Сборник Дню Юмора-11

СБОРНИК ДНЮ ЮМОРА - 11
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/04/01/2001

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!

СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ!И СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ(в конце сборника)


ТАК ПОДВЁЛ!

Едут  по полям на колхозном «уазике» председатель с водителем. Доехали до какого-то кустика, председатель говорит:
-Останови, «до ветру» схожу!
Остановились,  прошёл  «пред» до кустика. Водитель глянул в зеркало заднего вида, а он присел… Ага!
Возвращается «пред», а водитель хихикает:
-Что ? «По крутому» прихватило?
-Да  нет!-говорит «пред», - «По малому»!
- А. чего ж ты, как баба садишься?
-Да ты понимаешь…. Он меня, подлец, так вчера подвёл, что я не только руками за него браться, я смотреть на него не могу!


БОЛТУН, ЗАХОДИ!


Заходит  армян к врачу достаёт свой мужской предмет приличных размеров, кладёт на стол и говорит:
-Пасматры, доктор!
-Что? Болит?-спрашивает доктор.
-Да, нэт! Ти пасматры, какой красавец! Толка никому не говори!-спрятал предмет и ушёл.
Доктор усмехнулся, пожал плечами, подумал – всякие чудаки бывают!
Дома,  как-то между делом,  вспомнил этот случай  и засмеялся. Жена заинтересовалась, ну он и рассказал ей в подробностях.
Через несколько дней врача посылают в командировку на оказание экстренной помощи на аварии. Возвращается он домой и не может открыть дверь своим ключом. Звонит в дверь. Дверь открывает ему тот самый армян в его халате, говорит:
- Вай! Балтун! Захады!


МУХТАР! ЭТО ТЫ?


Пришёл поздно ночью милиционер с работы. Жена спит. Усталый  разделся и лёг на кровать рядом с женой, сунул пистолет под подушку. Вдруг почувствовал, что под кроватью кто-то есть. Он спустил руку под кровать и спросил:
-Мухтар! Это ты?
Мухтар сказал:
-Да! Это я! - и стал лизать ему руку.


СКАЖИ ЕМУ, КАК МНЕ ГОВОРИШЬ!

Живёт себе супружеская чета, каких на свете много.Она однажды говорит ему:
-Слушай, Вань! А давай как-нибудь культурно развиваться? А то живём от аванса до получки и никакого прогресса! Аванс – пьянка! Получка-пьянка! Какой праздник подвернётся – опять пьянка!
-Давай! А как?
-Ну, вот к примеру у нас в городе зоопарк есть, а мы с  тобой в нём ни разу и не были.Давай сходим?
-Давай! Но только ты там в сумочку чего-нибудь прихвати. Мы там присядем на природе – позавтракаем!
Пришли они в зоопарк, дома не завтракали, присели на лавочке, покушали, между делом бутылочку «расчехлили»… Всё хорошо! Ванька закурил пошли дальше, смотрят на животных, удивляются. Доходят до вольера с орангутангом, а он сидит на ветке и что-то  на неё, т.е. на Маньку очень сильно уставился – а она женщина  «ничего!» из себя – сочные формы. Глаза у орангутанга кровью наливаются и в нижней части тела у него некоторые детали в размерах меняются! А она заметила и хихикает:
-Вань! Глянь! Ну, Вань! Чего это он?...
Орангутанг с ветки прыгает, сетку рабицу рвёт и Маньку в вольер к себе волокёт, да только тряпки с неё клочьями летят! Манька сообразила зачем он её тащит и кричит мужу:
-Вань! Ну, что же ты стоишь, куришь? Он же меня изнасилует!
А Ванька стоит смотрит и говорит:
-А ты ему скажи, как мне обычно говоришь, что у тебя голова болит, что ты устала, что у тебя настроения нет!... Скажи ему! Ну, чё ты? Скажи!


БЕЛЬЁ ГЛАДИЛ?


Один жалуется другу:
-Ох и вляпался я вчера! Познакомился с одной мадам, которая весьма прозрачно подавала надежды, пригласила домой! Я, естественно, по пути «затарился» в гастрономе не жалея  «бабок». Только сели за стол, пригубили по стопарику, а тут стук в дверь… Она говорит:
-Это муж! Что же делать? Беги на кухню, там столик с бельём. Включай утюг и гладь. Я скажу, что из «бытуслуг» вызвала.
Я на кухню и глажу. Муж пришёл, они сели выпили, поужинали, муж пришёл ко мне на кухню проверил, остался недоволен качеством и сказал, что когда я закончу, он опять проверит. Ушёл с женой в спальню, заперев входную дверь квартиры, скрипели пружинами кровати, а я гладил до трёх часов утра. Сейчас голова, как с похмелья. А друг ему отвечает:
- Это тот большой белый особняк на горе? Тебе повезло! А я позапрошлой ночью это бельё стирал вручную, т.к. у них стиральная машинка сломалась! Так что я тоже ещё  не отошёл от  такого же «похмелья».


