Война по ту сторону мира

Счастливое зарубежье.


Жизнь человека в любой стране может быть счастливой. Если найдётся кто-то, чтобы любить его и беречь. Или, в крайнем случае, если у человека хватит сил и ума понять – он совершенно один на свете, никто и никогда ему не поможет. Но сможет ли он тогда быть счастливым?..


***

Моя голова пуста, ладони раскрыты дождю.
Но нет на земле дождя, я засохшую грязь жую.
В воздухе чёрном пыль от сложенных стопками книг –
Дыхание их вокруг, шорох, шуршанье, скрип.
Время прогрызло дыру над письменным столом
И сыпется сквозь неё на голову песком.
Горло сжимается, страх ползает по спине.
Xочу убежать прочь, но не шевельнуться мне.
Во всем доме огромном тьма, никого из живых нет.
Эта тьма давит на мозг, но режет глаза свет.
Я иду по ковру прочь от письменного стола,
И чем дальше я ухожу, тем меньше болит голова.
Только нет ни одной двери, в голых стенах торчат замки.
Я сажусь обратно к столу и пишу, пишу от тоски...

01.09.03-15.04.05


***

Я живу в мире, полном камней и угроз,
Злобы, презрения, бюрократизма и лжи.
Моя жизнь кривая давно упала, лежит,
Кровавое месиво под ногами... Народ
Бежит куда-то, каждый играет за себя.
Какой-то смешной получается футбол.
Странные верующие попирают Бога.
Странные любящие вытирают ноги
Друг об друга. Мне больно, больно.
Я родилась без кожи, с голой душой.
Ей бы с радостным визгом играться в лужах,
Ей бы людей целовать детской улыбкой,
Ей бы к небу идти чистотой, чистотой...
Я пытаюсь быть злой, лгать –
Но не могу. Не могу, не хочу.
Господи, научи летать!
Господи, я к тебе полечу...

03.12.04


***

Расстались мои руки в небесах,
Когда шагнула тихо с небоскрёба.
И пожалела, что нельзя вернуть –
Или вернуться и остаться дома.

Я падала, и холодела кость,
Что спину мою прямо не держала…
Я отпустила всё. Взлетела, руки врозь –
Я никогда так раньше не летала.

И если б я сейчас владела чем-нибудь,
На встречу с мамой всё бы променяла.
Но сердце рвётся и ломает грудь.
Я никогда так раньше не летала…

28.09.05


***

Что нам делать, что нам делать, скажи?
Не осталось ни любви, ни Руси.
Нет нам места, мы непрошены здесь.
Я не знаю, если Бог даже есть.

17.10.04


***

Тасмания ^

Лавандовые поля. Посреди незнакомой земли –
Лавандовые поля... Усталые пчёлы летят
Над лиловыми бороздами –
Цветы сливаются в дымку.
Даже в воздухе здесь
Лиловость.

Закат. Ещё несколько странных минут, и
Мы канем во тьму
Тропической ночи. Осень
Прощается с нами
Посреди лилового поля. Тихо.
Цикады поют... осень.

Люди,
Как деловитые пчёлы, спешат
Домой, до темноты.
Они прячутся в ульях,
Где появились на свет.
Они копошатся, суетясь
Над медовыми сотами. Нам
Недоступна их суета.
Мы бесприютны.
Мы бродим по свету одни.
Нас забывают на улице,
Когда прячутся в тёплые ульи.
Мы никому не нужны.
Мы ни к чему не причастны.
И даже друг с другом
Мы остаёмся
Потому, что устали
От темноты,
От всегда одинокой темноты...
На этом красивом острове
Вблизи
Довольной жизнью страны,
На этой крохотной планете,
Где мы никому не нужны.

...Поворот на пустынной дороге
К лавандовой ферме.
«Осторожно! Работают пчёлы!
Не ходите между рядами,
Где лаванда цветёт» - знаки.

05.11.05


*** Соседу Алёше

Это не стихотворение в полном смысле слова. Это – посвящение погибшему парню и рассказ о многих других, похожих на него. Потерянных и отверженных и Родиной и заграницей – при всём своём уме, благородстве, красоте, силе. Сейчас выживают люди с другими качествами, а?.. Здесь, там, везде. Как пела раньше Пугачёва? «Потерял себя ты, потерял. Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал...» И потому нет тебе места ни на земле, ни на море... только на небе оно всегда есть. Только там тебя ждут. 

Мой сосед повесился.
Его выслали домой.
Он учился в Англии на одни пятёрки.
Он служил в английской армии.
Но ему сказали: «Ты – русский.
С такой национальностью
Мой посуду
Где-нибудь в баре.
Пошёл вон!»

Ни работы, ни резидентства.
Деньги и службу принимали охотно...
Ни работы, ни резиденства.
Интеллигент, красивый парень,
Умница. В Англии такие не нужны.
В Австралию, Америку берут блудей и наркоманов.
Умные люди им не нужны.
Мы не дети олигархов, мы просто студенты.
Мы не предатели Родины, нам нет в ней места.
В России нет перспектив без денег. Жить достойно...
Разве можно здесь жить достойно.
Оскорбления на улицах, брань, брань...
Смрад втирают в разрывы ран.
Где ты, Россия? Где ты, где ты.
Эхо вернулось, неся ответы.
Эхо ушло, уводя за собою
Души ребят, убитых войною –
С врагами, с «врагами» или с бумагой...
Зачем отличаться умом и отвагой?..
Продажный разбогатеет, а мы –
Мы никому уже не нужны.
Ни здесь, ни там.
Просто там
Нас оставляют в покое, там
Всё чужое, поэтому легче
Быть чужим. Улыбаться на улицах, верить
В сказку про белого бычка...
Там проще. Проще пока.
Ползёт как змея по Земле срамота.
Земля устала от вас, господа...
Устала от ваших бездушных глаз.
Дай вам Бог не увидеть нас...
Дай нам Бог ваше забвение –
Сильные мира сего, богачи, бюрократы,
Иммиграционные офицеры,
Решающие нашу судьбу,
Боссы, шефы... Господи, слышишь ли Ты мольбу
Нашу? Нет, наверное, нет...
А может, совсем не для нас этот свет?
А может, Ты хочешь забрать нас к себе?
Всех, кто так верно служит Тебе.

Студенты за рубежом. Статья дохода и только.
Их используют, выжимают, как губку.
Они платят жизнью, здоровьем, душой за шансы...
Эти шансы похожи на лотерею,
В которой всё уже решено –
Кто получит немного, кто – главный приз.
Остальные порвут билетики в прах
И будут таять, мертветь на глазах...
Тут есть система, это не просто каприз.
Деньгами и сексом, ложью и муками
Платят те, кто выигрывает в этой игре.
Ну, а другие – просто приходят к петле.
Или тихо сгорают и гаснут внутри.
Раздавленные светляки, разбитые в пыль фонари...
Мы просто пытаемся выжить. И где-нибудь зацепиться.
Для умных и бедных нет рая ни здесь, ни заграницей.
«Пляжи, мишура ночных приключений, высший свет...»
Вы говорите о том, чего для нас нет...
Кто-то смотрит с завистью – к чему?..
К одиночеству. К тяжёлой работе. И в результате – к обману.
Какую ни выберете страну.

Не завидуйте нам. Не все из нас выживают.
Он не выдержал.

Пусть ты найдёшь счастье хотя бы Там, по ту сторону мира, Алёша. Спокойна теперь душа твоя, солнышко. Я плачу о тебе. А ты улыбаешься... Там, далеко отсюда, по ту сторону границы.

12.11.04-07.11.07


***

Мне всего 27 лет, но я уже знаю, что мне никогда не быть тем, кем я хочу, кем должна была быть. Так прирождённый пианист смотрит на свои сломанные пальцы и останавливает ими сердце...

Светящейся нитью дорога легла.
По ней я во сне неоднажды прошла.
И лишь наяву не сумела пройти.
Мне этой дороги уже не найти.

Безмолвные слёзы с лица оботру.
И, тихо простившись с собою, умру.

10.03.05






Без любви мне дороги нет


***

Что такое любовь?..

Я на пятом этаже, на балконе,
На двух – одна на одной – табуретках
Стою выше поручней
На носочках
И тянусь к шатающейся этажерке,
Чтобы спасти божью коровку –
А то вдруг она упадёт
И вдребезги разобьётся?..

Мне пять лет.

05.11.05


***

Лунное

1.

В полнолунье хочу целоваться,
По песку золотому бежать...
Пить вино из янтарных бокалов,
До рассвета любовь колдовать!

Но сижу и кропаю отчёты,
Проклиная судьбу и прогресс,
Давший свет по ночам и зачётов
Непролазный, чахоточный лес...

22.04.05


2.

Кто сказал, что луна серебрится
В чёрном небе над спящей землёй?
Что взмывает она, словно птица,
И летит над тобой, надо мной?
Нет, луна – это блюдце котёнка,
До краёв налита молоком.
Это звёздного мячик волчонка,
Что над Млечным играет путём.
Это в море Вселенной забыта,
В чёрной устрице светом полна
Драгоценная, Бхава Гитой
Упомянутая Луна...

09.09.03


***

Я сегодня видела Тебя,
Но в глазах другого человека.

