Вечернее размышление по поводу наших чувств...

 Посвящаю всем бывшим...

 Как странно! Я порою удивляюсь,
 Что чувствую тебя на расстоянии…


            Вечер… Серый, обычный… Скучными колокольчиками стучит пульс в твоем, довольно изношенном, теле и ты понимаешь, что этот вечер тебе родной. Он твой и только твой, потому  что так же сер и так же одинок как ты…  Тогда рождаются в голове  разнообразные, в основном негативные, мысли и хочется поделиться этими мыслями со всем миром, дабы не оставаться один на один с этим серым, тусклым, забытым вечером.

 А еще вчера - я хотел петь!!!
 А еще вчера - я любил жить!!!

           Так и хочется вернуть те добрые времена, когда ты беззаботно скитался по всему свету, любил, дружил, искал приключения – просто жил в свое удовольствие. Но… поразмыслив хорошенько, ты понимаешь, что бесшабашной жизни в твоей судьбе было не так уж и много. Может это были те самые девятые, десятые классы… у кого-то институт, у кого-то другие годы, но, по любому, связанные с нашим детством. Всего несколько, по-настоящему счастливых, лет…
           Грустно… Не от того, что ты понимаешь, что большая половина жизни прожита, не от того, что хочется выть на луну при наступлении каждой ночи, а потому, что ты не нашел в этой жизни того, что искал… И не важно: работу, семью, любовь, или что то совсем необычное, но… Ты этого не нашел, а может и не искал. Ты жил и не жил, любил и не любил. Ты бесцельно терял свои годы, год за годом, год за годом… пока не растерял все. И только тогда, ты стал по крупицам собирать растерянное, пытаться вернуть то, что ушло безвозвратно, учиться любить людей, себя, жизнь. Поздно…   Всему свое время и нас так никто и не научил искать в этом времени свое Я. Лучшим учителем   оказалась ЖИЗНЬ. Побила, покрутила, помотала и научила…   А времени не оставила. Каждая мысль о том, что остается совсем немного – приносит явно ощутимую физическую боль. Она врезается в наши головы и остается там, вместе с нами, до конца наших дней. Эта головная боль  сводит нас с ума. Медленно, но неотвратимо…   Каждый сойдет с ума. Каждый. Просто каждый в свое время и каждый по-своему.
 
 А еще вчера - я смотрел ввысь!
 А еще вчера - я бежал вскачь!

 Бежать… Первой мыслью всегда появляется именно эта мысль – бежать. Куда угодно, но лишь бы сбежать от той действительности, которая нас окружает эти долгие долгие годы. И мы пытаемся бежать. Рвем старые отношения, меняем внешность, привычки, друзей, меняем жизнь… Только жизнь не меняет нас самих. И это и является главным критерием того, что наша жизнь, как бы мы ее не меняли, останется той же, что и была все эти годы. За измененным фасадом, красивой картинкой – остается наша душа, та, что и была раньше, та же невоспитанная, огрубевшая, забитая… А мы думаем: Ура, теперь все будет по-другому! А по-другому быть ничего и не может. Мы живем в, крайне малом, отрезке времени и изменить за эти, отпущенные нам богом, несколько лет ничего не можем. Лишь единицам удается переступить временной порог, изменить течение жизненного процесса и остаться в этой жизни на века. Лишь единицам. А мы? Разве мы такие? Разве мы стремились к тому, что бы изменить мир. Нет. Мы пытались пристроиться в этом мире, урвать у него лучшее, не оставив о себе никакой памяти, кроме, скверно исполненного, мраморного надгробия…

 Но...душе моей - лишь огнем гореть...
 Но...душе моей - не тебя любить...

 Спросите себя: А любили ли вы кого действительно в этой жизни? Я не говорю о материнской, самой сильной и настоящей любви. Я говорю о любви к человеку, к людям, к стране, к земле-матушке. Не старайтесь сразу выпалить: конечно, а как же… Задумайтесь. Воистину любовь дана человеку, что бы сделать его счастливым. И как? Вы счастливы? Были счастливы? Ах…вы только будете счастливы… Вот видите, любовь эфемерна, она существует только в наших мечтах. Мы хотим любить, обязательно принца, или королеву. И не можем найти тех, кто подошел бы под вымышленные нами самими критерии… И опять тоска и скука… Без любви жить невозможно, а любви нет. Бывают временные увлечения: загорится сердце, задышит грудь, застучит пульс в висках. Тук, тук… Глядишь и прошло, отпустило. И была ли это любовь? Мы уже и не знаем. И опять ждем и зовем: Ау, любовь, где ты? Любовь зла – полюбишь и козла. А потом поймешь, что и не любил этого козла вовсе, и что козел он настоящий… А годы ушли, или почти ушли, утекли, убежали… Их не вернуть. Вернуть можно только наши воспоминания и наши мечты о красивой, беспечной жизни…

 А еще вчера - я искал встреч!
 А еще вчера - я летел в бой!

