Сборник Дню Юмора-7

Сборник Дню Юмора-7
АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ!

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!

БЕДА - КАТАСТРОФА?

Один армянин говорит другому:
-Слушай! Ты хорошо знаешь русский язык! Есть такие русские слова: «Беда»,» Катастрофа»!
Что , это всё равно? Да?
-Нет! Это не всё равно! Как тебе объяснить? Я тебе объясню на примере!
Один пример: Я на ишаке везу по горной дороге два мешка урюка. Горный обвал! Ишак, урюк – всё падает  в пропасть! Всё пропало! Это беда! Но не катастрофа !
Другой пример:
Летит самолёт с членами Правительства моей республики! Врезается в скалу! Взрыв! Все погибли!
Это катастрофа! Но не беда ! Слушай!


ТЫ БЫЛ В ЛЕНИНГРАДЕ?

Один армянин хвалится другому:
-Слушай! Я «Жигули» купил!
-Какого цвета?
-Вай! Слушай! Как это по-русски – совсем забыл!
-Синий?
-Да, нет! Это я знаю!
-Зелёный?
-Да, нет! Это я тоже знаю!
-Красный?
-Да ты что? С ума сошёл?
-Ну, какой же?
-Ты в Ленинграде был?
-Был!
-Бэлий ночи видел?
-Видел!
-Вот такой! Толка нэмножка жёлтый!


А,НУ ЕГО...С ЧЕТВЁРТЫМ РУБЛЁМ!...

Живёт армянин со своей семьёй в горах. От всего мира его отделяет глубокая пропасть.Был когда-то мостик через пропасть, но горный обвал разрушил его и оказался он отрезанным от мира. Расчищают с семьёй участки от скал, сеют кукурузу, варят мамалыгу, иногда какую-то дичь в капкан поймает вот и всё! А смотрит армян через пропасть, как живут там армяне и завидует. Ходят какие-то  туристы, они им вещи подносят,  подвозят, берут с них бакшиш, навар какой-то есть, а тут хоть пропади. Задумался армян и придумал. Стоит на краю пропасти большое дерево. Если его правильно срубить, оно упадёт через пропасть, получится мостик. Так и сделал. Только перешёл он на ту строну, подбегает к ему кучка туристов:
- А как бы нам перейти на ту строну посмотреть ваши красивые горы?
Армян говорит: могу перенести одного за рубль! ( в то время на рубль можно было купить четыре кружки пива – были такие времена,  на другой рубль четыре палочки бараньего шашлыка )
Перенёс одного, получил с него рубль, бежит назад за следующим и думает: А если взять сразу двоих – сразу два рубля навар будет! Так и сделал. Перенёс – два рубля получил. Бежит назад и думает: А если сразу троих взять, сразу три рубля навар будет! Бог силой не обидел!
Взял одного на шею, другого подмышку, третьего подмышку – перенёс, получил три рубля навар. Идёт назад, думает: А если четверых взять – сразу четыре рубля навар будет! Вернулся, берёт одного на шею, другого подмышку, третьего подмышку, а четвёртого в зубы. Идёт назад, доходит до середины дерева, а оно…тресь! Ещё шаг делает, а оно опять: Тресь! Подумал армян, подумал...:
-Тьфу! Рублём больше- рублём меньше! – сказал он, выплёвывая туриста в пропасть.


РУССКИЙ ТУРИСТ В ЕРЕВАНЕ!

Приехал турист в Ереван, с группой ходят смотрят достопримечательности. Идут с  экскурсоводом осматривают древний храм. Один любопытный турист завернул за угол в не очень освещённый зал, его схватили, затащили под древнюю лестницу  и изнасиловали. Только насильники отпустили, он бежит кричит: Милиция! Помогите! Меня изнасиловали!
 Подходит армян-милиционер, спрашивает:
-Слушай! Что кричишь? Тебя плохо изнасиловали? Помочь? Да?
-Да нет! Я в том смысле, чтобы насильников задержали!
-Хочешь вернуть их,  чтобы повторили, да?
-Да нет! Чтобы их наказали!
-Зачем наказывать, а? Ведь ты зачем такой симпатычный пошёл в такой тёмный комната,а?


