Про фриков лагерных

Наверняка вы заметили, что вокруг нас полно самых разнообразных удивительных людей, не подходящих под общепринятое определение "нормальный". Смело скажу даже больше: нормальных людей воще нету. Практически. В каждом есть какая-нибудь чудинка, удивительная для окружающих. У кого-то таких чудинок больше. А кто-то сам сплошное чудило. Вот вам несколько занятных персонажей разной степени чудаковатости и просто чем-либо отпечатавшиеся в памяти пассажиры.

По порядку писать не получается, буду писать по мере вспоминания.

Первый номер в списке. Девочка Иша. О ней вкратце я где-то уже писал. Девочка лет семи или восьми, обычно улыбчивая и непосредственная, с жутким фефектом фикции ("я пафла на куузок бисиуапуитения", "я хосю фтать ***зником" и подобные прелести). Поначалу мы ее не выделяли из массы таких же маленьких девочек. Целую неделю не выделяли. Ничто не предвещало беды. Шел одиннадцатый час, отбой отшумел, и я сидел в палате парней с гитарой и твердым намерением усыпить их медленными песенками. Парни слушали во все глаза. Глаза эти уже ме-е-едленно закрывались, как вдруг мощным пинком распахнутая дверь явила миру маленькую рыжую деваху Маринку, которая громогласно объявила на весь лагерь:

- Там Иша шампунь пьет!!!

Я сразу скомандовал парням "лежать" и "всем оставаться на местах", а сам побежал к девочкам, рисуя в мозгу страшные картины пищевого отравления маленькой девочки посредством распития средств личной гигиены. Палата девочек напоминала цирк. Девочки столпились, образуя круг, в центре которого сидела на кроватке Иша и мило улыбалась, пуская цветные пузыри. Перед выездом в лагерь каждый вожатый проходит курс подготовки, включающий первую помощь. Я замер на секунду, припоминая порядок действий при отравлении. Замерла и бесштанная команда парней за моей спиной, с любопытством разглядывающая извергаемые Ишей пузырики. Парней я выгнал обратно и стал собирать Ишу к врачу, благо внешне она выглядела прекрасно и как обычно отрешенно улыбалась.

А тут как раз подтянулась напарница с планерки, и я передоверил поход к врачу ей, а сам остался наводить порядок. К моменту возвращения напарницы с Ишей почти все уже успокоились и спали. Напарница уложила Ишу и увела меня в вожатскую, где дала волю распиравшему ее смеху.

- Мне еще раньше, в бане, казалось что она нет-нет да и пригубит из бутылки с шампунем. Думала, глючит. Щас пришли к врачу, он влил в нее два литра воды в надежде что ее стошнит и желудок очистится. Иша выдула всю воду и с улыбкой уставилась на врача. Тогда тот попробовал средство под названием два пальца в рот. Иша, не переставая улыбаться, зверски его укусила. После нескольких бесплодных попыток врач решил, что раз нет симптомов отравления и жалоб - ребенок здоров, и отправил его спать.

Эта же самая Иша, кроме распития шампуня, любила также вешаться на шею особо понравившимся ей людям. С разбегу. Обычно - спереди. Но спереди я был весьма сердит, поэтому на меня она вешалась сзади. За шею, ага. За горло. Подробно об этом я рассказывал в байке про сланцы. Однажды я успел услышать характерный топот сзади и отскочил как раз, когда распластанное тело этой летяги-переростка собиралось поразить меня своим фирменным захватом любви. Это был единственный раз, когда Иша перестала улыбаться. Стало даже немножко совестно.

Еще там была рыжая деваха Маринка. Все девочки были семи-восьми-девяти лет, спокойно рассекали по корпусу в майках и труселях. И Маринка тоже, чтобы не выделяться. Она вообще была простая и открытая. Только лет ей было тринадцать. Ага. А внешность восьмилетки. Вот ее мне и отдали. Маринка была вполне позитивной, но непосредственной и иногда излишне шумной. Про таких еще говорят "простота хуже воровства". Но в целом хлопот не доставляла, а зачастую и помогала.