 Вот они наши воспоминания, перед нашими глазами. Ползут, как черви, копошатся в нашем мозгу, роют ходы-выходы. От этого еще большая головная боль. Да, идите вы вон!!!! Не идут. Копошатся… Каждый занят своим делом. Знает, где нам будет больнее, тоскливее. Каждый червь – наш прожитый день. Много червей, слишком много для одной больной головы. Она раскалывается от этих воспоминаний. Мы держимся за нее руками, желая удержать это, ворочающееся  там  месиво, но тщетно…оно вытекает из нас по всем швам. И мы становимся несносными, злыми, грубыми и ненавидим весь мир вокруг нас, будто именно он и сделал нас такими. А такими мы сделали себя сами, разучившись любить, понимать, слушать, ждать, жить…
 Воспоминания порою дарят нам и массу положительных эмоций. Мы вспоминаем наше детство, первую любовь, первый сексуальный опыт, первую машину первую…первую…первую. А все последующее стирается из нашей памяти напрочь.
 Первая любовь… Вы помните ее? Вот она, так близко, манит вас первыми поцелуями, первыми впечатлениями от близости родной души. Вот она… И? Несколько минут и все растаяло. Уплыло в небытие. Оказывается мы помним все слишком поверхностно, думая, что эти чувства врезались в нашу память на всю жизнь. И, только порой, когда ты, вдруг, случайно встречаешь свою первую любовь – эти чувства возникают в вас вновь, воспламеняются, дают какую то надежду на возобновление прошлого… Однако вы, внимательно рассмотрев стоящего перед вами человека, понимаете, что это не тот человек, которого вы когда то любили. Совсем другие глаза, манеры, голос. Да все другое…Нет – это вообще не тот человек, которого вы любили. Да и как только вы могли любить раньше такого человека. Вам становиться смешно. Вы понимаете, что жизнь сыграла с вами еще одну злую шутку!

 Но... один лишь жест молодых плеч
 Мне поставил крест на судьбе с тобой...

 Приходит время, когда мы задумываемся над прожитыми годами. Мы пытаемся анализировать то, что произошло с нами за столько лет нашей всепожирающей нас жизни. Но аналитики из нас никудышные. В каждом случае мы пытаемся доказать самим себе, что были на сто процентов правы, а нас засудили, не так на нас посмотрели, не то дали, не туда отправили и не на ту должность назначили. Всегда бываем правы только мы. Мы – эгоисты. 100% эгоисты. Мы даже в своих детях пытаемся найти недостатки, дабы оправдать свои промахи в их воспитании. Мы готовы убить своих родителей, в буквальном смысле слова, дабы завладеть всем тем, что они накопили за долгие годы непосильного тяжкого труда. Что бы самим не работать, не трудиться, не участвовать… На халяву. Такие мы. Несносные. И что мы хотим? Что бы нас любили? Жалели? Давали нам все в замен на НИЧЕГО? Да…так оно и есть. И не надо тешить себя тем, что мы, все же, воспитали детей, построили дом, посадили дерево… Это мы делали только для себя, что бы потешить сое эго, похвастаться перед друзьями, уязвить родственников. Человек по своей сути – самая настоящая скотина. И он об этом знает. Понимает, что нет хуже его зверя. И доказывать ему ничего не надо. Он осознает, что непобедим и рвет на куски все, что попадается в его поле зрения: любовь, веру, надежду….
 Надежды на светлое будущее не остается. Как нет и этого самого светлого будущего. Человечество падает, падает и когда о упадет. Низко…слишком низко для того, что бы человек назывался ЧЕЛОВЕКОМ.
 Мы сами ставим крест на нашем будущем, на наших чувствах, на наших жизнях. Порой перечеркивая подспудно и чью то чужую жизнь.

 Но... кому нужна старика рысь...
 И кого проймет старика плачь...

