fallen

Я посажу под окном сакуру. И она будет цвести только для меня. Никто мне не верит. А я смогу. Я посажу под окном сакуру. И она будет только моей. Деревья будут увядать и погибать, а моя сакура будет жить. Не смотря ни на что, она будет со мной. Она будет только моя. Каждый её лист, каждая веточка будут целиком и полностью принадлежать мне. И даже зимой, когда всё живое будет погибать от лютых морозов, моя сакура всё равно будет цвести. Она будет жить, ради меня. Я буду видеть её каждый день, каждый миг. Она будет моя. Её лепестки всегда будут расцветать только потому, что я так захочу. Не смотря ни на что, я посажу под окном сакуру. И она будет только моя. И она будет только со мной. И ночью, и днём. И зимой, и осенью. Она будет цвести всегда. Моя сакура. Она будет тем, кто всегда мне рад. Она меня поймёт. Её ветви всегда будут рядом со мной. Она будет со мной. Даже если мне будет плохо, она будет со мной. Держать меня, чтобы я не упала. А потом…
А потом она просто исчезнет. Завянет, засохнет, умрёт. Просто испариться. Навсегда. И потом никто не будет меня поддерживать. И мир станет чёрным. А моё сердце навсегда останется с ней. И никто больше не останется со мной. И никому я не буду нужна. Я убью свою сакуру. Если её не будет, ничто не причинит мне боль. Ничто не способно меня понять. Под моим окном всегда будет пусто. У других будут яблони и вишни, а я буду одинока. Но я буду счастлива, потому что я всё это пережила. А они буду терять. Убивать. Предавать. А я буду сама. И никто не посмеет сделать мне больно. И под моим окном всегда будет пусто. Будет лежать свежий снежок или сидеть маленькая птичка. Но птичка всё равно улетит, а снежок растает. Но это лучше, чем голая земля. Я буду одна. Я буду одинока. Но рядом со мной не будет тех, кто может причинить моему сердцу вред. Я буду неуязвима. А земля всегда будет холодная.
Я посажу под окном сорняки. Их много. Их бесчисленное количество. Они всегда растут, сменяют друг друга. Они всегда рядом. Они не поддержат и не поймут. Они будут смеяться над моими слезами. Но я достаточно сильная, чтобы не разрыдаться перед ними. Они никогда не будут для меня родными. Но с ними я буду не так одинока. А моей сакуры не будет никогда. Я сотру её из своей памяти. Навсегда. Никто не смеет причинять мне боль и страдания. С моим сорняками мне будет хорошо. Они всегда будут рядом. Они будут везде. Будут бегать за мной и ловить каждое слово. Им никогда не удастся раскрыть меня, но так, рядом со мной будет хоть что-то. Никогда никого не впущу в глубь. Никто не увидит тонны моей воды, которым я не даю выплеснуться наружу. Всё будет так, как надо. И пусть эти сорняки не заменят мне и пары минут рядом с любимой сакурой, но так мне будет легче. А раз легче, значит лучше. Я не буду никогда грустить. Её никогда не было. Она была лишь в моей голове. Я срубила её до того, как она проросла сквозь холодную землю. Никогда и никто. Никто и никогда. С сакурой умирает душа. Без сакуры душа никогда не расцветёт. Моя душа больше не может цвести. Её заполонили сорняки. Они забрали моё тепло и у меня больше нет сил думать о сакуре. Она была, она есть и она будет, но только не со мной. Моей сакуры нет и не было. Она расцвела внутри и там же завяла. Так глупо, так смешно. С моими сорняками мне хорошо. Они всегда рядом, мы всегда вместе. Я постепенно становлюсь похожа на них. Так же отбираю чужое тепло, а взамен даю иллюзию дружбы. Лишь иллюзия, но мне хватает. Без сакуры проще, с сакурой труднее. За сакурой нужно ухаживать, а сорняки прорастут и сами. С сакурой нужно говорить, а сорняки будут просто молча сидеть, не пытаясь выжать из тебя душу. Сакуру нужно любить, а сорнякам не нужно ничего. Они просто есть. Они просто рядом. Пора бы к этому привыкнуть…