Моя первая и последняя любовь

   
Я не хочу взрослеть. Мне десять, а я чувствую себя зяблым стариком. Это не только физически, но в первую очередь – душевно. На моих плечах очень много всего, что мешает мне быть ребенком. У меня две кошки, три собаки, один хомяк и два попугая. И я должен все свое время посвящать им, ведь я пообещал матери, и я выполню это обещание. На следующий год, в День моего Рождения, она пообещала подарить мне канарейку. Я заметил, что очень люблю птиц, в будущем я хочу построить стеклянный дом, где будут жить птицы, иногда я буду отпускать их на волю, чтоб они не забывали вкус быстрого полета. Мой дом будет защитой для них. А пока я должен выполнять дневную работу. После школы я иду в супермаркет, чтоб накупить им всякой еды. Мама ни цента не дает мне на это, я собираю деньги, и трачу их на моих меньших друзей. Не понимаю почему все хотят быть взрослыми, я не хочу взрослеть, ведь я не смогу на своих плечах нести такую ношу. Я посчитал, что если мама каждый год будет мне дарить зверюшку, то до сорока лет у меня будет их больше ста, а, может, и больше. Вся эта взрослая суета, погоня за деньгами, бесконечные проблемы, пугает меня. Я ребенок, который живет в своем мире, и мне этого достаточно. Зачем мне расти дальше, если я и так наверху желаемого.  Пусть растут те, кто стоит низко.
      
       Мне 34, я начальник банка, что может быть ужасней.  Сегодня за завтраком я вспомнил себя двадцать лет назад, каким я был. Я мечтал когда-то построить хрустальный дом, развести много птиц, и жить по соседству с ними. Где это все? Где эта детская наивность?  Моих любимых зверей давно уже нет, когда мне исполнилось 17, я все возненавидел. Я забросил своих питомцем, и начал заниматься бездельям. Слушал тяжелую музыку, общался с плохими парнями, отращивал волосы, одевался в лохмотья. Моя мать всегда считала, что я сын от Бога. А на самом деле она не знала меня до конца. У меня нет семьи и счастья, моя глупая подружка давно меня бросила, а может я ее. Жизнь катится вниз, моя жизнь тонет, и я вместе с ней. Зачем нужно было расти, чтоб так резко потерять контроль, и скатиться вниз. Я ненавижу свою работу, ненавижу своих друзей и всех остальных. Мои работники ленивые бездельники, друзья подлые твари, а сам я не лучше их. У меня квартира в центре города с видом на главную площадь. Зачем мне это? Скучная работа, к которой я стремился уже очень давно. Я ни разу не любил, а только ненавидел. Я проклят небесами. Сегодня будет идти футбол, ко мне без приглашения придут друзья с выпивкой и пищей, и я вместе с ними должен буду смотреть этот дурацкий футбол, когда как, я тысячу раз говорил, что люблю хоккей.

      Вчера я отпраздновал свое шестидесятилетие. Я старый изношенный и никому не нужный старик. Я никому не доверяю, мечтаю скорей умереть. У меня четверо детей, глупая жена, я их не когда не любил. Недавно я открыл для себя это чувство, моя любовь сильна лишь к модному человеку – моей внучки. Только ее я люблю, я готов умереть ради нее, она моя жизнь, мой свет. Недавно обнаружили, что ей нужен донор, и я согласился отдать ей свое сердце, но оно уже не пригодно, как жаль, я готов отдать ей все, только жаль, что я такой дряхлый и органы мои уже плохи. Мы часто все собираемся за праздничным столом, я во главе стола я,  наблюдая за моей семье с высока, и мне не нравится, что моя внучка такая бледная и уставшая. Несколько месяцев уже она не сидит за нашим столом, а просиживает дни и ночи в однотонной больнице. И только я знаю, как это закрываться в своем кабинете и долго рыдать, оплакивая мою любимую внучку. Я вспоминаю мою жизнь, когда я был ребенком и любил животных, а теперь у меня ненависть ко всему живому, и только любовь к внучке останавливает меня не кидать камни в окна соседей, не обижать моих родных, не оскорблять мою жену.