А за стенкой короче жил отряд приютских детишек младшего и среднего школьного возраста. Я оттуда помню только прикольную вожатую Олю, которая умела летать во сне (про нее не буду писать, не в тему) да одного паренька по кличке Маугли. Маугли был воплощение непоседливости и артистизма. Внешне он был похож на Антошку-картошку из мультика, только не рыжий, а русый. Этот перец мог сделать шоу из любого события, как то падение или прием пищи. Однажды он инициировал перестрелку едой во время ужина. Такое количество еды в воздухе я ни до, ни после не видел. Началось вроде с того, что они поцапались с детдомовскими парнями, сидящими на другой стороне зала. В итоге в обидчика полетел огрызок. В ответ полетела ложка пюре. Именно тогда я отметил для себя, что чем гуще пюре, тем лучше летит. Первый отряд, попавший между двух огней, не остался в стороне и начал отстреливаться в обе стороны. В воздух поднялся хлеб, котлеты, какие-то фрукты и овощи, я не помню всего меню. Появились вездесущие сосновые шишки. Мои сидели рядом с приютскими, и им тоже немного прилетало. От выхода нас отделяло все поле боя. Я кое-как вывел их из-под обстрела через большие витражные окна столовой. В общем, матч "приют"-"детдом" закончился полным разгромом столовой силами обеих команд и болельщиков. Я не помню, кто потом прибирался, но Маугли влетело.

Еще другой раз ранним утром (по лагерным меркам, часов в семь) я умылся и возвращался в корпус. А там стояли такие здоровые синие железные шкафы - сушилки для одежды и обуви, нагреваемые изнутри электричеством. И вот приоткрывается один такой шкаф, оттуда вылазит заспанный Маугли с подушкой в обнимку, закрывает шкаф и идет к себе. Я ему говорю, ты че там делал? Он говорит, спал. Я говорю, а чо там-то, а не в палате? А он: тепло и комаров нет. И ушел.

Еще он любил везде лазить, и иногда залезал в окно к моим девчонкам, о чем те сообщали мне бодрыми визгами. Потом я как-то встретил его в городе, но он поспешил убраться. Видимо, убежал с приюта в самоволку.

Еще однажды, это уже на другой смене было. Днем подходит ко мне замдира и говорит человеческим голосом, мол седне привезут в детдом особо опасного трудного подростка-рецидивиста. По которому колония плачет. Так что короче аккуратнее будь. А в ту смену моими соседями как раз и был детдом. Вот и предупредили. Ну я кивнул и ушел работать дальше. А потом то да се, отбой, напарник куда то свалил, дети спят, а я возвращаюсь в корпус после важных и неотложных дел. А там темно, тихо и в холле сидит такой паренек лет 16 на вид. Мне тогда что ли 19 было, но я моложе казался. Я прифигел слегка, говорю ты кто? Он так спокойно представился не помню кем, пусть будет Андрей. Я, говорит, можно у вас тут сегодня переночую, а то мне больше негде? Ну, я говорю, а тебя кто сюда определил-то? Он говорит, мол, замдира. Я, грит, воще то в детдом приехал, меня завтра переселят, а сегодня тут. Я говорю, оставайся, щас матрас тебе найду. В общем, мы полночи с этим рецидивистом сидели да за жизнь общались, ничо такой оказался паренек. Он потом до конца смены нормально ко мне относился, хотя с напарником моим они подрались. Я и сам иногда мечтал ему (напарнику) от души врезать, но был сильно добрый для этого.
В королевскую ночь иду, простите, в сортир мимо первого отряда. а с форточки торчит такая короче жопа в джинсах, с ногами. Андрей, ага. Полез к девкам и застрял немного. Как вини-пух. Поскольку мужские жопы меня не интересуют, я хмыкнул и пошел дальше, благо природа настойчиво звала. На обратном пути жопа куда-то делась. Ну и хрен с ней, подумал я и пошел к себе.

