Непонимание

               
 
В жизни иногда случаются ситуации, когда два собеседника, на полном серьёзе ведя между собой разговор, думают, что они обсуждают один и тот же предмет, а, оказывается, что беседуют о разных вещах. Поскольку оба собеседника при этом ведут себя совершенно искренно и естественно, то от этого ситуация становится только комичнее.

Со мной несколько раз подобное было.

Вот как-то встречаю во дворе знакомого сантехника, которому в соседнем микрорайоне сдаю свою однокомнатную квартиру.

Ну, поприветствовали друг друга, пару слов о здоровье, и тут мой визави завёл речь о ванне. Мол, коль под вкладыш, вставленный в ванну, стала попадать вода, с чего дно стало мягким, то неплохо было бы заменить саму ванну.

При этом мой квартирант дал понять, что мне ни о чём не нужно будет беспокоиться, так как он всё организует сам. Единственно, придётся потратиться на новую ванну, ибо старый вкладыш, посаженный на клей, уже не сдерёшь. Поэтому и приходится в этом случае менять целиком всю ванну.

Честно говоря, такая катавасия с ванной, если портится вкладыш, для меня явилось полным открытием. Да, век живи, век учись и неизвестно кем помрёшь. Но не в этом было дело.

Главное, что мы с женой никому не жаловались и не заикались о замене вкладыша или самой ванны, хотя действительно вкладыш на дне в одном месте лопнул. Однако на наш взгляд пользоваться ванной пока было можно, тем более что гостей у нас мало и краснеть ни перед кем не приходилось.

Поэтому я искренне удивился, с чего это вдруг Сафар, так зовут сантехника, озаботился состоянием нашей ванны и решил проявить инициативу по её замене.

Ну, на ходу обсуждать этот разговор не хотелось. Договорились, что он придёт к нам, и мы ещё раз обсудим. При этом про себя я подумал, что на месте, обозревая одновременно ванну, этот вопрос обсуждать сподручнее.

Жена, когда я рассказал ей о разговоре с Сафаром, тоже удивилась, чего это ему вдруг «приболела» наша ванна. Промеж себя с ней решили, что мой жилец не иначе, как хочет дать подзаработать кому-то из своих знакомых за наш счёт, а может чего натворил с арендованной у меня квартирой и хочет таким образом загладить свою вину.

Скажу честно, заниматься ванной как-то не входило в наши планы: удовольствие затратное и хлопотное, сопряжено с определёнными неудобствами, да и лишних денег нет.

Но поскольку договорились дополнительно обсудить этот вопрос у нас дома, то к приходу Сафара мне пришлось, как следует, всё вымыть, чтобы не только ванна, но и стены, пол сверкали. Хотелось доказать гостю, что ванна ещё в хорошем состоянии и никакой замены не требуется. Отказать ведь тоже нужно умечи, деликатно.

Однако, когда мой квартирант пришел к нам, он почему-то даже не стал, хотя бы ради приличия, разглядывать нашу ванну. Вместо этого Сафар почему-то стал рассказывать, что когда он сам или его сын моется в ванне, то дно прямо прогибается и, если мы этому не верим, то можем сходить и убедиться своими глазами.

Мы с женой ничего не поняли, а при чем здесь его сын или он сам, когда они моются у себя дома, т.е. в моей сдаваемой им квартире? Глядеть на это восторга не вызывало, мы же с женой не извращенцы.

Говорить что-то резкое на его предложение не хотелось, как-никак мы люди воспитанные. В связи с этим стали отказываться обтекаемо: мол, заменяя ванну, нужно будет менять и кафель. Кроме того, вопрос не горит, и ванной с треснутым вкладышем вполне можно пользоваться. В общем, ответили отказом.

Сафар ушёл раздосадованный. Едва закрылась за ним, как мою жену осенило. Она, раскрыв широко глаза, сказала: Слушай, так твой жилец вёл разговор не о нашей ванне, а о ванне, где снимает квартиру!»

- Фу, ты, Господи! Ну, и крендель с маком! – вырвалось у меня.

Поскольку ванной в снимаемой квартире пользоваться можно, то я остался непреклонным в этом вопросе.

А вот ещё схожий пример с недопониманием, но возникший уже  между мной и моей женой. Кстати, такое у нас частенько случается. 

Как-то она с вечера говорит мне: «Как проснёшься утром и пойдёшь на кухню, то вытащи из морозильника курицу и положи её в кастрюлю с водой, чтобы та оттаяла».

Утром я всё сделал, как просила моя драгоценная. Однако, придя на кухню и увидев, чего оттаивает в кастрюле, давай на меня шуметь: «Ты чего это достал? Я же имела в виду куриные бёдра, а не саму курицу. Мы же с тобой  вчера днём разговаривали, мол, поместятся ли все бёдра в противень. И ты сам меня заверил, что поместятся. А тут, вдруг, решил вытащить целиком курицу».

Ну, я только хмыкнул. Чего с жены взять! Во-первых, у неё семь пятниц на неделе. Во-вторых, очень часто говорит одно, а подразумевает другое. Поди, догадайся! Сама же чётко сказала достать курицу, вот её и достал. Сказала бы – бёдра, то достал бы бёдра. Хорошо, что моя половина легко прощает мне то, в чём я не виноват.

Или вот. Она  мне написала ещё накануне с вечера большой список, чего из продуктов необходимо будет купить в магазине к празднику. Против двух позиций была приписка – «купить завтра». 

На следующее утро взял список со стола и пошёл по магазинам. По списку купил всё полностью. Когда пришёл домой, жёнушка нет, чтобы меня похвалить, так опять стала выражать недовольство, почему я такой невнимательный к её поручениям. И тычет пальцем в свою записку напротив позиций, где была приписка - «купить завтра»: де, зачем же эти продукты купил сегодня? Рано ведь! 

Я ей в ответ: «Список же ты писала вчера вечером при мне. Следовательно, что купить завтра на следующий день уже означает купить сегодня, что я и сделал».

Жена в ответ: «Дурень, но список-то ты взял сегодня с тумбочки. А значит завтра – это завтра».

Да, против женской логики не попрёшь!.. Получается, если бы я список положил ещё с вечера к себе в карман, то был бы прав. А коль список положил в карман сегодня, то права уже жена. 

Представляете, какие слова в адрес жены у меня в голове носились, но я мужественно смолчал. Как хотите, а прав был Николо Шамфор, французский писатель, утверждавший, что как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.