Платье

           Давно заметила, что никого мне так не жаль, как тех, кто наложил на себя руки, почему-то думается о том их состоянии непосредственно До, не начинается жалеть ни тех кого убили, ни тех, кто умер от болезни или старости, а именно этих, самоубийц.  Может быть, это от того, что я сама постоянно пребываю в этом состоянии - До, я в нем - всегда, и ничего не могу с этим поделать, вот только начать думать о дальнейшей реализации плана До никогда не случалось, видимо потому что бога боюсь, бога, того что - во мне, его боюсь в себе убивать, не положено это, себя - ладно, а бога - нельзя, точно знаю, чувствую так... В последнее время прошла волна детских самоубийств, но тут думаю, дело в другом, дело даже не в пребывании в негативе, дело в минутной храбрости смешанной с желанием что-то доказать, дети - отчаянные, и действительно не ведают что творят, на то они и дети. Поэтому и метод борьбы с этим явлением должен быть прост. Любой ребенок  с самых младых ногтей должен понять, что от себя не уйти как бы ты этого не хотел в данную минуту, ты снова будешь возвращен в этот мир, потому что нужно до конца пройти тот путь, что определил для тебя бог, только путь твой после такого поступка будет уже другим, будет уже в сто, в тысячу раз тяжелее и хуже, потому что ты не справился сейчас, и испытание будешь проходить  здесь же, на земле, только уже в другом теле.., и при условиях невыразимо худших, и ребенок не просто должен это знать, он должен быть уверен, что именно так и будет. Но последний случай самоубийства привел меня в замешательство снова, и я снова попробовала примерить всё, что прочувствовал тот человек на себя, ведь это был не просто обычный человек... Разведчик в прошлом,  мужчина и свел счеты с жизнью, но и ему стало настолько тяжело, что было невыносимо свое настоящее существование.
           И сейчас я опять себе твержу, что пусть я  человек и далекий от романтики и мужества в профессии, пусть я - всего лишь женщина, и мне еще что называется жить да жить, но я смогу, я пройду до конца, что определил для меня бог. Я не цепляюсь за жизнь, я просто иду, и как бы ни выглядел мой путь сейчас, но мне нужно идти, потому что только в дороге можно не думать о смысле этого пути, только дорога несет освобождение от мыслей о никчемности существования, и я иду. Недавно был сон, где я увидела себя мертвой, и включилась мысль, что надо предать тело земле, прикопать, пока  не запахло... И кто-то уже стал мне помогать в этом, а потом я неожиданно осознала, что тело-то не мертвое, оно просто спящее, и надо его где-то припрятать от посторонних глаз, пусть где-то лежит, как платье, как запасной костюм, придет в негодность мое основное тело, использую это... А потом вдруг поняла, что в настоящий момент я сама тела не имею, то - мое единственное тело, и оно сейчас спит, а я сама  - это просто моя душа, которая покинула  тело на время сна.