...

Как нелепо ты создана –
Для любви.
Только любишь без тoлку...

3 утра
25.01.06


***

Любовь – ничтожная, ненужная игрушка,
Гремит, звенит – и раздражает слух.
Младенца толстого дурная погремушка!

Мне без тебя в глазах и свет потух...

3:09
07.01.07


*** Моему Арлекину ^^

Нам скрипка, дудочка, бубен
Играют на празднике снов.
Как танец наш весел и буен,
Как сказочны тени домов!..

Костра заполошного блики
Набросили отблеск на нас...
И тонут в толпе наши вскрики,
Когда мы пускаемся в пляс!

Знакомую встречу улыбку –
И стану в уста целовать...
Нам бубен и дудочка, скрипка
Всю ночь не устанут играть!

Метнёмся по утру, как тени –
Опять до полночного сна!
Как ночи мы ждём наступленья!..
Запляшем опять вкруг костра –

И встретятся губы и руки,
Неведомые наяву...
Я слышу призывные звуки,
Я только во сне и живу!..

21.01.06


*** В. Высоцкому

Сегодня ты ушёл из жизни...
И мир остался сиротой.

23:56
26.06.07


***

Мне кажется, я не смогу любить –
Ни тебя, ни кого другого.
Мне кажется, губы мои
Мёрзнут от поцелуев людей...
Мне горько, что я не могу
Заставить тебя
Осознать
Всю глубину моей боли
И убитой тобою любви...

02.11.05


***

Неужели я не смогу
Никогда уже полюбить?
Неужели теперь обречена
Принимать подаянье чужой любви,
Не теряя сердца,
Не сходя с ума?..

09.11.05


***

Не хочу с тобой спать,
Не хочу с тобой быть.
Я могу лишь звонить,
Я могу говорить.
Я бы слушала голос твой,
По нему плыла.
А о прошлом забудь:
Я и там не была.

01.10.05


***

Без любви мне стало одиноко.
Пустота звенящая вокруг
Собрала грехи и злые строки
На тебя и на твоих подруг...

Неужели я тебя ревную?
Нет, не может быть – я не люблю.
Просто помню я любовь шальную,
Просто я Её боготворю...

10.01.06


***
   
Пепел.
У меня в руках остался лишь пепел.
Разметал, разнёс его ветер...
Мне уже не узнать,

Кто ты.
Нет, скажи, ну, правда, ну, кто ты?
Вор или мудрец желторотый,
Бог ты или мразь?

Что мне...
Мне уже не нужно, на что мне.
Я твоё лицо и не вспомню,
Оттолкну, смеясь.

Только
Лет прошло уже столько,
А мне по-прежнему больно...
И я тебя прошу:

Если
Ты и правда дрянь, если
Не правы все песни,
Тогда прощай...

...Но если ты человек – дай мне знать.
Мне это необходимо,
Чтобы могла я снова назвать
Кого-то своим любимым.

04:53
20.08.06


***

– Созданная для любви... Свою знаешь вину ты?
                - Знаю.
Как нектар, восхищённые взгляды я пью,
В них от долгой зимы оживаю.
Разбиваю сердца я нередко шутя,
С черепками со смехом играю...
Вечно-юной весны я хмельное дитя,
Я без этой игры погибаю...

– Созданная для любви... Виновата ли ты?
                – Нет.
Тот, кто слаб и труслив, моим сердцем владеть
Не достоин.
Быть со мной и в глаза мне без страха смотреть
Может только отважный, воин.

– Созданная для любви... Как тебя наказать?
                – Ах, к чему?..
Разве я не наказана тем, что в февральскую тьму
Своё сердце уже отдала я однажды тому,
Кто не смог мне eго вернуть.

...Я довольно наказана, хватит!..
Я любовь ледяному царю отдала.
Будь же счастлив в своей палате,
В золоченой, холодной палате,
Улыбайся придворной знати –
Чтобы я в тишине умерла...

25.01.06 - 15.07.06


***

Летнее

Шёлковые лепестки...
Алые, лёгкие, ветром сдуваемые с руки.
Счастье пронзительно – смотрит, звенит,
Итальянское лето в глаза алым маком шумит...

Вспухшие губы от поцелуев красны.
Помнить не надо, мы далеко от весны.
Кто бы ни звал нас, мы не очнёмся от сна –
Пьяными сделала нас маковая роса...

Слышится зов шмеля над васильковой тьмой
И стрекозы полёт над золотой ордой,
У падающего зерна есть приглушённый стук.
Всякая малая тварь свой издаёт здесь звук.

Только для нас двоих – алая тишина,
Солнце и над цветами – яркая синь видна.
Маковых стеблей лес встал из твоей груди...
Нет ни разлук, ни слёз... вечна тропа любви.

...Кто среди маков уснёт, тот не очнётся от сна.
Ты у меня один. Я у тебя одна.
Ты меня не предавал. К другому я не ушла.
Высушит слёзы нам маковая роса...

29.04.05-15.11.05


***

Как закончить письмо о любви? Я их так давно не писала.
Я не знаю уже подходящих случаю слов.
Толстые пачки любовных строк падали на пол, я рвала
Всё – не осталось на память даже черновиков.

Страшный конец года девяноста девятого
И не менее страшный январь, наступивший за ним,
Стали только началом. Как ребёнка, я душу спрятала,
Чтоб она не следила за тем, как мы в пропасть летим...
 
Я года потеряла, намеренно и случайно,
Стёрла воспоминанья, теперь моя память молчит.
Не поверишь, но писем я с тех пор не писала
Даже самых обычных, а не то чтобы о любви.

09.11.05


*** 

Мне было холодно без тебя.
Я горела в огне с тобой.
И вдвоём и наедине
Я медленно исчезала...

Мне хотелось тебя целовать,
Мне хотелось убить себя.
Да, я знаю, я знаю... Ну, что ж!
Меня эта любовь убивала.

Я могу исчеркать тетрадь,
Но ответа я не найду:
Кто был прав? Я или ты?
Да зачем мне этот ответ...

Я тебя уже не люблю.
Даже видеть тебя не хочу.
Но верни мне мою любовь.
Без неё мне дороги нет.

Я хочу полюбить опять!
Снова, снова сходить с ума!
Для чего? Не упрекай.
Без любви жизнь тошна, скучна.

Ты верни мне любовь, верни,
Раз тебе она не нужна.
Не могу больше жить без любви!..
Я такою на свет рождена.

02.11.05


***

...Счастьем была бесконечность этой любви, существующей вне пределов моей жизни, вне пределов отношений с тем, кого я любила, вне зависимости от него самого, его личности, поступков и чувств. На земле и под землей... Обман и предательство настигают нас везде.

I. На земле

По траве, по траве, по зелёной траве...
Мы бежали вдвоём и смеялись.
Тихо. Птицы одни пели нам в синеве,
В опрокинутом небе купались...

Ты меня целовал, обнимал и шутил,
Уводя незаметно с дороги.
Солнцем летним сиял мне в глаза этот мир,
Своим светом сжигая тревоги.

Неужели теперь тебе стала нужна?..
Я твоей не пойму перемены.
Может, ты повзрослел. Может, просто должна
Все слова принимать я на веру...

Сколько лет я ждала от тебя этих слов.
Ты сказал их сегодня... Как странно!
Точно ты подсмотрел и проник в тайну снов,
Где ко мне приходил ты, желанный.

Как тебя я люблю... И не знаю, за что.
Просто таю на тёплых губах...
Улыбнулась – но грудь что-то вдруг обожгло,
И в сознание выстрелил страх.

Я упала в траву. Ты склонился ко мне,
Равнодушное стало лицо.
Как мне трудно дышать. И померк уже свет
Над ненужным тебе мертвецом.

Солнце моё ясноглазое,
Нежное и прекрасное,
Любимое тысячу лет...

Засмотрелась в глаза твои странные,
Мной любимые и желанные,
Лишь в последний момент заметила
Чёрный предмет.

Солнце моё ясноглазое,
Нежное и прекрасное,
Любимое тысячу лет...

Зачем тебе пистолет?..


II. ...и под землей.

Я хотела спросить... Если можешь, ответь.
Что я сделала, милый, скажи?..
Почему на любовь усмехнулась мне смерть,
Для чего тебе столько лжи...

Нет, не верю твои объясненьям – молчи.
Почему ты меня убил?
Даже в царстве теней неспокоен мой дух,
Для молебнов не стало сил.

Ты был солнечным светом моим... Ты был
Мной любим. И теперь меня нет...
Ты ответь, для чего целовал и шутил,
Пряча в тонком плаще пистолет.

Что с тобой говорить... Так ничтожны слова.
Ты не видишь своей вины.
Я прощаю тебе. Лишь глаза Господа
За тобою следят, судны...

27-28.01.06


***

Золотая грязь

Сверкает дождь, летящий вниз, на землю,
Неся с собой тропическую ночь
И запахи её... а я немею,
Опять ты здесь, хоть мы расстались... Прочь!

Уйди сейчас. Не мучай меня, хватит.
Себя продал ты, ты уже не мой.
Пускай с тобой, весь в кружевах и в вате,
Телец теперь спит страшный, золотой.

