Тяжесть мечты

Я не понимаю, почему они называют меня сумасшедшим. Ведь я всего лишь хочу быть вместе со своей мечтой. Я хочу просто быть счастлив. Снова.
Это началось около 2 лет назад и с тех пор я уже не смогу и не хочу влачить жалкое существование тех, обычных людей. Ведь…ведь разве они счастливы? Разве они живут? А вы, ВЫ разве живете? Вы, верно, каждый день рано встаете на работу, проклиная все на свете, изнываете на работе от скуки, проклиная все на свете, и мечтая скорее попасть домой, а дома изнываете все от той же скуки, снова проклиная все на свете, и вскоре ложитесь спать – пораньше, ведь на следующий день опять на работу и нужно хотя бы немного выспаться – вы ложитесь спать, прожив еще один никчемный, никому не нужный день, не найдя и в нем ни капли ни жизни, ни света, ни счастья. Вы называете это жизнью, а я называю это кошмаром. Непрекращающимся кошмаром длиной каких-нибудь 50 или 70 лет, это не важно, ведь все ваши дни одинаковы, так какая польза от лишних прожитых лет, если вы все-равно перелистнете их, не запомнив ни одного мгновения, потому что в вашей жизни нет ничего стоящего, нет ничего уникального, выдающегося и неординарного, ничего такого, что вообще стоило бы запомнить?! И я рад, я чертовски рад, что вовремя понял, какой ничтожной, какой жалкой была вся моя прошлая жизнь, и я смог, слышите, я смог, Я СМОГ начать новую, светлую и счастливую жизнь, жизнь, которая является воплощенной мечтой, но вы отняли ее у меня. Вы не можете видеть кого-то счастливым, ведь тогда вы острее чувствуете свою убогость и убогость ваших мелких, глупых жизней. И вы отняли мою мечту у меня.
Каждый миг моей жизни, пока не пришли вы и не уничтожили все, был прекрасен. Каждый миг моей жизни был воплощенным чудом, сбывшейся мечтой, раем… Я нашел свой рай, пока человечество копошится в своем же дерьме и не может из него вылезти.
Но они называют меня сумасшедшим и не могут примириться с моим счастьем. Я пытаюсь рассказать им, как стать счастливым, как попасть в свой собственный рай, но они лишь называют меня безумным. Я говорю им, что я, я был счастлив, а они смеются в ответ.
Я не понимаю и, должно быть, не смогу их понять, если уж говорить откровенно.
Раньше я был бухгалтером. Моя жизнь походила на жизни миллионов других людей. Только цифры и бесконечная скука занимали мой ум. Но в уголке сознания, темном, самом дальнем уголке сознания жила мысль о счастье. Даже не мысль, а так, абстрактная мечта. И высчитывая прибыль, бездумно пялясь в ящик и заводя будильник на 10 минут пораньше – чтобы не проспать – я знал, я был уверен – так не должно быть. Это невозможно, это глупо, это несправедливо, чтобы вся жизнь была именно такой – думал я.
И знаете что? Я не ошибался.
Так вот что я вам скажу, слушайте внимательно и хоть вы постарайтесь понять – вся суть жизни, весь ее смысл заключены в сновидениях. Да, именно во сне мы живем по-настоящему. Вы слышали о теории относительности? Уверен, что да. Так вот, все относительно, и ваша реальность — тоже. Действительная реальность вашей реальности на самом деле тоже относительна. Вы не можете быть уверена, что живете в настоящем мире, а не в его жалком подобии, иллюзии. А потому вы не смеете смеяться над моими словами. Не вы, не она, ни кто бы то ни было другой. Никто, вы слышите?!
Вначале я относился к сновидениям как и большинство людей – примитивно и несерьезно. Но однажды я заметил, что некоторые сны снились мне по нескольку раз. Не несколько дней подряд, а в разное время, без какой-либо логики и последовательности. И эти сны не были абсолютно одними и теми же, понимаете? Совпадали обстановка, место действия, люди из сна, какие-либо события, но всегда что-нибудь отличалось! Было ощущение, что в той реальности прошло какое то время с моего последнего сна. Ну как если бы я смотрел фильм, а затем ушел на несколько минут, не прерывая показ. А затем вернулся. Но ведь я пропустил какие-то события! И не видел, что произошло. А фильм идет дальше и мне приходиться самому додумывать, что произошло. Я пропустил какую-то часть фильма и это сразу понимаешь. Так же и во сне я понимал, что пропустил какую то часть фильма. Какую что часть сна. Который продолжался без меня. Получается, это была другая реальность, существующая объективно и независимо от меня. Понимаете ли вы это? Ясно, что нет и понимать не хотите.
