На этом я исчерпал тебя

           0
В этот холодный город пришла зима. Пришла настолько незаметно как будто она в постоянстве. Мне показалось это странным. Хотя по сути ничего не изменилось. Все те же пустые, гнилые, холодные, бездушные люди. Все тебе ****ые рамки, правила, грани.…   Это все настолько смешно, смешно смотреть в пустые глаза и не видеть в них хотя бы каплю сознания. Ты никогда не думал о том, что должен быть свободным от всего этого? Не думал, что ты можешь познавать себя? Хотя о чем это я.…  Ведь все что ты можешь, да и не только ты, это бездарно проебывать свою жизнь. Твой мир как радиус кончика зубочистки, а самое ужасное то, что тебе это нравиться. Тебе нравиться быть ничтожным куском дерьма, возомнившим из себя Бога. Хотя, по сути, ты не можешь ничего.
Я сомневаюсь, что ты когда-либо осознаешь, все то, что упустил…. Мне жаль каждого из вас, вы не умеете сами думать, действовать. И никто из вас не достоин даже капли внимания. Я хочу, что бы эти строки стали плевком в вашу ничтожную душу, в ваше «огромное» эго, в то, что вы называете своей сущностью. Мне будет абсолютно плевать, если вы начнете осуждать меня, оскорблять или вообще что-либо делать. Вы так и подохнете в своем же дерьме.
Когда то я был наивен и верил, что вы одумаетесь, что вы сможете что большее, чем просто список дел на определенный день. Как же я был глуп, чем дальше, тем сильнее вы швыряете свою душу в грязь….
Как бы мне хотелось уйти от ваших никчемных рож, не видеть ваши потухшие пустые глаза, и опущенные руки. Вы просто никчемные слабаки! Которые  могут только попусту открывать рот, и то брань ваша смехотворна и ничтожна.
Я всегда держал все в себе, всегда слушал ваше нытье, но блять вы же даже пальцем  пошевелить не можете, что бы что-то исправить. Вы вообще знаете, что такое воля? Вера? Целеустремленность? Справедливость?
Ваша воля заканчивается на очередном выпуске новостей, вера на религии, целеустремленность на том что бы блять утром в параше в дырку попасть, а справедливость на решениях людей, которых вы, по сути, никогда и не видели.
                1
Сколько себя помню, я всегда был против вас, всегда думал вперекор вам и делал собственно так же. Мне было плевать на ваше мнение. Я хотел быть свободным. Неподвластным вашим глупым пустым словам. Вы говорили, что любите меня, что нуждаетесь во мне, но забывали это по мере своей выгоды. Каким же наивным я был, когда верил в это, это было моей самой огромной ошибкой. И как же хорошо, что я быстро это осознал. Я превратил сердце в камень. Эмоции в холод. И я был рад этому, мне все было до жопы. И на тот момент это был верх моей свободы. Мой пусть и короткий жизненный опыт показал мне многое. Я видел, как убивали людей, видел страх в их ничтожных глазах, я видел безжалостные глаза их убийц, и меня восхищало то, что их рука не дрожит, сводя курок. Я хотел стать таким же, но вовремя понял, что не хочу лишиться души. Хотя часть ее все же умерла. По сути, за короткий промежуток жизни я видел то, что многие не видели на протяжении всей. И я рад этому. Я рад, что смог взглянуть со всех сторон на каждую из ваших иллюзий. И рад, что смог увидеть в этом всем реальность. Я научился многому.… Лгать, льстить, уничтожать, обижать, открывать глаза (этого вы боитесь больше всего). Но так же, не смотря на всю мою черствость, жестокость, несмотря на весь мой холод, я сумел в глубине души сохранить чувство тепла, любви, заботы. Только это видели единицы тех, кто восхитил мою мышцу под названием сердце. Те, кто стали мне дорого, важны, любимы.… Таких единицы, но все же спасибо им. Я всегда хотел сказать это им, но я просто не умею выражать благодарность. К тому же я и так от них отказался, переехав в другой город, о чем ни капли не жалею. Мне нужно двигаться вперед и я не хочу стоять на месте. Я хочу чувствовать себя живым, знать, что среди этих черно-белых ходячих кукол я цветной и настоящий, теплый.
