизнью?! Бесцельным существованием….смирилась, сдалась…и просто сижу и печатаю в в своем ноутбуке какую-то фигню, какой-то бред, который никто и никогда не увидит. И зачем?...не знаю…и вряд ли узнаю. Мне страшно, мне очень страшно терять свою веру в любовь, но я чувствую, что она от меня уходит…уходит, медленно, но верно. И я не могу ее остановить. Я начала понимать тех людей, которые устраивают вечеринки с лозунгами «ненавижу день святого валентина», более того, я сама бы хотела туда попасть, или устроить такую же. За весь сегодняшний день , я не получила ни одного поздравления, пожелания найти свою половинку, даже от подруги. Ни одного знака внимания. Я остаюсь одна в каком-то своем замкнутом мире ,я не хочу оставаться одна, но и что делать я не знаю….не знаю….ужасный день.