Доля секунды

;-Доктор, вы
знаете у меня есть проблема. Когда вокруг меня много шума что мне не нравится
или душно, в моей голове что то происходит.
-Например?
-Вы понимаете,
это не так легко объяснить. Вот представьте себе крик человека, но есть момент,
доля секунды, до крика, вы понимаете что
вот он сейчас будет и зажмуриваете глаза по детски, просто боитесь.
-У вас паническое
состояние при большом скоплении людей?
-У меня вот та
доля секунды перед криком, растягивается в минуты, а иногда и в часы. Это
худшее время, поверьте мне доктор. Это черная дыра моих мыслей, моего
настроения.
-Вот вам
лекарства, синие пилюли утром, красные вечером.
-А может
поговорим о моем детстве? Может проблема там?
-А может вы
заткнетесь? Оплатите пилюли и свалите? а то мне уже нудно с вами…


Доля секунды
перед криком длинной в час. Пытка которой могло бы не быть если бы мой отец не
орал на меня, так часто как крутят повтор передачи что? где? когда?. Он орал
потому что моя мама не давала ему то что он хотел, он орал потому что я не
хотел учится, он орал потому что знал, что орать я на него не смогу, он получал
удовлетворение и микро оргазмы от того что я беззащитен перед ним и меня можно
давить. Доля секунды перед криком, не так много, но достаточно чтобы остался
след. След что можно замаскировать пилюлями запивая вином…

2002 год, август
12 число.
Я не успел сойти
с поезда что привез меня из долбанного лагеря, в который я попал четвертый раз
подряд за это лето. Я ненавидел всех: проводников, вожатых, братьев по несчастью,
охранников на воротах, спасателей, курящего план директора лагеря. Всех и
поголовно. Четыре ****ские смены подряд, первая закончилась, приехал на вокзал,
водитель дал новый чемодан с новыми вещами, деньги и отправляет с новым вожатым
обратно в лагерь, круги ада детской оздоровительной системы. И вот мои скитания
окончены, меня встречает водитель и везет домой к родителям. Родные стены,
коридор с тканевыми обоями и запах кофе из кухни.
-Сына, мы в зале.
Пройди сюда.
Картина, нас не
ждали. Папа, мама и какой то хрен ходит по квартире читая бумаги.
-Сына, присядь.
Не волнуйся, нам кое что надо тебе сказать. - наличие не известного хрена, плюс
фраза «не волнуйся», еще в добавок моя летняя ссылка в ужасный лагерь на четыре
смены, надо волноваться?
-Мы тут
развелись, с кем ты останешься жить?- и вот тут железный занавес, овации
зрителей, дамочки в портере плачат и просят на бис. Все что дальше от них слышал, это бла бла бла бла бла,
чмаф рвваф шплаф нраф.
-В чем я виноват
и что делать дальше?- вот два вопроса что крутились у меня в голове. Огромное
колесо поле чудес с двумя секторами в проебе, под названиями, “В чем виноват” и
“что дальше?”.
Ничего дальше,
кроме месяца страданий и адаптаций, в один момент ты понимаешь что от этого уже
не уйти и выстраиваешь свой путь по корректировке, а в моем случае это “мои
предки не вместе”.
Вину я ищу в себе
по сей день, пусть не так активно, но все же.
Чувствую ли я её?
Конечно, ведь было одно целое, а затем все разделилось на два, заметь не на
три, и не на 2 и 4 а тупо на два. 50/50. как бы кого то или наебали или просто
напросто разорвали, а я вину чувствую. но какую никак не могу понять. И Разорван
именно я, не набор фарфора или машина, а именно я.
Но в один момент
пришла мысль что, а если «проебал», так зачем об этом думать? Можно ведь
исправить? Да же если не знаешь конкретики. Просто стать лучше для себя и
родных, а дальше будет видно.

2007 год 12 июля.
Меня выгнали из
универа, родители забрали все. Оставив меня с долгом в общаге и 20 грн в
кармане. Я тебе рассказывал эту историю, так что перейду к сути.
На тот момент мне
казалось что жизнь окончена, что все отвернулись, что я не смогу встать, что
руки никто не протянет, а что родных у меня больше нет.
Как же я ахуенно
ошибался.
Родные преподали
мне урок, я не знаю до сих пор, отвернулись ли они тогда от меня всерьез
потеряв веру полностью, либо для того чтобы я нашел в себе силы доказать им и
себе что я не кусок говна на содержании.
Я отфильтровал
знакомых, превратив пару человек в настоящих друзей.
И вот самое
главное, вот во всей этой сраке, я нашел свою профессию что меня отлично кормит
сейчас.
Вернутся сейчас в
эти моменты, сквозь время, я могу сделать вывод “Все что не случается, во
благо… если…”
Все одновременно
просто и сложно. Но чертовски увлекательно. Доля секунды перед криком, может
тянутся часами, это как черная дыра для моих мыслей. Это напоминание о том, что
на детей нельзя кричать, им нужно спокойно читать инструкцию к жизни и пускать
их на практические занятия по выживанию.

2012 год 11
февраля.
Я вышел из поезда
в прекрасном городе Одессе. В моей голове поселилась доля секунды перед криком,
всю ночь не отпуская в моей голове сидит, и я как израненный лось что бежит к
горному ручью чтобы ему полегчало, лечу с другом на машине к морю. От вокзала до побережья приблизительно 10
минут езды, но двигатель 5.7 решил поспорить с этим результатом. Через пять
минут после старта я уже смотрел на замершее море с высокой скалы и в моей
голове наступило спокойствие, мысли ушли, а ребенок что сидит во мне, с восхищением
и практически шепотом произнес:
-Мооореее…