Объявление. Ищу работу. Идиот со стажем

 У меня есть мечта. Хочу в субботу вечером попить чаю с четырьмя женатыми мужиками. Хочу на "Прожектор Пэрис Хилтон"!
***
- Почему ты с ним столько встречаешься? Он в детстве был идиотом, он в юности был идиотом. Он сейчас такой же идиот.
- Воот. Хоть какое-то постоянство.
***
 Для оптимистов планируют снять фильм «303 спартанца», где три спартанца всё-таки останутся в живых.
***
 - У него аллергия на рисовую водку. Не обращайте внимания! - извинилась Лиса за своего спутника.
- Нет, у меня аллергия на крем для обуви. Поэтому я его не ем.
***
 У тебя нет нормальной работы? От тебя сбежала любимая девушка? Твой мозг ушёл за Клинским? Твоя репутация вынимает деньги из трусов стриптизёров? Дом-2! Мы ждём тебя!
***
Я жру как свинья, пью как лошадь, сплю как сурок, но зато чувствую себя человеком.
***
 Кто не поставит сердечко под этим сообщением, тому будет Джигурда в фиолетовых лосинах каждый день сниться.
***
Тебе надоели бесконечные пробки на дорогах, толкучки в подземельях метро. Метла "Нимбус-2000"! Стань дворником, и тебе не нужно будет никуда ездить.
***
Проснулся, пососал, снова заснул. Проснулся, пососал, снова заснул. Январский дневник бурого медведя.
***
Объявление. Ищу работу. Идиот со стажем.
***
- Курица!
- Козёл недодоенный! И друг твой тоже.
- А твоя мать змея подколотная! Сыноооок, нам незачем идти в зоопарк.
***
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Я от повара Ашота из "Шаурмы" привокзальной ушёл, я...
- Ладно, катись дальше! Пусть Лиса травится.
***
В какой-то момент рок-н-рольщик понимает, что ему придётся или перестать быть рок-н-рольщиком, пойти жить, как все нормальные люди, или заработать столько денег, чтобы рок-н-ролить до конца дней своих.
***
Детская логика.
Уважаемый Дед Мороз, мой папа каждый Новый год крадёт ваш костюм и выдаёт себя за вас. Как вы думаете, мне подать на него в суд или принять взятку в виде скутера?
***
Ты всегда на мели? ты никогда не успеваешь вовремя положить деньги на телефон? Тариф "Без телефона оптимально". Подключи и проси позвонить у друзей и близких.
***
Увидеть северное сияние и не хотеть видеть ничего
остального! Увидеть Париж и умереть! Переспать с Бредом Питом и уйти в монастырь!
***
На собеседовании в McDonalds. - Кем вы мечтали стать в детстве? -Я в детстве мечтала стать дубовой дверью на Титанике,чтобы на меня взобрался Джек Доусон и спасся при кораблекрушении.Мне 22 года ,мечта сбылась:я дуб дубом. - Вы приняты.
***
- Милый, я вовсе не пьяная!
- Сколько пальцев?
- Три.
- Это не пальцы, это ложки.
- Ну, может, немного и пьяная.
***
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Нет, это секс без телефона.
- Ой, тогда извините.
***
Дай дураку золотую рыбку, он её и пожарит.
***
- Я неприличный и равнодушный человек?! Я настолько приличный и неравнодушный, что если посылаю кого-нибудь на ***, то потом переживаю, звоню узнать, добрались ли.
***
Измени мир! И тебя будут без очереди пропускать в Сбербанке.
***
Когда-нибудь мы обязательно встретимся и будем жить вместе. Я и деньги.
***
- Ты сегодня такой странный.
- Я сегодня такой трезвый.
***
Мой хомяк научился отличать софизмы от ложных аргументов, потому что я стелил свои лекции ему в клетке. Всё-таки моего хомяка легче научить риторике, чем меня.
***
- Миш, ты меня любишь?
- А сколько тебе сегодня нужно?
- Тысяча долларов.
- Нет, не люблю.
- Пятьсот.
- Четыреста пятьдесят, и я тебя обожаю.
***
- Как ты думаешь, как мне лучше всего покончить жизнь самоубийством?
- Говорят, десять килограммов шоколада - смертельная доза.
- Иди ты, у меня зубы испортятся!
***
- Что сегодня в ленте интересненького? В России наблюдаются элементы революции, миллионы женщин страдают от рака груди из-за некачественных имплантантов, в Чечне жуткая безработица! Джонни Депп разводится... ЧТО????? ДЖОННИ ДЕПП РАЗВОДИТСЯ! Алло, ОЛЕСЯ!!! ДЖОННИ ДЕПП РАЗВОДИТСЯ!
***
- Что тебе подарить на Новый год?
- Миллион долларов и билет в Лас Вегас.
-ЭЭЭ
- Ой, что-то мелочусь я сегодня. Вон ту прекрасную рамочку для фотографии.
***
Это была любовь с первого взгляда. Мне было десять, а она была на пиратской кассете "Титаник".
***
- Милая, я, правда, отлично готовлю?
- О да! Никто не умеет заказывать пиццу так, как ты.
***
Иногда так хочется сделать человеку приятное, а потом думаешь: "Да ну на фиг! Он съел мою запеканку в третьем классе!"
***
- Ты хоть когда-нибудь говоришь серьёзно?
- Молчу я всегда очень серьёзно.
***
- А ты пользуешься туалетной водой?
- Ну только летом, когда воду отключают, а сосиски сварить нужно.