Сборник Дню Юмора-8

Сборник Дню Юмора-8
Леонид Крупатин
СБОРНИК АНЕКДОТЫ О ВРАЧАХ и СУМАШЕДШИХ! - 8 А ТАК ЖЕ СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ(в конце сборника)

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!


О ЛЕКАРСТВАХ И ЛЕКАРЯХ!

Лекарства  делают много полезного людям! Например: фармацевтам!


ВРАЧИ - ТРИ КАТЕГОРИИ...

Врачи делятся на три категории: теоретиков, практиков и патологоанатомов.
Теоретики – всё знают, ничего  не умеют!
Практики – всё умеют, ничего не знают!
Патологоанатомы – всё знают и всё умеют, но уже поздно!

ДОКТОР! ДАЙ ТАБЛЕТКА!

Врач сексопатолог сидит вечером в кабинете.Забегает запыхавшись армян и просит:Доктор!Дай мне таблетка, чтобы я до утра был мужчиной!Ко мне в гости придёт русский мадам!Дай хороший таблетка!
Доктор говорит:
-Вообще таких таблеток не существует!Но я сам изобрёл такие таблетки и ещё ни на ком не испытывал!Хочешь бери, хочешь - нет!
Армян с радостью схватил со стола:
- Доктор!Спасибо!- и  сразу бежать... Врач ему вслед кричит:
- Пожалуйста, завтра зайдите расскажите, как подействуют!
Армян через плечо кричит:
- Харашё-ё!
Доктор сидит расстроился: ведь не записал ни имя, ни фамилию, ни адрес. А вдруг не зайдёт, а вдруг не подействуют, а вдруг вообще окачурится!... Ночь доктор не спал переживал. Утром идёт на работу, подходит к поликлинике, кинул вперёд безнадёжный взгляд и вдруг видит, что идёт один очень похожий с таким же шнобелем, как у вчерашнего армяна.Только он идёт, согнувшись, ноги заплетаются... Доктор подбегает к нему, хватает за плечи встряхнул. Тот голову поднимает, смотрит, радостно улыбается:
- Доктор!Дорогой! Здравствуй!
Доктор спрашивает с нетерпением:
-Слушай!Ара! Как таблетки?
-Отличный таблетки!- отвечает армян.
-Сколько раз!- спрашивает доктор.
-Пятнадцать раз!- отвечает счастливый армян.
-Да ты что? Баба довольна! - переспрашивает счастливый доктор.
-А-а-а!- махнул рукой армян, - Баба не пришла!.


БЫВАЛАЯ У ГИНЕКОЛОГА!


Пришла одна молодая интересная женщина к гинекологу, просит проверить, т.к. чувствует непорядок в женской области. Врач посмотрела, говорит:
-По анализам у вас всё нормально, а визуально есть некоторые покраснения, но я вам прописала спринцевания- календулу, кукурузные рыльца, должно быть всё нормально. Пройдёт!
Видимо ваш партнёр перестарался. А можно спросить? Мужчин у вас много было?
-Да я точно не помню. Пять или шесть…-отвечает дама.
-А! Ну, это не много! –успокаивает врач.
-Да, уж!- вздохнув согласилась дама- Эта неделька мне не задалась!...


ВЫ МЕНЯ ПОСМОТРИТЕ?

Одна женщина весьма зрелого возраста, торговая работница,  для обновления или продления медицинской книжки пришла к гинекологу. Кабинет знакомый, перед дверью очереди нет потому что она пришла пораньше. Ждёт время приёма. Время подошло, но ни людей на приём, ни врача нет. Она приоткрыла   дверь, заглянула, а там двое мужского пола в белых халатах,   стоят,  о чём-то рассуждая. Она,  зная своё дело, тем более, опаздывая на работу, заходит, садится в гинекологическое кресло, заголившись,  как положено и ждёт, когда к ней подойдут. Эти двое в белых халатах на неё оглянулись через плечо и отвернулись, продолжая беседовать. Женщину обидело такое невнимание и она возмутилась:
-Ну,  вы посмотрите меня в конце-то концов!?
Мужики переглянулись, подошли, посмотрели в интимное место:
-Угу-у!- сказал один.
-Да-а! – сказал другой. И оба отошли в сторонку и продолжили беседу между собой.
Женщину ещё больше возмутило такое отношение. Она спрашивает:
-Да что же это такое? Врачи вы или нет?
-Нет, нет!- отвечают ей, - Мы строители, намечаем объём работы для ремонта, а приём в соседнем кабинете…


БАБКА С АНГИНОЙ!

Пришла бабка к гинекологу, взобралась на кресло и говорит врачу,  что сильно заболела.
Врач засунул палец пощупал, спрашивает:
-Тут болит?
-Нет!
Засунул ладонь по запястье,щупает,  спрашивает:
-А тут болит?
-Нет!
Засунул руку по локоть, щупает, спрашивает:
-А тут болит?
-Нет!
Засунул руку по плечо, щупает, спрашивает:
-А тут болит?
-О-о-о-й! Больно!
-Бабка! Так у тебя же ангина!