АРМЯН КУРИЦУ ПРОДАЁТ!

Один армян на базаре курицу продаёт. Русская мадам подходит смотрит её, спрашивает:
-Сколько стоит?
-Двести рублей!- отвечает армян.
Она крутила,  вертела её и говорит:
-Такая худенькая, синенькая! Давайте дешевле?
-Двести рублей!- не уступает армян.
Она берёт курицу за ножки, раздвигает их, понюхала то место откуда потроха вынимают и говорит:
- Фу-у! Да она ещё и с запахом!
Армян возмущённо:
- Мадам! Если тэбэ в етот мэсто понухат – ти вообще  капейка нэ стоишь!


ПОКУПАЙ ФОРЕЛ!

Армянин продаёт на базаре рыбу, кричит:
-Покупай форел! Свежий форел!
Русак подходит, смотрит и говорит:
- Какая же это форель? Это же самый обыкновенный карась!
-Слушай! Ты ничего в рыба не понымаешь! Может быть его звать карась, а фамилия у него    Форел!
-Послушай! Ты кричишь, что у тебя свежая рыба! Да она же дохлая!
-Я говорю – ты в рыба ничего не понымаишь! Рыба не дохлый – рыба спит!
- Да как же спит? Ведь от неё воняет!- возмущается русак.
-Слушай! Дорогой! Ты когда спишь, ты за собой следишь? Уходи не мешай работать!


ЖЕНСКИЙ БАНЯ!НЕУДОБНО!

В советские времена один проживающий в России армян, как многодетный получил квартиру и сразу пошли от него в Администрацию района жалобы о том, что за окном его квартиры женская баня это совсем «не удобно». Надо отреагировать на жалобу! Создали комиссию приходят по адресу, заходят к армяну в квартиру, а детей полная квартира – «мал мала меньше»! Спрашивают у армяна:
-Покажите, пожалуйста, где у вас за окном женская баня?
Армян подводит к окну, прижимается к стеклу лбом , смотрит в сторону и указывая пальцем туда в сторону говорит:
-Во-он, туда смотри! Видишь,  как неудобно!
Подходят смотрят, говорят ему:
-Но ведь баню почти не видно!
-Ва-ай!-говорит армян,-подвинь к окну шифоньер, залезь на него и смотри-тогда лучше видно!Но,  если несколько раз упадёшь с шифоньер – пайммёшь, как неудобно!
-Ну, вы не смотрите раз неудобно!- говорят ему.
-Ва-ай! Как нэ понымаишь? Видишь сколка детей! На чужой жена пасмотришь – тогда и свой жена нужен.


ДУРА!ВЕДЬ ДЕТИ БУДУТ!

Одна русская молодая,  интересная вышла замуж за армяна. На работе подружки интересуются, мол,  как  проходит медовый месяц в сексуальном плане? Она отвечает уклончиво, мол, всё нормально… Они не унимаются зная, что армяне, по слухам,  неравнодушны к извращённому сексу:
-Ну, он тебя часто переворачивает?
-Да нет, - отвечает она,- не переворачивает.
Однажды дома она спрашивает у мужа:
-Аванес, а почему ты меня не переворачиваешь?
Он возмущённо говорит:
-Дура! Ведь дети будут!


АРМЯН НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ!


Едут в поезде в купе влюблённые. Она такая изнеженная  эгоистка, постоянно  жалуется ему:
-Ой! У меня ушко болит…
Он говорит:
-Давай поцелую – пройдёт!
Поцеловал. Спрашивает:
-Прошло?
-Прошло… - и тут же опять:
-Ой! У меня шейка болит…
-Давай поцелую – пройдёт!
Поцеловал. Спрашивает:
-Прошло?
-Прошло… - и тут же опять:
-У меня ручка болит…
-Давай поцелую – пройдёт!
Поцеловал.Спрашивает:
Прошло?
-Прошло!- хотела ещё что-то придумать, но с верхней полки свешивается армян и спрашивает у молодого человека:
-Слюшай! А ты геморрой не лечишь, а?