А напарник. Ну короче, первую то смену он проработал с сильно старыми и крутыми стариками и очень от них натерпелся, ибо был ленив, либерален и склонен отдыхать вместо работы. Потом его назначили ко мне, а я тогда еще сам молодой, добрый. Как-то говорю ему, мол проведи мистера отряда, вот тебе тетрадка со сценарием и конкурсами. А сам пошел репетировать что-то большое и интересное в актовый зал. через час возвращаюсь.

Ну что такое мистер. пять-шесть конкурсов на силу да смекалку, жюри подводит итоги и все. В масштабах отряда при 5-6 участниках ну максимум на полчаса занятие. Ну на 40 минут.

На веранде у меня гвалт, я сперва думал детдом дерется, оказалось - мои орут. Орут не просто так, а скандируют чего-то! захожу, а там три парня финалиста отжимаются на выбывание, а вокруг на скамейках, подоконниках и шкафах сидят все остальные с моего отряда и болеют!!! а за столом 4 девочки - жюри, тоже болеют! Думаю, молодец напарник, так детей завел! кстати, где он? и какого хера, извиняюсь, моя тетрадка с играми лежит на столе жюри? Напарник обнаружился спящим сцуко на корточках за шкафом. поскольку недосып - постоянное состояние вожатого, то к спящим в рабочее время я всегда отношусь с лютой ненавистью постящегося к чревоугоднику. Этот мля крендель собрал детей, выбрал жюри и участников и оставил им тетрадку с наказом "проводить от сих до сих" а детишки увлеклись, прошли всего мистера, пару викторин и пол конкурса "универсальный человек", а поскольку в финале победило трое то вот и придумали отжиматься пока не останется победитель. короче, крендель выкрутился и выкроил себе времени поспать. за находчивость я ему поставил пять а за дисциплину кол.

Другой раз захожу в одиннадцать утра в вожатскую а этот хрен там спит. Я сажусь на койку и громко начинаю его отчитывать, читая мораль и нотации. постепенно голос мой стих, голова свесилась на грудь, и сонная атмосфера поглотила меня. и сквозь сон слышу топ, топ, топ. открылась дверь, я просыпаюсь и вижу старушку Аню, и по ее глазам понимаю, что вот сейчас я резко и глубоко упал в ее глазах как вожатый и просто человек. Но отмазываться было позно. Вот такая херня. Аня, прости меня, что не оправдал. Я нечаянно. И этого не перевоспитал.

Ночами напарник любил заместо поспать поговорить со мной за баб и водку. Потом я его припер и говорю, давай искать выход чтоб ты скотина днем не спал. Он говорит, мне надо 8 часов поспать и я не буду тогда днем. Ну я всеми правдами-неправдами даю ему эти 8 часов. Через день он смотрю опять спит, сцук. я его распинываю и говорю ты охренел??? ты чо обещал?? а тот с невинным видом говорит, мол так это мне КАЖДЫЙ день надо по 8 часов минима... я грю чоооо?? иди ка ты!! и дальше плющил и щемил его до конца смены. Правда когда они подрались с рецидивистом Андреем, я уговорил Андрея больше его не бить. А кули, все таки считается своим, хоть и редиска.

Из отряда он конечно ушел потом. А мне была наука. сильно потом, спустя лет 5, появился у нас подобный товарищ, я сразу хищно заводил жалом. Но тот прижился и несмотря на многие недостатки не обделен и положительными талантами. Так что про него не буду.

А еще в другом лагере, уже через год, была маленькая девочка которая залазила в койку к маленьким мальчикам по ночам, чисто потому что привыкла в многодетной семье спать как шпроты в банке, одной ей было неуютно. А другую девочку с того же отряда иначе как в одних труселях никто никогда не видел.

Был паренек 10 лет от роду, который умел визжать как девчонка, только гораздо громче и тоньше. Я как-то попросил его показать. Оглох на левое ухо на полдня.