Должен признаться, что и я вначале не придавал этому должного значения. Как я жалею сейчас об этом! Ведь тогда я раньше понял бы все и больше времени провел с мечтой…
Я думал это – совпадение, странная и забавная случайность, так сказать, проделки моего уставшего мозга.
Одно лишь меня беспокоило – те сны были так прекрасны, так невыносимо и невыразимо чудесны. Это была воплотившаяся мечта. Просыпаясь и вспоминая свой сон, я плакал. Мне не хотелось жить. Я был готов даже умереть, лишь бы мой сон был явью, лишь бы вернуться в этот сон, а не жить в моей ужасающей жизнью, где каждая ее секунда были пропитаны тоской, скукой и разочарованием. Я не мог идти на работу, я не мог ни о чем думать, кроме своего сна, кроме убогости моей жизни в сравнении с этим сном, моя душа разрывалась на куски от понимания того факта, что сон – всего лишь сон, и он никогда не станет явью. Но как я счастлив теперь, зная, как ошибался я тогда!
Шло время. Один и тот же сон преследовал меня. Там я жил с общиной в большом, красивом доме где-то в горах. Наша жизнь не была отравлена телевидением и интернетом, мы бродили по лесам, разговаривали ночи напролет, не боялись доверить друг другу свои мысли…
А в одном из снов мы поднялись в горы, мы поднялись выше облаков и видели невыразимо красивое лазурное небо…
Я просыпался и мечтал действительно все бросить и уехать в тот далекий край, где еще живет нетронутая грязными человеческими руками природа.
Огромное количество времени я проводил в интернете, выискивая любую информацию о вещих снах, о мистике сновидений, в общем, я искал все, что было хоть как то связано со снами.
Тогда то я и наткнулся на совет – если вы хотите вернуться в один из своих снов, то в постели думайте об этом сне и, заснув, вы очутитесь там.
Мне это показалось интересным и я решил попробовать. Следующей ночью я несколько часов ворочался, представляя себе горы, моих друзей из общины, но не могу уснуть. А когда наконец провалился в небытие, то спал вообще без сновидений. В следующую ночь тоже ничего не вышло. Но я твердо решил не сдаваться после пары неудачных попыток. И однажды мои усилия были вознаграждены.
Не знаю, может быть, это было лишь совпадение, но никогда еще я не был так счастлив утром. Следующей ночью мне снова снились горы и наша община. И следующей.
И с тех пор я не мог жить, как все. Как те, обычные, нормальные люди.
Каждую ночь я жил в мечте, но каждое утро мне приходилось возвращаться. Только это омрачало мое счастье.
И я стал стараться больше времени провести в забвении.
Вначале я боялся так просто расстаться со своей прошлой жизнью, поэтому в один прекрасный, поистине прекрасный день утром я позвонил на работу и сказал, что приболел. Секретарша босса вежливо мне посочувствовала и спросила, когда я снова буду на работе. Я конечно, ответил, что завтра же. Но на работу я уже не вернулся. Не мог.
Конечно же, едва я положил трубку, я тотчас уснул. Я спешил вернуться к общине и к нашей тихой, но насыщенной жизни.
Я проспал весь день. И вечером я очнулся как никогда счастливый. Но я так хотел спать дальше. Меня бесконечно раздражал тот факт, что человеческому организму требуется так мало сна. Я был бодр как никогда. Лишь слегка гудела голова.
Тогда я пошел в аптеку. И купил самого сильного снотворного.
И был с мечтой еще одну ночь.
И на следующее утро я взял отпуск. На месяц.
Целый месяц жизни в раю бы у меня впереди.
И много, много таблеток для продления жизни в раю.
Постепенно я научился не только смотреть сон, ну… вы же понимаете – во сне ведь будто наблюдаешь за всем со стороны, не осознавая себя полностью.
Но я научился просыпаться во сне.
Я ощущал себя, я мысли осознанно – почти как в реальной этой жизни. С одним исключением – это был мой сон, а, значит, это был мой мир, моя мечта, и я мог делать все, что хотел.
К концу месяца я открыл еще одно чудо сна – я мог уже сам выбирать, что будет в моем сне. Я засыпал и попадал в пустоту. И сам представлял место, время, людей…даже их поступки я мог спланировать. Даже их мыслями я мог управлять. Фактически, я был Богом. Слышите, Я БЫЛ БОГОМ!
Но мне больше нравилось просто приходить в сон, не зная наперед ничего и ничем не управляя, и просто жить там, как живу здесь. С одним отличием – там я не боялся ошибиться.
Я никому не рассказывал об этом. По крайней мере, эти 2 года.