ЗОЛОТОЙ СПИРАЛЬ!

Овропетян приходит в кабинет гинеколога и угрожающе глядя на него спрашивает:
-Доктор! Ти вчера поставил моей жене золотой спираль?
-А-а! Овропетян? Да. Я поставил.
Овропетян вынимает из штанов  свой мужской предмет, пронзённый золотой спиралью и со слезами на глазах говорит:
-Слюшай! Сними давай! Да-а-а…


ЕСТЬ ТАКОЙ РАЗНИЦА!

Один армян женился на русской, медовый месяц прошёл и он загулял - направо, налево, как холостой, не обращая внимания на жену. Она терпела, терпела и говорит:Слушай, дорогой! Я тебе не армянка!Я не буду молча терпеть твои загулы.Ты так делаешь и я так буду делать! А он ей отвечает: Ты должна понимать такой разница!Мы муж и жена, как одно целое!Я трахаю - значит мы с тобой трахаем! Тебя трахают - значит нас с тобой трахают!


ДОКТОР! ДАЙ ТАБЛЕТКА!

Врач сексопатолог сидит вечером в кабинете.Забегает запыхавшись армян и просит:Доктор!Дай мне таблетка, чтобы я до утра был мужчиной!Ко мне в гости придёт русский мадам!Дай хороший таблетка!
Доктор говорит:
-Вообще таких таблеток не существует!Но я сам изобрёл такие таблетки и ещё ни на ком не испытывал!Хочешь бери, хочешь - нет!
Армян с радостью схватил со стола:
- Доктор!Спасибо!- и  сразу бежать... Врач ему вслед кричит:
- Пожалуйста, завтра зайдите расскажите, как подействуют!
Армян через плечо кричит:
- Харашё-ё!
Доктор сидит расстроился: ведь не записал ни имя, ни фамилию, ни адрес. А вдруг не зайдёт, а вдруг не подействуют, а вдруг вообще окачурится!... Ночь доктор не спал переживал. Утром идёт на работу, подходит к поликлинике, кинул вперёд безнадёжный взгляд и вдруг видит, что идёт один очень похожий с таким же шнобелем, как у вчерашнего армяна.Только он идёт, согнувшись, ноги заплетаются... Доктор подбегает к нему, хватает за плечи встряхнул. Тот голову поднимает, смотрит, радостно улыбается:
- Доктор!Дорогой! Здравствуй!
Доктор спрашивает с нетерпением:
-Слушай!Ара! Как таблетки?
-Отличный таблетки!- отвечает армян.
-Сколько раз!- спрашивает доктор.
-Пятнадцать раз!- отвечает счастливый армян.
-Да ты что? Баба довольна! - переспрашивает счастливый доктор.
-А-а-а!- махнул рукой армян, - Баба не пришла!...

АРМЯНСКИЙ БАСНЯ!

В один январский морозный день сидел на втка вробей! Сидел воробей, чирикал! Мороз смотрел на него, смотрел и думает: Чего он чирикает? Дал ему по башка, воробей замёрз упал, лежит, не дышит. Шёл мимо корова, насрал на воробей!Воробей отогрелся, голова висунул, зачирикал! Шёл мимо кошка. Смотрит: Хороший кусочек, но в говне. Думает: Витащю, обчищю и съем. Так и сделал!
Вот и весь басня!В каждый басня ест морал! В етот басня - три морал!
Один морал: Не всякий тебе враг, кто тебя обсирает!
Другой морал:Не всякий тебе друг, кто тебя из говна винимает!
Третий морал: Ну, не чирикай, когда тебя обсирают!



ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.

1) О ЖАДНОСТИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/578

2)О СПОРТЕ - http://www.proza.ru/2012/04/01/762

3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/887

4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1057

5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://www.proza.ru/2012/04/01/1111

6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1131

7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1154

8)О ВРАЧАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1337

9)О ДЕТЯХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1813

10)О ГРУЗИНАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1994

11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://www.proza.ru/2012/04/01/2001

12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2005

13)О КОВБОЯХ И СТУДЕНТАХ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2334

14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ - http://www.proza.ru/2012/04/26/1000

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!