Ему ты поклоняешься. Смотрю я: 
Твои глаза и губы - всё грязно...
Не видишь меры ты, тельца целуя
И опускаясь медленно на дно...

Как я глупа была, что я любила!
Жалела, волновалась и ждала!
Ты мне постылый, ну, какой постылый!..
Внутри тебя – бездушная зола!

Моей любви не видел, не хотел ты.
Ну, что ты, счастлив?! Как мертво кругом...
Я именем твоим спаслась от смерти
И с ним же умирала я потом...

С тобой рассталась я уже, корысти
И жадности не видя торжество.
Зачем ты возвращаешься? Все мысли
Твои уже поработило зло.

Приходишь мучить ты меня, я знаю,
Завистливо следят твои глаза
За каждым вздохом... Я не понимаю.
И не хочу понять. Уже гроза

Решила всё. Себя мы обманули.
Теперь пришла пора это понять.
Промокли мы и руки разомкнули,
Их не соединит никто опять...

10.01.06


***

На шторах скопилась пыльная тишина,
Книги брошены на полу...
Ты мне говорил, что я слишком чиста,
Чтобы понять... тишину.

Грязными пальцами трогая ткань
Белых моих одежд,
Ты объяснил мне свысока,
Чтоб не хранила надежд.

Простилась я с ненавистью давно
К тебе – за всё твоё зло.
И стало мне гадко и смешно –
И даже уже всё равно –

Что так я могла любить тебя...
Ах, как я тебя ждала!..
Теперь поняла,
Что тишина
НЕ МНЕ недоступна
Была.

18.11.05


***

Я когда-то так боялась высоты.
Я искала защиты в твоих руках.
Я узнала теперь, кто ты –
Мне уже не страшна высота.

Я тебя не виню ни в чём,
Ведь в мире мой проклят путь.
Нельзя мне делить ни с кем
Ни ношу мою, ни жуть.

Я только живу теперь –
Одна, вдалеке от глаз.
И жду, когда Бог или Зверь
Приблизит последний час.

28.11.05


 
***

Потерянная Маргарита

Я лечу – влюблённость, влюблённость...
Мимолётна её красота.
Я сегодня люблю саму скромность,
А всклокоченного чертА

Завтра, слушая его речи,
Но не верю – конечно, нет.
Он на древнем поёт наречье,
Вольнодумствующий поэт...

Я люблю бродягу, в нём сила...
Но боится меня... Опять.
Эти чувства уже постыли.
Снова в путь, снова в путь... Летать!

Я мечусь, я мчусь, я теряюсь...
Каждый завтрак как перекус...
Этот танец я исполняю,
Постепенно входя во вкус.

Как бессмысленны все старанья
Удержать себя на краю.
Я задерживаю дыханье.
Я уже никого не люблю.

Я совсем потеряла способность
И себе надоела сама.
Вы простите мою неуёмность,
Только в сердце моём зима.

Я ищу, я жду безнадежно
Лет с 12-ти... Или нет?
Одного, кто вернёт надежду.
Одного, кто подарит свет.

Всё равно я буду влюбляться,
Но с улыбкой – и ты простишь.
Как же мне перестать бояться,
Что меня ты не разглядишь?

Что пройду, ничего не заметив...
Или, может, уже прошла.
И не будет в душе полетья,
И не будет в глазах весна...

Как мне странно... Я словно кукла,
Нитки тянутся в темноту...
Я опять потерялась – как будто.
И нарушила пустоту.

О какой я любви мечтаю?
И чего я ещё ищу?..
Под картонной луной летаю...
Не найду. Не люблю. Не прощу...

1:53АМ
28.07.09



***

Какого чёрта, милый... что мне тебя помнить?..

В руках открытки, я смотрю на них.
Там колокольни – помнишь, их разбило
В бомбёжку, в позабытую войну?
Леса шумят, склоняя свои гривы
И напиваясь досыта рекой...
Той, что сейчас – вонючее болото.
Там, где поднялся хмурый новострой.

Ещё смотрю на лица на открытках:
Актёры всё – что умерли давно.
Ещё тогда, я знаю, не снимали
У нас даже беззвучного кино.

Дома, дома! Как вычурны строенья!
Резное кружево, лепнина, скорбный лик...
Всё снесено до моего рожденья,
Разрушен целый город – и возник
Железным рядом (зубья у расчeски!)
Стоит отвратных «крейсеров» стена
И «свечек» серых, грязных, как ночлежки...
Безвкусицы доходные дома.

Какого чёрта! Я тебя забыла.
Ты тень – как эти, что в моих руках,
Открытка, где смеётся некто милый,
Давно рассеянный мной по миру как прах...

Смотри, наряды!.. Как красиво платье
У модницы, истлевшей до меня.
Теперь же не сумею отыскать я
И камня, под которым спит она.
Увяла красота, исчезли «взоры»,
Кокетство и «волш;бство», глазок блеск...
Истлели все роскошные узоры,
Которые ей принесли успех.

... Копай, могильщик, новой жизни Гамлет,
Ты наш судья, бесчувственный герой.
Всё, чем закончим мы, что с нами станет –
Ответ последний наш перед тобой
На этом свете.
                Есть ли тот, не знаешь?
Весь день копаешь ямы, где тела
Стыдливые от глаз мирских скрываешь...
И от любви, от боли и вранья,
От преступлений и тоски. Где память?..
Где слава?.. Деньги, радость и почёт?
Что может мёртвый? Вот река течёт
И грунт и тлен подземный размывает.
Мы плачем над камнями, только прах
Уже не там, несут его потоки...
И мысли спутанны у нас, широки,
У нас, ещё живущих на земле...
 
... Какого чёрта, милый? Я тебя не помню.
Нет ненависти, злобы... Ничего.
Обидно мне одно, что не смогу я
Любить уже, наверно, никого.

Тут дело не в тебе. Я просто вижу:
Она ушла из сердца моего,
Любовь... Её шаги,
Бреду по миру, слышу,
Её лица не видя... ничего...

11-18.03.09

***

Тысячу лет назад, в стране зелёных камней,
В стране ледяных рек и голубых гор
Жила королева фей, прекрасная как поток
Прохладных, хрустальных вод,
Летящих с самих вершин...

В зелёных  глазах её вечно жила весна,
А в россыри длинных волос живые звенели цветы.
Была королева фей как тихий рассвет нежна,
Душа до краёв полна покоя и доброты.

И птица, и дикий зверь на зов её смело шли.
Не знала душа её ни ненависти, ни зла.
Когда улыбалась, то в ответ расцветали цветы.
И вырастала трава там, где она прошла...

28.09.05


***

Серебристые нити волос,
Тёмно-фиалковые глаза...
Ты – сама красота,
Ты – сама нагота.

Встал вокруг туман,
Мы с тобой одни.
И кругом летят
И гудят огни.

Словно ломкий прут,
Мальчиковый стан,
В небеса глаза
Смотрят сквозь туман.

Жадно пью тебя,
Зябкую, в ночи...
На мои слова
Ты молчишь, молчишь...

Отвечаешь мне
Ласкою немой,
Ты во мне живёшь,
Ты – одно со мной.

...Ночью не ходи,
Говорили мне,
Ведьмы, упыри
Там, на пустыре.

Средь деревьев в ночь
Бродят мертвяки,
Завлекая нас, грешных,
От тоски.

Если забредёшь
Ночью на пустырь,
Встретится тебе
Ведьма иль упырь...

...Жил я много лет,
Всё берег свой сон.
Оглянулся раз –
Ну, на что мне он?

Проклял жизнь свою,
И тоска взяла...
Тошно, душно – так
Стала немила.
 
Как-то ночь, туман.
Вышел я во двор.
Сам не знаю, как
На пустырь забрёл.

Вдруг из темноты,
Вся бела, светла,
Мне явилась ты
И с тропы свела.

Как тебя я пью
В серебристой мгле,
Я люблю, люблю –
На дымной траве.

Я забыл себя,
Я забыл родню –
Вижу лишь тебя,
Лишь тебя люблю.

Нежно-голубых
Губ твоих изгиб...
Я смотрюсь в тебя,
Я в тебе погиб.

Если не вернусь
Я уже домой.
Ну и что, и пусть!
Я пойду с тобой.

... Если забредёшь
Ночью на пустырь,
Встретится тебе
Ведьма иль упырь...


02.11.05





Оборотни.


Я приехала домой. Тот, кто не знает, что такое ДОМ, где можно спрятаться от страха и боли, не поймёт меня. У меня у одной, в хмурой толпе приезжих, на лице была по-дурацки счастливая улыбка. Семья, друзья, любовь и спасение от моих бед... Мой дом.

Мне не надо было улыбаться. Кажется, ирландцы называют такое состояние чистой и экстатической радости «фэй». Оно всегда наступает перед несчастьем.


***

Первый снег дома

Снег за окном – впервые за четыре года. Холод
Коснулся шеи, обнял... Я люблю
Открыть окно и отдаваться ночи
И первому за годы октябрю.

В тропическом аду не знала счастья,
А здесь стою – и за окном вьюжит,
Смерть по дворам безучастно сбирает...
Но в мире белом я не вижу лжи.

