Сортир

  29.11.2010
     Письмо племяннице
   Задумка написать что-либо сатирическое на эту тему у меня возникала каждый раз, когда я попадал в кожно-венерологический диспансер.
   А попадаю я туда не мене двух раз в год. Оно бы ничего, жить там можно и кормить стали лучше и лечение лучше, чем в поликлинике. Но как минимум, один раз в сутки, возникал вопрос: срать или не срать?
   Господи, прости меня за просторечие. А чтобы исполнить неизбежно желаемое, нужно посетить общий, мужской туалет. В нём-то и заключалась вся проблема. Чтобы меня правильно поняли, нужно нарисовать план туалета.
   Итак, из общего коридора дверь ведёт в маленький «предбанник». Он изнутри запирается на шпингалет. Но, если очень нужно, тогда двинешь ногой посильнее, и она откроется,  невзирая на возражения шпингалета.
    В этой прихожей находится умывальник по левую руку, а через полтора метра вторая дверь, да и не дверь вовсе, а проем. Шагаем два раза, и мы в нужнике.
    Там, кроме двух унитазов, новеньких, но без подсрачников, почему-то, есть ещё корзинка для использованной бумаги и щётка-ершик на всякий случай.  В стене европейское, пластиковое окно с видом на шикарную берёзовую рощу.
    Но нет одного из главных атрибутов того, чем и отличается мужской туалет,- от женского. Нет писсуара.
А теперь я должен напомнить о том, что в событиях участвуют люди с болячками на кожном покрове в самых разных местах. И, как правило, эти места два раза в сутки, как минимум, смазываются различными мазями.
    Но, это не всё. Мне приспичило, по большому, так  выражаются  культурные люди, т.е.,-посрать. Я хватаю газету, на ходу рву на полоски, забегаю в туалет, укладываю полоски газеты на унитаз, сажусь и молю бога, чтобы ни кому больше не приспичило. И убеждаюсь лишний раз, что бога нет.

     Скрипит дверь и через мгновение перед лицом, чуть левее или правее, появляются спортивное трико. И под нажимом большого пальца руки, резинка штанов выпускает на свет божий то, что осталось от мужского достоинства.
     И оно начинает писать. Оно делает эту процедуру мучительно долго. У него трясутся руки, не уверенно стоят ноги и ни всегда жидкость попадает туда, куда надо.
     А я, рядом сидящий, нагло отворачиваю морду в сторону,  боясь, чтобы в неё чего- либо не попало, а ни потому, что зазнался.
     И подобных ситуаций в этом интимном месте возникает великое множество. Это случилось несколько дней тому назад. Я в очередной раз попал на излечение. И в очередной раз вынужден был посетить туалет.
     Как всегда я попросил бога, чтобы мне ни кто не мешал. Вдруг с треском открывается дверь, мне её не видно, но слышно хорошо, в нужник врывается дедок. На ходу спускает штаны, приседает над унитазом, нацеливает свой голый зад в сторону смывного бачка, и производит оглушительный «выстрел».
     И так же стремительно убегает, на ходу поднимая штаны до нужного уровня. Ошарашенный я быстро вернулся в свою камеру и рассказал своим мужикам об этом событии. Они остолбенели от моего рассказа. И только один мужик спросил: «Он, что так и не подтёрся»?

     Я не знаю, как должен быть устроен мужской туалет в специальном лечебном учреждении и поэтому не могу требовать того, чего не знаю. Поэтому и решил, моя дорогая племянница, написать это письмо,  да и узнать про санитарные нормы в подобных заведениях.
     Так что пропиши мне всё подробненько. Ты прости меня за несколько некрасивых слов, что оказались в моём рассказе. Без них письмо получилось бы скучным.
Твой дядька.
Справка. Моя племянница, санитарный врач, большой начальник, кандидат медицинских наук. Только в Украине живёт и работает.