 Какие мы старые. Морщины избороздили все наше тело, но не снаружи – изнутри. Снаружи мы стараемся быть похожими на божественные изваяния, придавая себе богоподобную форму при помощи скальпелей, лекарств, кремов. А внутри гнием, тлеем, разлагаемся… Внутри мы давно превратились в отходы, человеческий мусор, способный только самовоспроизводить подобных себе существ. Мы старые и никчемные… как сама жизнь. И ведь никого не интересует, а больно ли нам, скучно ли нам, а надо ли нам чего-нибудь. Каждый занят своим делом. Строит свой дом, рожает своего сына, сажает свой куст. И пусть этот куст не даст плодов, но мы его посадим, ибо сосед посадил дерево. Мы старые – потому что мы, стремясь к новому, не стремимся к самосовершенству. Мы, используя новейшие достижения и технологии, остаемся такими же невежественными и дикими, как миллионы лет назад. Человечество вымирает, ибо пришло время его старости. Всеобщей старости всеобщего человечества. И с этим не поспоришь. Любой техногенной цивилизации уготована техногенная гибель от черствости самого общества, его извращенности, развращенности и испорченности.
 В таком мире мы живем. Ищем позитив. Находим его крохи, пытаемся сложить из этих крох узор. А получаем… Ну что получаем, то получаем.
 Мы не научились жить сообща, живя вместе. Мы не научились делиться с ближними, забирая у них последнее. Мы не научились любить других, любя исключительно себя.
 А как хочется порой любить… Пусть последний раз, пусть не совсем той любовью, которую даровало детство, пусть кратковременно, урывками, скрытно и невнятно, но любить….

 А еще вчера - я дышал тобой!
 А еще вчера - я б звезду достал!

 Вечер… опять стучится в наши головы своими серыми мыслями. Не прогонишь, ждет за окном, сквозиться в щели. От скуки начинаешь выть про себя. И что тебе воется, человек? У тебя вроде все есть. Посмотри. Вот твой дом, твоя вторая половинка, твои дети, твоя машина, дача, друзья… Стоп! Друзья? Где друзья? Не вижу. Вот как раз друзей то я и не вижу. Были. Точно помню, что были. Тогда в 1970-80м. Такие же наивные дети как и я тогдашний. Это точно были друзья. Настоящие. Друг за друга. Все вместе. Прогулять школу, ага – все. Выпить портвейна - конечно все, а как же. Полюбить одноклассника? Опять стоп. Вот здесь и заканчивается настоящая дружба. Мы научились любить, а значит разучились дружить. Любовь трансформирует не только сознание, она трансформирует наши отношения в обществе, превращая их из добрых в завистливые, из настоящих – в ложные. Любовь не благо. Любовь зло. И дана она не богом, а дьяволом, ибо искусить человека, сбить его с пути истинного, разорвать узы дружеские, сделать человека злым, завистливым и одиноким. Так я думаю про любовь.
 А еще вчера я любил сам. И только сейчас понял, что потерял тогда почти всех своих друзей. И моя Делоновская внешность сыграла тогда со мной злую шутку, которая до сих пор проявляется в том, что меня ненавидят мои бывшие друзья. За то, что не давал им любить тех, кого они любили, забирал их любовь, смеялся над их чувствами и возвращал уже не их мечту, а человека, предавшего их желания и их любовь. И когда мы собираемся порой за чашечкой чая, а случается такое все реже и реже, на меня все посматривают с опаской, потому что не любят. Не хотят любить. Ненавидят. А раньше любили. В детстве. В молодости. Когда чувства не превалировали над нашим разумом. А вот разума то нам сейчас и не хватает. В погоне за счастьем мы забыли что такое это самое счастье. Мы забыли даже сам термин счастье. Мы обычное проамериканизированное роботоподобное общество слепых и глухих, к себе и другим, идиотов.
              И мне ни грамма не жаль нас, не жаль вас, себя, всех… Мы заслужили такой жизни, ибо пытались поставить эту жизнь на колени. Она поставила нас. Даже тех, кто думает, что оседлал ее навеки. Жизнь человека – пыль. Человек – пыль. Чувства его – пыль. Мы все в пыли и, обливаясь собственными слезами, погружаемся в грязь, сотканную из наших слез и вселенской пыли.

 Но... Сегодня я лишь ищу покой...
 Я гореть звездой для тебя устал...