октябрь 05


***

Я смотрю: люди спешат.
Кто-то плачет, кому-то плохо.
Почему же мне всё равно?
Странный покой разливается в венах,
Кровь не стучит в висках.
Что это, старость?
Нет желаний, кроме голода –
Как у кастрированного кота.
Неужели мне наплевать
На своих, на чужих, на себя?
Может, я уже умерла.
Мне уже даже не хочется есть.
Мне не хочется звать гостей,
Праздновать дни рожденья…
Меня утомляют лица,
Звуки.
Мне только 27 лет.
Что будет дальше?
Странно.
Я воевала с тоской
Семь пр;клятых лет.
После Америки,
Краха всего,
Чем дорожила. Тоска
Грызла меня.
Я была
Тяжело больна...
Тоской,
Вызванной всем, что случилось:
Потерями и тобой.
Твоими ежедневными
Издевательствами надо мной.
И вдруг
Всё прекратилось в миг.
Покой.

Может быть, я умерла?

Я уже
Не проклинаю тебя.
Я уже не смеюсь,
Не кричу.
Я в вакууме лечу
Ногами вверх
Между голых звёзд
В бездну бессмысленной
Пустоты.

29.10.05

 
***

На даче

Гибкая, чёрная тварь
Ползёт вдоль забора,
Крадётся вдоль жухлой травы.
Бросок, вскрик.
Зубы впились в тело,
Тёплая кровь
На языке...
Крики кур.
Перья летят,
Переполох.
Сонная тётка
Сшибает с петель
Дверь.
Несётся
С тяпкой на перевес.
Поздно.
Дрысь – кошка как тень
Куда-то рванула в кусты.

Смерть так банальна для тех,
Кто смотрит со стороны.

02.11.05


***

Я в шляпе с пером, с зонтом в руках,
Пройдусь
По грязному вашему тротуару.
Серебряной вышивки
Рвётся пусть
Оторочка плаща...
Мне странны вы, бегущие вслед,
Свистящие на бульварах.
Да, что ж тут такого –
Я сегодня
                сошла с ума.

21.01.06


***

Пластиковый ангел

Ангел мой, ангел! В розовой помаде,
В солнечных завитках волос,
В подернутом дымкой взгляде –
Пустая кукольная мечта.
Совершенный рот приоткрыт, губы
Влажны. Длинные ноги, шея.
Сверкающие белизной зубы.
Пластмассовая, пластиковая, силиконовая,
Журнально-глянцевая красота…

01.09.05


***

Ноль-семь, ноль-пять, опять ноль-семь.
Сквозь пальцы упускаю тень.
Но оглянусь – да это я
Сквозь пальцы упустил себя…

23:13:23
понедельник, 7 мая 2007 г.



***

Песня возлюбленного

«Ах, какая луна!..
Ах, какая волна!..
Ах, как песня любви
Над заливом слышна!
Вы позвольте, мадам,
Преподнесть вам цветок.
Мне так дороги вы –
Вы и ваш кошелёк!..»

18.01.06


***
 
Говори мне о любви и дружбе.
Говори о вечности добра.
Говори о преданности... Слушай,
Я давно так славно не спала!..
 
6:41
23.07.07


***

Льдинки тают на синих губах,
Мне уже не хочется пить.
Только хочеться замереть,
Не двигаться, не говорить.

Моя память стала пустой,
Опустилась в бескровный туман...
Ты меня накормил чернотой,
Ты отдал меня на корм червям.

Сжался мир, превратился в иглу,
На конце её капля дрожит.
Если я ею вену проткну –
Значит, воля твоя победит.

Почему я не пистолет?
В этой страшной, промозглой тьме...
Или пуля. Нажми на курок.
Я тогда прилечу к тебе.

22.04.05-16.01.06


***

Мне бы сталью кровавой стать,
В чьих-то сильных и умных руках.
Не хочу больше думать, мечтать,
Не хочу, чтобы пил меня страх.

Родилась и выросла я
В тихом омуте дочерей.
Но иссякла и умерла –
Под надзором ночных князей.

Помню, оборотень целовал,
Ненавидя меня до слёз.
Тем словам, что он мне шептал,
Я ведь верила всерьёз...

Убивали меня князья,
Каждый свой наносил удар.
И уже неживая я,
И уже мой исчерпан дар.

Мне бы сталью праведной стать...
Чтобы демонов бить, не людей.
Не могу больше жить, как встарь,
В окружение оборотней.

16.01.06


 
***

Золота ты хочешь, груды золота?
Ах, какие это пустяки...
Ты смотри, чтоб после, на ворованном,
Ты не выл, как леший, от тоски.

Мне плевать на эти планы, «деточка»,
Гнилью от тебя несёт, прости.
Вот, внутри дерьмо, а так – конфеточка.
Перестань хоть бредни вслух нести!..

Я башкой и правда повреждённая,
Что боялась встретиться с тобой.
Прячу взгляд, порядком потрясённая:
Это – моей юности герой?..

Ты глядишь немного озадаченно.
Нет, тебе картины не понять.
Больше не увидясь, не заплачем мы.
Нам в толпе друг друга не узнать.

Ты с помойки, я из замка – встретились.
Мне теперь не жалко, но смешно...
Как наивно я в тебя поверила!..
Как теперь мне это всё равно.

18.01.06


*** To your sole heiress ^^^

Эй, малая птичка, спустись
К моим ногам.
Я тебе
Хлебушка дам.
Или голову отверну.
Я тебя не обману...

5 утра
21.01.06



***

Говорят, мертворождения бывают.
Их хоронят... любят? забывают?
Но они свой род не продлевают,
Уходя невинными во тьму.

Я не верю. Это слишком просто.
Никаких претензий и вопросов.
Мрамор, надпись и склонённый косо
Ангел плачет, пряча свои слёзы –
Плачет неизвестно по кому.

Ты – дитя мертворождённой ветви,
Обручения живой и мертвеца.
Мёртвые мертвы? Вы им не верьте.
Лжи мертворождённых нет конца.
Сотни их блуждающих, беззубых,
Без глазниц, без сердца, без души
Тянут руки, тянут свои губы,
Чтоб твоё дыханье заглушить.
Весь твой род, проклятый изначально,
В нём есть только четверо живых –
Двое спят под плитами печально,
Двое плачут, сироты, без них...

22:59
22.02.09



***

Монстры, лишённые сердца, собрались на обед.
Когти – стальные ножи, языки – ядовитые жала...

Сожрать захотели? А вот вам! Я в клетке захохотала,
Разбила её и сбежала –
И сквозь окно. Там душа, закружившись, пропала
В небе, куда бессердечным... доступа нет.

03.10.06


*** 

Когда-то у меня были друзья, с которыми я делила самое худшее, с которыми проводила будни и праздники... которых потом проводила на ту сторону мира или потеряла из виду навсегда.

Я ошибалась, когда думала, что смогу дружить или быть в паре с тем, кто не знал смерти, горя, предательства. За редким исключением так и получалось – не получилось ничего. Много лет я жила в этом городе и играла в семью, в любовь, в друзей. Глупо. Осознать это только сейчас... Я вернулась в свой город, как возвращалась и раньше. Но теперь я всё поняла. Мне не дали больше играть... :)

Встал у меня перед глазами,
Как кровь, туман.
Здесь, за Твоими образами –
Обман, обман.

Банальны истины, и страшно
Ушли друзья.
И стало многое неважно –
Вернуть нельзя.

И полон оборотней город –
Родной, чужой.
Ведь знаю здесь я очень многих –
Эй, время, стой!

Здесь моей матери «подруги»
В глаза глядят,
«Какие можешь дать услуги?»
Ей говорят.

Другие с милою улыбкой,
Слащаво так,
Нам объясняют, в чём ошибка
И что не так:

«Были нужны вы до зарезу,
Когда МОГЛИ,
Теперь нам не до политесу...»
Эй, оборотни!

Вы брали и просили много:
«Мол, помоги!»
Ну, а теперь вы стали сразу –
Враги, враги.

А если снова что-то надо –
Бежите вслед.
На вас мне жалко даже яда.
Вас больше нет.

Вот ты, когда-то мной любимый...
Пришёл с дружком.
За руку взял: «Ах, как мне плохо!»
Ну, а потом

Я узнаю, что годы... ГОДЫ!
Убила зря.
Я столько лет ждала, любила...
Кого... Тебя?!!..

Ты был мне дорог – как ребёнок,
Как близкий друг...
Черно кругом, ад в этом доме –
И ад вокруг...

Что ты наделал? Почему мне не сказал?..
Ты промолчал, ты промолчал, ты промолчал...
Искал ли выход или просто выгоду?
Смотрю в окно, от горя слепну...

                Переживу.

Да, полон оборотней город –
Родных, чужих.
А я смотрю, и я не плачу,
Теряя их.

И мне не жаль, я не мараю
Своей руки.
Я здесь смеюсь. Я презираю
Вас, оборотни!

15.12.05-14.11.07 



***

Никому не жалко человека, который
Кричит.
Он смешон и жалок, порой безобразен.

Никому не страшно того, который
Молчит.
Зря. Именно он опасен.