СНИМИ СПИРАЛЬ!

Овропетян приходит в кабинет гинеколога и угрожающе глядя на него спрашивает:
-Доктор! Ти вчера поставил моей жене золотой спираль?
-А-а! Овропетян? Да. Я поставил.
Овропетян вынимает из штанов  свой мужской предмет, пронзённый золотой спиралью и со слезами на глазах говорит:
-Слюшай! Сними давай! Да-а-а…


ГОРНЫЙ ОРЁЛ!

Приходит молодая, симпатичная к гинекологу и говорит, что, мол, видимо беременна, но рожать не собирается. Врач проверил – да действительно, подозрения подтвердились. Прежде чем отправить её на аборт, она должна, якобы, заполнить какую-то анкету. В последней графе нужно указать- от кого ребёнок. Она указывает: От Пачуашвили. Ну, всё. Врач отправил её в акушерское отделение.
Через пару дней приходит тоже молодая симпатичная, с такой же проблемой и тоже в конце анкеты врач видит фамилию Пачуашвили. Проходит ещё некоторое время и врач опять видит эту фамилию в конце анкеты другой «потерпевшей». Да что же это за половой разбойник появился в районе, думает врач.
Проходит некоторое время, приходит молодая интересная и жалуется врачу, мол, два года замужем, пора бы детей, а что-то ничего не получается. Врач проверил её и говорит:
- Вы совершенно здоровая женщина, а кто же ваш муж?
-Пачуашвили!- отвечает она.
-Что!?- удивляется врач.
-А что, доктор, вы его наете?
-Нет я его не знаю, но хотел бы познакомиться.
-Хорошо, доктор! Я скажу ему, чтобы он завтра утром зашёл к вам
На другой день утром, только врач переоделся  -  стук в дверь и заходит мужчина кавказской наружности с приличным  «шнобелем»:
-Доктор, ви меня визывал?
-Пачуашвили?-спрашивает доктор.
-Да, доктор.
-Объясни, пожалуйста. В чём дело? Одна делает от тебя аборт, другая, третья! А твоя жена абсолютно здоровая женщина! Почему не беременеет?
-Доктор! Надо понимать! Горный орёл в неволе не размножается!


ПЕРЕСАДКА ОРГАНОВ!


Долбанулся один великий гонщик! Не тот, что как я гонял машины из Германии… Хотя не знаю, кто больше башкой своей рисковал: я или тот великий! Но  того называли-пилот!  Хотя воздуха он сроду не видел и крылья в воздухе не распускал, как я!
Одно знаю!От меня запчасти собирать не стали бы! А вот  для него по всему миру!
  Пришили ему ноги, руки, ну, и  даже кое- что взамен  мужского члена, который тоже был утрачен в аварии!
Проходит определённое контрольное время, гарантирующее неотторжение чужеродного тела и врачи решились обнародовать свой  мировой успех!
На прессконференции  пилоту задаютвопрос:
-Скажите, пожалуйста, как вы владеете своими вновь приобретёнными  руками?
-Вы знаете? Я был шокирован их виртуозностью, когда пришёл устраиваться на работу, а они без моего ведома дают прикурить будущему боссу его же зажигалкой! Они принадлежали ранее  высоко квалифицированному карманнику!
-Скажите! А как вы владеете вновь приобретёнными ногами?
-О-о-о! Превосходно! Даже вальс  танцую! Одна беда- только услышу шорох купюр – они сами раздвигаются, потому что принадлежали проститутке!
-Скажите! А,  как  у вас с половой деятельностью ? Не подводит ли вас половой орган, унаследованный  от хобота солонёнка?
-Не-е-т! Чем  прикажу, тем и удовлетворяет! Однако бывают промахи: однажды он без моего ведома попытался удовлетворить  слишком назойливую мадам перечницей с ресторанного стола! Мадам была в полном  экстазе!!!
А недавно,  сидим в ресторане за столом, на столе ваза с апельсинами… Он, подлец,  вырывается из штанов, хватает из вазы апельсин… Ну и ладно, бы! Но он  обычным  приёмом  засовывает его мне в ж…!
-Какой выход вы видите из этого? Не стоит ли вам обратиться к психотерапевту?
-Обратился! Мои руки его обокрали, так что он не смог даже свои энергетические карты открыть, мои ноги его совратили, так что он о своих картах забыл, а мой хобот хотел засунуть мне апельсины со стола  психотерапевта вместе с вазой в задницу… Больше ничего не хочу!


ПЕТУХ ЗА ВОРОТАМИ!

В одном дурдоме находился больной, который очень боялся, что его склюют птицы, потому что он зёрнышко. Его убеждали, гипнотизировали и вроде бы добились положительных результатов. Стал он уверенно отвечать на вопрос, что он человек , а не зёрнышко, что он большой, а птичка маленькая и никак не может его склевать. В результате его выписали и отпустили домой.  Через пять минут  он запыхавшись влетает в кабинет ВКК  и в ужасе говорит достопочтенной комиссии:
-Там за воротами стоит петух – меня дожидается, чтобы склевать!
Врачи наперебой стали ему объяснять, то же что и ранее – что он большой, а петух маленький, но он перебивает врачей:
-Я – то это знаю! Но петух-то этого не знает!