Еще год вперед. Совсем другой лагерь. Дети в моем отряде одиннадцатилетки. Среди парней был такой шебутной Артем. Я его сразу командиром отряда назначил и иногда поручал отряд водить. В общем-то приходилось иногда его жестко осаживать, уж очень он был хулиганистый, хоть и не злой по натуре (не такой как черти из байки про нехороших людей). А просто любил покипишить весело. Заняв должность командира он кипишил в нужную мне сторону. И вот. я дежурный был, убегаю в столовую запускать отряды на обед, а Артему говорю, мол, Артем. Через 10 минут отряд построй и приводи в столовую. Вощето у меня были напарники. Кандидатка Катя, подающая надежды на светлое будущее, кандидат Олег, тоже прикольный, и практикантроп Наташа, ничотак девчонка с педколледжа. Но в тот раз они как раз все были ужасно заняты где-то еще. Может быть даже отсутствовали в лагере, я не помню. Чем еще объяснить что дежурный вожатый при наличии трех (!!!) напарников поручает отряд пацану с того же отряда? В общем стою я это у столовки, подходит один отряд, потом другой, и дальше по тексту. Я на дверях, рядом тусуется замдира, и мы смотрим чтоб был порядок и помыты руки. А ребятов моих все нет. Я начинаю нервничать. Но чу! вдали на аллее раздался топот. Они дружно шли в ногу, в колонну по два. Во главе колонны важно вышагивал Артем. *Твои?* - спросила замдира, залюбовавшись стройным маршем отряда. *Ага*, гордо сказал я. И тут Тема запевает на манер американских солдат на пробежке, а остальные подхватывают:

- Где майор?
- В толчке майор!
У него с утра запор!
Смирно! Вольно!
Попе больно!

*facepalm* Улыбка замерла на моем лице и медленно мутировала в звериный оскал. Ну, Тёма, думаю. Ща кто-то огребет. А замдира только улыбнулась в усы, ничего не сказала и зашла в столовую. Сердиться всерьез на Артема я не мог и ограничился показанным ему кулаком.

Потом я встретил Артема совсем в другом лагере, куда приехал в гости к совсем другим вожатым. Когда он меня увидел, на его лице смешалась радость и испуг. Говорят, после моего приезда он вел себя потише.

Вообще Артем и еще такие кипишные парни вроде него - я поселил их в одну палату, а парней потише в другую. И вот, после отбоя сижу в вожатской и слышу хиханьки и даже хаханьки. Ну, думаю, писец вам, малявки буйные. И иду в палату к Артему. А они спят!!! А хиханьки и даже хаханьки - с палаты спокойных раздаются. Я захожу и строго так говорю, товарищи, какого хрена? И все тут же замолкают, и только самый маленький мальчик Дима тоненьким голосом говорит:
- А Рома меня дрочить учит!
Я нашел в себе силы рявкнуть *Всем спать щазже!!!* и убежал в лес рыдать от смеха.

Рома был типичный подросток лет 13, слегка похожий на Бивиса. Разговаривая с моими напарницами, он смотрел им прямо в грудь. Благо там было что смотреть - одна ходила в майке на голое тело третего размера, а у другой воще пятый размер, ага. Ну, он вот так найдет пустячный повод, подойдет к кому-нибудь из них, уставится и беседует. Наташа мне даже жаловалась на него. Но я честно не знал, как построить с этим парнем разговор на эту тему. К томуже я его в этом вопросе очень понимал. А у Кати он как-то уволок трусы с сушилки хз зачем. Потом долго извинялся. Рома очень интересовался научиться играть на гитаре. Вроде бы потом он даже записался в музыкалку. Его через год или два воспитывали еще другие вожатые, мои знакомые, так тоже рассказывали о нем с большим *восторгом*.

