Амстердам и княжна Иванова-Муслимова

Эпиграф

О тихий Амстердам
С певучим перезвоном
Старинных колоколен!
Зачем я здесь - не там,
Зачем уйти не волен,
О тихий Амстердам,
К твоим церковным звонам,
К твоим, как бы усталым,
К твоим, как бы забытым,
Загрезившим каналам,
С безжизненным их лоном,
С закатом запоздалым,
И ласковым, и алым,
Горящим здесь и там,
По этим сонным водам,
По сумрачным мостам,
По окнам и по сводам
Домов и колоколен,
Где, преданный мечтам,
Какой-то призрак болен,
Упрек сдержать не волен,
Тоскует с долгим стоном,
И вечным перезвоном
Поет и здесь и там...
О тихий Амстердам!
О тихий Амстердам!

(Константин Бальмонт)

Каждый раз, когда ко мне приезжают гости дорогие,
мы едем на экскурсию в Амстердам.
И хоть это уже заебало невероятно, но всякий раз приятно.
Потому, что маленькие чудесные чудеса всегда случаются,
особенно в компании с хорошими и близкими друзьями.
В этот раз к нам приехела наша любимица , американская гостья – княжна Иванова-Муслимова.
Жена моего покойного близкого друга Муслима.
Ну про Муслима я уже много раз писал.
Но не могу не сделать ностальгическую реминисценцию.

Он был гениальным человеком, архитектором, художником,
слишком свободным джигитом-нигилистом.
Обладал фантастическим обаянием, сродни магии, изысканным вкусом восточного аристократа и острым умом.
Про таких говорят – не в свою эпоху родился.
Слишком много силы и свободы и царской крови – этот коктейль мешал ему
и его брату Юладу вписываться в дибильный советский социум.
Им нужно было родиться викингами или рыцарями и участвовать в сражениях,
 но родились они в Махачкале в 1952 и 1956 годах.
Мама даргинка из княжеского рода – главврач,
а папа аварец министр энергетики.
Это адская смесь. О себе Муслим говорил: «Я служил в танковых войсках,
я танкист, я видел мир сквозь щель!»
У была осталась видеокассета, привезенная из Америки художником Колей Филатовым, где Муслим говорит и рассказывает сам.
Поэтому я не буду пересказывать, а вставлю этот документ эпохи.
Добавлю только, что Коля Филатов львовянин, известный художник
и на первом Сотбисе Элтон Джон купил две его картины.
Думаю Коле будет приятно это прочесть и вспомнить.
Итак, прямая речь ( расшифровка утраченной видеозаписи).
Говорит Муслим:

 «Мама... Она работала где-то в горах, она была дочь врага народа,
потому что мой дед в это время сидел, это было… то есть я родился в 1952 году,
а это был 1951 год, деда моего освободили в 1954, пришла ему бумага о реабилитации в 1955, он ее выкинул нахуй в печку, и сказал «пошли вы нахуй» и умер.
Горе потому что - все разбито к ****ой матери, жена умерла, которую он любил и родил 8 детей. А мама моя была дочь врага народа, а батя мой был фронтовик, герой, с этими красными звездами здесь. И его поставили директором охуенной гидроэлектростанции. У него была первая жена, с которой он не ужился, прожил там 2 года. И дядя Гамзат ему сказал – слушай, там акушерка работает из хорощей породы, хорошая женщина, присмотри за ней.
У него был грузовик и «Победа», и мой отец, уважая Гамзата, посмотрел на мою матушку, но она его не любила…
Дядя Гамзат княжеской породы. Это остатки татарской орды, Золотой Орды, кумыки, это последние остатки орды, и поэтому у них такая бесноватость, щегольство, они не любят жить в горах, они на плоскости все. Они красивые белотелые, они как турки, лучше, чем турки. Это остатки орды, которые спрятались, и они в степях расселились, у них были кони, золото, одежды расшитые и всякие красивости.  Единственная тюркоязычная нация в Дагестане.
Все остальные языки в Дагестане не подчиняются ни каким лингвистическим законам…
Очень странная земля Дагестан…там такие ребята.
Как муж моей сестры, который так вытаскивает американский винчестер, бельгийское ружье с 3 дулами вот такими. Ставит камни и вот он просто ружья пробует, какое   сильнее пробьет, который с ножом на медведя ходил, вот такой шрам, который барсов за хвосты тоскал персидских…
Я тебе хочу объяснить разницу между кумыками и аварцами.
Аварцы – это Шамиль, это мюриды, суфисты, это люди, которым золотое ухо ставили. Аварцы – это древние греки, а кумыки – это Орда, это никаких барсов, это в сладостях, у них такие орешки, кайфы, богатые хозяйства, дома в черепицах в долинах. Вот такая разница.
И мой отец, уважая этого Гамзата, он посмотрел на мою матушку, а она его не любила, ни *** абсолютно. Правильно он сказал: она его презирала всю жизнь за вонь от его носков, за его эту тяжелую работу. Она хотела видеть то, что она видела. Она даргинского происхождения, это другая совсем ветка. Дагестан обозначает знаешь, что такое? Даг, Аю-даг помнишь в Крыму гора? Даг – это гора. Дагестан – страна гор. Вот такие горы каменные жесточайшие. И люди вот здесь которые жили 1000 лет, не видели людей, которые здесь живут, потому что не было дорог. Не было дорог, поэтому дагестанскую группу языков выделяют в особую. Все ученые с ума сошли, нету аналогов никаких. Они запоролись туда в горы, кто они такие, никто не знает, что они делали, никто не знает. Есть теория, что они древние греки, которые убежали туда и поселились. Лев Гумилев занимался этим. Лев Гумилев обожал Дагестан, он приезжал, будучи пожилым человеком, дымя Беломором вот так. Приезжал в Дербент и нырял, сам надевал скафандр, на хуй, пожилой человек нырял в Каспийское море и плавал. Он был охуенный смелый дядька. Пытался что-то найти. Ни хуя невозможно.
Я по отцу аварец, я считаю себя аварцем.
А почему мой отец великий человек, как я считаю, потому что он
заходил к Марчуку, он заходил к Брежневу в кабинет, он выпивал с ним, все лишь бы что-то пробить. Я говорю: пап, а почему ты так мечешься? - А мне все по х… - главное чтоб Дагестану дороги провели. Он за счет этих громадных проектов, проложил дороги в Дагестане. Мне, говорит, пох  все эти вещи, мне главное – дороги. Потому что я знаю аварцев, у которых зреют самые вкусные абрикосы в мире и которые гниют на 2-й день, потому что он не может их отвезти вниз. А тут он купил «Жигули», прицепил прицеп и поехал.
А даргинцы – это пьяницы, весельчаки, бандиты и драчуны.
Они в горах тоже жили. Я же тебе рассказывал про Рашидова, который получил премию Ганса Христиана Андерсена – вот он даргинец типичный… А считается самая взрывоопасная, тупая, сумасшедшая смесь – это когда даргинцы породнились с аварцами. Вот я представитель."  (смех)

