Очень некультурная бабушка

   Отдыхали мы с мужем в 2009 году в Египте, в очередной раз. Тогда еще никакой исламской революцией даже и не пахло. Все было тихо и мирно -  жаркое солнце, теплое и чистое море. Весна, пока еще не арабская.
   Арабы, конечно, радовали и удивляли!  Продавец в магазине папирусов, обнаружив, что ему нечем дать сдачу, долго доканывал мужа: «Друг, поцэму ти не хотись дать мне сто долларь, стобы я сходил в банк и поменял? Мина тут все знают, друг» Когда мы в сто четырнадцатый  раз отказались дать незнакомому арабу сто баксов, он привел еще двоих друзей и они стали нас убеждать, что это абсолютно безопасно: «Друг, пацэму боисся?» Весело, но сказка наша не об этом.
   Народ в нашем отеле был мирный и семейный, много пар с маленькими детишками. Для них каждый вечер устраивали шоу  с Бабу. Бабу - это большой рыжий лохматый зверь, кажется, медведь. Но может быть орангутанг.  Каждый вечер у бассейна мультинациональная ребятня водила с ним хороводы под французские песенки, и хором кричала "Бабу! Бабу!". Мы очень веселились, потому что ударение они ставили на первый слог: «БАбу!БАбу!».
Как и всегда среди отдыхающих было много коллоритных персонажей, как соотечественников, так из ближнего зарубежья. Особенно мне запомнилась одна малороссийская семья, возглавляемая бабушкой -монстром, терроризирующей все семейство: дочь, зятя и двоих внуков.
   Где бы мы их ни встретили, картина была одна и та же – дочь, зять и внуки, бредущие с видом понурых двоечников, и злобная, монотонно гудящая как рой диких пчел бабушка в ядовито-салатовом халате, конвоирующая родственников из номера на пляж, оттуда в ресторан, и обратно. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Материлась она страшно! И еще везде, где ни появлялась, затеивала с кем-нибудь склоку, невзирая на возраст, половую принадлежность и национальность. Мы ее прозвали «очень некультурная бабушка».
  Однажды после полудня на пляже разразилась драма, достойная пера Шекспира. Выползли эти четверо  страдальцев на пляж, а у бабушки, по всей видимости, был тихий час. Дочь и зять явно переживали второй медовый  месяц, лежали рядышком на шезлонгах, блаженно улыбались и  ворковали, как пара голубков. Девочка купала пупсиков в ведерке с морской водой. Мальчик с разрешения родителей отправился гулять с девочкой ровесницей. Час его нет, два нет.  Почувствовал вкус свободы.
   И все бы ничего, но тут проснулась и примчалась на пляж бабушка. По мере ее приближения у «молодоженов» улыбки стерло с лиц, как ластиком.  Девочка быстро похоронила пупсиков в песочке, и заползла между шезлонгов родителей.  Бабушка остановилась как вкопанная, пересчитала по головам подотчетную скотину, и пророкотала басом: «А где Мишенька?!!!!» У дочери от страха пропал голос. Бабушка сформулировала вопрос более адресно: «Я вас спрашиваю, раздолбаи чокнутые, где Мишенька?!!!» Справедливости ради надо отметить, что бабушка вместо «раздолбаи чокнутые» употребила более крепкое выражение. Дочь побелела лицом, закатила глаза, и стала опасно крениться вправо, а стокилограммовый зять фальцетом пискнул: «Миха гулять пошел».
  В этот момент катаклизм, набрав свою разрушительную силу, обрушился на их повинные головы.  Бабушка орала матом так, что слышно ее было, наверное, во всей Хургаде и окрестностях.  Если бы в Красном море водились киты, они бы выбросились на берег от ужаса. Потому что бабушка не просто орала, она еще и носилась между лежаков, как настоящая ведьма из «Вечеров на Хуторе близ Диканьки».  И вдруг ее вой на одной ноте оборвался, и она замерла, уставившись в одну точку. Наступила зловещая тишина.
  К месту будущей трагедии, улыбаясь счастливой улыбкой идиота, ничего и никого вокруг не замечая, неумолимо приближался Мишенька, держа за руку девочку француженку, с веточкой магнолии в волосах.
  «Ять!!!!», закричала бабушка, и воя как пожарная сирена, понеслась к ним с бешенной скоростью. По тому, как резко вырвав свою ладонь из  его ладони рванула в сторону девочка-француженка, Мишенька заподозрил неладное, и сфокусировал взгляд. На него несся вихрь, облаченный в до боли знакомый ядовито-салатовый халат, и злобно матерился.
Вот хотите верьте, хотите нет, а мне, взрослой тридцатилетней женщине, захотелось в этот момент штопором ввинтиться в песок, или мгновенно телепартироваться в другую точку Вселенной.   Подросток же Мишенька просто обратился в соляной столб, гадая, успеет ли тихо и мирно скончаться от ужаса, или будет разорван на миллиарды атомов.
   Спас парня отец.  Как заправский спринтер на короткой дистанции он рванулся вперед, вырос на пути у разъяренной тещи, и принял удар на себя. «И ты еще тут, чудак!» прогрохотала бабушка, сбавила скорость, и, вцепившись зятю в плечо, а Мишеньке в ухо, повлекла их к месту  казни.
   Устроенное на трех сдвинутых лежаках показательное судилище мы смотреть не стали, и побрели обедать. Вслед нам долго еще рокотала бабушка, громыхая в отдалении как предрассветная гроза. «Вот как бывает», задумчиво произнес муж.
   Кстати, некультурная бабушка была совсем далеко не единственным отпускным колоритным персонажем.  К примеру, во время предыдущей поездки в Египет мною на пляже был обнаружен очень упитанный мальчик, выкопавший в песке ямку метр на два, в которой он долго и радостно хоронил медуз. Вылавливал их, прибившихся после шторма к берегу, ведерком, и выплескивал в ямку. И они там таяли на солнце, наполняя свое последнее пристанище желеобразной мертвой массой.  Я попыталась обратиться к тонким струнам детской чувствительной души, дескать, как  нехорошо, им же больно, они же живые, но тут передо мной выросла не менее упитанная мамаша, центнеров на полтораста, грозно вопросившая: «Шо вы цепляетесь до моей дитыны?». И я была вынуждена ретироваться. Но это была уже совсем другая сказка. Таких историй с лейтмотивом «наши за границей» много у каждого из вас.