Еще в том отряде была у меня подопечная девочка Вероника. Ага. Про которую я писал в байке про сланцы. Такая вот короче doom-овочка. Как то слышу с палаты девочек зверский боевой рык. захожу, а там Артем с товарищами в количестве четырех человек с "морковками" наперевес подступают к Веронике. Вероника яростно вращает с двух рук такими же "морковками", и время от времени с диким криком прыгает в сторону кого-то из парней. Те только успевают уворачиваться. "Морковка", ну короче, все знают вафельные лагерные полотенцы? Вот такое полотенце, если смочить, свернуть по диагонали в длинный жгут и на конце завязать узелок для прочности, то вот это и будет "морковка". "Морковкой" удобно драться на манер хлыста, стегая противника и щелкая его кончиком. Весьма болезненно, особенно в умелых руках. Руки Вероники были умелыми. Разогнал я их короче. Парни как ни странно не являлись агрессорами в данной стычке. Зашли к девочкам как обычно поприкалываться, и кто-то ненароком задел кровать Вероники...

Зато за ней как хвостики бегали малявки с младшего отряда. Им нравились ее лекции про драконов. Тогда я договорился и перевел Веронику в младший отряд, потому что к тому моменту в моем отряде девочки боялись спать с ней в одной палате а парни вообще перешли на военное положение. Несколько дней спустя я стал невольным свидетелем того, как Вероника, думая что никто не видит, морально загнобила несколько маленьких девочек, унижая их такими словами, что даже у меня покраснели уши.

Спустя несколько лет я встретил ее на улице. Она выросла. Но носила платье того же цвета и все так же зловеще сияли ее глаза. Я молился, чтоб она меня не узнала. Было в ней что-то инфернальное. И если завтра по телеку покажут, что где-то снова проснулся годзила или всплыло лохнесское чудовище, знай. Это Вероникины питомцы пришли зохавать мир.

Про остальных не менее замечательных персонажей можно прочитать в байке про нехороших людей.

Вообще-то все-таки хороших людей немножко больше. Но они хуже организованы. И вспоминаются с теплотой, которую перенести в слова это надо талант иметь. А то чо ну скажешь, клевые, ага. Ну, помогают. Ну, ведут себя хорошо. Кому про это интересно, кроме меня. А корявки, они такие забавные. Эта байка еще не кончилась, и есть мнение - никогда она не кончится, ибо неисчерпаемы людские ресурсы по данной тематике! по мере воспоминаний я буду ее дописывать и обязательно с грязными подробностями.

До скорых встреч!

***

В общем приехала Танечка и я резко вспомнил про Корку и Дядю Эдика. Короче Корка, воспитка первого отряда, такая тетя из разряда кому обруч как раз. У ней еще дочка в моем отряде была, особо ничем не запомнилась, хотя чо то такое вроде было, какие-то терки между детьми, за давностью лет не помню. Короче Корка. Погоняло свое она получила вполне заслуженно. Под вечер детям полагался легкий фруктовый ништячок, который вожатые разносили уже в отбой по палатам. Чаще всего это были всякие апельсины и мандарины. Видимо, чтоб дети от цынги не умерли. И вот, захавают дети апельсин, а потом в ночи когда все спят, идет эта Корка с тазиком или мешком каким то и собирает с тумбочек ихние корочки от апельсинок. А потом волочет это дело к себе, и там вроди заваривает и отвар этот пьет. Вроде как полезные они, корки эти. Насчет пользы не знаю, но видимый эффект я обнаружил когда наши отряды пересеклись в бассейне. Рельеф апельсиновой корочки гордо покрывал ножки этой восьмипудовой балерины. Такая короче корка. И вот.

А еще был там в первом отряде такой забавный крендель, и звали его Кирилл. Кириллу лет было, ну немного меньше чем мне тогда. И выглядел он покрупнее. У него там какая-то маза была в лагерь ездить, и каждый год ему директор говорил мол, хрен ты сюда больше приедешь, на что Кирилл так улыбался и говорил, ага. И потом приезжал опять. Кирилл вел интересную жизнь, в которой были бульбуляторы, алкоголь и прочие нехитрые молодежные радости. Само собой, с детскими мерками мы к нему не подходили, но подобие дисциплины он иногда соблюдал. Охотно участвовал в разных концертах и конкурсах. И девки его любили, ага. И вот первый отряд короче ушел в поход, а все ненадежные элементы остались под присмотром в корпусе. И Кирилл тоже, чо. Кирилл взял мелки и минут пятнадцать увлеченно разрисовывал асфальт у корпуса. А когда он закончил, нашим взорам предстала надпись: "ГДЕ НАШИ КОРКИ??"