Я приехал сюда за собой. Но видимо упустил что то, какую-то эмоцию или чувство, я втрескался по уши. Я не хотел этого и не нуждался в этом. И долго пытался понять, почему так получилось. Но вскоре просто решил оставить это пламя в душе в покое. Все равно ничего уже не изменить. Я не жалею ни о чем. При возможности я радуюсь моментом, когда просто могу посмотреть на ее прекрасную улыбку, на ее руки, губы, убийственно красивые глаза… Она выворачивает мою душу на изнанку, заставляет чувствовать то, что мне казалось нереальным, это лучше любого наркотика. Это одновременно невыносимо больно и так же невыносимо приятно… Порой мне даже кажется, что я схожу сума от всех переживаемых противоречивых чувств. Лучше б я же здох, а то каждый вечер такое впечатление, что тебя ножами кромсают. Ненавижу себя за это, ненавижу себя за то, что люблю настолько самоотверженно. Полюбил второй раз в жизнь и блять это будет похлеще первого… Я так хочу сбежать от этого или здохнуть, наконец. Не видеть тебя, не слышать… или прострелить себе мозги и умереть у тебя на руках…. Ладно нет, буду углубляться в это, но ты все-таки первая кто ударил по всем моим слабым местам, даже не зная их, и на тот момент, даже не зная моего имени…

                2
Мое утро начинается как обычно с сигареты, как ни странно это единственный мой верный друг. Не считая чашки кофе, если бы этого не придумали, я бы уже свихнулся в одиночестве, а так есть иллюзия что рядом находиться нужный человек, разница только в том, что он из дыма. Я всегда задавался вопросом, почему меня тянет именно туда, где я постепенно буду умирать…? Это для меня настолько риторический вопрос, что аж смешно. Мазохист? Скорей всего…. Когда привыкаешь к боли, она начинает нравиться. Но, пожалуй, это не самое лучшее развлечение.
Так вот каждое утро одно и тоже душ, кофе, сигарета и метро. Встреча с людьми, которых я знаю и учеба.… Ах да совсем забыл, больше всего бесят эти тупые мажоры, не умеющие владеть деньгами, эти родительские сынки и дочки, у первых все достоинство помещается не больше чем в отделение для спермы на кончике гандона, а у вторых вся честь помещается не более чем их новый лифчик от супер ****о дизайнера. Тошнит блять! А самое смешное то, что они пытаются превознести себя, какие глупцы, все, что они могут позволить это всего лишь безделушки и понты, они мертвы и пусты, так же как и все вокруг, даже чуточку мертвее. У таких обычно одна иллюзия. Это свобода и вседозволенность. А когда пропадут их деньги, куда денется свобода? Где будет их вседозволенность?
               
                3
Вы когда нибудь хотели умереть? Нет, правда, только честно. Ведь я знаю что хотели. А вы можете точно ответить почему? Уверен, что нет. Либо это были детские глупости. Либо вам было скучно или же это что вы называете любовью. А теперь представьте, смогли бы вы и в правду отдать жизнь за так называемого «любимого человека»? представьте, что сейчас вы должны были бы выбрать. Я уверен, что большинство бы просто струсило, но единицы действительно смогли бы. К сожалению, для меня эти единицы просто миф. Просто пара слов и не более. Хотя на данный момент я не могу понять только одно, к чему я веду вообще? Где моя муза? Моя боль? Что-то я сопли начал размазывать. Это глупо, хоть для меня и немного забавно.
