Я готов

Мне все же придется скоро умереть. Будущее - оно сместилось чуть ближе. Теперь моё будущее - это ближайшие несколько месяцев. Моя жизнь - это прошлое.
Не так пугает меня смерть, я доволен своей жизнью. Мне хватило. Все то что я испытал и расстроило меня достаточно и удовлетворило вдоволь. Я готов к смерти.
Я бы умным ребенком. Я хорошо учился. Моими способностями часто восхищались. Я был скромен и не нуждался в успехе, однако я всегда мог получить то, что хотел. Мне ничего не было дано изначально. Я во всем был ограничен и детство провел в жестокой и безжалостной обстановке со множеством психологических травм. В 10 лет я уже хотел покончить с собой. Но я представлял ценность для мира, и судьба стала поворачиваться в мою сторону. Я был лишен детства полностью. И первая половина юности была отражением того, что я упустил. Но я был верен своим убеждениям, своей правильности, своей вере в чистоту на грани смерти. Я воспользовался всем, чтобы бороться со своими психологическими отклонениями. В итоге за свою юность я исполнил главные мечты детства. Я был умным, настолько что мог не учиться. Я был красивым, настолько что мне можно было не беспокоиться о внимании девушек. Я был достаточно сильным, чтобы никого не бояться. Я нравился людям, меня любили. И я любил. Девушек, которых считал лучшими. Они были не как все. И оставили бесценный отпечаток своих чувств на моем сердце. Для меня они всегда рядом, как воспоминания. И я рад, что все они со временем становятся счастливыми...
У меня есть родители, которым я не нужен. У отца есть своя семья, а у матери та же вера, что и у меня. Я свободен от семейных уз.
Мне понравилось то, что я мог попробывать себя в разных амплуа. Для этого я менял социальные институты и пробывал вести себя по разному. Социальная неадаптированность, любезно подаренная моими бестолковыми родителями, привела меня к осознанию нестабильности своих ценностей и способностей к общению. Поэтому до сих пор  я лишь пробую и пробую... Зато я перепробывал достаточно, чтобы чувствовать себя не одним человеком, а десятком.
Главная моя способноть - понимать людей. Многие думаю, что понимать, значит принимать. Что непонятного в педофилах? примите их раз понимаете...
Да, я понимаю всех. Но я всегда буду против неправильного поведения и неадекватных мыслей. Я могу дать шанс, но если человек изначально мне чем-то не нравится и в дальнейшем ничего хорошего не выйдет - и не от желания это зависит.
Поэтому главным моим увлечением по жизни стала превенция суицидов, невинный грех. Слабость, уныние, отчаяние - ничто из этого я не смею осуждать. Поэтому общение с такимим людьми проходило на ура. Я общался с ними, вдохновлял, подсказывал как действовать, делился альтернативным взглядом...  людям важно внимание в моменты, когда им не хочется жить. Почему другие этого не понимают? ну вот потому я и не общительный такой, не с кем общаться, вокруг жестокость, презрение, надменность, высокомерие... я стал параноиком. И одиночкой. Социофобом. Я занимался многими видами спорта, зоологией, психотерапией, моделированием, читал много книг, учавствовал во флэшмобах, занимался английским, засветился в газетах, по ТВ...но не в чем я не мог достичь успеха - я ненавидел людей вокруг себя, такие жестокие, все презирающие и ненавидящие... они безумцы, мне было неспокойно с ними, они продавали дъяволу все что могли ради минутных слабостей...видеть это - невыносимо. Потом я отслужил в армии. Я проявлял себя на каждом из уровней хорошим человеком и поэтому служил в хороших элитных частях. Армия меня не изменила, а лишь позволила поверить в то, что возможен максимум. Можно вообще все. И никого не жалко... Ещё один успешно законченный социальный институт жизни.
Я начал исполнять свои мечты - путешествие. Сначала отправился на море. 36 часов мне хватило, чтобы увидеть море, погулять по городам, которых никогда не видел и вернуться. В зачет. Второй попыткой была Москва. Там я встретился с девушкой, которая перехала из Питера. Причем я познакомился с ней когда был в армии в Самаре, а она из Уфы...Жили в Питере и Воронеже, а встретили в Москве. Поехал дальше, но неопытность завела меня в тупик... это было довольно тяжело и я вернулся. Своей следующий шаг я совершил с большей уверенностью. 27 декабря я вышел на трассу и уехал в Закарпатье... Меня подвозило более 40 человек... я жил в разных городах, не имея ни знакомых, ни денег, я увидел добро. Добро было повсюду. Я гулял ночами в 1000 км от дома и мне было некуда идти, но я чувствовал спокойствие и умиротворение. Я знал, что мир вокруг меня полон добра. Я встретил лучший Новый Год в своей жизни. А на Рождество был уже в Болгороде, там был вообще сумашедший праздник. и я вернулся... Я совершил самый безумный поступок в жизни, который являлс так же и самым счастливым событием в жизни.
Сейчас я играю в регби - игру моей мечты, я помогаю детям и животным, Через месяц поеду жить в Санкт-Петербург. В июле буду вожатым на море с интернатовскими детьми,а в августе планирую совершить путешествие автостопом. При чем у меня два варианта - либо по замкам Украины и Закарпатья, либо через всю Россию до Байкала. А главное у меня есть команда. Люди, которые разделяют мою любовь к путешествиям... жаль они в других городах. Но одной встречи хватит, чтобы навсегда остаться в памяти.
Моя жизнь скудна на словах. Но я всегда искал только счастья. Я не счастлив здесь и сейчас. Но я прожил жизнь, полную счастливых моментов. Впереди у меня ещё есть несколько месяцев... я осуществлю все задуманное и умру.