А у Корки был муж вроде, Дядя Эдик. Худой. Он там то ли дворником, то ли на подмене у них стоял, жил короче там это точно. Дядя Эдик был вроде сектант какой-то, все с ребятами беседы вел. Один раз даже при мне, но я там ничего такого не заметил. Зато была у него любимая тема - пропагандировать здоровый образ жизни, в рамках которой он раздавал старшим парням бесплатную гуманитарную помощь системы "резиновое изделие номер два", или попросту говоря, рублевые гандоны, они же презервативы. Которые ушлые детишки очень любили надувать и лопать. Иногда с водой. Примеров использования по назначению не значит конечно, что не было, но я не видел (и хорошо).

И еще там был диджей, он же фотограф. Мужик такой за тридцать. Фоткал нас на всех мероприятиях. Правда, на половине фоток почему-то всегда оказывались лялястые девахи с первого и второго отрядов. На остальных да, были прикольные сюжеты. Теперь эти фотки смотрятся даже с такой хорошей теплотой, мол, вон оно как бывало клево. В качестве диджея он был профи особенно в сравнении со стандартным лагерным радистом, который вечно в неадеквате. Правда, этот частенько уезжал по делам, запирая аппаратуру, и наши концерты выручал Кокшаров и собственная аудиосистема. Но это уже совсем другая история.

А теперь про грязные подробности. В том лагере короче был я волосатым. Кому интересно как это выглядело, скажу, что волоса у меня были вьющиеся и чуть ниже плеч, и я носил их подвязав черной лентой, выпустив по бокам литса две пряди, а ззади был хвостик на резинке. Такое короче чудо. И эту бошку приходилось постоянно мыть. В предыдущем лагере, где в каждом номере был свой душ да вдобавок минима раз в день ходили в басик плавать и в душ опять же. Так там да, бошку мыл и не задумывался. А тут короче душ только в бассейне а он не каждый день. И бошку я мыть иногда обламывался.

А в тот раз обломался воще сильно. Вышел с бассейна, бошку не обтер конкретно и пошел по делам. А на мокрую бошку налипло килограмм всякого, ну там пыль и прочее. Короче стало похоже на бомжачие сосули. А после отбоя, когда ничто не предвещало беды, я был ловко пойман Танькой и Даськой, и они отвели меня в женский сортир и там сурово помыли мне бошку в ногомойке. Я орал и потерял много волос. Так научили меня гигиене, чо. Урок пошел мне впрок, бошку я стал мыть по мере необходимости сразу, а потом и вовсе обстриг весь хаер нафиг, месяцев через восемь где-то.

Вечером просыпаюсь а мама сует денег и говорит иди стригись. я поцтригся, а потом и думаю, а чо я щас только что сделал???

Короче, с тех пор я стараюсь следить за собой. А если я, скажем, небрит с недельку - так это по приколу, чисто для антуражу. Чтоб дефкам нравиться и суровше казаться. А потом еще побрился - хоп! и помолодел лет на десять, любо-дорого смотреть.

А вот еще про меня. Короче на юге в 98м, я был не то что бы ребенком-хулиганом, но весьма беспокойным для вожатых дядькой. Звали меня тогда по имени-отчеству, потому что остальной нашей свердловской делегации руководитель представил меня так: он тоже Антон Валерьевич! ну типа тезки мы. так и пошло.

короче, в столовой както сидели с отрядом за длинным столом, и мы с одной девахой мило беседовали за всякие кишки, глисты и прочие аппетитные вещи. тока вот сидели мы на разных концах стола, говорили поэтому громко, и отряд подташнивало от этого слегонца. это так, один эпизод. И вот подходит ко мне как то вожатый и говорит: антон. давай седне без происшествий в столовке, ага? а то там седне комиссия. Ну, я говорю, ага. а че не пойти навстречу хорошему человеку? тем более комиссия, че я, не понимаю что ли? и вот, весь такой серьезно настроенный, прихожу я в столовую, а там - они...

