Хочу любить и быть любимой

(рассказ "немного не доработан", зато от души!)

Сайт знакомств – это то место,
где меньше всего шансов найти свою вторую половинку.

Несколько лет сидения на сайте знакомств не прошли даром, я нашёл, чего хотел, но ни кого. Давайте по порядку. Мне было 14 когда в первые в моей жизни вошёл сотовый телефон. Игрушка. Вещь с синим экраном, писклявой музыкой, тугими кнопками и название «Нокиа». Можно даже сказать, что это был вообще не мой телефон. Его подарили на день рождение маме, и естественно он оказался у меня. Игрушки надоедают рано или поздно. В своём роде кусок пластика с кнопками по которому можно звонить не вызывает особой радости у человека который стремиться познать большее. Собственно трубка стала моим инструментом познания человеческой души, возможно, сказано очень высоко, другого слова я не подобрал. Первый мой эксперимент полностью провалился. Счёт за минус, в который я ушёл по смскам оказался довольно большим. И вскоре я был наказан. Общение внутри телефонной сети было не столь дороговатым, но оно манило своей неизвестностью. Закачать мелодию или игру… это надоело сразу. А вот мобильные знакомства оказались самыми лакомыми. Знакомясь с человеком в реальном мире, ты думаешь о массе вещей сопровождающих твоё знакомство. Как лежит волос на голове, и не торчит ли волосинка антенной, или о том что думает твой собеседник. Думаешь что сказать и как-ты выглядишь в этот момент и как будешь выглядеть сказав что ты задумал. И пока ты думаешь, оказывается твоя подготовленная идея неважной для данного момента. Тем более внешние симпатии, настроение собеседника, его готовность к знакомству вот что самое главное. Когда я знакомлюсь у меня пересыхает во рту и я не знаю что сказать, а вдруг она не готова знакомится и я ей не нравлюсь? Я считаю что вот это самая главная причина что останавливает многих. И мобильные знакомства первыми подхватили это. Она пришла на знакомства значит она готова, я отправляю ей смс, её заинтересовало не внешнее проявление а что то внутри меня и мы это почувствовали. Вначале всё выглядит забавной игрой, где ты не можешь проиграть. А раз ты не можешь проиграть, разве что сменить партнёра по игре, у игры большой шанс, что она ни когда не закончится. Людей очень много. Желания знакомится друг с другом ещё больше.
Первое разочарование постигло меня когда я пытался представить себя в виртуальном пространстве таким какой я есть в реальности. На самом деле это жалкое зрелище и вот почему. Мы понятия не имеем какие мы сами на самом деле есть. Если человек любит себя, он во многом переоценивает себя, если нет то недооценивает. В реальном мире мы избегаем оглядку на самого себя, видя только то что есть вокруг. Но. Виртуальный мир не таков. Себя нужно презентовать, продать, как рекламу. Это был первый вариант. Второй писать много, очень много. Писать о чём ты думаешь. И со временем само собой выходит так что ты избегаешь этой сценической болезни, где тебе кажется что ты должен сделать как-то так, а на самом деле ты выглядишь так… и думая об этом на видео остаётся только закомплексованный человек который теребит что-то в руках, падающий в свою бесконечную яму самопознания. В начале провялятся твоё двуличие. Ты представляешься тем кем бы тебе хотелось представиться. Это не значит разместить фотографию чужого, неизвестного тебе накаченного человека. Просто ты можешь приукрасить фото, очень долго выбирать своё удачное фото и после ретушёвки его разместить, заполнить анкету (не обязательно). Если нет такой анкеты, это не значит что ты не сложил о себе какого либо мнения. Я человек в маске, я зорро, я самый успешный, самый сильный, все хотят со мной познакомится. Выставляешь в интернет. Минута. Пол часа. Два часа. Твою анкету знакомств посещают, можно сказать что много. Но ты не чувствуешь победы. И вот общение. Приходится держать марку. Но бесконечно её держать не удаётся. При первой встречи, при первом свидании или серьёзном разговоре, тебя раскусывают без труда. И ты вновь начинаешь копаться в себе. Поиск. Как же это всё сложно то.
