Я ненавижу тебя

Ты как-то жаловался мне на то, что весь мир для тебя сер и неинтересен. И ты, такой гениальный, был рождён не для него. Порой хочется перегрызть тебе глотку за то, что ты когда-либо был и всегда будешь историей из моей головы.
Часто вспоминаю тебя, часто чувствую твоё дыхание в спину, порой даже чувствую прикосновения. Психиатры бы сразу поставили мне диагноз, но всё проще. Зависимость.
Да, она самая. Я никогда не пробовала наркотиков, а после тебя и не нуждаюсь. Я знакома со всеми симптомами синдрома отмены.
Знаешь, что хуже? Эта зависимость не вызвана ничем в моей крови, она вызвана лишь твоим присутствием в моих мыслях, ведь на иву тебя никогда не было, и лишь я позволила выйти тебе из головы и ступать по асфальту. Ты же не сказал даже "спасибо". И правильно. Наркотик не нуждается в наркомане, это я нуждалась в тебе, разыгрывала спектакли в своей голове, в которых ты был фигурой, подобной Богу, в которого ты сам никогда не веровал. Это ты резал мои запястья своими словами, это ты стал моей шизофренией, с которой я не хочу бороться.

И теперь я смотрю в зеркало и не вижу ничего в этих глазах. В глазах, которые искрились счастьем одной потрясающей осенью. В этих глазах поселилось то самое безразличие, которого никогда и не было!
Больно ли мне говорить это? Да, конечно больно осознавать, что фундамент моего существования был ошибкой, которой не должно было произойти. Ты говорил мне об этом, но я была окутана благовониями моей любви к тебе. Да-да, именно любви. Помни об этом всегда. Помни, какой я была и какой я стала. Как я смотрела на тебя прежде, и посмотри, что стало со мной теперь. В моём взгляде только ненависть к тебе. Ты ждал этого, я помню. Я тебя ненавижу.
Только... Что это? Веки опускаются и я уже не чувствую своего тела. Лишь шум, похожий на стук колёс поезда, который куда-то уносит меня. Куда? Что меня там ждёт?..
Открыв глаза я уже стремлюсь к выходу, проводник улыбается мне и помогает сойти на перрон, который совершенно пуст. Лишь ты стоишь там, вдалеке, странная худощавая фигура парня, приближается ко мне. И это конечно ты, ты думал, что я тебя не узнала?
Я разбегаюсь и повисаю на твоей шее, причитая только "дорогой" и "любимый"... И ведь правда такой.
Я любила тебя и буду любить тебя после того, как тело моё истлеет. Но сейчас мне слишком больно тебя любить. Я всегда буду возвращаться к тебе и только к тебе, буду закрывать свои глаза и уноситься на поезде туда, где меня ждёшь только ты. В ту свою иллюзию, которая родилась, кажется, прежде, чем родилась я. Так должно было случиться, потому что мне было нужно научиться любить. Любить до последней капли.
И вот эта капля.
Ты заметил, не было никакого "здравствуй", а следовательно не будет никакого "прощай". Ты навечно будешь моим сердцем, моей силой, но я ненавижу тебя этим же самым сердцем. Так же сильно, как себя ненавидел ты.

P.S. Спасибо за меня. Я не желаю тебя знать.