ТАЗАМИ!ТАЗОЧКАМИ!

Один мужик пошёл в баню, а он в эту баню пошёл первый раз. Выходя из раздевалки перепутал двери и зашёл вместо мужского отделения в женское. А там пару напустили, сразу ни женщины на него не обратили внимание, ни он не понял, где находится. Но вдруг смотрит, сквозь пар формы интересные появляются. Взыграло в нём мужское и прижался он к соседке сзади и предмет  свой сразу применил в дело…
Она  закричала:
-Бабы! Мужик здесь! Бейте его тазами! Та-а-з-и-иками-и! Та-а –з -о-о-ч-ка-м-и-и-И!!!


МУЖ УЧЁНЫЙ!

Одна женщина покупает себе ткань в магазине – 40 метров и обмолвилась продавцу, что на ночную рубашку  берёт эту ткань. Продавец удивлённо спрашивает, мол,  зачем столько много?
Женщина отвечает:
-Мой муж учёный! Для него важнее поиск, чем результат…


С ЧУЖИМИ НЕТ ПРОБЛЕМ!

Приехал мужик в санаторий с  сексуальными проблемами – лечиться от импотенции. Врач прописал ему курс лечения с процедурами. За несколько дней до окончания курса лечения врач приглашает его на осмотр  и выясняет, что имеются серьёзные положительные результаты. Мужик спрашивает разрешение не дожидаться окончания курса лечения и уехать домой, попробовать как с женой будет получаться. Врач удивляется, мол, что тебе здесь что ли не с кем попробовать? Вон сколько здесь свободных женщин, раскрепощённых от семейных забот. Тот вздохнул и говорит:
-Доктор! В том-то и проблема, что с чужими у меня никогда не было проблем!


В КУСТЫ, ДА В КУСТЫ!

Собиралась одна женщина в санаторий. Укладывает в чемодан свои наряды, украшения, а муж ходит вокруг, зубами скрипит от злости, ревнуя, что она там будет перед чужими мужиками красоваться.  Увлеклась она  телефонным звонком, увлечённо переговариваясь с подругой перед отъездом, а муж взял, вытряхнул из её чемодана вещи под кровать, положил ей в чемодан  старую телогрейку и застегнул дорожные ремни на чемодане. Проводил, уехала…
Получает  он письмо от жены: Эх, Ваня, что же ты наделал! Других женщин приглашают в рестораны, в театры, а меня всё в кусты, да в кусты…


ГДЕ ПОСУДА?


Один мужик проводил жену в отпуск в санаторий. Как-то кинулся он на кухне что-то подогреть, чайку попить….Никакой посуды нету, ни ложки, ни вилки. Он даёт телеграмму жене:
-Где посуда? Срочно телеграфируй!
Она отвечает:
-Спи дома!
Непонятно. Что с нею случилось? Отвечает  вообще не в тему!
Через несколько дней опять даёт ей телеграмму:
-Сообщи срочно, куда пропала наша посуда?
Она отвечает:
-Спи дома!
Ну, - думает мужик,- Приедешь – разберёмся! Совсем   «заотдыхалась»!
 Приезжает жена, он на неё  «Полкана спускает»:
-Ну, что!? Хорошо отдохнула?
Она спрашивает:
-А ты что плохо?
-Да я тут чуть с голоду не умер? Посуду ты куда дела? И отвечаешь мне глупости по телефону: Спи дома!
-Да нет! Не глупости!  - отвечает жена, - Иди сюда!
Подходит к постели, поднимает с постели покрывало, одеяло, а там вся посуда уложена.
-Значит спал ты где? Где спал, там и кормили тебя! Видно не плохо отдохнул. Напрасно жалуешься.


А ТЫ КУДА СМОТРИШЬ?

