Десятый день

Десятый день его мозг не выдавал ни одной идеи. Он как-бы умер. Его не посещали ни сны, ни мысли, ни идеи. Он даже подумал, что впал в кому. Но это было не так. Просто так произошло, что все его сознание ненадолго удалило себя самого из его тела. Такого не было очень давно.  Жизнь, которая так привлекала его своей необычностью и радостью, вдруг стала какой-то скучной. Она перестала приносить радость. Ту радость, которая помогала ему всегда. Ту радость, которая всегда поддерживала его. И тогда мозг отключился. Он не знал что делать. Просто принять это и ждать, когда это пройдет само по себе. Или… Вот это «или» больше всего бесило. Он чувствовал в себе силы побороть кому. Но желание… Его не было. Он представлял себя бревном, которое тихо плывет по небыстрым водам маленькой речки, ни на что не реагирует … оно просто плывет. А на берегах, по обе стороны от реки, течет жизнь с ее суматохой, с ее криками. Но она его не касается. Эта жизнь как-бы за рамками его собственного бревенчатого мира. Есть только вода вокруг, которая позволяет плыть. Которая позволяет не думать и положиться исключительно на волю течения. Или что там еще управляет реками и не дает им течь вспять. Это  был его, бревна, маленький мирок, который он лелеял и с которым не хотел расставаться.
Он встал из кресла, опрокинул внутрь новую порцию пивного алкоголя. Кто-то когда-то сказал ему, что существует пивной алкоголизм. Это бред!!!!!! Этого не может быть. Просто это то, что помогало ненадолго уйти от той действительности, которая окружала его в последнее время. А так. Что оставалось от него самого, в те редкие минуты, когда он оставался один? Ему хотелось тишины. Обычной тишины. Тишины, которою не могут понять люди деревень, и в которую не верят жители мегаполисов. Обычная тишина. Ее так давно не было. Постоянно возникала необходимость что-то говорить, что-то кому-то объяснять. А ему этого не хотелось. Ему хотелось просто тишины. Но никто не понимал этого. Всем было просто не до этого. Всем было не до него. К нему приходили люди со своими проблемами. Просили эти проблемы разъяснить и помочь. Но никто даже не мог себе представить, что и у него самого могут быть проблемы. А они были.
Они грызли его изнутри. Потому что он не мог просто от них отвязаться. Он их решал. Но не так скоро, как бы ему хотелось. А они снова появлялись. Те самые проблемы, которые не отпускают тебя до тех пор, пока ты либо не покончишь жизнь самоубийством, либо не решишь их. Заканчивать жизнь у него не было планов, поэтому он их решал. Не сам конечно. Человек по определению не может решить все свои проблемы сам. Просто были люди, которых он любил, которые ему помогали в этом. Но сейчас… Каждый был занят своими собственными делами. Он должен был за них порадоваться. Но не получалось. Вроде и все идет так, как должно было идти. Но не получалось. Он просто пытался прожить каждый день из своей жизни так, чтобы не отравить им существование. Чтобы они не думали о нем, чтобы продолжали жить своей собственной жизнью. А он как-нибудь проживет сам. Он прорвется. Он этого знал. Он не понимал, откуда такая уверенность родилась в его мозгу. Но он это знал. И это помогало ему идти дальше.
А потом были те десять дней. Тогда пустота просто накрыла его и никто не мог его оттуда вынуть. И эта пустота начала просто выгрызать его изнутри. Как никогда раньше. И он ничего не мог с собой поделать. Это было в новинку для него. Это было необычно. И поэтому его мозг впал в кому. На первый взгляд это был тот же самый он. И никто не мог даже подумать и предположить, что творилось внутри него. Но это что-то… Что же это было? На этот вопрос он сам себе не мог ответить. Он просто знал, что в нем засело отчаяние и нежелание продолжать двигаться дальше. Но почему??? Он этого просто не знал. В это время хотелось сделать что-то красивое и хорошее. Что-то, что помогло бы не только ему понять и осмыслить то, что происходило с ним. Но выхода не было и решение почему-то не находилось.
И он стал бревном. Тем самым бревном, что плыло по реке. И мечтало о том, что кто-то его вынет, высушит, распилит и сделает что-то полезное и красивое. То, что будет приносить людям радость и заставлять задумываться о прекрасном. Например.. да какая разница чем. Лишь бы от взгляда на него люди забывали о том, что окружает их. О той боли и том негативе, что всегда сопровождают нас. И тогда…
Его накрыло… волна понимания того, что он, даже он, может сделать что-то красивое из себя самого. И не надо ждать, чтобы кто-то пришел и, направляемый своими мыслями, изменил его до неузнаваемости. Достаточно иметь в себе силы сделать это самому. И он сделал. Он дал часть своего тепла тем, кто был рядом. И тем, кто его совсем не знал. И в том самый момент, когда люди, получали от него частицу тепла, становились сами добрее и лучше. А он не терял. Он приобретал веру в то, что каждый из нас может сделать себя достойным тех мечтаний, что хранились в душе с детства. Просто у каждого свои собственные мечты. И свое детство.