Привет братуха

Вот вы там говорите что мы на Украине плохо живем. Брехня все это! У нас даже мыши по улицам бегают, что твои свиньи. А по кущах крабы ползают. Правда жена говорит, что это пауки-птицееды. Но разве она в зоологии разбирается. Вот жареного гуся от курицы она отличить может, а в рыбе, разве она может знать, где краб, а где нет.Я все-таки думаю, что это сухопутные крабы. И брехня что у нас заводы стоят. Я на работу хожу регулярно. Правда зарплаты мы не видели уже восемь месяцев. Но мы сами ее берем. Я работаю на ПМК, так мы уже все, что можно продать, продали. Осталась только одна девятиметровая бетонная плита. Краны не работают, все по болтикам растащили. Так мы эту плиту через забор пытались перекинуть, вся бригада месяц в больнице с радикулитом отлежала. Начальник приказал все полости в этой плите свинцом залить. Но мы тоже не лыком шиты, каждый день ходим в зал атлетической гимнастики, качаемся. Все, баста. Только плиту через забор перекинем – увольняюсь. Устроюсь на колбасную фабрику. У нас тут в районе есть один важный объект – спиртзавод. Я конечно туда хотел. Но туда принимают только по протекции мэра Москвы Лужкова. Он говорит: «Раз завод выпускает «Русскую водку», значит это территория России». У меня два друга на швейной фабрике работают. Так им зарплату трусами выдают. Одному так повезло, он мужскими получил. А второй как на зло в этом месяце обслуживал станки бригады, шьющей женские трусы. А он к тому же еще холостяк. Теперь на каждом столбе вывесил объявление: «Ищу жену 56 размера». Россия от нашего сахара отказалась. Так у нас как в раю – сладкая жизнь. Теперь мы его едим на две жвачки. И за него все покупаем и все продаем – национальная валюта. Министерство финансов даже издало указ о принятии сахара на банковские счета. Правда один мой знакомый сказал, что от сахара сахарный диабет развивается. Не знаю, правда или нет, но я на всякий случай всю свою валюту на лекарство перегнал. Теперь всей бригадой усиленно лечимся. Раньше пили чарками, потом стаканами, сейчас перешли на кружки. Не пропадать же продукту. Не подумайте, что мы какие-нибудь алкоголики. Без повода не пьем. Кум недавно получил новую спецовку – презентация, а как же. В понедельник презентация телогрейки, во вторник подшлемника.  Сейчас популярны так называемые восточные единоборства – ушу, каратэ там разные. Я считаю – это все мура. Как-то после очередной презентации зашли мы с ребятами в кабак пивка добавить, а там в это время китайцы обедали. Дяде Васе, нашему сварщику, не понравилось, что они зазихают на самостийный Тайвань. Китайцы в боевую стойку, ну в общем мы им показали наш национальный вид единоборств: колхозный кикбоксинг, устроили новый Халкин-Гол. После этого приезжала комиссия из МОК, хотели включить Наше единоборство в Олимпийские игры.  Правда нашу горилку и сало включили в допинговый список. Съел кусок сала или хильнул чарку – допинг, дисквалифицировать. А куда же мы без своего допинга. Сало резко упало в цене. А вы знаете у нас на Украине это продукт номер один. Все держат свиней. Даже в городах. Недавно кум ездил к брату в Киев. Там держат специальную породу свиней – бойцовские свиньи. Они квартиры охраняют. Правда, пятачки у них меньше, чем у наших домашних. Бультерьеры называются. Злющие. А вы говорите. Так что братуха, если будет тяжело, приезжай к нам на Украину. Будем лекарством лечиться и допингом закусывать. Не пропадем.

2002 г.