Любимые любимчики

        «… есть ли у Вас, уважаемый Александр Михайлович, любимчики?».
        Это отсюда: http://www.proza.ru/2012/03/27/74

        А то! Я ж не конструктор (набор железяк, из которых нужно что-нибудь построить).
        Как-то я выступал перед учащимися педагогического училища со своими стихами – друзья попросили. А так-то я вообще хвастун. Ну, и хвастаюсь, типа: «Ну - можно лучше написать?». И сам же и отвечаю: «Ни в коем случае!». И вот когда дошло дело до задавания вопросов, одна девочка спросила: «А кроме себя Вы можете чем-нибудь, кем-нибудь – похвастаться?». Я ей тут же: «Хвастаюсь. Своими студентами». (Вторые после бога, гы). Но тут проблема, которую я тебе, Яроцкая, предлагаю разрешить следующим образом: я буду дополнять эти заметки, ладно? Много их потому что.
        Потом. Жизнь разнообразна (тем и удивительна). Но, чтобы её понять, мы начинаем её анализировать, тем самым, упрощая её (отсюда схемы, модели).
        Одна из схем. Надо разграничить: любимые студенты и любимчики. Любимые – это когда каким-то образом можно объяснить, за что же ты их, дураков, любишь. Вот бывают, например, умные – да! такое бывает. Серёжа Лебедев умудрился на выпускном курсе напропускать столько занятий, что отрабатывать их (а система отработки у меня изуверская) ему пришлось бы до самой его пенсии. Но, когда я обработал тесты на выявление уровня интеллекта, оказалось, что у него самые высокие показатели. «Лебедеву ставлю «отлично» автоматом, - объявляю курсу перед экзаменами, - потому что он умный. А умный на то и умный, что из минимума информации выжмет максимум результата. А минимум у него имеется». А есть ещё аккуратные. Я вообще люблю в людях то, что мне не по силам: люблю людей, которые могут что-то делать своими (собственными!) руками и головами (стенки прошибать). Как-то у меня скопилась куча экспериментального материала, и нужно было всё это привести в порядок, то есть, обработать: разложить «мухи отдельно, котлеты отдельно», причём и мухи разные, и котлеты разные. Я садился перед этой кучей и часами в ужасе смотрел на это дело рук человеческих, пока не додумался придумать тему дипломной работы и предложить её Андрею Рычагову. «Тебе и делать-то ничего не надо, - нагло вру, - материал собран, так – посчитать кое-что осталось». Отдаю ему, а он на следующий день приносит: «Вот, Александр Михайлович, данные по начальным классам: это мальчики, а это девочки; вот средние классы: мальчики-девочки, вот старшаки: мальчики вот, а девочки – вот». Ну? – И как не любить таких студентов?
        А есть ещё «ледоколы». Самый яркий ледокол – Кристина Двинянникова.
        - Я не знаю, что делать, - честно ляпнул я ей (потому что по-честному можно только «ляпать»).
    - Шмыг, - в ответ сопли втянулись в голову.
    - Я, когда работал в школе, вообще эту лыжную подготовку из программы исключил. Не нравится она мне!
    - Мёрзнете, - утвердительно.
    - Да. (Меня с первого курса поражала её способность знать о том, чего знать ей не требовалось. Сначала я этому удивлялся, потом, - к третьему курсу, - привык). Нужно сделать так, как мы делали это на лёгкой атлетике. Но мы ведь в зале, там и порассуждать можно, а тут, на морозе – ух!
    - Холодно.
    - И деток мурыжить в этом холоде – преступление. Быстро надо всё делать. А давай-ка сделаем так… Иногда человек, попадая в экстремальную ситуацию, начинает бешено соображать и он находит выход из ситуации. Давай, попробуем: ты выходишь на класс без подготовки, а делать что-то надо – не будешь ведь ты перед ними 45 минут истуканом стоять, да? Да. И тут-то тебя осенит.
        И сижу на следующий день, глядя на часы: вот урок начался. Что-то делает…
        Кутузов, Наполеон, Жуков, Тихонов – бедные люди: придумываешь-то ты, а делают другие! И хочется, чтобы то, что ты придумал – работало. И в бой хочется, а нельзя: кто-то ведь командовать должен?! Самому броситься на штык – гораздо легче, чем другого на него послать. Легче-легче, не спорьте, я пробовал.
        Закончился урок. Звонок:
    - Сейчас приеду.
    - Получилось что-нибудь хоть? – вместо «здрассьте», встречаю.
    - Да всё получилось.
        И сидим пять часов, и размышляем: почему получилось? А потому что Кристина в нашем клубе гениальных лентяев – гений смелости.
Вот и всё: а не бойтесь – и всё получится.
        А любимчики?