08.08.06-26.06.07^^^^


***

Нервы разорваны в клочья.
Мне хочется притвориться.
И на одну минуту спрятаться ото всех.
Стать невидимой, превратиться

В кого-то, забытого миром, богом и всеми людьми.
Избавьте меня от бремени вашего зла и предательств.
Избавьте меня от моих вызывающих демонов слёз.
Избавьте меня от вашего жуткого смеха.
Иначе я перестану верить в бога всерьёз.

Мне больно? Нет, ну, как вы могли подумать?
Из грязи и из навоза поднимуться к небу цветы.
И будут смотреть внимательно, пристально, слепо –
В небо,
Ища доказательства существования бога и доброты.

01:54 АМ
7.05.08


***

Мне хорошо в темноте,
В тайне от множества глаз.
Я ведь живу в пустоте,
Я отреклась от вас.

18.12.05-05.01.06


***

Молитва

Господи, спаси меня от бездны!
Я стою над чёрной пастью зла...
Сделай так, чтобы в ночи беззвездной
Я к тебе свой правый путь нашла.

29.01.06







Медь на окне.


Всё это пустяки, ах, какие пустяки... Меня всё равно никто не услышит. Да и это всё равно, собственно. Медь, медь... Разменная монета, мелочь.

***

Если бы ночь была днём,
Если бы день был войной.
Я бы могла быть с тобой.
Мы бы могли быть вдвоём.

Если б забыть и стереть
Всё, что предписано нам.
Мы бы могли жизнь и смерть
Здесь поделить пополам.

Я ухожу в никуда,
Я возвращаюсь как медь.
Если б я только смогла
Сгинуть, но не умереть.

Я б растворилась в ночи,
Я бы прошла как туман
Там, где спали мои палачи
И, ещё вероятнее, там,

Где нет счастья и плачут глаза,
Отходя ежедневно ко сну,
О себе не умея сказать,
Проклиная и жизнь и весну.

18.12.05


***

Сегодня ночью мне опять снились стихи, я запомнила только отдельные фразы, отрывки... Как жаль! :)

Дождь сирени
На мокрые тротуары.
Выстираные платья –
И Красота.

Мы бежим,
Молодые и пьяные
Счастьем,
Под солёным небом стариков.

14:36
15.09.06


*** В «Хосписе»

А теперь наступает достойная старость...

Смилуйся, Боже, над нами,
Гниющими на постелях,
Бредущими по коридорам
Негнущимися ногами...

Смилуйся над стариками,
Ведь были и мы молодыми,
Счастливыми – и не знали...
Мы были детьми Твоими!..

Смилуйся над стариками
В бесплатных сырых колодцах
С вонючими простынями...
Здесь все заросло коростой...

СМИЛУЙСЯ, БОЖЕ, НАД НАМИ!!!!...
Ведь тоже мы были люди...
Теперь мы забыли сами
Об этом. Или забудем...

Здесь только запах карболки,
Болезней, жестокость, слабость...
Смилуйся, Боже, над нами –
Нам не нужна эта старость...

02:43 АМ
07.08.06

...

Мне страшно старческих глаз и беззубого рта –
Нет денег на вставные зубы...
Мне страшна старческая нагота
И окрик няньки, жестокий, грубый.

Мне страшно шамкающих губ,
Приютов нищеты безвольной.
И слез, потеряных, безмолвных,
Из глаз скатившихся не вдруг. 

02:52 АМ
07.08.06


***
Когда дети убегают...

Нет тяжелее преступления, чем преступление против детей.

Как страшен этот мир. И как в нём одиноко.
И как пусты глаза у многих матерей...
Иду. И темнота сжимается по кругу.
И в этой темноте я слышу плачь детей.

1:59АМ

...


Я хочу переехать в домик с картинки.
Там никогда не жмут ботинки.
В таком домике жизнь хороша и светла.
Не порезать там пальца, не разбить стекла.

В таком домике не предают подруги
И не лгут родные прямо в глаза.
Я хочу сегодня! Я хочу такую!
Нарисованную жизнь на свою обменять.

Там никогда не бывает больно,
Там не плачут и не кричат,
Не умирают и не уходят,
Не проклинают и не скорбят.

Я хочу переехать в домик с картинки.
В улыбчивый мир с золотистой рекой
С ласковым солнцем и мягким лугом
И скрытой за всем этим пустотой...

12:34
28.01.08



***

Один человек спросил меня, что важнее: закрутить потёкший кран в своей квартире или спасти соседский дом от пожара? Я возмутилась – пожар, пусть и чужой, всегда важнее какого-то крана, а он усмехнулся: «Тогда в твоей квартире всегда будет течь кран.»

Ладно. Свой кран... Да Бог с ним!..

Я слышу, там, за окном
Бездомная воет Вселенная.
Я чувствую боль живых
И скорбь о тех, кто ушёл.
Я – маленькая букашка,
Но я больше этих гор...
Стою у колыбели
Человеческих душ.

Ш-ш-ш! Ш-ш-ш!
Малыш разыгрался,
Потом заплакал...
Я здесь, дурашка.
Не плачь... Не плачь.

08.07.03


***

Я училась, бывала, жила в разных странах, хотя и не во всех, где хотелось бы. Я прочла много книг, хотя, опять же, хотелось бы прочесть ещё больше. Я изучила поведения разных народов, разных обществ, разных религиозных и социальных групп. Вывод, который я из этого вынесла, такой – «цивилизация», а вернее, «цивилизованность одного народа» такой же миф, как и демократия. Просвещённого, цивилизованного в полной мере народа в наше время нет. И похоже, если верить тому, что пишут древние о своём времени, никогда и не было.

23:15
10.09.07


***

Люди неожидано становятся врагами, хотя ещё вчера были – друзья. Под нашим угарным солнцем идёт жестокая борьба интересов, и борются все и со всеми: от младенца, сердито ищущего материнскую грудь, до старика, прикорнувшего в уголке и сонно рассматривающего своих потомков, более молодых, более счастливых и глупых, как ему кажется... потому что в этот момент времени они ещё своё не отжили. Интересы как вихри сцепляются друг с другом – сегодня дружественно или любовно, завтра – насмерть. Лучшее, что можно сделать – или скользить серфингистом по чужим вихрям и головам, или удалиться от мира и людей и забыть об интересах вообще, своих, чужих и просто раствориться в созерцании.

16:12
25.01.09


***

Играем до последнего - или карты на стол и прочь от стола?.. )) Катится колёсико.................. крутится спиралька мира....................... )))))))))))) и все мы просто убиваем время, застряв между мирами...


***

Выход

Как мне плохо. Я падаю вновь.
Я в ловушку загнала себя.
Я бегу, у меня ноги в кровь.
Не кончается эта борьба.

Я ищу – где-то выход! Он есть!
Но я тыкаюсь носом опять.
Слышу смех. Этот мир – чья-то месть.
Но за что, мне уже не узнать.

Строя жизнь на ошибках своих,
Я бегу – всё по чьи-то следам.
И мне страшно, как строю я жизнь,
И мне страшно, что встречу я Там.

И вдруг, словно наитьем души,
Я рванулась в знакомый туннель.
Выход здесь, знаю я, выход здесь,
Мне осталась последняя дверь!!.

Там узнаю я правду, и Там
Мне воздастся за годы тоски! 
Там любовь, справедливость, и Там
Все мы встретимся, ты не грусти!

...Мышь стремительно бросилась вниз,
Прямо в банку попала, на стол.
- Куда её, обратно в лабиринт?
- Да нет, пожалуй, эту – на укол.

18.12.05


*** Наслушавшись Высоцкого

Я узнала, узнала, узнала опять:
Из начала в конец, из конца – к палачу!
Мне уже не поверить, уже не понять,
И порвав свои жилы, я снова кричу!

Я кричу, но меня не услышит никто.
А услышав, уйдёт, чтоб не видеть, не знать.
Мне уже надоело моё ремесло:
Быть Кассандрой и правду в глаза вам кричать!
 
Я ведь мирной была, всё хранила в себе,
Всё кропала стишки, улыбаясь сквозь сон.
Но теперь я иду, как на вечной войне,
Это новый кошмар, и не кончится он!

Я хотела бы так тишины, тишины...
Не встречать никогда никого, никого...
Но меня не отпустите с этой войны.
Что ж, мы вместе погибнем!.. Ну, что ж, ничего.

6:22
23.07.07


***

Тишина

...А пули били по земле, по камням, по телам.
Вгрызались с всхлипом в чью-то плоть и дробили металл.
А мы лежали на земле: кто-то жив, кто-то – мёртв.
И только хрипло командир нам сквозь грохот кричал.

Приказ был отдан. Переждать невозможно судьбу.
Я захлебнулся пылью и позабыл, что дышу...
Я так стрелял, как никогда до сих пор не стрелял.
Я только помнил, что пока стреляю – живу.

Вот кто-то рядом закричал. Он кричал и кричал.
И я подумал: Бог забыл, что мы есть. Он забыл.
И понял: это я кричу. И упал.
И в тишине, всё поглощающей, тихо завыл.

20.02.07


***

Шёл парень, отслужив нелёгкий срок
И помотавшись вдоволь по стране.
Пришёл домой, а там никто не ждёт,
Не все нужны мы дальней-то родне.

Мать потерял недавно, а отца,
Как многие, по фото узнавал.
Пришёл солдат, и сел он у крыльца
И машинально слёзы утирал.

