Бредни, просто ночные бредни

Как-то я гуляла в лесу. Причем ночью, часа в три, совершенно одна. И у меня оказались с собой тетрадь и ручка. Клянусь, совершенно случайно. И, когда я дошла до самого темного места, я села на рухнувшее дерево и решилась написать о себе. Точнее, о своей жизни. А впрочем, неважно, сами прочтите.
(20).10.11
Нет, ну вы не представляете, как приятно остаться одной. Уйти подальше от всех. От этих надоедливых друзей в кавычках, от добрых родителей, тоже в кавычках, от людей в целом. Хоть я еще и не знаю, как найду дорогу домой... Сейчас мне спокойно. И легко. Меня часто упрекают в том, что я черствая. И даже в чем-то злая. Конечно, если не давать мне покоя и одиночества. Какого хера, родители? Вы ведь родители, должны понимать. Нет, надо пристать, надо, блять, испоганить мне настроение, а потом удивляться, что это я такая нервная. А друзья? Да какие вы мне нахер друзья? Просто дешевые твари, которые самоудовлетворяются за счет других. Я вас не хочу знать. А отношения? Вспоминается фраза из песни Земфиры: "прости меня, моя любовь". Я тебя предала. Ибо больше не хочу тебя. Ты мне надоела. Убирайся. Не хочу отношений, не хочу заботы, не хочу тепла и прочей этой ерунды, которую эта самая любовь нам обещает. Я не права? Честно, мне похуй. Для себя я точно решила, и мне плевать, что вы думаете. Если у вас другое мнение - у вас на то есть своя жизнь, СВОЯ! Так делайте с ней что хотите! А меня, прошу, оставьте в покое.
   Напрашивается вопрос... А что же я люблю на самом деле? Свою "первую любовь"? Нет. Я всегда буду хранить свои воспоминания, как самое ценное, что у меня осталось. Но я уже не люблю того человека. Семью? Смеетесь что ли? Это вряд ли. Друзей? А они у меня есть? Может быть, животных?.. Что ж, это уже ближе. Да, я люблю кошек. Точнее, уважаю. Они близки мне по духу. А вот людей - нет. За что их уважать? Они как псы. Жалкие псы. Мне будет все равно, исчезнут они или останутся. Я предпочитаю не обращать на них никакого внимания. А самое обидное - это понимать, что я такая же. Да, такая же! Всего лишь человек. Жалкое существо, которое отчаянно хватается за мысль, будто бы он имеет какое-то значение и ценность. Я прекрасно понимаю, что это не так. От этого и тошно.
   Еще иногда мне кажется, что что-то произойдет. Весьма поганое. Может, на Новый Год, может, раньше. Интуиция если и подводила меня, то с завидной редкостью. Прошлый Новый Год... Я помню его. Но хотела бы забыть. Наверное. Никогда бы не подумала, что всю ночь проведу в интернете. Точнее, в соцсети. Она сближает людей, которые находятся в десятках километров друг от друга. Но о чем это я.. Ах да. Предчувствие. Уж не знаю, что будет, но этот Новый Год уже не будет иметь для меня значения. Самый лучший уже . Худшего.. Вроде нет. Значит, остается ждать. В кои-то веки я стала пессимистом. Нкогда такой не была. В детстве была оптимистом. Потом - реалистом. А что теперь? Ныть и размазывать слезы и том, как все плохо, я не собираюсь. Но и надеяться на что-нибудь хорошее - тоже. Нахуй надо, скажите? Хотя нет, ваше мнение мне не нужно, простите, забылась. Просто чем сильнее надеешься на лучшее, тем скорее произойдет худшее. Это не так? Что ж, завидую вашей наивной глупости.
   Пора заканчивать... Конечно, сидеть в лесу - это здорово, но если я не вернусь домой до того, как проснутся родители, эта запись будет последнее и единственное, что от меня останется. Домой.. Наверное, с такой же охотой верующие рвутся в Ад. Хотелось бы остаться здесь. Навсегда. Остановить время. Чтобы не наступал рассвет. Просто сидеть. Зная, что совсем близко находится человек, которому ты по-особенному безразлична. Скоро пять, поэтому.. Пора начинать путь к моему любимейшему месту моего пребывания. К метро.