Рискну опубликовать статистику личную. Она не охватывает весь интернет знакомств. Самую крохотную часть… можно даже считать это выборкой. Проведя несколько лет я заметил, что процентов 70 посетителей сайта остаются в режиме он-лайн. Некоторые из них уходят навсегда, но 70 процентов из завсегдатаев возвращаются всегда. Впервые было замечено, когда через несколько месяцев моего непосещения знакомств я всё видел те же самые лица. На самом деле это печально. Фотографии становятся счастливее, лучше. Женщины успешней. Но фраза: «Хочу любить и быть любимой» остаётся неизменной по сей день. Женщину очень трудно понять если думать о самой женщине, а не о том, о чём она думает. А думать о том о чём она возможно думает – это тупик. Нужно обманывать и быть честным. Нужно складывать то, что нельзя сложить. Ответить чего же хочет каждая женщина невозможно. Но ты открываешь сайт знакомств, там висит цифра в несколько миллионов женщина и она не изменена. Даже по городу в определённая время – находится определённая цифра вышедших женщин в он-лайн. Это поддаётся простой математики. Тысячи судеб, различных обстоятельств. Но если выйти в час ночи на сайт моего города, вы всегда заметите что изо-дня в ночь :) эта цифра остаётся неизменной. Меняются анкеты. Фотографии. Но всё остаётся то же. Зачем же они идут сюда, что они хотят?
Первый опыт моего знакомства в интернете был очень прозаичен. Женщина у которой несколько маленьких детей отправила ммску где она в полу обнаженном виде, я не помню что ей наплёл, но в итоге мы встретились. Естественно после такой встречи нельзя сказать что мы оба остались довольными. Но каждый для себя сделал определённые выводы. Если ты ведёшь себя так же, с оглядкой на предыдущий опыт у тебя есть больше шансов при следующей попытки. И я начал свою игру. Первой ошибкой моей было это безразличие к твоему собеседнику. Я потратил много времени чтобы осознать это. Моя ошибка как раз крылась в том что я пытался представить себя, не обращая особого внимание на того кто в свою очередь пытается пропиарить, продать себя мне же. Этой игрой в кошки-мышки можно заниматься очень долго. Результат этой игры один: рано или поздно она надоедает. Уважение к твоему собеседнику, вот вещь которая гарантирует успех. Только уважение.
В реальном мире возраст имеет огромное значение. В виртуальном это вполне исправимо. Ты можешь быть младше или старше и ни кто тебя за это не осудит. Я рос, и продолжал познавать тайны мира сего. Как же мне хотелось секса, я шёл на любые хитрости и чем больше я хотел, тем меньше у меня что-то выходило. В один момент я плюнул на всё это. Первая моя неудача была с женщиной старше. Мне казалось что возраст играл огромную роль и будь я старше всё было бы совсем по другому. Мобильные знакомства помогли мне разобраться. Общаясь по смскам я встретил первого интересного в жизни человека. Её звали Алла, она была из другого города. Ей было за тридцать, мне по легенде за 22, с автомобилем, красавчик (судя по моему фото) мы явно подходили друг другу. Мешал только её муж. Она из другого города, я делал вид что по первому требованию приеду к ней, она делала вид что хочет этого. Так мы общались некоторое время, долгое время. Алла ты меня любишь? Конечно же. А как я могу знать пока мы так и не видели друг друга. Вообще мы так и не увидели друг друга, по работе ей предложили побывать в моём городе, и невзирая на стихи, серенады в трубку, любовному пыхтению по телефону… она не захотела со мной встречаться… что ты делаешь со мною АЛЛА. Глупо.
