***

Иду по улице. Точнее не иду, а плетусь. Остановилась,чтобы подкурить. Щелчек, и сигарета медленно ожила буквально на несколько минут. Правда с каждой секундой, уничтожая сама себя, она жадно хваталась и глотала каждое мгновенье этой ничтожной, но жизни. Прямо как я.
Быстрее бы магазин… Кажется, иду уже целую вечность,хотя, фактически, минут 7. Но это страшные 7 минут. Каждую секунду, каждое мгновенье я чувствую на себе пристальные презртельные взгляды, осуждающий шепот, который ядовитой змеей отравляет мой мозг, точнее то,что от него осталось. Господи, скорее б дойти, скорее б уже получить свою очередную порцию позора, ставшую неким ритуалом при общении с людьми. Только б нге встретить знакомых, хотя все равно. Ну, вот, я надвигаю кепку на глаза, прячусь поглубже в теплый капюшон, конечно, он не спрячет меня и не оградит от внешнего мира, но где-то на бессознательном уровне мне становится легче. И, делаю шаг. Яркий желтоватый свет бьет в глаза. На долю секунды ослепла, просто оказалась не здесь и не сейчас,но как по щелчку вернулась обратно. Глаза медленно, но адаптируются. Быстро,как дикая кошка, хватаю с полки нужные продукты и, сломя голову несусь на кассу. Выбегаю. На этот раз обошлось. Кассир не заметила, наверное, просто устала и замоталась от этой унылой и нервной работы. Других вариантов нет. Ведь она не заметила. Не заметила то, что почему-то, бросается в глаза всем, то,что я - наркоманка.
Уже почти дома. В подъезде курю. Наконец-то расслабилась. даже слишком - выронила ключи. Боже, этот звук, как молотком по голове. Еще пару секунд отхожу от шума  в ушах. Трясущимися руками вставляю ключ в замок. Открыла. Поднимаю глаза - на пороге отец. Зло смотрит. Хватает за руки с криком «Покажи вены, опять зрачки расширены!». Молча отмахиваюсь от него и ползу к себе в комнату. «Не волочи ноги!» - слышу я вслед. Но меня это не сильно волнует, потому,что уже почти неделю не сплю. А как хочется. Просто невыносимо, глаза слипаются, тяжелые веки с трудом могу поднять, но заснуть никак не могу. Кроме бессоницы мучают они. Эти призраки из прошлого, приходящие каждую ночь. Они перетрансформируются друг в друга, как бы томно перетекая из образа в образ, держа меня в вечном страхе и напряжении.
Прохожу мимо зеркала. На меня смотрят изможденные глаза, обрамленные сине-черными вмятинами, пересохшие, потрескавшиеся губы, худые острые плечи, торчащие ключицы. А ведь еще буквально неделю назад я была далеко не такой.
В день теряю по килограмму. Это плохо, что ж останется?! Но это не суть важно, потому,что чувствую: начинается. Говоря умным словом - абстиненция. Проще - ломка. Боже, за что? такое чувство,что если я попаду в ад, то отдохну там, оздоровлюсь.
Началось: то в жар,то в холод. Мурашки, щекоча тело перемещаются по каждой клеточке организма. Комната начинает кружится все быстрее и все нелепей. Боль пронизывает все тело,каждую клеточку. Внутренние органы сжимаются в комок. А больше всего сердце… Оно бьется, 120 в минуту. Тяжело и очень часто глотаю жадно воздух. От невыносимых ощущений и безумия кругом сползаю по стенке. Перед глазами картинки из недавнего прошлого как кадры страшного фильма. На пол капают слезы с тяжелым, унылым, монотонным звуком. Кажется, всё. Отпускает. Еще полтора часа невыносимого жалкого существования убиты. Слишком тяжело и болезненно убиты. Это и есть та лишком высокая цена, которую я должна отдать за неземное удовольствие, за полет над землей, за подаренные на мгновения крылья…
Теперь в голове крепко засела и грызет как мелкий червяк мысль: «Срочно. достать любым путем. Ое мне просто необходим.» Только проблема в том,что не достать. Нет, не потому, что нет денег.В конце концов можно украсть. Не потому, что кто-то запрещает,в конце концов можно убить. Потому что мой наркотик не продается. А ведь мой наркотик совсем рядом. Кажется,стоит протянуть руку…и вот он в холодной маленькой ладошке греет выскакивающее из груди сердце Но не дотянуться… Он,даривший мне единственную радость и приводящий в экстаз, он, отдавший мне свои крылья,он… Его больше нет. нет в природе. Он - наша любовь. Ты ушел, этим уничтожив его. Тебя не вернуть. Но ты уже  в каждой клеточке моего тела,за эти 2 года вошел в состав моей крови,разносящей по организму необходимые для жизни вещества. Пыталась заменить- не то. Ведь ты один - моя первая,настоящая.единственная и плохо кончившая любовь. Ты ушел. Ломка за ломкой. Мне кажется, я так долго не протяну. Вернись. Как глупо! От этой ломки я умру…

Р.S. А тогда, отталкивая тебя, я так боялась умереть от передоза….