Ладно, сменим тему. Я часто вспоминаю моменты из детства. Когда я был еще совсем ребенком, маленьким и свободным. Хотелось бы мне это вернуть? Наверное, нет. Ведь тогда не было много го, что есть сейчас, но с другой стороны была свобода, полнейшая свобода, мыслей, действий, жестов, слов.  Я слишком падок на похоти, на алкоголь и  женщин. Мне чуждо многое, но в тоже время мне родное все. Особенно ночные улицы. Нет не этого города, а моего, родного. Я знаю его как свои пять пальцев. Еще с лет пяти я мог показать самые тайные его уголки. Часто вспоминая как было здорово просто шляться по улочкам, вглядываться в людей, чужих мне и видеть в них какую-то непонятную мне суету, озабоченность. Мне всегда было интересно, чем они озабочены. Работа, семья, дети, еда, деньги? Да…. Они сами наложили на себя это клеймо, отказавшись от полной свободы. Вся их жизнь заключается в их ежедневнике, все действия в замкнутом круге. Они встречаются, расходятся, заводят семьи и к чему это приводит? Они просто теряют себя, теряют как личность. У них может быть все, но в тоже время у них нет ничего. И я тогда еще маленький ребенок не мог понять, почему все именно так, мне уже тогда было это чуждо. Хотя сейчас я буду противоречить себе, сказав, что ПО-прошествии N количества лет я все - таки захотел связать себя семьей. Или просто ребенком. Потеряю ли я свободу? Скорей всего нет. Но это принесет много обязанностей.  Хотя наверно это приятно. А самое главное будет возможность вырастить из ребенка свободного, неподвластного человека. Ведь дело не в деньгах и славе. Можно быть бездомным и свободным и богатым, но связанным. Блять это вообще что-то необъяснимое. И пока что непостижимое мной. В силу возраста моя свобода сводиться на бесконечные книги, выпивку, женщин и почему то всегда женщин старше, да пожалуй, это единственная моя слабость… десять, двадцать лет разницы, это было не важно. Мне нравилось, и нравиться это, так же как и им. Я могу быть для них кем угодно, плодом любой их фантазии и это всегда было и будет самым восхитительным. Я всегда старался понять, почему именно так? Почему именно женщины старше, наверно дело в интеллекте. Я никогда не находил собеседников среди одногодок. Они не интересны, глупы, даже тупы, погрязшие в своих же иллюзиях, не знающие что такое свобода. Тот «хаос» который они пытаются сеять смешон и в большинстве случаев они как большой скот идут по указаниям того кто имеет больше власти и зачастую даже не знают против чего протестуют. Мне всегда казалось это забавным и каждый раз, наблюдая такую мини-псевдо-революцию, или протест я хохотал от души. В их пустых глазах нет ничего. Они просто марионетки. Печально вы не находите? Но такова реальность, и от этого не убежать, не скрыться, можно просто наблюдать, как эти глупцы пытаются барахтаться в собственном  дерьме. Я нахожу их существование бессмысленным и ничтожным, ведь то, что они делают, то, что говорят, думают даже жизнью назвать нельзя. Это вообще никак нельзя назвать, даже существованием. Наверно такого слова еще нет, которое бы подошло бы под их описание. Им нужна революция себя, а не то, что они делают, жаль, что они на всю жизнь останутся в той клетке, которую сами же создали.
                4
Я научился превращать близких мне в галактики внутри себя, которые мне нужно познать. Познать на столько, насколько это будет возможно. Сейчас в нутрии меня одна галактика и меня это пугает, потому что я прекращаю диалог с собой, когда соприкасаюсь с ней. В свою очередь в связи с этим прекращается сублимация, которой я спасаюсь от нее же. Зачем она мне нужна? Просто в ней, что-то есть, что-то такое, что мне хочется раскрыть до конца, и я либо сделаю это, либо умру. Она не открывается мне, она темна, но в тоже время приносит мне состояния любви и счастья. Это совсем не похоже на меня, мое Альтер Эго теряется с ней, порой мне хочется ее убить, а порой просто искоренить, но пока это не возможно. Это то, что мне нужно, ведь я люблю убивать себя, что бы чувствовать себя живым.  Она помогает мне в этом, и в первый раз в жизни я чувствую, что это-то к чему пыл не угаснет, даже если я познаю ее вдоль и поперек. Она закрыта от меня, но в тоже время открывает мне свои объятия, иногда она подбирается настолько близко, что я чувствую ее силу, выходящую через кожу, и ее дыхание на моей шее. Я никак не пойму как она смогла поглотить меня на столько, что я сам этого не заметил. Сначала я воспринимал это с привычным цинизмом и своей душой, которая привыкла поглощать все хорошее и отдавать углекислое. Я любил умертвлять свои галактики внутри, и любил смотреть, как они погибают в реальности, как они ломаются. Но не в это раз, как говориться, за что боролся на то и напоролся, но немного в другой интерпретации. Она высасывает из меня душу, может, не зная этого, а может ей это нравиться.