Тогда я занимался боксом, не профессионально конечно, но в реальности я неплохо чувствовал в себе уверенность. Читал рэп, слушал все, что попадало на кассеты. С девочками у меня вообще было ни как. Я робел, боялся. Мне было неизвестно это существо, которое сидело рядом со мной, за одно партой. Которая дразнилась и пыталась вывести меня из себя. Которая нежно улыбалась своей ослепительной улыбкой мне, поправляя свои длинные волосы. Максимум чего я мог добиться это дружбы. Романтику я посвящал себя полностью только в виртуальном пространстве. После нескольких неудачных попыток, особенно со сверстницами и малолетками, неудачных свиданий, или когда они вообще не приходили,… я полностью отказался от мобильных знакомств. И серьёзно занялся знакомствами в интернете. Анкета, фото, как по шаблону. Сначала на анкету заходили. Потом стали заходить меньше. Потом перестали заходить. Потом стал я бродить по анкетам. Потом я перестал бродить по анкетам. Мне совершенно не нравилось хамство. Нет только не сверстницы. Я ставил себе планку за 28. Мне 20. Ну и что? Первая моя подруга которая научила быть принципиальным оказалась Александра которой и было 28 лет. Я обожал её, я восторгался её. В субботнюю ночь мы сидели до 4 утра и не могли оторваться друг от друга. Можно сказать что зависимость переросла в любовь, но скорее мы нравились друг другу. Я перестал замечать фото. Я только читал анкеты. Потом это превратилось в хобби. С Сашкой мы дружили около года. Скажи, а как ты относишься к моему шраму спросила однажды она. К твоему шраму удивился я и полез смотреть её фото. На её лице, на левой стороне виднелся большой шрам. Как же такое можно было не заметить, от того на её странице было только две фотографии. Что же случилось с тобой Александра? Оказалось что она когда то побывала в автомобильной аварии и мне её стало жалко. Да. После этого у меня изменилось отношение к ней. У неё был любимый мужчина за 40, она работала и жила одна, в ней я стал находить сестру… потом она как-то написала «если ты не сделаешь этого я тебя удалю». Я удалил её первой. Было очень трудно это сделать. Можно сказать близкий человек, с которым ты породнился. То есть я удалил её не сразу, после первого её намёка я сказал что такой шантаж терпеть не собираюсь. Она обещала больше такого не говорить. И сказала. Я её вознёс для себя выше всех, а потом уничтожил кнопкой в чёрный список.
Тысячи людей были знакомы со мной. Только я не познакомился с собой единственный. Началась депрессия. Ни чего не хотелось. Я забросил интернет и погрузился в книги. Естественно они были не способны заменить жажду общения и интернет, но что-то мне показалось знакомым. Особенно описание и обращение авторов ко мне. Как те схемы, которые я выдумывал для знакомства и острые фразы, которые способны были заинтересовать собеседника. Сотовые телефоны к тому времени уже перестали быть такими топорными и обрели первые функции общения. Аська была интересной вещью, если тебе было с кем в ней общаться. Приходилось выдумывать, проситься в авторизации к незнакомкам. Писать о чём попало, чтобы привлечь внимание. В итоге я обратно скатился к мобильным знакомствам. Чувство что ты зависим как наркоман меня ни когда не покидало. Мобильные знакомства. Кому я только не звонил и о чём только не разговаривал. У одной женщины даже друг сидел в тюрьме и она не верила мне что я на самом деле на свободе, а не звоню ей и не прикалываюсь вместе с другом. На связь было затрачено много денег. Тарифы дешевели, и я нашёл одну симпатичную мне девушку. Так совпало что в один и тот же момент я прочитал её объявление о знакомстве когда она читала моё. Короче мы тут же созвонилось, а дальше началось что называют в реальном мире химией. Отношения развивались бурно. Первый секс по аське, первые слезы, первые признания в любви… ну для кого-то они не первые (по интернету). Короче нас закрутило так что мы готовы были броситься в объятия даже не зная друг друга. Семейная пара, которая не отходила друг от друга. Тогда я помню начинался дом два. Наши отношения были очень похожи на дом два. Дом два ни чем хорошим не закончится, как закончились и наши отношения. Даже в реальной жизни мы не могли бы быть так близко друг к другу как это было по интернету. Засыпали вместе по аське желая спокойной ночи друг друга и просыпались. Мозх не выдержал такого напряжения. Возненавидев друг друга мы рассорились так что отказались даже мириться :) Наташа. Из другого города. В чём же тайна этих других городов? Почему любить легче того кто далеко? Для себя я давно нашёл ответ на этот вопрос. Но продолжим.