И вот этот дагестанский рыцарь поехал в Питер в Репинскую Академию учиться на архитектора.
Там он встретил свою любовь и свою половинку.
Она оказалась русской и тоже очень непростой.
По материнской линии у нее крутая питерская знать.
Её бабушка дочь Барона Эндена – вице-губернатора Самары.
И когда пробабушка жена Эндена баронесса Критская надевала свои изумруды,
то об этом писали в питерской столичной хронике…
Я был у них в Питере дома. Жил там в гостях.
На кухне них стоит круглый стол обитый по краю золотой надписью, которая гласит, что когда у них в гостях в имении останавливался царь, уж не помню какой, который любил плотничать, то столик шатался во время чаепития.
И царь собственноручно подпилил одну ножку для устойчивости.
И надпись, что этот стол ремонтировал император всея Руси.
Над столиком на стене висела царская пила, которой он пилил эту ножку.
Пишу и смеюсь. Какие были времена, какие люди! Как жили, как тонко чувствовали!

Но давайте же вернёмся в наши времена и в Амстердам  -в этот город свободы – с
еверную Венецию и новый Вавилон, куда мы с Алёной поехали на экскурсию.
Чтобы расслабиться и позволить себе всё - мы заказали автобус.
Потому что самое сложное - это едить по Амстердаму на машине и искать место для парковки.
Так что экскурсия, автобус, русская группа и мы на задних сидениях с коньячком.
День начинался крайне ***во – ночью мне снились кашмары.
Потом я не хотел ехать в сотый раз в этот ****ский Амстер, но надо бля,
потому что гостья любимая и родная.
Взяли бутерброды, коньячок и поехали в Голландию.
Перед автобусом я покурил и началась веселая мистика.
По дороге на вокзал перед нами ехала машина -
копия нашей машины только белая и с номером 666.
Адский мистический дубль.
Приезжаем на автостанцию, а там русская группа бля…
Русские-немцы и их казахстанские гости.
И ёбнутая экскурсоводша, которая  возит в амсердам с водителем туристические группы.
В руках у неё огромный красный цветок – мак!
Как на первомайской демонстрации – огромный красный цветок мака, сшитый из ткани на тонкой длинной деревянной палочке, такой  к которым привязывают воздушные шарики.
Оказывется это волшебный посох экскурсоводши, чтобы мы не потерялись и всегда видели её в толпе.
Амстердам - это толпы туристов.
Мне показалось, что она была уже укурена в хлам.
Все садятся в автобус. Автобус стартует и она начинает рассказывать экскурсию.
А мы с Алёной на заднем сидении, естественно знаем все лучше всех
и комментируем каждое слово.
Экскурсоводша продолжает мистическую тему.
Она говорит такой текст: Нас собралось 33 человека в этом автобусе - и я надеюсь что всё будет хорошо!
А то вот в прошлый раз один пасажир попробовал наркотики
и потом бегал по автобусу и кричал: «Остановите!!! Я хочу умереть!»
А я уже покурил с утра и у меня рождается видение,
как на обратном пути весь наш автобус кричит: «Остановите!!! Мы хотим здесь умереть!!!»
Но пока что всё идёт хорошо. Автобус мчится в Амстердам и мы тихо балдеем на задних сидениях.
В автобусе экскурсоводша непереставая болтала несколько часов.
Она рассказала страшные байки из склепа и древние легенды.
Например про архитектора Кёльнского собора Герхарда,
который  будучи не в силах выполнить чертежи будущего собора, решил пригласить на помощь дьявола. Сатана тут же явился и предложил обмен: архитектор получает долгожданные чертежи, но взамен отдаёт свою душу. Сделку нужно было совершить после первых криков петухов. Бедняга архитектор был в безвыходном положении и согласился. Но разговор подслушала жена архитектора (хитрая бестия) и решила уберечь душу своего мужа и заполучить чертежи здания. Она встала рано утром, переоделась в мужской костюм и прокукарекала вместо петуха. Дьявол немедленно явился, передал заветные чертежи.
Но всё тайно становится явным. Обман вскрылся, но было уже поздно.