Я не могу понять, мертвы ее звезды для меня, или все же живы. Будут ли они светить мне или будут поглощены ей. Я хочу гулять по ней, жить в ней, но в тоже время боюсь сгореть дотла, хотя может это и к лучшему. Ведь это-то чему я могу отдать себя без остатка. Я дарю ей себя, и взамен получаю лишь маломальскую информацию, которой пропитываю себя. Мне нужна глубокая эмпатия в этом моменте, но пока я не могу ее достигнуть. Чувствуя лишь малость того, что хотелось бы чувствовать каждым нервом. А ведь я был совершенен в этом с другими галактиками, но тут все сводиться к тому, что их я обуздал, покорил, сломал. А тут я чувствую треск свое личной галактики, хотя я знаю, что воссоединение практически не возможно, а ведь это единичный случай, когда желание покорить не означает сломать, а означает слиться, соединить звезды, оберегать и укрывать. Но пока моя галактика дышит, и я дышу вместе с ней и мы знаем, что пока самопознание не прекратилось, не прекратятся и попытки. Да и не только самопознание, мне нужно познание ее, по крупицам, буквам, слогам… это та цепь, которую я буду собирать долго или же она просто вырвет это из меня и исчезнет.
Я задумываюсь над ее действиями, она говорит, что нужно просто любить, ничего не ожидая, и я люблю. Больно? Да… Она говорит, что тоже любит меня, просто не так как бы мне хотелось, она говорит, что я стал ей дорогим, что я часть ее жизни… она звонит мне, когда ей плохо, она пишет мне, она ищет утешение в моих объятиях. Когда я спросил почему, она ответила, что в такие моменты только я могу дать ей любовь, которую так нахватает. И я счастлив в эти моменты, это прискорбно, потому что на следующий день меня накрывает, мозг отключается, а грудная клетка взрывается дикой болью. Ее слова это что-то двойственное, я всегда ищу в них смысл, хотя нет скорей всего надежду. Она доверяет мне, а я как верный пес буду охранять все ее слова, иногда она делает ими невыносимо больно, но я же сильный. Просто принимаю все удары на грудь, я хочу принимать все ее удары на себя, хочу лишить ее боли и дать покой, оберегать. …   Это мой замкнутый круг, моя галактика.
Хочу прояснить один момент. До нее.… Хотя пора бы уже дать ей имя… пусть будет Мэй.… И так вообщем до Мэй у меня была девушка, в апреле грядущего года было бы уже четыре года отношений. Хоть она была и одного возраста со мной она обладала тонким умом, гибкой интуицией, приятной странностью и глобальным цинизмом. Спасибо ей, она меня многому научила, я был так глуп тогда, да и в наших отношениях я тоже был глуп, она пыталась брать верх надо мной и у нее это часто получалось. Но позже я приобрел жесткий цинизм, а она перебрала у меня качества романтика, такой своеобразный обмен. Естественно она привыкшая к власти надо мной испытывала жуткий дискомфорт, естественно наши отношения потерпели крах. Это были первые серьезные отношения…
И вот в чем загвоздка, меня рвет на две части, я циник, но почему видя Мэй, меня рвет? Моё восприятие рядом с ней не вписывается ни в одни рамки, за секунд тридцать-сорок я испытываю такую бурю… в одну секунду я хочу ее убить, в другую любить, в третью дать ей пощечину и изнасиловать, я испытываю удовольствие от этого желания, но в тоже время ненавижу себя за это. Мэй что ты сделала? Ты разрываешь меня на куски. Ты жрешь меня, а я умираю в эйфории в твоих зубах.
5

я поглощаю город, бегая, крича, сквозь ветер, в запрещенные места... заброшенные красоты. Только подальше от вокзала, что бы не полезть дальше, не сорваться на большее... это было бы слишком. Я дарю тебе вкусы свободы... и себя как саму свободу. Свое сумасшествие... заражаю тебя им. А меня снова кроет по тебе, я уже теряюсь в мыслях, не знаю что писать, говорить думать… мы встретились сегодня взглядами, прошло двадцать дней с нашей последней встречи, а мне показалось что вечность. Это было взрывом в моей груди, ты как бомба взорвала снова моё сознание,… а ведь мне показалось, что в какой-то момент я могу совладать с этим, и вот снова к чертям. Знаешь, я сейчас думаю, что ты мне говорила, было ложью, а самое ужасное то, что я поверил, хотя научился вычислять ложь с невероятной точностью. Неужели я стал уязвимым благодаря тебе? Хрень, не поверю в это, просто ты моя слабость.