После такого потрясения я решил глубоко зарыться в книги. Моя меланхолия не прошла, она просто ускорилась. Отсутствие людей виртуально-реальных опять заменило мне людьми из книг. Люди из книг были не менее непонятными и реальными чем те люди с кем я переписывался. Потом и я стал как тот же книжный персонаж. Я нарисовал себя в интернете и в итоге вышел в реальный мир таким каким себе я себя и представлял. Просто убрать барьеры и запрещающие знаки. Невозможно это сделать в реальном мире. Невозможно нахамить человеку, а потом рассказать ему шутку в реальном мире. Нет, я не стал в реальном мире этого делать. Я просто перестал это делать в виртуальном мире. И как итог у меня завёлся друг женщина которая почему то хотела быть Самирой. Хочешь быть кем то будь им. Так кажется в интернете? Но ведь эта формула действительна и в реальном мире. Просто в интернете её проще реализовать. Наши фантазии касались абсолютно чего угодно. Ей 35 а мне 21… как странно. У неё есть сын 18 лет. Как то раз я её спросил что думает она, если я усыновлю её сына. Она сказала что подумает, и ей нужно будет когда-то поговорить с ним об этом. Она стала поклонницей моих стихов, я стал поклонником своей поклонницы. Обман в обмане, который устраивал всех. Потом лето закончилось. Мне пришлось решать проблемы в реальном мире с сессией, которую я не сдал, и она растворилась в пучине интернета. Хорошая женщина хотя в душе и злобная на всех мужчин. Мы почему то свою злобу не направляли друг на друга. Как то получалось так что нам был противен весь мир, кроме нас самих. И мы радовались этому.
Знакомства продолжались. Тысячи аккаунтов каждый месяц пополнялись. Я общался и заводил новые знакомства. Мне казалось что я могу стать провидцем и видеть души людей живущих в интернете. Даже начал гадать, и скажу, что у меня это получалось пока мне не надоело. Одной женщине я пожалел всего хорошего чего только можно пожелать, и она мне пополнила счёт на мобильном телефоне. Мне показалось это приятным. Больше мне ни кто не пополнял телефон. Делай не то что хочешь гласит древняя мудрость. Начал постигать тайны бытия и философствовать. Такой товар на рынке знакомств не столь перспективен, но всё же имеет спрос. С девушкой за тридцать я познал первый секс, нет, скажу сразу секс был реален. Отношения были виртуальные. Через месяц я её бросил. Потом были попытки с другими наладить такие отношения. Я отказался от них. Я не нашёл чего я хотел. Мне не нужен был просто секс. Мне не нужно было создать впечатление о себе, и получить того чего хочу я. У меня появилась потребность дать что-то, чего хочет женщина. Но я так и не знал чего хочет женщина.
Одев маску провидца и лекаря душ я двинулся по интернету искать жаждущих. Жаждущие нашлись. Увидев одну женщину за 30 я сразу определил что она бухгалтер (половина женщин за тридцать в интернете или бухгалтер или учительница (наблюдение из жизни)). В общем мы разговорились, на несколько месяцев. Она  проживая в одном селе была влюблена в женатого мужчину, а в интернет выходила только для того чтобы узнать что все больные озабоченные придурки, и нет слаще и милее женатого мужчины её мечты. Естественно он говорил что разведётся, что останется с ней. Мне пришлось сказать правду и разрушить её мечты. Так я потерял эту женщину которая в упор не хотела видеть реальный мир. Так я бродил по интернету в поисках жаждущих чего-то нового и сам наткнулся на что-то новое, чего и сам не думал обнаружить. Абсолютно глубокий жизнерадостный печальный человек Танюшка. Она почти ни когда не рассказывала о своей семье, но влюбила она в себя с первого взгляда. Как типичный близнец её тянуло к общению, и я чувствовал как она радуется попадая на просторы интернета давая развернутся своей фантазии. Очаровательная девушка-душка с кучей внутренних проблем. По человечески я был в неё влюблён и она очень долгое время сопровождала меня по жизни. Оптимизм и ирония, честность и флирт было её гремячьей смесью.