Только женщина может наебать дьявола!
Когда дьявол узнал об обмане, дьявол проклял собор и дьявол сказал: «Вы никогда его не построите! А если построите - то в тот момент когда будет положен последний мазок штукатурки, а в скульптуру распятого Хритса будет вбит последний гвоздик - в этот момент наступит конец света!»
Он сказал: «Да наступит конец света с последним камнем на этом соборе!».
Собор строили с 1248 года и до сих пор на нем всегда строительные леса.
Собор не перестают строить и достраивать: закончится строительство — наступит Апокалипсис, обещанный дьяволом.
Мы с Алёной перекрестились и сделали по глоточку коньяка.
Потом экскурсоводша рассказала про то, какая прекрасная страна Голландия
и как много там всего разрешено.
И эвтоназия, и однополые браки, и лёгкие наркотики, и проституция.
Приехав в Амстердам она сказала: «Ну что? В квартал красных фонарей?»
И торжественно поднялала над головой огромный красный мак.
И вся наша группа русских стариков, взявшись за руки, прошла по красному кварталу, как первомайская демонстрация.
Мы шли в самом конце, наблюдая эту демонстрацию абсурда. Я уже умирал от смеха.
А когда мы дошли до памятника безымянной проститутке, и все толстые русские тётки радостно начали фоткаца рядом с памятником. Я громко вслух прочитал надпись на памятнике.
Надпись гасила: «Респект всем работникам секса!».
Тут мы не выдержали и отвалили от экскурсии.
И сами поползли по городу. Сначала прочесали красный квартал и ****ели со всеми проститутками о смысле жизни. Особенно порадовала одна огромная толстая негритянка лет сорока. Я спрсил ее знает ли она каие нибудь стихи на голландском языке. Она ответила, что только детские. И я представил себе, что можно привезти её в Москву, чтобы она участвовала в поэтическом турнире СЛЭМ. Пред глазами стояла картина маслом: огромная толстая голая негритянка читает стихи на сцене на голландском языке. Уверен, что первое место ей было бы обеспечено.
Затем мы  обошли все садомазо магазины.
Всё крутое – очень дорого – и вообще Амстердам - туристический город.
Потом музей Ванн Гога, музей секса, исторический и тд..
Долго гуляли-смотрели-курили-плавали на кораблике-пили пиво.
Вскоре нашли ахуенное место на набережной у канала и сели там  расслабляться.
Накурились в дым и медитативно смотрели на потоки людей и каналов.
Внезапно из потока людей к нашему столику подошёл страшный бритый мужик в чёрной майке и чёрных джинсах. Толи бык, толи скинхед, толи болельщик, толи сам дьявол.
У него в руках был большой пустой бокал от пива.
Он неожиданно поставил его на наш столик и сказал: «Ну я поставлю тут.»
Сказал как то так нагловато и утвердительно.
Княжна Иванова-Муслимова подняла голову и едко сказала большое спасибо.
А я тупо посмотрел на него молча кивнул.
Он постоял еще минут 5. Я внутренне напрягся.
Он очевидно почувствовал это и куда то ушёл.
Растворился в гудящей амстердамской толпе среди туристов и велосипедистов.
А ровно через 7 минут трава накрыла нас настолько,
что со словами: «Это невыносимо прекрасно!» – княжна Иванова-Муслимова
взяла это пустой пивной бокал и наполнилна его амстердамским тёмным,
исторгнув его из себя, благодаря волшебной силе голландской гидропоники.
Всё произошло очень естественно красиво, не прерывая нашей светской беседы.
За соседним столиком уже 10 минут истерически смеялись покурившие девушки.
А рядом возле стенки кафе-шопа лежало несколько человек, вяло беседуя по телефонам.
Поставив волшебный бокал под стол, она вновь ощутила себя на Пути
и мы пошли дальше гулять по каналам в сторону вокзала.
Позвонил телефон. Это родственники из америки спрашивали как мы там? И как Амстердам?
"Прекрасный город!" - сказала княжна – "Очень сильная трава!"
P.S.
Два человека из нашей экскурсии так и не вернулись на автобус…