Думаю, вам стоит задуматься над темой уличения лжи. Это занимательно, люблю смеяться в лицо людям, которые с очень «умным» видом заставить меня поверить в тот бред, что они несут. Если вы думаете что это сложно? Вы ошибаетесь, ложь если есть в человеке, то есть в каждом его жесте, взгляде, улыбке. Мимика, жесты это основной их промах, человек который владеет способностью искусно врать, никогда не допустит таких промахов. Экман дал мне толчок в развитии этой способности, он дал нужный фундамент, а практикой я достроил домик из навыков. Мне ничего не стоит обмануть вас, провести вокруг пальца, а вы просто схаваете это с радостью и аппетитом. Печально. Вы заключаете себя в совей собственной лжи. Вы никогда не достигните свободы, построив на лжи хотя бы часть жизни. Да иногда нужно не спорю, но, как известно человеческой фантазии нет предела, люди довольно часто привлекают внимание именно способом обмана, но стоит заметить, что хавают его  только такие же недалекие «обманщики». Вот и мне кажется, что благодаря тебе Мэй я попал в их число. Надеюсь, я ошибаюсь. Ну, по крайней мере, скоро представиться возможность проверить. На своём пути я прибегаю к обману только в случае с некоторыми женщинами, и только в тех случаях, в которых мне необходимо просто немного забыть о боли. Боли много, и я порой не слышу себя, настолько сильно она заглушает все, порой даже не слышу тех, кого должен слушать. Стоп,по сути, я ничего не должен, просто это люди которые хотят помочь.
Никогда не понимал, зачем кому то пытаться помочь, если этот кто-либо сам себе помочь не может? Люди любят себя обманывать, строить иллюзии,… а потом с невероятно громким треском ломаться, может все-таки лучше отрезать свои иллюзии в начале, чем потом когда будешь вырывать ее с кусками своего же живого? Да, проще было бы, но люди ведь не хотят, они слепы в своих мирах, уголках сознания. Все эгоистично верят, что все будет, так как они рисуют это у себя в голове. А потом с ножами в спине и с разбитыми сердцами носятся как сумашедшие и винят во всем всех кроме себя. Но перед этим им даже в голову не приходить задуматься, где был их здравый смысл, когда они влезали в это? Причем тут кто-то другой? Если это ты виноват во всем. Ты выбрал это для себя. Ты и должен принять все последствия достойно. В своем поражении виноват только ты. Ты или должен был всеми силами бороться или сдаться, это уже личный выбор каждого. Если ты проиграл, значит, сделал недостаточно. Значит, был слишком слаб или не достаточно остроумен. Не переоценивай себя в своих начинаниях, чем выше планку возьмешь, тем больнее падать. Начни лучше с малого или не начинай вовсе.
                6
А мои мысли все больше напоминают мне никому не нужную кашу. Я уже устал замечать за всеми то, что не замечаю за собой. Я знаю как нужно, но делаю наоборот. Я становлюсь таким же, как все вы, и мне страшно. Я не в силах быть обычным смертным. Я должен выложить все то, что было до перелома во мне. Я не буду отрекаться от всего, и не попрошу простить за свой стиль. И я сделаю все, что бы не стать таким же нищим и ущербным как вы. Я не из тех, кто сдается на полпути. Главное вера. Вера в себя и ни во что больше. Кроме тебя никто тебе не поможет. Все нужно делать самому. Запомни, нет божества, нет ничего есть только ты, твоя вера в себя и твое желание. И чем сильнее оно будет, тем быстрее ты достигнешь результатов.
В нашем мире все базируется на одном лишь принципе. Даже ваша религия. Вы были там? Откуда вы знаете, что это правда?  А если это просто выдуманные страхи ваших предков? И этим они прикрывали все происходящее, которое не могли объяснить. Стоит только дунуть и вся ваша вера полетит прахом. Вы верите, потому что вы слабаки, вы ничтожества без своей веры. Вы думаете, что это кто свыше помогает вам? Нет, это вы помогаете себе. Стоит усвоить то, что вы просто сами себе внушаете, что к вам снизойдет помощь всевышнего, а на самом деле вы все делаете сами. Смысл? Если достаточно просто поверить в себя.
Хотя эта демагогия ни к чему. Вы все останетесь при своем мнении, и, конечно же, у каждого оно самое «правильное».
7
Сегодня 21 число 2 месяца 2012 года, я обещал себе быть сильным и я ним становлюсь. Любовь моя велика, но сердце неприступно. Сегодня мо выбор это свободная любовь, ну а что тут плохого? Аморально? Да. Но в наше время есть вещи и похуже чем это. Хотя если посудить то плохого уже нет, так как все рамки, которые держались веками рушатся. Все, что было плохим сейчас в порядке веще, а все, что было хорошим сейчас так редко встречается, что когда это происходит, то вызывает невольное удивление.