да какая нафиг комиссия, я там сразу про все на свете забыл, не то что про комиссию какую то. лежат короче на блюдце такие замечательные блины - прямоугольные и свернутые гармошкой! прикиньте? я короче как увидел это дело - так сразу обрадовался, взал такой, пообкусал со всех сторон, развернул - и получилось три человечка, держащихся за руки. И я начал танцевать с ними хоровод! но средний человечек вдруг отпустил руки товарищей и шлепнулся на пол. я в сердцах швырнул туда же оставшихся двух и сокрушенно сказал "эх, говорила мне мама не играй с едой!"

помню глаза комиссии и глаза вожатого. было неловко. блин с полу я убрал. мне ничего не было.

А там еще такая история была. Купил я две бутылки колы и ништяков, одну бутылку выпил а другую засунул в тумбочку и полез гулять на площадку на крыше. А у меня койка была у окна, и я разрешал иногда парням на ней сидеть, а пока меня не было они сидели там без спроса, на что я злился. И вот, стою я это на крыше и обозреваю окрестности с высоты птичего полета. А под низом стоит наш пацан с отряда, как раз под нашим окном, видит меня и орет в окно "вон он на крыше!"

Я сразу понял что они что-то замышляют и прибежал в палату. Сидят, ага. А тут обед наступил, я похватал с тумбочки колу и все пошли жрать. Свой компот я великодушно отдал товарищу, мол, у меня кола есть, че мне ваш галимый компот из кураги. открываю колу а оттуда пена лезет. Ну лезет и лезет, оно обычно всегда так если потрясти. Я призакрыл, потом опять приоткрыл, а оно лезет. На пятой или шестой попытке со дна начали подниматься какие-то хлопья. Мне стало стремно и я поставил бутылку в коридоре и ушел.

Бутылку ту нашел и унес охранник. Потом в сончас мы слышали как он бегает мимо нашей двери в туалет, раза три точно пробежал туда-обратно. Я парней спрашиваю, парни, что это было? и тогда они мне говорят, ты когда ушел мы у тебя с тумбочки колу отпили а чтобы без палева - долили туда первое что нашли - касторку. а чтоб ты не обосрался - еще насыпали туда активированного угля.

Короче, гении. Я даже сердиться на них не мог. Но осадочек остался.

А это был там такой эпичный персонаж - Вовка-тырилка. Тоже с нашей делегации. У него была одна галимая привычка. Правильно, тырить. А как вы догадались? Короче он смело лазил по чужим шкафчикам и отважно точил оттуда ништяки. В более крупных кражах замечен не был. А чтобы его не сдавали, он всегда ловко делился со всеми очевидцами его грехопадения, возводя их в ранг соучастников. Это он спернул мою колу и превратил ее в разновидность пургена. Это он не стеснялся лазить по тумбочкам. Видимо он был в душе как пират компьютерный, выступающий за общий доступ к содержимому всех тумбочек. Поэтому все не сьеденные сразу ништяки приходилось от него ловко прятать.

Когда уезжали с лагеря, день протусили до поезда в Туапсе. Вовка-тырилка куда то скипнул, потом проявился на вогзале с охапкой цветов роз, которые продал по сходной цене до того как местные успели его раскулачить. На вырученные деньги наше купе потом весь вечер жрало ништяки. а три розы он оставил себе. они стояли на столике и ночью пролились на меня. утром я почувствовал что мокро и долго ссорился с Вовкой на эту тему. Но потом вроде помирились обратно. Дети, куле.

В общем, неисчислимы людские массы и истории о них. Где-то на задворках памяти всегда будут гнездиться такие персонажи как Чича, Мигалка, Два Метра Безобразия, Поваренок Леха, Шабаленок и десятки, сотни других. И если кто-нибудь из них вспомнится мне хотя бы до уровня воспоминаний о первом января - я расскажу вам еще одну замечательную историю.