Муж приходит с работы в неурочное время неожиданно. Куда-то его там послали с работы по делам. Попросил у жены обед. Она даёт, а сама беспокоится, потому что любовник должен придти. Муж сидит на кухне ест. Звонок в дверь. Жена идёт открывает дверь. Муж с кухни спрашивает: Дусь! Кто там? Она отвечает: Да это из ЖЭКА квитанции принесли!
Сама любовнику объясняет, что муж неожиданно пришёл и неизвестно когда уйдёт. Сидит ест на кухне.  Любовник говорит: Ты возьми ведро половое с тряпкой, нагнись,  будто пол моешь и выглядывай на него из-за угла, а я тут сзади управлюсь.
Так и сделали и всё хорошо пошло, да уж слишком! Так увлеклись, что оба из-за угла выползли. У мужа глаза на лоб! Говорит: Дусь! Да тебя ж - вон чего!..
Она тряпку сворачивает вдвое, подходит, как даст ею мужу по морде: А ты, подлец, куда смотришь!?


ТОКОМ УДАРИЛО!

Одна молодая, интересная, замужняя, не работающая, на лавочке услышала от бабулек, что её сосед по площадке холостой, и что жёны уходят от него потому что у него… о-го-го! Заинтересовалась она, призадумалась, да кое-что придумала от безделья. Встретились они как-то на площадке, поздоровались, да -  хи-хи, ха-ха с блестящими глазками выяснили, что у них спальни через стеночку, а стеночки сейчас у нас не больно толстые, а у него запас в длине весьма – есть, провертели под ковром у её постели дырочку, попробовали -  испытания прошли успешно.
Как-то раз ложатся они с мужем спать. Он уставший после работы только захрапел, а она стала подстраиваться под дырочку. Муж просыпается:
-Чего ты тут ёрзаешь?
Она с перепугу говорит ему:
-Да вот у нас тут розетка под ковром так неудобно сделана – боюсь как-бы током не ударило!
-Ну, иди на край!- говорит муж и перекинув её сам прижался нечаянно задницей к стенке.
Тот, за стеной думал что это она наконец-то настроилась и как дал на всю катушку… Муж как заорёт:
-О-о-й! Вот это долбануло током! Аж трусы с махрами от ковра в задницу влезли!   


РАЗВЕ НЕ ТЫ БЫЛ?

Едут в поезде муж и жена в отпуск отдыхать на юг. Приближаются кавказские горы и вот поезд попадает в длиннющий тоннель. Ехали, ехали… Тоннель закончился. Муж придвигается к жене и на ушко шепчет:
-Кабы знать, что такой длинный тоннель, можно бы было и любовью заняться…
Жена в ужасе смотрит на него и спрашивает:
-А разве это не ты был?


ДИРЕКТОР МОЮ ЖЕНУ, А Я ЕГО РЕСТОРАН!

Во время Перестройки простой советский инженер-проектировщик выходит в обед из своего офиса, думает, куда же пойти пообедать с его деньгами. Столовки закрыты, на ресторан не хватит, но что делать – на что хватит. Заходит в ресторан, садится за столик, подходит официант. Кладёт он на стол 100 рублей и просит:
-Если можно,  второе с кусочком хлеба и сразу рассчитаться?
Официант приносит ему полноценный обед и говорит:
-С вас – рубль!
Инженер отдал рубль, глядя с опаской – не ослышался ли?
Официант ушёл, он быстренько съел и так же быстренько удалился.
Приходит инженер на другой день, садится за этот же столик, подходит тот же официант, инженер так же заказывает и опять официант берёт с него – рубль. Инженер закончил есть, подзывает официанта:
-Извините, пожалуйста, а можно узнать, почему за вашим столиком так дёшево?
-Ладно!- говорит официант,- Никому не говорил, а вам скажу! Вон там в углу сидят мужик и баба, видите?
-Да-да!
-Этот мужик- директор ресторана! Вот та баба – моя жена! Он делает с моей женой – что хочет, а я с его рестораном! Понятно?
-Извините! А можно я с собой завтра друга приглашу обедать?
-Друга? Нет! Всех друзей приглашайте! Я ему устрою сюрприз!


КОПИЯ!ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

Женился старый генерал на  молоденькой, а сам ничего не может… Мучился, мучился ничего не получается! Время проходит, она говорит: Я беременная!
Ну,  с чего бы это? – думает генерал, - А может быть какая семечка и выскочила! Ведь пытался же!
Приходит время, отправляют молодую жену в роддом. Звонят из роддома – родила мальчика.
Вызывает генерал адъютанта,  даёт ему деньги и говорит:
-Бери машину, езжай, посмотришь на ребёнка. Если похож – вручишь кому положено конфеты, кому положено цветы, доставишь её с ребёнком домой! А если непохож – пусть она катится на все четыре стороны! Я её не знаю!
-Слушаюсь!- и адъютант помчался.
Через полчаса забегает к генералу, докладывает:
-Товарищ генерал! Доставил!
-Неужто похож?- спрашивает удивлённый генерал.
-Товарищ генерал! Копия! Лысый, беззубый и всю дорогу орал!