Общаясь в интернете и заведя себе кучу подруг я продолжал бродить в поисках того кто изменит мою жизнь. Ту что единственна и неповторима. Однако мне не мешало знакомиться, и даже приходить домой к девушкам. Раз 7 я был в гостях на первом свидании у девушек, которым около 30 даже не зная их. После этого естественно я прекратил. Меня самого начало смущать моё поведение. Как я вызывал их доверие я не знаю. Я перестал стремиться к чему-либо и теперь стремились они. С Оксаной у меня сложились дружеские отношения, я был два раза у неё дома. Милый ребёнок 6 лет, милая женщина с квартирой в центре. Только нет любви. Что-то с чем можно согласиться и прожить счастливо без любви… но всю жизнь счастливо. Думаю для многих вероятен такой исход как оптимальный вариант, это иметь рядом порядочного доброго человека. Но всё же это некая сделка с собой. Ни кто не знает что там в будущем. Я отказался от этого. Я понял что мне нужна та что будет заводить меня, ту которую трудно достать, и практически невозможно завоевать.
И такие есть в нашей реальной и виртуальной жизни. Скорпионы, можно даже сказать Альфа-самки. И не всегда Альфа-самке нужен альфа самец. Она устаёт от трудностей и сложностей жизни и ей нужно что-то простое. Из тихого стеснительного подростка я превращался в нечто. Единственной целью это было завоевать получить то чего я хочу. Какую же цель я мог поставить? Самое дорогое что ценят эти женщины это секс. Секс это кульминация отношений, и её готовность к сексу уже означало мою победу. Это подло обманывать женщину, соглашаться в интимности к ней и отказывать. Но так я поступал потому что к тому времени мне было наплевать на всё. Нет религии. Нет любви. Нет семьи. Всё как бы рухнуло. Только драйв, достигнуть своего. Найти. Позвонить. Встретиться. Мне удавалось добиться, иногда не удавалось. Я завёл себе очаровательную подругу которую звали Наташа. 35 лет, занимает неплохой пост, с мужем правда, но ведь у всех свои недостатки. Мне нравилось заводить её, а ей нравилось заводить меня. Ей казалось что она владеет ситуацией, а мне казалось что мне. Наше общение продолжалось несколько лет, мы созванивались друг с другом. Мы мечтали о первой нашей встречи. Потом я закончил университет и уехал преподавать на север. Наши отношения прекратились.
Когда я учился ещё в университете, однажды просматривая постояльцев в интернете  я обнаружил новую женщину за 30. Оны была необычно тем что она необычно. Не знаю что меня в ней заинтересовало так, но я осыпал её комплиментами, пополнял счёт чтобы отправлять платные картинки, ещё что-то не помню. Но мне кажется я достиг её расположение. Хотя в некоторых моментах она осталась холодна. Юлия. Она разместила анкету в моём городе потому что жила тут когда то. Теперь как она уверяет живёт в германии. Вдова. Естественно я много раз просился поселиться у неё и пожить среди честных немцев, она не отказывала, но и не соглашалась. Через год общения мы договорились встретиться в моём городе когда она приедет с детьми. Я ждал этого дня долго и упорно. Она мне выслала смс когда прилетела. А потом я от неё не слышал звука месяц. Порядочный честный человек. Я рассказал о ней вышеупомянутой подруги, но она сказала что меня просто «развели». Пусть так. Я несколько лет продолжал общаться с Юлией. Мне всегда нравилось её отношение к жизни и рассудительность. Врач по образованию, математик в душе, она всегда умудрялась приносить сюрпризы. Находясь по работе на севере, где имелась трудность с интернетом я продолжал поддерживать с ней связь. Таинство, холодность, скрытость и загадки в фразах. Говорят что в женщине должна быть загадка, я согласен с этим. Я даже скажу что в женщине не просто есть загадка, но своя неповторимая загадка. Зимой я попросил прислать что-нибудь мне тёплое настоящей посылкой или письмом. Она предложила выслать ящик тушёнки и варежки. Я отказался. Тогда