ВЕРХОМ НА ПАЛОЧКЕ!

Приходит к главврачу психбольницы возмущённый гражданин и с порога кричит:
-Вы что творите со своими больными!? Почему они у вас свободно по улице гуляют? Так можно и головы лишиться! Мало ли что им в голову возбредёт!
-Что случилось?-спрашивает врач- Мы никого из больных на улицу не выпускаем бесконтрольно.
-Значит они сами у вас выходят где-то! Я прохожу мимо вашей больницы, а ко мне подскакивает  верхом на палочке молодой человек и настойчиво требует, чтобы я сел с ним на его «лошадь» и прокатился. Я вынужден был сесть, потому что у него тон довольно угрожающий, ну и больной же всё-таки.  «Прокатился я» с ним метров пять, а он говорит:
-Давай пять рублей! Такса – рубль метр. Я отдал ему пять рублей и он дальше поскакал! Это что творится у вас? Я буду жаловаться Президенту Медведеву!
-А –а! Всё понятно! Извините, но это не больные. К нам прислали партию студентов на практику. Это они себе на обед зарабатывают! А насчёт Президента… Это вы правы. Жаловаться надо ему!


ЗАТЕЙНИК В ДУРДОМЕ!

В рекламе появилось сообщение, что  горпсихбольнице требуется массовик затейник для  неадекватных больных. Сразу с утра у кабинета главврача молодой человек тщедушной наружности:
-Извините! Вам массовик затейник нужен?
Главврач посмотрел на его щуплую наружность и спрашивает:
-Вы хорошо  читали объявление? Для неадекватных больных!
-Да-да я согласен! Я студент, я учусь в мединституте на факультете психиатрии, как –нибудь разберусь.
Главврач посмотрел на него, на авоську с учебниками и говорит:
-Хорошо! Идите в палату № 101 на первом этаже. Если будет плохо, нажмите тревожную кнопку!- и ушёл. Приходит главврач в свой кабинет, вызывает заместителя и требует повторить рекламу, потому что этого тщедушного студента не хватит на полчаса.
Проходит  полчаса – звонка тревоги нет. Проходит час – звонка тревоги нет! Проходят два часа, но звонка тревоги так и нет! Неужели студента ликвидировали сразу, не дав нажать на тревожную кнопку?
Идёт компания врачей во главе Главы, заходят в  палату № 101 и видят:…
В углу палаты сидит студент, пишет конспекты по учебникам, а на полу психбольные чем-то сильно увлечены: на полу прочерчена мелом черта и больные тычутся мордами в пол, а некоторые в полном изнеможении уже лежат без сознания. Комиссия врачей обращается к студенту:
-Господин студент! Вы не можете объяснить, что же здесь происходит?
-А я,- отвечает студент, - Их занял самым интересным в  прошлой жизни делом! Я сказал, что получит бутылку водки тот, кто подлезет под черту, которую я прочертил на полу мелом! Вот они и массово, организованно заняты, за что вы мне должны оплатить!


ДОКТОР, ЧТО Я СНАЙПЕР?

Приходит армян к урологу и жалуется:
-Доктор!Как нужду справляю - бОлна!
  Тут как раз у врача на столе зазвонил телефон. Он взял трубку, послушал, положил трубку и говорит армяну:
-Слушай! Меня на минутку главврач вызывает.Врн на шкафу стоят пробирки. Ты пока я приду помочись в них. Я быстро вернусь.
 Доктор взвращается, заходит в кабинет, смотрит... армян всеь шкаф обмочил. Доктор с возмущением на него:
-Ты что! С ума сошёл?
  Армян, оправдываясь,  говорит:
-Слюшай, доктор! Что я снайпер, да-а-а? 

ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.

1) О ЖАДНОСТИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/578

2)О СПОРТЕ - http://www.proza.ru/2012/04/01/762

3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/887

4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1057

5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://www.proza.ru/2012/04/01/1111

6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1131

7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1154

8)О ВРАЧАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1337

9)О ДЕТЯХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1813

10)О ГРУЗИНАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1994

11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://www.proza.ru/2012/04/01/2001

12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2005

13)О КОВБОЯХ И СТУДЕНТАХ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2334

14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ - http://www.proza.ru/2012/04/26/1000

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!

Написать рецензию
Где-то читала, что "шнобель" бывает лишь у народов еврейской национальности. Теперь буду знать.
Особенно понравилось - один "армян"!
Ваша Маша+

Маша Могилко   31.03.2012 18:46   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Машенька!Спасибо за оценку, но я не знал, что "шнобель" имеет национальность.Посмотрите у меня в сборнике "Студенческие!" юмореску "Геноссе!" - про шнобель моего друга.Желаю Вам Добрых улыбок и Здорового смеха! Л.К.

Леонид Крупатин   31.03.2012 18:19   Заявить о нарушении правил / Удалить
Забыл сноску опубликовать "Геноссе!"- http://www.proza.ru/2012/02/03/946 Л.К.