ВЕЗУЧАЯ ЖЕНА!

Один рассказывает на работе:
-Вот жена у меня везучая: раз пошла мусор выносить- возвращается в новых туфлях!
Говорит: Вань! Ты не поверишь! Подхожу к мусорке, новые туфли стоят! Померила –как раз на меня! Не пропадать же добру?
Другой раз приходит домой в новой шубе! Говорит: Вань! Ты не поверишь! Захожу в подъезд- новая шуба лежит! Спросила у всех соседей – никто не знает чья! Не пропадать же добру? Вот везучая баба у меня! А я невезучий - только раз нашёл у себя под кроватью носки, да и то не мой размер!


ЗА ТРИ ГОДА НИ ОДИН НЕ УШЁЛ!


Познакомились случайно в пивбаре за одним столиком  капитан дальнего плавания, лётчик  международник  и шофёр дальнобойщик. Все трое часто бывают в длительных отлучках. Капитан говорит :
-Я только в порт захожу, даю гудок и жена на слух определяет, что я вернулся. Приезжаю домой – стол накрыт, жена вся торжественная!
Лётчик говорит:
-А я пролетаю на домом , крыльями качну и жена знает, что я вернулся. Приезжаю домой – всё готово и жена и стол!
Дальнобойщик говорит:
-А я не так делаю! Приезжаю в город, оставляю машину за два квартала от дома, беру из под сиденья монтировку и иду домой. За три года ещё ни один гад не ушёл!


Я- ЭТО МЫ! ТЕБЯ _ ЭТО НАС!

Одна русская девушка вышла замуж за армянина. До свадьбы он на руках её носил, подарками задаривал, а потом как загулял… Чувствует она, что таскается он по другим бабам. Терпела, терпела и говорит ему:
-Вот что, дорогой! Раз ты так делаешь и я так буду делать! Ты гуляешь и я буду гулять!
       Он говорит ей:
-Нет, дорогая! Ты – гуляешь или я гуляю – это большая разница! Я трахаю – это мы с тобой трахаем! Тебя трахают – это нас с тобой трахают!


МУЖИКА ХОЧУ!


Супруги в постели. Он спит, десятый сон видит, «напахавшись» на работе. Она вздыхает ворочается, за день выспалась, наконец толкает его:
-Вань! Ну,  я мужика хочу!
Он просыпается, глянул на часы, говорит:
-Вот дура! Где я тебе его возьму в два часа ночи?


Я ТОЖЕ ТАК ДУМАЛ!

Один  пенсионер-таксист «таксуя»  поздно вечером на своей старенькой иномарке, взял молодую интересную, подвёз по названному адресу, а она, мило улыбаясь, говорит:
-Извиняюсь! Заплатить могу только натурой !
Дед усмехнулся и говорит:
-Да я уж сколько лет не вспоминаю про натуру! Что ж с тобой делать? Слушай! Вон мужичок идёт по тротуару, вроде бодрый по походке судя! Я предложу ему за стольник – ты уж ублажи его как можешь! Лады?- на том и порешили.
Остановил он мужичка и предлагает:
-У меня мадам на заднем сиденьи! Вот такая! На все сто! Ну и за сто рублей – она твоя!
-За сто рублей? Давай!
Отдал мужик сто рублей и в кабину. Таксист стоит покуривает, машина  равномерно покачивается на амортизаторах. Едет машина ППС. Менты смотрят издали: таксист курит, а машина  «работает»! Ага! Кильдим на колёсах! Подъезжают с потушенными фарами, выходят, подходят светят в машину фонариком и спрашивают у мужичка:
-Ну, что! С проституткой занимаешься?
Он говорит:
-Да нет! С женой!
-Да-а? А мы думали с проституткой, раз в чужой машине?
Мужик,  вздохнув отвечает:
-Да я тоже так думал, пока вы фонариком не осветили…


ГДЕ Ж ВАША СОВЕСТЬ?

Приезжает  домой   из  загранкомандировки молодой преуспевающий банкир. Дела закончил удачно  и раньше срока, чем планировал. Прилетел он рано, не сообщая жене приехал домой, открывает дверь своим ключом, заходит… а жена в постели с его лучшим другом любовью занимается! Он чуть не умер на месте, но нашёл в себе силы и говорит:
-Что ж ты делаешь, подлая? Ты забыла, что я тебя в казино за паршивых пятьдесят рублей выиграл, одел, обул, в люди вывел! А, ты? Так благодаришь?
-А ты, лучший друг мой?! Ты забыл как влетел ты по крупному пять лет назад? Ведь я всё продал, что у меня было, чтоб тебя из ментуры выкупить! Ведь я целый год на «копейке» ездил! А ты, как меня благодаришь? Послушайте! Да вы хоть трахаться при мне прекратите! Где ж ваша совесть?