    Мы никогда не обретем покой. И зря его ищем. Тогда, может, нам и не стоит его искать. Может лучше тогда стремиться жить по-полной, на всю катушку, гореть…. А как это? Мы не привыкли гореть. Мы, увы, не Павки Корчагины… Мы ищем покой. Опять и опять. Что бы нас не трогали, не задевали, не осуждали. Моя хата с краю, ничего не знаю. Да и знать не хочу. И зачем нам уже любимые и любовь? Зачем дома, дачи и машины? Это становиться совсем ненужным, когда ты осознаешь, что одиночество твой лучший друг. Таких много, слишком много в нашем обществе. Может даже большая его часть. Они доживают свою жизнь за забором своих собственных чувств. Вопрос: каково им жить? Ответов нет. Никто не знает, хотя знают все.
 Хочу ли я жить так, как живут все? Наверно каждый из вас задавал себе этот вопрос не раз. И отвечали, что конечно нет, так как живут все жить невозможно, скучно и т.д. Но живете вы все равно так как все, потому что из нас из каждого это саамов ВСЕ и строится. По крупинкам, да каплям. А если ты немного все же мыслишь не так как тебе велит твой телевизор, то добро пожаловать в Кащенко, или Белые столбы, или Липино. Двери для таких всегда открыты. Поэтому мы и боимся мыслить не так как все. А думаем, говорим и делаем телевизионными штампами. Мы минироботы. Нанофайлы недоделанные.

 Жизнь оказалась скверной,
 Горькой на вкус…

 Сплошной негатив. Нет, так просто невозможно. Вешаться что ли? Да ни за что… Фиг вам всем. Оставьте себе ваши клонячьи мысли, резервационные потребности. Я не такой. Хотя и живу внутри вас. Мой мир спрятан внутри меня. Получается матрешка. Один в одном, но то мое, оно истинно мое. Я не пускаю туда абсолютно никого,  ибо на занести вирус, не повредить мои файлы памяти… Я изгой среди клонов. Я всегда вел  и буду вести себя не так как все, шокируя своей прямотой суждений, своими взглядами на отдельные вещи, своими знаниями, способностями, навыками и умениями. Я чувствую, что я не такой и все это чувствуют и поэтому отрицают меня. Пусть. Я не нуждаюсь ни в ком. Я так думал. Думаю. Но вот буду ли думать так дальше?
 Я оброс определенными имущественными благами. Не лучше, но и не хуже других устроился в жизни. Но мои манеры самовыражения коробят окружающих. Я привык говорить в глаза все, о чем думаю и что думаю о каждом. Если человек красив, я так и скажу, что красив. Но непременно добавлю, что он глуп, если он действительно глуп. Это шокирует людей. Они стараются уйти, отвернуться, что бы потом обсудить, пересудить, перемолоть мои косточки. И у меня слишком часто горят уши. Я не обижаюсь на них, обижаться их удел. Я порой сержусь на то, что мир устроен изо лжи, ненависти, наглости, воровства и предательства. Я сам могу себе позволить отдельные человеческие слабости… Могу пить, вернее выпить. Могу убить животное на охоте, даже если оно мне абсолютно не нужно, могу заняться любовью с человеком, которого я заведомо не люблю. Могу…. Но не хочу. Мне претит это все, но я порой это делаю, ибо дохну от скуки и одиночества.
 А пытались ли вы когда-нибудь найти себе в пару такого же ненормального, как и вы сам? Пытались? Или только делали вид, что пытаетесь? Обманываете себя и окружающих… А если пытались, то что из этого получилось? Да ничего. Вы находите человека, который соглашается с вашими доводами и мыслями первые два, три дня, а потом старается вогнать в вашу душу свои постулаты. Старается перевоспитать вас под себя. Естественно вы разворачиваете свои оглобли и уходите в свой загон, что бы дальше, в одиночестве есть овес своих мыслей.
 А если все же вы нашли человека, пусть не совсем, но очень похожего на вашу мятежную натуру, что тогда? Тогда на первый план выплывают ваши разногласия по поводу того, а не будет ли вас мучить совесть, а не будут ли какие то последствия от наших отношений, а не узнают ли люди…. А вот если, да кабы… Короче, ваши отношения с близкой душой висят на волоске весь период вашего общения. Почему? Да потому что вы мыслите одинаково, и переживаете друг за друга одинаково. Наверно мы все же должны быть разными. Смеюсь…. А значит отношения надо строить по принципу: мальчик – девочка. Это не назовешь дружбой. Женщины дружить не умеют, мужчины – вечные дети. Скорее это семья. Пусть не настоящая, а виртуальная, электронная, или еще какая там, не важно. Это ячейка, в которой эта самая пара чувствует свою значимость, свою надобность другому, а, главное, понимает своего партнера. Такие пары – редкость. Единицы. Создать их, ох как сложно. А вот разрушить крайне легко. Одним неосторожным словом, неверным поступком.
 А теперь представьте, что у такой пары возникнет любовь! Вот откуда берутся одаренные, талантливые, гениальные дети!!!!
 Когда встречаешь такого человека, долго не можешь понять: тебе померещилось, или приснилось? Есть ли он действительно, или просто показалось… Пытаешься всеми фибрами души проникнуться в его душу, научиться жить его жизнью, а он не пускает. Он уже научен горьким опытом предшествующих лет, что все вокруг ложь и обман. И как быть? Отступиться? Уйти, гордо кивнув головой на прощанье? Держаться самому и держать другого на расстоянии, не доступном для чувств? Не знаю. Я не нашел в своем воспаленном мозгу ответа на этот вопрос. Искал, точно искал… Не нашел. А все дело в том, что когда появляется в твоей жизни человек, способный всколыхнуть твое я, то ты теряешься, смущаешься и ищешь тысячи причин, что бы расстаться, так как боишься перемен. Боишься своих чувств. Может ты и прав. У тебя за спиной тысячи обязанностей по долгам твоей жизни. Тысячи тропинок, пройденных без этого человека. И сможет ли дорога жизни объединить ваши тропинки в одну большую тропу? Скорее нет, чем да. Потому что мы привыкли к своему внутреннему одиночеству внутри умирающего общества.
 Так заканчивается твоя жизнь. Серо, тускло, безрадостно. Дети выросли, они уже не радуют своей непосредственностью. Супруги давно превратились в просто людей живущих под одной крышей. Друзья – в знакомых. Шашлык – в пищу. Молодость –  в старость.