Девчонки – было, но, наверно, не любил
Он ни одну, а может... Всё равно.
Вот он пришёл, а небо здесь черно.
Он многое, наверное, забыл...
   
Зарос чертополохом огород,
И в доме покосился даже пол,
Но ты вернулся, и тебе везёт,
Что ты опять увидел этот дом.

23.12.05


***

Я стояла в коридоре у кабинета своего supervisor’a^^^^^ (научного руководителя) и подпирала стенку в ожидании, когда он выйдет. Неподалёку расположился мой однокурсник – абсолютно лысый мужчина, на вид лет 35-40. Имени я его не помнила, да это и не удивительно. Мы ведь не отсиживаем вместе по пять-шесть дней в неделю, в течении 5 лет, как в России. Хотя в России теперь всё, говорят, по-другому... Но тогда разница была ощутимая. В Америке и в Австралии каждый новый семестр (14 недель + экзамены; каникулярные семестры - короче) студент выбирает в огромном списке и подписывается на несколько предметов, которые ему подходят по разным показателям: засчитываются в счёт диплома, засчитываются в счёт специальности, вписывается в расписание и многое другое. Свои расчёты он сверяет с толстенным справочником и несколькими менее объёмными, но не менее запутанными сводами законов, мануалками и тд. Первые годы самостоятельное составление академического плана обречены на просчёты, ошибки и бесконечный пароноидальный стресс... :) Поскольку австралийская, как и американская, образовательная система есть система тестировании, то на каждый из 3-4х выбранных студентом предметов университетом отводится от 180 до 300 минут преподавательского времени в неделю, в виде семинаров и лекций (не считая, конечно, одного приёмного часа, когда особо озабоченные могут приходить в кабинет и приставать к профессорам с вопросами). Сами же предметы постигаются студентами вследствии усердной самостоятельной работы в библиотеке. Кажется просто? А попробуйте каждые семь недель сдавать экзамены (в середине и конце семестра), к которым надо готовится не за день, а ЕЖЕДНЕВНО, каждую неделю писать контрольные по предметам, которые вам преподают 3-5 часов в неделю, а спрашивают так, как если б это было раз в десять больше. И попробуйте это сделать на английском и с отличием. Ведь пересдать плохую отметку или дать преподу взятку вы не сможете. Придётся заново проходить этот предмет, ЕСЛИ он повториться в возможном будущем. И это только в случае двойки. Тройка или не переученная двойка пойдут в аттестат, испортят общую среднюю, испортят показатели и диплом. За две двойки в конце семестра или другие какие погрешности, иностранец может запросто вылететь из страны с аннулированной визой.

И ещё попробуйте не пропускать занятий, как к этому привыкли наши студенты, нередко появляющиеся в университете ближе к экзаменам... Почему нельзя? Просто у некоторых преподавателей посещаемость и участие в постоянных дебатах составляют от 5 до 25% семестровой оценки, а визу Иммигрэйшн Оффис закрывает при посещаемости меньше 81% (о чём университет обязан тут же им сообщать). В принципе, визу потерять, и безвозвратно, можно даже если слишком громко чихнуть, а не то что разжечь костёр в лесопарке рядом с общежитием, подраться с приятелем или участвовать в обычном студенческом протесте. Нет. Учитесь изо всех сил, приходите на все занятия, улыбайтесь, потому что так принято, имейте справку на каждый свой шаг и будьте всегда и для всех чужим. Так что, просто?..

Естесственно, что из семестра в семестр, при таком порядке, у вас, во-первых, все время разные однокурсники – по каждому выбранному предмету. Во-вторых, при такой жизни может легко образоваться гастрит, нервное истощение или еще что-нибудь в этом роде, так что вам будет вообще не до общения, а в-третьих... вы, конечно, никого вокруг себя не увидите и не запомните. Вам будет просто не до того. Вот и я помню из всех этих сотен или, может, тысяч ребят^^^^^^ сейчас какие-то единицы... И почти никаких имён. Пройдёт лет десять... Что я вспомню тогда?

...Профессор всё не выходил, и лысый, безымянный пока мужчина придвинулся ближе. Ему явно хотелось выговориться. Когда у человека горе, ему всегда хочется поговорить. Я не возражала. Так я узнала его историю.

Звали его Мариус. Он оказался болен СПИДом – отсюда и лысина. Лекарства он принимал уж слишком убойные. Я как сейчас его вижу – глаза блестят, жестикулирует, губы спёкшиеся, говор невнятный, странный, как будто у него совсем нет слюны. Я даже не все слова разбирала, но не прерывала – он торопился говорить...

Мариус родился и вырос в Сиднее. Когда-то у него был дом с бассейном, яхта, гоночная машина. И конечно, семья, весёлые друзья-приятели, невероятные развлечения – и куча денег. Он достиг всего этого тем, что всю жизнь делал не то, что хотел, а то, что было выгодно. Выгодно было работать главбухом в какой-то обалденной фирме, а он, видите ли, интересовался историей, философией, языками, искусством... И Мариус наплевал на свои интересы – ему так хотелось сладкой жизни!

СПИД сожрал не только тело Мариуса, он поглотил его семью и все накопленные им деньги. В год на индивидуальное, не стандартно-государственное лечение, а ведь большинству, как ни парадоксально, не подходит стандарт, рассчитанный на большинство... уходит около сотни тысяч австралийских долларов. Не осталось ни дома с бассейном, ни яхты, ни друзей. Одна сестра со своей семьёй его не оставила. СПИД лечится ступенчато: сначала применяют препараты первой ступени, потом, когда те перестают помогать, переходят ко второй. Время от времени учёные изобретают новую ступень. Но это случается недостаточно часто. Когда препараты последней ступени перестают помогать – человек умирает. Да и сами они постепенно убивают его – сердце, печень, кровь, почки не выдерживают таких нагрузок. Между тем, эти препараты выкачивают из больных во всём мире даже не миллионы – миллиарды долларов в год...

Мариус улыбнулся: «Послушай моего совета! Никогда не делай того, что выгодно, надо... потому что, мол, «так у всех», положено. Делай то, к чему у тебя лежит душа... если это, конечно, не преступно. Мы живём так недолго! До смешного недолго. Я уже прошёл последнюю ступень своего лечения, сейчас мой доктор придумывает какие-то комбинации из препаратов разных ступеней... Я пришёл сюда учиться уже зная, что болен – потому, что мне всегда хотелось изучать именно эти предметы. Мне осталось совсем недолго до получение степени бакалавра, но я не знаю, если получу её. Я даже не знаю, доживу ли до конца этого семестра... Видишь?» Он открыл рот и высунул жуткий, абсолютно сухой, тёмно-синий язык. «Это лекарства... Но я счастлив, что я здесь. Я благодарен за каждый прожитый мной день. Я благодарен за сегодня и, если оно будет, завтра. Потому что я наконец-то делаю то, что хотел делать с самого начала... Ничто не имеет значение, если ты живёшь по принуждению, делая ненавистное тебе дело. Запомни это.» Он говорил мне то, что я знала всегда. Знала, но последние годы жила всё равно не так. Я думала: «Я устала. Я не могу бороться. Я не могу справиться с этим потоком, который несет меня безостановочно... Не могу...» И вот я услышала от этого малознакомого мне человека простую, непритязательную истину: как страшно умирать, если ты жил не своей жизнью. Если выбор, сделанный тобой, был продиктован не любовью к своему делу, не верой в себя, не надеждой на успех... и даже не необходимостью или чувством долга – а трусостью, слабостью и жаждой наживы.

Наконец вышел из кабинета профессор, мы, все трое, вежливо поздоровались. Мой вопрос был решён за минуту, а у них был долгий разговор, и я собралась уходить. Мариус на прощанье похлопал меня по плечу и ещё раз улыбнулся сухими, спёкшимися губами. И я пошла прочь, понимая, что Мариус прав и мне совершенно нечего делать здесь – в этой стране, на этом факультете, с тем человеком, с которым я живу... Это чужая, скроенная из ненужных компромиссов жизнь – жизнь, от которой мне пусто на душе и тянет в петлю.

Да, слова Мариуса были до банальности просты, и во всём нашем разговоре, во всех его рассуждениях не было ничего нового для меня, ничего, о чём бы я и раньше не думала. Но это был наш последний разговор. Наступила пора экзаменов. Шёл 2003 год. Я так и не узнала, закончил ли Мариус семестр.

29.01.06


***

В холодном тонущем предзимье
Я остаюсь опять одна.
Мне говорить и думать страшно,
И входит в окна тишина.

Мне нет убежища и смысла -
Там, за стенами, темнота.
И жутко шкрябает о стёкла
И скалит зубы нищета.

Мне нет защитника – ну, что же.
Растратив силы, без венца,
К тому, кто мне всего дороже,
Приходит дочерь без отца,

Приходит матерь без потомства,
Возлюбленная без любви,
Неся таланты, силы, строки,
Шутя убитые людьми.

Я больше не хочу бороться,
Бессмысленность мне тяжела.
Мне эта гонка надоела,
Как надоело буйство зла.

С ума сходите и блудите,
Торгуйтесь, люди, пейте кровь.
Я ухожу. Я так устала.
Мне ваша не нужна любовь.