КАРЛСОН У ЛЮБОВНИЦЫ!

Карлсон пришёл к любовнице, дошло дело до постели, он разделся, они прилегли…
Звонок в дверь! Она в ужасе – наверное муж!
Карлсон забеспокоился:
-Что же мне делать?
-Тебе ли спрашивать! -отвечает она, - Прыгай в форточку!
Карлсон так и сделал...
Она открывает дверь, заходит действительно муж и с подозрением спрашивает:
-У тебя кто-то был?
-Да как ты можешь меня оскорблять подозрением!- кричит жена.
- А это что за штаны с пропеллером лежат на кресле?!


ДА ПОШЛА ТЫ С УТЮГОМ!

У одного мужика уехала жена в отпуск. Дети в пионерлагере. Тёща на даче живёт. Он примерный семьянин, но  оставшись один… Завздыхал, однако. Соседка с пятого этажа (дом без лифта) так мило улыбнулась при встрече, а она не замужем! А она в общем-то – ничего-о-о!
Завздыхал мужик места себе не найдёт! Задумался: а как заговорить-то с нею ни с того ни с сего? А что если пойти к ней, спросить утюг. Мол вот кинулся брюки погладить, а утюг накрылся!
Ну, что? Нормальный вариант!
Выходит он из своей квартиры на первом этаже, поднимается наверх, а сам думает:
-А если соседки засекут? Ведь сразу поймут, что к чему! Жена приедет – доложат! Это уж точно! Ну, и что? Развод? Квартира тёщина! Выкинут – как пить дать! Дети узнают – отвернутся!
А сам тем временем поднимается этаж за этажом и думает:
-На работе узнают! Там все жены знакомые! С должности слечу, без зарплаты останусь!
В это время уже подошёл к двери и в задумчивости звонит в дверь соседки. Она открывает дверь, радостно восклицает:
-Здравствуйте! Вы что-то хотели?
-Пошла ты на хрен со своим утюгом! Вот что я хотел!- орёт мужик и бежит по лестнице назад.


ЛЮБОВЬ У НАС ВСПЫХНУЛА!

Любовь у нас  с Петькой вспыхнула неожиданно, когда муж пошёл в гастроном за второй бутылкой!(из протокола допроса потерпевшей)


НЕ С ЧЕМ СРАВНИВАТЬ!

Одна женщина ложится спать поздно вечером, не дождавшись своего мужа и уснула. Сквозь сон слышит, что он пришёл, разделся лёг в постель, обнял её как будто давно не виделись, дошло до половой близости, она не сопротивлялась, отвечала лаской… Но слышит – опять открывается дверь квартиры, зажигается свет,  пришёл её муж, а рядом с нею в постели чужой мужчина…
Так они оказались  в конце концов в суде с расторжением брака по инициативе мужа. Суд выясняет обстоятельства. Женщина признаёт свою вину, но она говорит, что виновата только в том, что не смогла отличить в темноте, спросонья чужого мужчину от своего мужа. У судьи два заседателя  и обе женщины и расходятся во мнении – одна говорит, что женщина не виновна и это не повод для развода, потому что нельзя в темноте спросонья отличить своего мужа от чужого мужчины, а другая заседательница говорит, что можно отличить мужа от чужого мужчины. Чтобы разрешить спор, суд решил выйти на улицу и опросить встречных женщин по этому поводу. Опросили сто женщин. Подвели итог. О ужас! Результат – поровну. Половина женщин говорят: можно отличить, а половина говорят – нельзя.
Решили спросить ещё одну, чтобы разрешить спор. Как она скажет, так и будет. Идёт навстречу женщина, объясняют ей ситуацию и задают вопрос: можно ли отличить в темноте своего мужа от чужого мужчины.
Эта сто первая женщина ответила….
-Простите! Я никогда не спала с чужим мужчиной . Мне не с чем сравнить.


ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.

1) О ЖАДНОСТИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/578

2)О СПОРТЕ - http://www.proza.ru/2012/04/01/762

3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/887

4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1057

5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://www.proza.ru/2012/04/01/1111

6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1131

7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1154

8)О ВРАЧАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1337

9)О ДЕТЯХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1813

10)О ГРУЗИНАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1994

11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://www.proza.ru/2012/04/01/2001

12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2005
13)О КОВБОЯХ И СТУДЕНТАХ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2334
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ - http://www.proza.ru/2012/04/26/1000
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!