Пока меня не обвинили в сумасшествии и не упекли сюда.
Пока я не убил ту девчонку.
Но что мне оставалось делать?! Она была так назойлива, так настырна, так навязчива…и так слаба.
Я задушил ее голыми руками. Она даже не кричала. Не могла, наверное. Лишь хрипела и пыталась меня оттолкнуть. Но она была слишком слабой. Я говорил это, кажется?
Она говорила, что любит меня.
Она приходила ко мне почти каждый день, иногда просто сидела рядом, пока я спал.
Она приносила продукты, убиралась в доме…
Она заботилась обо мне.
И если честно, я толком не помню, откуда она взялась.
Просто свалилась на мою голову… познакомились, мы кажется, все в той же аптеке. Кажется, она работала там… да, да, точно.
И однажды она принесла мои таблетки мне домой. Но потом ее уволили.
Потому что она продавала лекарства некоторым пациентам без рецепта. Ее не посадили, потому что хозяйка заметила это первае и не стала ломать ей жизнь. Она как то прикрыла ее. Да…она рассказывала мне это, когда я просыпался… ненадолго. А лекарства эти продавала она мне. Ведь я говорил, кажется, что использовал самое сильное снотворное?
Но потом, когда она стала приходить ко мне, все несколько изменилось. Она пыталась помешать мне спать. Так много спать. она говорила: «Джим, зачем ты пьешь так много снотворных? Ведь ты не страдаешь бессонницей – ты же спишь по 18 часов в сутки!» — так она говорила и выбрасывала, отбирала у меня таблетки. Тогда я кричал и прогонял ее, но она всегда возвращалась. Зачем я ее пускал? Ну, во первых, она сделала себе дубликат ключа, а во вторых… мне нужен был кто то в этой реальной жизни.
Даже проснувшись, я был как в тумане – не понимал, что со мной, иногда даже где я, какой сейчас месяц, даже год, день недели, что происходит вокруг, чего хотят от меня люди, что звонят мне и приходят в мой дом… она была связующим звеном между мной и этим реальным миром. В каком то смысле она была нужна мне. Наверное, я даже немного любил ее. Но она все равно не могла заменить мне сны.
Она даже пыталась отнять их у меня!
Я терпел это, пока она окончательно не перешла все допустимые границы.
Вначале она просто говорила, что так нельзя, что мне нужно показаться врачам. Она думала, что это болезнь.
Потом она выбрасывала таблетки, не говоря мне. О как много снов я пропустил, таскаясь в аптеку (разные аптеки, чтобы на меня не смотрел аптекарь как на безумного наркомана и не требовал рецепт врача) за этими чертовыми таблетками!
А потом – это уже в последний месяц ее жизни, до того, как меня упекли сюда – она стала отнимать у меня таблетки, она вырывала их у меня прямо из рук! Она пыталась отнять у меня мой рай.
И я не мог ей этого простить.
Я убил ее, когда она разбудила меня.
Она специально разбудила меня.
Она вырвала меня из мечты и принялась кричать, что так больше не может продолжаться, что она устала и не может больше так жить.
Но разве я что то ей обещал?
Разве я вообще просил ее приходить?!
Внутри меня забурлила ярость. Я очнулся от вечного полузабытья, в котором пребывал в этой реальности последние 2 года. Таким…проясненным, таким просветленным я чувствовал себя впервые за это время. Каждая моя клеточка была охвачена бешенством. Я смотрел на нее, полулежа на кровати. А она ходила по комнате, размахивала руками и кричала, кричала, кричала…
И в один момент я перебил ее и сказал: «Дай мне поспать. Оставь меня в покое».
И она вдруг закричала невероятно громко: «ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУУП!»
И тогда я встал с кровати, подошел к ней и посмотрел ей в глаза. Должно быть, она все поняла, потому что осеклась и молча уставилась на меня.
И в глазах ее я увидел ужас.
И я просто сомкнул руки на ее шее и стал ее душить. А она только хрипела и пыталась оттолкнуть меня. Но она была слишком слабой.
Убив ее, я принял горсть снотворных – меньше уже не помогало – и, наконец, уснул, и никто не тревожил меня целую неделю. Но потом заявились какие то люди, родственники этой девицы, вроде, соседи, полиция…
Много воды утекло с тех пор. И теперь мне не дают много времени проводить во сне. Мне, вроде, колют адреналин или что то вроде того, но это что то не дает мне заснуть.
Теперь я сплю не больше 7 часов в сутки. Но что это в сравнении с 17 часами пребывания в этой реальности!
С 17 часами непрекращающегося кошмара.
Я просто хочу быть со своей мечтой.
Но мне позволяют даже этого.
Несчастные ублюдки.