За монастырскими стенами
Хочу в глаза Христа смотреть,
Под расписными потолками
Одной лишь кистию владеть.

Быть может, в мире я прославлюсь,
Быть может, кану без следа.
Мне это всё равно. Прощайте.
Теперь от вас и я ушла.

06.11.05


***

Я играю с жизнью в дурака,
И, конечно, выигрыш не мой.
Я опять остался в дураках,
Не сумев порвать с такой игрой.

Я хочу всего лишь, чтобы мне
Воздалось за труд и непокой.
Жизнь смеётся, снова на коне,
Снова вышел кто-нибудь другой.

Я смотрю, все карты налицо.
Снова выбор, я попал впросак.
Кто-то бы давно стал мертвецом,
Ну, а я играю – как дурак!

Мне бы сесть сегодня на иглу
Или из окна шагнуть в мороз –
И закончить чёртову игру,
Что не стоит ни стихов, ни слёз.

Не могу. Не верю. Не хочу.
Бросить карты тянет всё сильней!..
Но сцепил я зубы и молчу.
Я всегда проигрываю Ей.

15.12.05






О Тебе радуется...


Эпилог

Добро и зло взаимозависимы, взаимосвязаны, поэтому любая борьба против одного из них бесполезна. Победить одно из них отныне и вовеки? С тем же успехом можно отпилить половину себя...


***

Как мне сейчас спокойно и смешно
О своих прежних бесах вспоминать.
Мне в этом доме тихо и тепло –
И нет необходимости страдать.

Пускай разбилась юность – ну и что?
Мудрее стала я, её простив.
Простила за любовь, ну, и за то,
Что предала себя я, полюбив.

Кого любила? Да не всё ль равно?..
Как водится, поверила теням.
Спокойна я, уже не веря в то,
Что дорог; была когда-то вам.

Вы надо мной смеялись – мол, глупа!
Не понимая слёз моих и строк.
Была наивна я, была чиста...
Но я благодарю вас за урок!
 
С досады я не брошусь под венец,
И плакать я не буду, и крушить.
Мне ни к чему. Да, юности конец.
А я вот только начинаю жить.

И сколько мне отмеряно судьбой
Не знаю. Только улыбаюсь я...
Прощайте! С вами Бог – и Бог со мной.
Мне не нужны фальшивые друзья.

18.01.06


***

Я поняла: героев в мире нет.
Я поняла: мне суждены невзгоды.
Я отдала свой кнут и даже хлеб
За то, чтобы дышать и жить свободой.

17:47
20.07.2007


*** К.

Пальцы покроет узорами древняя хна...
Киноварью расписаны ткани...
Я сегодня очнулась от сна...
Я сегодня тебя покидаю.

Плавно бедра качаются в такт
Моей легкой, бесшумной походке.
Я иду... и ликует толпа,
И бесплатно целуют кокотки.

Воздух пьян, золотится заря,
Всех влюбленных к себе зазывая...
И цветами хмельная земля
Подвенечный наряд надевает... 

Я иду...
              Ухожу от тебя,
Чуть нахмурив презрительно бровь.
Ты узнаешь – ушла то не я.
Нет, тебя покидает Любовь.

20.07.06


***

Ничтожность красоты, тщета мирских желаний,
Неясность бытия, неведомость путей,
Предательство и ложь когда-то мной любимых
И хрупкая судьба страны, Земли, людей
Все яркие приманки из рук моих забрали.
Любовь и красота, надежды и мечты
Померкли для меня и прелесть потеряли,
И я ушла в бездумье высоты.
Я слышу ход планет, кометный перезвон...
Опустошённая, черпаю эти звуки.
Вселенная живёт. И каждый обречён.
И уникален в снежном вихре судеб.

14:02
29.03.08
 

***

Я сижу, улыбаюсь. На холме одуванчиков много...
Они – жёлтые солнышки, белые сферы-зонты...
У меня одинокая в мире случилась дорога.
Но мне так хорошо среди этой пустой тишины. 

Как я маялась, боги. Как плакала, как я страдала.
От предательств, от боли, от несовершенства, от зла.
Я прошла этот путь, я добилась, я отвоевала.
И теперь совершенно эта боль мне уже не нужна. 

6:35АМ
23.07.07


***

Просветление. Наконец-то я имею возможность вернуться к истокам собственного «я». Мне уже не нужно ничего из того, чем дорожите вы. Ни карьера, ни семья, ничего из этого меня не привлекает – как не привлекало и раньше, до того, как я увлеклась пляской пустых мирских водоворотов. Я чувствую только радость от понимания того, что я в начале пути, в конце которого возможно просветление.

Ночь
12.12.08


***

Как просто и легко. Я тихо улыбаюсь.
Пройдя через года и ссоры и болезнь.
Мне очень хорошо. Я на волнах качаюсь,
Ныряя в глубину, я словно дома здесь.

Сегодня мир живёт, прекрасен и спокоен.
В нём нет чудовищ, боли, мёртво зло.
На глубине, в прохладно-тёплом море,
Ладонями затрагиваю дно.

Я больше не хочу предсказывать несчастья.
Сегодня я плыву в лазурной глубине.
Нет ни войны, ни злобы, стихли страсти.
И радость просыпается во мне. 


*** 

Здесь никого нет. Здесь ничего нет.
Полоска песка, вода и дерево-мандарин.
Под плоскодонным куполом
Ни единого зверя след...
Только я сижу уже тысячу лет – один.

Бесшумно вода белесый качает песок,
До самой дали лежит её безмятежная гладь.
Мне в руку упал золотисто-оранжевый плод,
Но я не хочу пока эту руку поднять.
Ни жажды здесь, ни беды, ни горечи здесь, ни зла...
Здесь так совершеннен мир, что не нужно ни знать, ни спешить.
Я просто есть. И смотрю наверх, на небеса,
А в руке моей просто лежит неочищенный мандарин.

18:45
28.08.2007



На краю земли.


У меня есть знакомый звездочёт, что живёт на вершине горы в далёкой тропической стране. Это, пожалуй, единственный человек на земле, которому я немного завидую. Хотя нет, не ему, а той жизни, какая могла бы быть у меня, живи я вот так, наедине со звёздами.

Впрочем, не подумайте, что он одинок. К моему звездочёту приходят люди cо всех краёв. Иногда это случайные путники, иногда студенты и учёные. В большинстве же, это туристы. Туристы – особый подвид homo sapiens. Люди, отпущенные с каторги ежедневной рутины, подвергнутые авиакомпаниями, турагенствами и проч. стрессам и перегрузкам новыми ощущениями, не всегда, надо сказать, приятными, эти существа просто из кожи вон лезут, стараясь использовать каждую секунду и каждую возможность для получения удовольствия и положительных эмоций. Отвезите группу туристов к большому валуну, окроплённому чем-то тёмным и расскажите душераздирающую историю про кровавые жертвоприношения юных девственниц, желательно, чьих-нибудь невест (тут многие мамаши прослезятся, а молодые пары крепче прижмутся друг к другу), совершаемые здесь в средние века и про ныне целебные действия камня – и вам поверят. Сфотографируются возле и на валуне, приобретут открытки с валуном и открытки с подозрительными «средневековыми» пятнами, оставят здесь свои самые сокровенные пожелания и, если за ними внимательно не следить, такие милые и глупые надписи, как «Здесь был Рома» и «Славик любит А.». Нет наивнее существ, чем туристы. Некоторые из них, правда, так и продолжают брюзжать до конца путешествия, но даже они потом вспоминают свой отдых с восхищением и гордостью. Японцы в этом смысле переплюнули все нации на свете. Если есть в вашей деревне, вашем городе и даже в вашей степи хоть малейшая достопримечательность, рано или поздно до неё доберётся японец с фотоаппаратом. И сфотографируется возле. ОН ЗДЕСЬ БЫЛ. Подумайте, как жаждут люди своего маленького кусочка Вечности...

Именно так я познакомилась с звездочётом. Вместе с десятью абсолютно счастливыми японцами. Мы с другом ехали совсем в другое место, заблудились и набрели на странные домики на краю горной дороги. Там была открытая для публики обсерватория. А в соседнем от неё доме радушные хозяева накрывали на стол... Как приятно было услышать в ночи приветливые человеческие голоса, увидеть свет, улыбки, наполнить уже начинавший приплясывать и подвывать желудок горячим яблочным пирогом. А потом я увидела его, моего звездочёта... Вы поймите, это не история любви к человеку. Я не знаю его страхов, бед, его прошлого и ночных кошмаров, его желаний. Хотя бы потому, что мне это не нужно. Он для меня не более, чем дружелюбный образ. Это история любви к жизни, это моя история о том, что такое жизнь и счастье. Звездочёт, конечно, назывался астрономом, но это – наука, а я говорю о поэзии, о сказке, о Счастье. В тот день этот не очень молодой и, наверное, не очень красивый человек показывал группе восторженных жителей маленьких древних островов свою обсерваторию и рассказывал о планетах. Я и мой спутник, мы присоединились к японцам. Нас пригласили дружеским жестом на экскурсию, за которую, вероятно, положено было платить. Нам показали в телескоп красный Марс и другие планеты - бледно-голубые, зеленоватые, жёлтые... Так началась моя дружба с человеком, который, как и я, больше живёт по ночам и которому повезло отдалиться от зла в большей мере, чем мне. Я всегда вспоминаю слова, сказанные им в ту первую ночь. Это было то, что приходило на ум мне самой не раз, то, что со дня нашей встречи я вспоминаю постоянно:

- Всё, что есть на свете – это звёздная пыль.

