Мысли не вслух

    Всё так развивается. Влево, вправо. Гориллы научились читать по-английски.
    Полицейские вежливы, как старушки на лавочке. Стало больше разговоров о конце света
    и инопланетянах, которые жили на земле  раньше Чингис-Хана и Ивана Грозного...
     Развиваются умственные способности. Мы с Землянухой, соседом, научились читать
    друг у друга мысли.
     Утром здороваемся. Он мысленно говорит мне:
    - Здорово! Что-то у тебя морда помятая? Жена опять щипцами била?
    - Привет! Она вообще не пришла ночевать. Я от ревности головой о стенку бился.
    - Помогло?
    - Помешали соседи. Стали стучать по водопроводной трубе, кричать, что в органы пожа-
    луются.
    - Жаль.
    - Кого?
    - Стенку и соседей.
    - А меня?
    - Возвращаю мысль тебе: и тебя жаль. Хотя твоя жена, возможно, ночевала у
    подруги.А подруга носит усы и у неё злая собака, которая по ночам от скуки
    грызёт туфли.
     Беседуем.А со стороны видно, что два мужика встретились утром и молча здорова-
     ются. Трясут друг другу руки и стоят, как два мамонта в брюках. Они-то не знают,
     что мы в это время мысленно разговариваем.
     - В пивнуху не пойдём? - спрашивает голова соседа.
     - Рано ещё. Лучше покандыбаем на работу,- отвечает, подумав, моя голова.
     - И то верно. Должность требует жертв и сберегает зарплату.
     - Где, ты думаешь, больше всех говорят?
     - На базаре.
     - А в ГосДуме?
     - Там сначала говорят, а потом думают.Или наоборот.
     - А как ты относищься к Никите Михалкову?
     -Так же, как он ко мне, с любовью.Ко всему Отечеству.
     - А скоро будет конец света?
     - Конец и начало - однокоренные  слова. Ты знал об этом?
     - Теперь знаю.
     - А почему Путин такой спортивный?
     - Потому что ему выступать на Олимпиаде.
     - А ты читал смешную книжку "Любовь на крыше поезда"?Я её через Интернет
     купил.
     - Предпочитаю любовь на крыше своей кровати.
     - Полосатая окраска зебр отпугивает слепней и тигров.
     - Не верь учёным: окунь  тоже полосатый, но щука его легко употребляет.
      Пришли в нашу фирму. Народу много. Одни ходят, другие сидят, красят губы.
     - Какая же у него тупая рожа,- шепчет сосед, глядя еа начальника, который
      сидит напротив.
     - И челюсть вставная, как у пенсионера.
     -  Может, он с женой раньше боксом занимался. Жена не звонила?
     - Жду. Но позвонит, скажет, что ночевала у подруги. А до этого случайно
       под трамвай попала, но кондуктор успел затормозить. И они с собакой её не отпустили. И до тебя идти далеко (один квартал!, и у неё шум в ушах и в носу.
     - Что, она носом упала на рельсы? Хорошо мне, холостяку. Утром проснёшься,
      встретишься взглядом с тараканом: пора вставать. Только вот спинку некому потереть. Приходится об косяк. А она чешется, как оса под рубахой.
     - Попросил бы любовницу.
     - Ты же знаешь, она на ночь не остаётся. У неё дома крокодил злой.
     - Муж, что ли?
     - Да нет. Эту скотину, вернее рептилию они из Америки привезли, вместе с попугаеи. Но попугая крокодил нечаянно съел, теперь она боится, что он и до мужа доберётся.
     У них взаимная неприязнь, потому что животное считает, что мой муж много ест мяса, а муж говорит, что это лупоглазое чудовище жрёт без меры пиво.А оно нынче дорогое.
     А ты не хочешь слетать на "Марс?"
     - В кафе что ли? Далеко лететь.Я свою работу ещё вчера сделал. Отчёт о командировке,  в которую я не ездил.
     Смотрим, начальник встал, подошёл к моему столу и говорит, как все люди:
     - Где ваш отчёт по командировке?
     - Вот он.
     - Так так.- гнусавит начальник,-я заберу его себе. Мне завтра в Москву лететь,
     хочу научится у вас, как липовые отчёты составлять. Мыслители с хорошими зубами.
     Эсер вашу мать.
      Это у него такая поговорка.То есть ругательная...Он ушёл, а мы рты разинули.
     Выходит, наш начальник научился читать наши мысли, а мы его так и эдак...Что будет
     теперь?
     - А ничего не будет,-ухмыляется начальник,- просто зарплату сегодня вы не получите.
      Мы (вместе):"Как?".
     - Просто за неё распишитесь, а деньги отдадите мне. На сохранение.Хватит вам по пивнушкам бегать в рабочее время.
     - Ясно?
     - Но...
     - Вы что-то сказали?
       Хорошо, что я в голове магнитофончик поставил Маленький, как спичечная головка. Так что, если...
     - Дурачок, Петров (это он мне). А я в своей голове поставил противомагнитофонное  устройство. Маленькое, как семечко, которые любит Ваша жена.
     - Откуда вы знаете про жену и про её противные семечки?
     - Она вчера ко мне приходила: жаловалась на тебя с Землянухой. Так что начинайте
       трудиться как положено.
         Теперь мы мыслями не разговариваем.Утром встречаемся.
     - Здорово!
     - Привет!
     - Пошли?
     - Пошли.
        Живём, как все. И всем довольны. Как все.
       А в рюмочную после работы ходим.Нашли где-то одну на весь большой город.