На расстоянии все проще

      Ты не видишь человеческих страданий, не видишь их лиц и душевной боли на лице. Ты можешь слышать слезы и чувствовать в голосе разочарование и презрение, и это возможно даже будет терзать и разрывать вашу душу, но не так сильно как когда вы видите человека. Всегда лучше быть очень далеко. Тогда вы не будете настолько сильно ненавидеть себя, за то, что чувствуете ненависть к людям, которые вами дорожат и которые вас любят.
Вас будут терзать сомнения, вы будете рыдать на кровати. И это не из-за того, что вам нагрубили, вас обидели, это полбеды, а из-за того, что на самом деле, вы просто очень сильно и искренне ненавидите человека. Вы думаете, что любите его и ненавидите в один и тот же момент. Но может на самом деле, вы скрывали свою ненависть к нему, потому что должны любить его???
      Меня терзают сомнения и непонимание того, как я вчера среагировала. Я не знаю, почему все произошло именно так. Может это моя ненависть захлестывает, и я уже не могу ее контролировать, так как раньше. Я не знаю. Но каждый раз, когда я чувствую такое презрение и такую жуткую ненависть я хочу сделать себе больно. Я хочу, как например, вчера, хотела отрубить топором себе палец. Я этого хотела. Я бы этого не сделала, я не настолько смелая, но я этого хотела. Я хотела причинить себе боль, за то что внешний мир причиняет боль мне, и из-за этой боли, я испытываю чувства, которые не должна испытывать, чувства которые я не могу показать или удушить в зародыше. Они давно во мне сидят. Но в такие вот моменты они вырываются и мне ужасно страшно. Потому что, в один прекрасный момент я таки отрублю себе руку или палец.
      Я испытываю ужас перед этими чувствами. Мне страшно, потому что я не понимаю, откуда это берется. Из-за чего я так злюсь на нее. Из-за чего я ее ненавижу. Было, конечно, всякое, но я вроде бы забыла и похоронила это все, вместе с той малышкой. Я все еще вижу отрывки тех дней, я вижу это у себя в голове. И я не понимаю, как она могла это сделать, что такого сделала я, что ей пришлось так поступить? Я помню. Но когда я смотрю на нее, и на все то, что скрывается под этой грубостью и ненавистью сейчас, я не понимаю, как такой человек, мог все то сделать со мной тогда и делает не понятно что - сейчас. Я смотрела, тогда на нее и думала, сколько боли, страданий, ненависти, сожаления и грусти в этом человеке, в этих рыдающих глазах. Сколько всего случилось с ней, сколько страданий было в ее жизни. И потом в моей голове резко всплывает то лицо, которое было тогда и лицо, которое сейчас меня презирает и ненавидит. Как это все может быть один человек? Я вспоминаю те дни. Тогда я хотела покончить с жизнью. В садку. На той яблоне. Пару раз пыталась это сделать. Но так и не смогла. Сейчас максимум, что я хочу сделать, это отрезать себе палец и посмотреть, что будет. Ха. Я бы сдала себя в психушку. У меня явно что-то с психикой и с мозгами. Когда я смотрю на нее, мне становится ее жалко. Со всем тем, что пережила она, не странно, что все это было в моей жизни. Одно непонятно. О чем она думала? Что у нее в голове, когда она все это делает? У меня есть еще шанс спросить. Но не сегодня. Да, я буду рыдать, когда спрошу, но мне хочется знать. Еще я хочу понять все-таки что случилось, я ее люблю, ненавижу или что? Я не могу представить себе, что я ее настолько ненавижу. Этого ведь не может быть, да? Я не могу ненавидеть собственную мать. Тем более после всего, что она сделала. Они привнесла многое в нашу жизнь, она меня родила. Но иногда в мою голову попадают ужасные фразы. Как, например «она отравила мою жизнь», «я ненавижу ее». Из-за таких мыслей я хочу разбиться или отрубить себе голову, не из-за того, что она мне делает больно. Из-за того, что я чувствую то, что не должна, то, что не вкладывается мне в голову, то, что я просто не имею права чувствовать.
 
     Даже далеко от этого места будет боль. Но не будет человека, который будет напоминать о ней. Не будет, той, которая делает это все со мной. Я ее боюсь. Иногда я ей сочувствую. Но я боюсь ее в таком состоянии. Я всегда хотела куда-то поехать с ней. В какое-то путешествие, куда-то далеко. Побыть вместе. Х… Какой вздор, какая глупость. Я сижу сейчас здесь, зареванная и убитая своими желаниями. Мне становиться холодно… Жаль, что это не смерть. Не то чтобы, я не хочу жить. Просто иногда задумываешься, ей, а что будет, если я умру, сейчас, здесь, а?  Н