говори

перебирая подол юбки я сидела на пассажирском сидении его автомобиля. почему-то сейчас кажется, что все рушится, сначала вниз летит песок, а потом с отвесного склона будут падать камни, булыжники, и ничего не останется. иногда наши отношения напоминают погоду в Алматы, сначала солнышко, потом тучи и сильная гроза, молнии, ливень, а потом снова солнышко, а ночью звезды. иногда ливень не переставай идет всю ночь. но это только сейчас так стало. а два года назад все было как в мультиках что ли? ну что-то в этом роде: радуга, поющие цветы, конфеты вокруг, розовое небо, оранжевое солнце, птички везде, и мы типа взявшись за руки вприпрыжку бегаем по лугам.
сижу и боюсь поднимать глаза. посмотрю на него и заплачу, а может и нет. одним словом страшно обидеть его эмоциями. а вдруг не так поймет?
вечера в Алматы стали теплыми. а утро похожим на молочный коктейль: в воздухе витает сладость, а прохлада обволакивает, не раздражая. обычно просыпаешься и открываешь окно, и солнечный свет на пару с ветерком врываются в комнату. солнечные зайчики пробегают по стенам, по столу, а ветер чинно расхаживает по комнате оживляя все вокруг.
молчание становится своего рода вакуумом. мне комфортно, рядом он, но его слова нарушают эту идиллию. а я хочу сидеть рядом  с ним, просто обнять его, чтобы он все понял без слов: что я  дурочка просто вспылила, что я устала от однообразия, от того, что его нет рядом как раньше.  ведь раньше казалось, что все хорошо, независимо от того плохо ли сложились обстоятельства, просто мы были вдвоем. постоянно. казалось, что ничего нас не сломит, что все проблемы они придут и уйдут, увидев нашу нерушимость. а сейчас я чувствую себя одной, и боюсь, что не доживу до вечера в нормальном состоянии ума. может, я просто схожу с ума, а, может, это на самом деле.
"говори", - это слово разрушает тот самый вакуум. я ненавижу его, это слово из 6 букв. слов в голове нет,то есть они есть, но они перемешались в кашу. кажется, что открываешь котелок, тот самый где каша из слов, зачерпнешь ложкой что-нибудь, но это не то. мямлишь-мямлишь сидишь...а самой стыдно, и хочется сквозь землю провалиться. а потом, да, я начинаю плакать. слабачка.
и сижу и думаю: "вернись, время, назад, давай, все исправлю! не буду я ему больше так мозг хавать",- при этом понимая, что я совсем не права.
поднимается ветер, ветви деревьев начинают гнуться, резко темнеет.скорее всего пойдет дождь.
чувствую его руки, большие и мягкие, вижу, смутно правда, его глаза, теплые и полные надежд. но слова ранят и ранят. как он может говорить, что я думаю о том, чтобы жить дальше без него? я ведь не умею уже.
"говори", - снова это слово растворяется в воздухе, оставив шрамы, словно от хлыста на щеке. а я лишь прошепчу: "не оставляй меня одну"