«Звёздный суп», как он потом повторил не раз. «Мы все варимся в звёздном супе»... Странное сравнение :)

Люди живут в мире боли, выдуманных и настоящих горестей, мире фантомов, желаний, надежд и иллюзий. Они предают, страдают, мечутся, ищут что-то, решают свои проблемы и сходят с ума из-за денег, положения в обществе, неурядиц в карьере, семейных драм. Каждому кажется, что уж его беда – самая настоящая, самая ужасная. В то время как всё – мы сами, наши дети, друзья, враги, наши дома, квартиры, фамильные драгоценности, элитые и раздолбанные машины, морские и космические корабли, небоскрёбы, кладбища, коровы на лугу, деревянные чётки, золотые статуи будд, мусор на мостовых – состоит из одной и той же звёздной пыли, одного и того же звёздного варева. Всё рождается из праха предыдущих и будущих планет, всё питается тем, что остаётся после распада прежних узоров и картинок... И это ни плохо и ни хорошо. Такова жизнь, и мы не можем избежать этого. Эта круговерть, колесо, спираль, как угодно – и есть суть её. Поэтому бесполезно пытаться отделить добро от зла. Главное для нас – это научиться радоваться своей судьбе, научиться чертить свой путь без сожаления и грусти, сводя причинение бед другим таким же пляшущим в солнечном луче песчинкам до минимума. Ведь они – часть нас... И наоборот. Всё остальное – такая ерунда.

И взглянув на огромный баскетбольный мяч Марса, вращающийся так далеко отсюда, я наконец не только поняла, но и почувствовала, как коротка, прекрасна и бессмысленна наша жизнь. И как мало значит эта её бессмысленность...

Я много раз могла бы пренебречь своей свободой, своим стремлением к золотой середине, к счастью. Мне предлагались несколько блестящих возможностей вскарабкаться по иерархической лестнице нашего такого ныне кастового общества – и я не захотела этого. Успех и счастье? Без свободы первое мне не нужно, а второе – невозможно.

Я часто слышу от людей жалобы о разрушенных мечтах, надеждах, карьерах, жизненных планах. Им больно, им страшно, им хочется, чтоб их кто-нибудь пожалел, погладил по голове. Я знаю много судеб, прошедших настоящие катастрофы и крушения. Моя не исключение. Меня не раз пытались убить и обанкротить, от меня отрекались, меня проклинали люди, которых я любила и которые должны были, казалось, защищать и оберегать меня... Моя жизнь часто была похожа на нудную в своём разнообразном безумстве и смешную до слёз «Санта-Барбару». Я действую на большинство, как катализатор, вскрываю их суть – и за это они платят мне сполна. Кто – любовью и дружбой, кто – ненавистью. Да, раньше меня больше трогали мои беды и в разговоре с близкими, помню, как я переживала и даже жаловалась... Я привыкла чувствовать жизнь так же ярко и пронзительно, как ясно я вижу её звенящие нити. Но с каждым годом, нет, даже с каждым проходящим днём я чувствую: не притупляется ощущение жизни, но меняется восприятие происходящего. Мне не на что жаловаться. Беды приходят и уходят, а мир существует вне этой шелухи. И он меня интересует больше. Я, с некоторых пор, научилась переживать действия людей так же, как снег, дождь и солнечное утро – и хорошее и плохое принимаю, как погодные колебания... Потому что всё осознанней становится понимание, всё прямее дорога в никуда. И единственное моё сожаление постепенно стало таким: какой бы длины ни была моя дорога, мне жаль, что она закончится. Мне хочется жить, потому что я наслаждаюсь и всегда наслаждалась этим вихрем космической пыли: люблю смеяться, улыбаться, грустить, влюбляться ярко и, жаль, что так, но пусть – кратко... и просто вбирать каждой клеточкой себя, своих глаз, губ, ресниц, кончиков волос, своими прикосновениями, слухом, ощущением запахов, восприятием всех видимых мне красок и линий, всей кожей – людей и жизнь... люблю учиться – жизни, всему, встречаться, дружить, открывать себя и других в стихах и картинах, работать позабыв обо всём, а в свободные дни просто валяться на чистой кровати, на простынях, пахнущих хрупкой свежестью или чуть терпко и сладко – проведённой ночью, в обнимку с блокнотом, пачкая пальцы дрянной пастой, и с чашкой кофе в любимой кружке, рискуя загубить пятнами чернил и кофе чистоту белья... фантазируя и дополняя реальность магией там, где сама я, видно, не способна была её сразу разглядеть... или бездумно лежать на белом песке, любуясь морем, читая страницу за страницей увлекательной книги, чужого труда, или пальцами измеряя зыбкие песчанные холмики, перебирая и играя крошечными пёстрыми ракушками, осязая всю ломкость и нерушимость земных поверхностей... блуждать по городам и странам, открывать новое для себя, говорить с друзьями часами и часами проводить в одиночестве, с заката до рассвета танцевать или заниматься любовью, мешая её со смехом, разговором, сном и молчанием... нырять в штормовых волнах, подныривая под тяжёлые движущиеся массы, ухватываться руками за дно и чувствовать, как огромная волна, опасный зверь, проносится с рёвом над головой, иногда слегка ударяя по затылку или хватая за волосы и стараясь затянуть, вытащить, вырвать наверх, где тело моё легко превратится в его игрушку... и выдерживать удары случайно пропущенных великолепных живых колоссов – удары такие, словно морские слоны разбушевались, играя с богами вод; а я случайно попала меж ними; а потом, после пол дня в воде, уже на берегу вытаскивать из запутавшихся волос разоцветные гладкие разухабистые грозди водорослей... люблю едва касаться лёгкими пальцами осыпающихся мокрых лепестков весенних вишень, лохматых яблонь и стыдливых чужеземок-абрикосов... ощущать и ловить губами сверкающие струи дождя, обтягивающие тело мокрой тканью, льнущие к влажной коже, к дышущим влагой и туманом волосам... или смотреть на вольное пламя, танцующее за решёткой старой прадедовской печки – уносящее все мысли и тревоги прочь, как морская волна... я люблю замирать или играть в снегу и в глубине морской – как будто оставаясь там навсегда, ощущая вечность этого мира... люблю даже преодолевать трудности и впадать в отчаянье, люблю, когда больно так, что душа напоминает натянутую струну... ведь это жизнь! Люблю обнаруживать истинную цену людей, вещей, чувств, как бы дорого я ни платила за это... Мне хочется жить, потому что красота и порочность, жестокость и доброта, мудрость и глупость, духовность и узколобость и прочие контрасты этого мира мне беспредельно интересны. И даже смерть – необходимая спутница жизни, большая ложка, с каждым проворотом которой изменяется поверхностый рисунок нашего странного-странного «супа» и прерываются или бьются тысячи судеб... Мне уже не страшно, как раньше – мне просто жаль. Жаль, что я не могу прожить 300 или 1000 лет. Потому что так интересно знать, что же будет дальше. Вот и всё. Вот было бы, пожалуй, единственное моё желание. Но я уже примирилась с его невыполнимостью и с необходимостью смерти, и, значит, я человек, по большей мере, счастливый. Для вечности – проживи я один день или 125 лет... что это? Незаметный пустяк. Когда не станет моего «я», все частицы меня останутся частью этого мира и будут продолжать свой танец. Таким образом, жизнь и смерть теряют своё значение. Остаётся только ощущение жизни, наслаждение ею и – космическая пыль. Они вечны... в нашем понимании, хотя бы. И мы все – часть их, этой радости и этой пыли, хоть и забываем об этом в наших будничных хлопотах... И всё, что может успеть наше маленькое, крохотное, но бесценное для нас «я» – начертить свой небольшой узор в Вечности. Ну, и на том спасибо :)


=====================================================

^ Островной и самый холодный штат Австралии.

^^ Здесь: Возлюбленному, которого не встречала. Идея об Арлекине взята из произведений Агаты Кристи о мистере Кине.

^^^ Твоей единственной наследнице.

^^^^ Написаны эти строки про людей, которые годами претендовали на самую близкую, самую искреннюю нашу дружбу – и которые тут же расстались с нами, как только им это стало ненужно, невыгодно. И я прошу хороших, замечательных, добрых, а главное, НАСТОЯЩИХ, проверенных общими бедами и радостями друзей и подруг моих и моей мамы ни в коем случае не обижаться! :) Это не про вас :)

^^^^^ Научного руководителя.

^^^^^^ Мой последний университет – огромный мегаполис, состоящий из нескольких кампусов и преподающий всё от авиации, медицины, инженерного дела, вышивки и ядерной физики до балета и политеха. Хорошо, если в классе человек 20, а если 500?.. Вычтем небольшой процент ранее виденных студентов, т.е. тех, с кем пересекались в одном из предыдущих классов. Умножим всё это на 4 класса в семестр, минимум на 6-8 семестров. Сколько получилось?..