она выслала мне 5 евро и письмо с немецкой открыткой, чтобы я не сомневался в том, где она живёт. Я не сомневался… ну было конечно. Только всё же наши отношения прекратились. Возможно в жизни вошёл новый этап, виток, где всё переоценивается. Возможно последствия её аварии, в которой она получила травму на лице и долгие годы исправляла это. Я ни когда не заострял на этом внимание и относился к людям такие какие они есть. Но мир не виртуален он ещё и реален. Я мысленно представлял её разбитую челюсть, её драму в жизни и мне очень хотелось оказаться рядом с ней, просто взять за руку, я не знаю. После того как я вернулся с севера домой, мы реже стали общаться. Потом в один момент наши взгляды разошлись в политике. Живя там в германии, и видя наше российское телевидение, она осудила меня и моё поведение на этих выборах. Я осудил её отношение и политическую позицию. Мы не сошлись во мнении к одному политику. Наши политические взгляды оказались выше дружбы. Не так давно я попытался вернуть всё на свои места, как бы просто по делу написал письмо о том что моему знакомому ребёнку раком требуется помощь и информация по больницам немецким. Она холодно ответила на моё письмо двумя ссылками на нужные сайты.
Последняя с кем я был близок, была Ольга из Хакассии. Мы познакомились, когда я только приехал преподавать на север. Новое место, новые друзья в интернете. Не важно где ты живёшь, важно порвать со всем старым. Я принялся искать. Новый регион. Север. Не так то уж и много людей имеющих интернет, да ещё и со спутниковой связью. Я начал по алфавиту задом наперёд с буквы Я. Про листая анкеты Якутии, и других регионов я добрался до буквы Х. В Абакане мне понравилась женщина за 30… скажу точнее Ольга 33 года, город Абакан. Она не супер блондинка с длинными ногами, которая мечтая подцепить богатого папика. Нет фото симпатичной, в душе ранимой девушки сразу сказало мне о её внутренней красоте. Человек привлекательный внешне с богатым внутреннем миром, в наши дни это роскошь. Почему то бывает так что красивая не значит богатая внутреннее, и наоборот. То есть не часто встретишь. Естественно я не мог упустить такого человека. С первого клика мы влюбились друг в друга. Она оказалось талантливый человек, работает на радио. Через интернет я слушал её в эфире, немного грубую, последовательную. Но выходящую в он-лайн нежную и рассеянную. У каждого человека есть драма. Кто-то старается её не замечать, кто-то забыть о ней. Некоторые живут с этим. Ольга тот человек что живёт с этим. Единственная мечта, это найти обычного симпатичного парня как я, но я в другом городе, это секрет «другого города». И эта мечта идёт с ней по жизни. Она завела кошек и очень любит их, но почему то обычные парни не попадаются ей. Как мне хотелось чтобы она была такой же реальной в виртуальной жизни как и в реальной. Много раз наш разговор подходил к этому и в ответ я натыкался на грубость. Так случалось много раз. Потом я перестал с ней об этом заговаривать. Через год я пропустил её день рождение и она затаила злобу. Потом мы просто перестали общаться.
В последнее время я смотрю в анкетах на фотографии, на глаза. Глаза не умеют врать. Хотя на многих фото глаза говорят «интересно, а как я выгляжу в этот момент», всё таки фотография это один из способов передать своё внутреннее состояние. Я долго раньше выбирал фотографии и понимаю почему. Мы выбираем фотографии не по уровню симпатичности и красоте нашей внешности, что мы в принципе не способны оценить на 100%, а по выражению нашего внутреннего состояния в определённый момент жизни, ну или бы нам хотелось бы себя так чувствовать. И если взять, внимательно приглядеться, постараться проникнуть в фотографию собеседницы, в повествование автора, который хочет познакомиться, то можно увидеть, понять чего хочет эта женщина. Её глаза не соврут, они говорят: Хочу любить и быть любимой!