Но не об этом я хочу поговорить сегодня. Epistola non erubescit* не правда ли Мэй? Ты зацепила меня этим высказыванием Цицерона. А дальше ты сказала: «вот почему мы общаемся в соц. сетях». А ведь и, правда, все что я хотел тебе сказать, все что я хотел выразить я выражал именно там. Хотя ты давала мне свободу действия. Я просто жалкий трус. Даже сейчас, когда мы почти не общаемся, а лишь изредка пересекаемся, я понимаю что так и остался трусом. Когда ты проходишь мимо я прижимаю тебя к стенке, целую, обнимаю но, к сожалению лишь у себя в голове. Ты так приветливо мне улыбаешься… ты же играешь со мной верно? Я свободен как птица, но в тоже время я в твоем лабиринте и не могу победить кентавра под именем Слабость. И где то глубоко в душе остался мой спаситель под именем Гордость. Мое перманентное состояние угнетения подавляет меня, хотя иногда и бываю проблески. Порой мне даже кажется что я болен. Хоть и патогенное мышление не приводи к расстройству психики, но ухудшает ее, саногенное  мышление не дается мне как бы я не старался. Оно как будто говорит мне: «Послушай друг ведь тебе так нравиться страдать, почему бы и нет?». Я порой слишком глубоко ухожу в себя, становиться даже страшно. Открываешь в себе черты зверя. Я стал слишком грубым, слишком мрачным. Ты как то удивилась почему я не гот. Поверь сейчас моя душа еще темнее. Я люблю тебя, но я другой, теперь ты ничего не знаешь обо мне, кроме имени. Собственно как и я о тебе. Теперь и я играю, играю жестоко. Жоще чем когда-либо… мне не жаль моих жертв. Ведь как ты говоришь: «Все проходит». Вот и у них пройдет. Переживут, да и надеюсь, что когда-то переступлю тебя, посмотрю тебе в лицо без боли, только с истерическим хохотом. Ну а пока этого не случилось я пью, и каждый день все мрачнее. Я теряю связь с теми к кому хоть что-то чувствовал, я теряю себя. Я теряю мысли, слова, действия. Я хочу выложить все на бумагу, но как бы я не старался ничерта не выходит. Да я избавляю себя от боли, но этого мало. Мне кажется, что я теряю рассудок. В тебе нет чувств кроха, да и во мне их почти не осталось. Я готов взорваться в любой момент, я сплю по два часа в сутки и это сводит сума. Я мало ем,… чувствую себя калекой. Мне приснился сон. Я видел в нем нас, я взял пистолет и дал тебе в руки, и у меня в руках был такой же. Я спросил: « смогла ли бы ты убить, что бы спасти свою жизнь? Я считаю до трёх, и если не выстрелишь ты, то это сделаю я». Я больше чем уверен, что выстрелила бы ты. Жаль, что я проснулся на цифре два. Хотя был бы рад убить тебя, пусть и во сне.