        Тут, вроде, тоже что-то можно объяснить, но не всё. Пойдём по аналогии. Принесли нам трёх котят: «Выбирайте!». Три сибирских комочка с сиамским геном. Два застыли, где их поставили, а третий тут же побежал на разведку. «Это наш», - выбрал я своё счастье. И началось! Это счастье ни минуты не могло усидеть на месте: везде лазило и всё крушило. Разбегалось из кухни, не сбрасывая скорости на вираже, влетало в комнату и по шторкам забиралось под потолок. «Ну?» - вопрошало голубыми глазёнками. «Великолепно!», - искренне восторгался я. Счастье прибавляло в весе, и в один прекрасный момент карниз не выдержал и рухнул. А ещё оно любит высоту и забирается оттого на кухонные шкафы (по моей спине на плечо, а с него уж на шкаф) и прыгает с одного на другой, задевая находящиеся на них предметы. А эти предметы иногда падают, и одним из них как-то оказался глиняный горшок – память о Люсиной бабушке. Увидев расколотый сосуд, Люсик села и заплакала: «Саша, - всхлип-всхлип, - живём как на войне…». Но тут интересно вот что. Я вообще человек раздражительный насчёт сваливающейся ни с того ни с сего работы, как то: карниз купить новый, приладить его к потолку, шторки повесить. А в случаях с Лушей (это мы так счастье своё называем) ничего даже отдалённо напоминающее раздражение не возникает. Не со зла же она всё это вытворяет.
        Нечто похожее и с любимчиками. На любимых учеников могу и «Полкана спустить», а на этих, как ни стараешься рассердиться – не получается. Вообще с разными курсами отношения у меня по-разному складываются. Так вот на том курсе, на котором у меня появилась первая любимица, я опоздавших на лекцию не пускал, и студенты, зная это, и не пытались даже в таких случаях на ней оказаться. А тут как-то в середине второго часа пары дверь открывается и ноги прыгуньи в высоту несут задорно вздёрнутую грудь и по-царски посаженную голову с наглючими карими глазами мимо впавшего в транс преподавателя. Таня села и полста знаков вопроса уставились на меня. «Тане можно, - обречённо вымолвил я и задумался о несправедливом устройстве нашего мира, - почему же так получается, что одним всё, а другим ничего? Тане всё можно», - добавил я к сказанному результат своих размышлений.
        На следующей лекции Таня проверила, насколько я могу держать своё слово и больше на занятия не опаздывала. А вообще-то я заметил, что когда разрешаешь делать что-то из недозволенного, то, как правило, это не делается. Как-то захожу на урок – хохот в классе стоит неимоверный. Объявляю: «Три минуты ржём – и начинаем». Хохот прекратился: попробуйте поржать, когда вас об этом просят, да ещё три минуты. Проверил на студентах. Разболтались как-то на лекции, я им и предложил три минуты поболтать. Разговоры тут же прекратились. «Болтайте, - говорю, - можно ведь». Не болтают. Вот и с любимчиками нечто подобное. Попробовал с Натальей. Как-то она отпрашивалась у меня с занятия, а я ей: «Да ты вообще можешь не ходить, я тебе экзамен и так поставлю». Нет – ходила, сдавала. А другая Наталья поразила меня сразу и наповал. Первая лекция на первом курсе, щебечу что-то о своём, легкоатлетическом, хоп! - как обухом по голове. Стою как дурак перед ней, забыв, о чём трещал, и говорю:
    - Ты такая красивая… Да? Обращаюсь я за поддержкой к аудитории. Народец головы к Наташке повернул… Даю совокупный портрет оценщика: одна рука локтём упирается в стол, большой палец подпирает подбородок, указательный - потирает висок (другие пальцы сами куда-нибудь деньте); другая упирается в бедро локтём наружу. Концы губ опущены, голова повёрнута в другую от объекта сторону, но глаза, прищуренные, косят на него. Оценка: «Хм… и чего он в ней нашёл?».
    - А повнимательней, - предлагаю.
        Губы у оценщика распрямились, голова повернулась к объекту и глаза раскрылись. Оценка: «Что-то в этом есть, а что?»
    - И я объяснить не могу, - отвечаю на повисший вопрос, - а немею, на неё глядя.
    - Ну, видимо, тип Ваш, - подсказывает кто-то.
        Мордашка круглая, глаза добрые, что ещё для красоты надо? Год назад фильм первый раз посмотрел старый: «Почти смешная история». Вот Иллария Павловна (артистка Ольга Антонова) – это и есть почти Наташка Бояркина.
    - А можно я Бояркиной без проверки работы «отлично» поставлю? – спрашиваю через пять лет у курса на экзамене.
    - Да ставьте, конечно! Мы ведь знаем, что Вы её любите.
        Ставлю. Потом для интереса проверяю: твёрдая «двойка». Любовь, любовь, ах…
        Один всё-таки из правила выбивается (но это только ведь и подтверждает правило!) – Андрейка. Этому я сообщил, что в любом случае он и зачёты (три) и экзамен получит. Ну и наплевал он после этого на меня, скотина. А тут ещё курс попался такой, что пришлось им объявить войну. Вот что я вывесил на факультетской доске объявлений:

ДОСТАЛИ!!!
        Третий курс (язык не поворачивается на слово «уважаемый), количество посещающих занятия по лёгкой атлетике катастрофически снизилось: 28 марта присутствовало 3 человека. Наглость перешла все границы. Я встаю на тропу войны! Никаких поблажек, выставлений зачётов авансом: я вам не верю! Костьми лягу, но НИ ОДИН представитель халявного курса не обойдёт те требования, которые были озвучены на самом нашем первом занятии (см. тетради за первый курс). Требования к зачёту:
1. Посетить все занятия, начиная с 11 апреля.
2. За пропущенные занятия до 11 апреля каждый получает задание для отработки.
3. За пропущенные занятия после 11 апреля каждый получает по три задания для отработки.
4. На каждое занятие каждый студент должен иметь конспект урока и быть готовым к его проведению. Без конспекта никто к уроку не допускается.
5. Зачёт выставляется при положительной оценке проведения урока.
        Кроме того, для получения зачёта необходимо знать:
Концепцию фундаментального ядра содержания общего образования.
Концепцию преподавания физической культуры с позиций системно-деятельностного подхода.
Стандарты нового поколения для начальной, основной и средней школы.
Учебный проект. Этапы работы методом проектов.
Знания будут проверятся в виде теоретического зачёта.
Умения и способы деятельности будут проверяться по наличию:
Содержательного анализа концепций по физической культуре.
Тематического планирования (для начальной, основной, средней школы, на год, на четверть, на серию уроков).
Системы учебных задач по темам.
Контрольно-измерительных материалов для учащихся.
Методических разработок для формирования универсальных учебных действий на уроках физкультуры.
Разработанных учебных проектов по определенной каждому теме.
Все необходимые материалы находятся в папке «3 курс» на кафедре спортивных дисциплин (кабинет № 55). Никакие «отмазки» не принимаются.
Вот и всё.                А.М. Тихонов

    - Вот, Андрейка, - ткнул я его носом в объявление и пальцем подчеркнул «НИ ОДИН» - попал.
        Улыбается. И вообще, я его без улыбки ни разу не видел.
        Курс я дожал, кроме Андрейки. Через два месяца после экзамена звонит:
    - Экзамен сдать надо.
    - Всё выучил?
    - Да так. (Классный ответ!).
    - Просто так не поставлю, не готовым не приходи! – стращаю.
        Приходит.
    - Давай зачётку, больше тройки не поставлю! То, что я вам дал – тебе выучить невозможно.
        Ставлю «четвёрку» и идём пить чай.
        А никто так искренне миру не радуется.
        А про Садовского у меня на страничке уже есть.

        А у Вас?

        На фото: Андрей Кучер.