Люди, по чаще мне улыбайтесь

               
          Как-то днем я задумался об одной важной вещи. Конечно, я о многом думаю и раздумываю, и порой моя голова принимает невероятные вещи, но я всецело не поглощаю их, я боюсь, что они затянут меня, и я больше не попаду в реальность.
          Я очень хмурый человек, если на меня посмотрит незнакомый человек, то он вправе подумать, что я самый злейший человек в этом мире. На самом деле все не так. После неудачных попыток написать великую книгу, я забросил это дело и начал заниматься самой жизнью. Я очень много думаю, нахожусь в своих мыслях, сам в себе, а остальным кажется, что я отчужден и не от мира сего. Обращаюсь ко всем, кто так думает: это не правда, я просто не имею желания с вами общаться. Я не высокомерен, не подумайте, я знаю, что я найду единомышленников, но в скором будущем, вот увидите. В моей жизни было несколько человек, которые действительно завораживали своей глубинной, но мне так и не довелось познакомиться с ними на расстояние приятелей. В моей жизни нет друзей,  а только жалкое подобие человеческой мышеловки. Я припоминаю слова Кобейна: «После того, как я понял, что не найду человека похожего на меня, я перестал заводить дружбу с людьми.» В какой-то момент я понял, что все повернулись ко мне спинами. Меня просили я помогал, я никогда не высмеивал чужие изъяны, никогда не издевался над кем-либо, а ко мне всегда были повернуты спинами. Я понял, что все хотят быть выше других, не думая, что так они ломают все земные условности. Я хочу быть в тени этих людей, иначе быть на ровне с ними, значит превратиться в таких же лицемерных существ.
          Последнее время все забыли о моем существование, а не забыл о вашем. Мои «друзья» показали свою суть, но я продолжаю любить их, как прежде. Жаль, что никто не может полюбить так меня. Такая участь мыслителей, порабощать себя своими мыслями, уничтожить себя для общества. Но я не сержусь на вас. Я сержусь на себя. Почему я не хочу на всяческие мероприятия, почему я не пытаюсь наладить общение с некоторыми людьми, почему я именно такой?
           Однажды я шел домой по пустынной тропе. Во мне не было живых чувств, я снова был сам в себе и не желал с распростертыми объятиями бежать к другим. Впереди меня шла маленькая девочка лет 7, ее портфель был настолько большим, что почти закрывал девочку. Наверное, такие портфели предназначены для всех времен года: от дождя и снега, и сильного ветра в январе. Она пыталась обогнать меня, и когда это не получалось она выбегала и бежала впереди меня. Странные эти дети, их страна всегда утешала меня, а именно сейчас, она так нужна  мне. Тоненькие ножки девочки были кривоватыми и даже немного тряслись. Шапка почти на глазах, на два размера больше пальто, и разукрашенный шарф, все говорило о бедности семьи, в которой живет эта смышленая девчушка. Вскоре ее встретила мать, которая была на дряхлом велосипеде. Девочка села сзади, и обогнав меня поехали далее. Я же продолжал молча идти. И вдруг я увидел, как это маленькое создание, наполнена маминой любовью, улыбается мне – самой настоящей улыбкой. Она все дальше отдалялась, но улыбка не сходила с юного лица, я улыбнулся ей в ответ, и ускорил шаг. В ногах откуда-то появились силы идти далее, а в сердце появился живой огонь, через час я мог сгореть. Я хотел закричать: «Люди, улыбайтесь мне почаще». Но я промолчал. Я понял, что эта маленькая девочка, поверила в меня, хотя и сама не догадывалась об этом. Улыбка – стала символом веры для меня. И до сегодня это чувство не озябло в моем сердце.