8
К черту все, сегодня я открою глубины своей души. Я становлюсь слишком чувствительным и как мне кажется это делает меня ничтожеством. Неделя выдалась ужасной (впрочем, как всегда). Я прочитал цикл книг одного автора, это не естественно для меня, но это были романы. Вообще это ввело в некий транс, во мне проснулся романтик-мечтатель. Это так несвойственно мне, что даже начало пугать. Но потом мне это понравилось. Сейчас мне даже грустно от того что я прочитал все доступные мне книги. Надеюсь, в скором времени я смогу прочитать еще кучу книг и это должен обязательно быть этот автор. Мне так нравиться переживать героев, воплощать в своём воображении всю их сущность, страхи, боль, любовь. Думаю каждый поймет эти чувства. Кому бы из вас не хотелось попасть в ту сказку, которую передают книги? Неважно о чем они, правда? Лишь бы там был happy end. Кажется, я немного пробуждаюсь от своего бессознательного страха и боли. Я рад, что смог чувствовать что-то кроме этого. Рад что, наконец, боль отступает. Да я люблю тебя Мэй. Но теперь это безболезненно. Я остался жестоким, несмотря на всю ту бурю эмоций, в которую погрузили меня книги. Но это ушло на второй план и меня это радует. Я почувствовал весну в крови. Зима, наконец отступает, и я могу дышать свободней. И не, потому что это всеобщий всплеск гормонов, а потому что я начал пробуждаться, видеть вокруг еще что-то кроме тебя кроха. Я чувствую, как ты ищешь меня глазами, знаю, что молчишь о многом, но теперь наши роли поменялись. И хоть ты всегда будешь молчать я всегда буду знать это. Ты чувствуешь, что я не перестал любить тебя, но что-то изменилось. Тебе страшно? Ха, знаешь мне кажется, я чувствую твой страх остаться одной, когда ты рядом. Но как говоритья, кто тебе доктор? Может ты, наконец, поймешь что тебя бросают люди которых ты любишь только потому что ты так безжалостно пользуешься искренне любящими тебя людьми. Я был слишком не опытен, но теперь я разгадал тебя сучка. Теперь даже если я поддамся на твою провокацию, то потом смогу спокойно уйти из твоего дома. И ничто не будет мучить меня. Я буду так же любить тебя, но уже без боли. Мне так спокойно сейчас. Я чувствую, как что-то теплое растекается по моим венам. Я хочу прыгать, кричать. Я, наконец, полностью свободен, может не от чувств, но от страха точно. И это прекрасно. Я нашел спасение, я нашел тот поток и очень вовремя в него попал. Это нечто новое - черпать вдохновения в книгах. И теперь я должен прочувствовать это сполна. И знаешь если ты когда то по-настоящему будешь счастлива (в чем я глубоко сомневаюсь) то я только порадуюсь за тебя. Моя жизнь не стоит на месте и не смотря на все я хочу взять от жизни все. Я уверен, что на нём пути еще будут предательства, разочарования, страх и тому подобное. Но ты знаешь я не могу остаться, не могу вечно сидеть на месте, я должен лететь, бежать. Я хочу почувствовать биение сердца. Я хочу бежать от дневного света в ночь. Слишком много плохих нот было в моей симфонии. Так пусть это уйдет на свободу, пусть летит, пусть уходит, падает, медленно сгорает. О не подумай, что я полностью забросил свою тёмную сторону. Я так же мучаю людей. И мне нравиться это. Но не в этот миг. Сейчас с улыбкой на устах я вспоминаю всех кто был до тебя, все кто с треском летели после моего ухода. И не могу понять, почему я попал в твои сети так же, как они попадали в мои. Даже если я чего-то не доглядел. Знай, сука, что я убрал твою паутину с моей души, как убирают паутину забившегося в угол паука! Мне нравиться чувствовать твой страх. Я доволен. Я знаю что ты скоро сломаешься, хоть с того момента когда мы в последний раз говорили прошло много времени и я абсолютно ничего не знаю что происходит в твоей жизни, но я чувствую тебя, каждой своей клеткой. Даже если я и поставил тебя на колени или поставлю в скором времени, то ты никогда этого не поймешь. Да и плевать я и так увижу это в твоих глазах. Я знаю, что придет момент и ты прочитаешь все это, я уверен что ты с ухмылкой скажешь что я ошибся, но я то буду знать что ты лжешь. От меня не так просто скрывать вещи, которые я чувствую. Тебя выдадут твои глаза. Такие прекрасные. Да и не только, я все еще чувствую тебя. Эмпатия с тобой достигла своего пика и когда я вижу тебя, я могу прочувствовать что скрывается за каждым твоим жестом, взглядом, словом. И может меня накроет негатив в скором времени, и я снова окунусь в боль, но точно не сейчас. С улыбкой я просто допишу эту строку и отпущу на время все то, что держало меня все это время. Почему на время? Потому что я знаю себя. А пока я всего лишь книжный герой чьей-то повести. Пока я герой того самого счастливого конца который все читатели ждут с нетерпением упиваясь книгой и неважно кто автор, важно то как это всплывает в твоей голове. У меня чувство, что сегодня я могу изложить все. Жаль, что у меня не хватит на это слов. Но это меня не особо волнует. Сколько бы я не написал сегодня, я знаю, что вернусь к этому завтра. Но пока я герой чужой повести я могу позволить мыслям полностью подстроиться под сюжет прочитанных мной книг. Вот я перед тобой, отражение моей души в данный момент. Я тот, которого желают многие, но в тоже время тот, кого ненавидят все. Я твой герой, который теперь никогда не станет твоим.