 Голова в разлом,
 Кутерьмой мысли…
 Я б махнул крылом!!!
 Да они – обвисли…

 И если твой горизонт, все же озарит маленькая, но яркая искорка любви – не гони ее прочь, не пытайся потушить ее своим непониманием. Дай ей осесть в твоей душе, разгореться маленькому костерку твоих чувств. Дай… Давать – это истинная прерогатива богов. Брать – низменная похоть человека. Мы люди, но мы обязаны своими помыслами и деяниями стремиться к божественным началам.
 Как жаль, что я не верю в бога. Не верил…. А сейчас уже поздно. Да и разум мой прекрасно понимает, что сказками жизнь не построишь. Но в сказках народная мудрость. И  сказка про бога – может быть самая великая мудрость человечества. Пусть бог все же подарит нам настоящую ЛЮБОВЬ. Крепкую дружбу. Радость. И целую, целую вечность….
 На моем горизонте загорелась маленькая звездочка. Капризная, яркая, своенравная. Но она так похожа на звезду моей мечты. Отсюда все эти непонятные для других мысли и размышления, отсюда моя забывчивость и пустота во взгляде. Что со мной. Не знаю. Не могу объяснить сам себе. Говорить, что вот она – любовь? Наверно рано. Нужно время, что бы разгорелось пламя…. А нужно ли?
 Так и живем. Нужно не нужно, надо не надо. Ромашка… Так я ее и назову – РОМАШКА! Свою звездочку. Пусть даже недолговечную, призрачную, но такую притягивающую, манящую, дразнящую и одновременно пытающуюся оттолкнуть, не пустить в свою звездную плеяду, в свое созвездие, в свою галактику… Звезда по имени РОМАШКА! Красиво. Так же красиво, как и она сама! Как бы мне хотелось узнать, какие чувства у этой одинокой искорки, что ищет она в мире социальных сетей, заполненных сплошь потребителями человеческих чувств? Что хочет она сказать, выпорхнув, на какой то миг, из своего гнезда? Какая она  - звезда по имени Ромашка?
 Знаю, что ответом будет молчание… Главное что бы ответ был, пусть даже молчаливый!
 Плачу… Не плакал тысячу лет. Плачу от счастья, как последний дурак. Где ты – моя звезда?!

  PS: Завтра я становлюсь старше еще на один год. Жизнь течет. Не замечая нас. Как трудно заметить среди многотысячной толпы свою звезду….