Алекс..

Любовь нечаянно нагрянет,когда тебе совсем ****ец.Все кто хоть немного знаком со мной,знают,что я пью холодный кофе.Честно говоря,я и сам не сразу заметил,что последние 3 дня со мной что-то не то.Стало как будто тяжелее дышать.Я обжигаю глотку горячим кофе.Выкуриваю по несколько сигарет сразу.Забиваю в ноздри табак.Пытаюсь не срываться и дышать через раз,как будто даже получается. Сегодня ровно 2 года, как я знаю тебя, Алекс. 2 года, как ты ебешь мне мозг. 2 года, как я люблю тебя. И вряд ли это можно назвать любовью, ведь мы живем в разных концах страны. А ведь когда мы познакомились по интернету, я сразу уехал к тебе жить. В Челябинск. Этот город уже стал родным для меня. За это время я спился окончательно. Я запивал проблемы в отношениях с тобой. Теперь. Просто потому, что не было другого выхода. Попал в приют для умалишенных, и все из-за тебя... Я пишу тебе, а ты не отвечаешь. А знаешь, что у меня? У меня головная боль. Каждое утро из носа кровь. Ты даже не представляешь, во что я превратился. А помнишь, каким я был? Я ведь улыбался. Писал тебе стихи на каждом парапете. И засыпал с телефоном в руках, читая твои смски. Помнишь? И я помню...А помнишь, как мы постоянно ругались и дрались? И я помню...
А сейчас. Я засыпаю непонятно где. Непонятно с кем. Я закрываюсь в ванной и сжимаю себе горло руками. Ногти врезаются в кожу. А я стою. Молчу. Только вот не знаю, зачем я это делаю. То ли задохнуться хочу. То ли не разрыдаться, как ребёнок...
Одержимость­,наверное. Когда я ищу тебя в каждом человеке. Это больно. Иногда ты заставляешь меня орать. Беззвучно орать и спрашивать у самого себя-"почему я ещё жив?!"
Ты научил меня многому. Ты многое мне дал и многое забрал. Многие мои друзья ненавидят тебя за то,что ты забрал у меня "особый блеск в глазах",как они сами говорят.А я-то знаю,что я сам тебе его подарил.Или отдал.Я не знаю ещё...
Я хочу вернуть прошлую зиму.Впервые за это время.Я хочу любить тебя так же,как тогда.Любил.коро зима.Но она уже не та,не наша.Эта холодная зима.Но я снова хотел бы ждать тебя у дома,минут 40,до шума в ушах,теряя сознание от холода.Вглядываться в толпу людей,безнадежно пытаясь найти тебя.Лежать в ванне,залитой кровью и молча курить.А потом услышать твой голос,ласковый и теплый,и забыть обо всем...
Не важно. В моей голове не осталось мыслей о ком-то или о чем-то кроме тебя. В скором времени я убью себя. Просто потому, что не могу без тебя жить. Скорее всего, я вскрою вены. В теплой ванне. Это так готично, не правда ли?
Любовь заглянет ненадолго,но нету денег - нет любви.
Снова смотрю на твои фотографии.Разбиваю руки в кровь.И печатаю сообщения,чтобы потом стереть...
И никакие успокоительные,  никакие антидепрессанты меня уже не спасут. Они помогают лишь снять физический стресс, но душе они не помогут.
После тебя у меня осталась жуткая привычка. Я стал грамотно писать. И говорить. В моих словах редко можно найти какую-либо ошибку. Почти невозможно. Ты был младше. Но я всегда стремился хоть немного походить на тебя. Я любил тебя. А ты сделал из меня циника. Я стал оскорблять людей. И постоянно поправлять их. Выбирал из них лучших. Как в супермаркете свежие помидоры. Ты лишь улыбался и говорил,что я милый. И я улыбался. А потом забыл тебя. Лишь на твой день рождения отправил смс "Поздравляю.Будь счастлив." Так же сухо,как ты учил. Вечером ты позвонил. Сказал,что очень рад. Я молчал в трубку. А ты,кажется,сходил с ума.
Жаль, наверное...Хотя все равно. Что было в прошлом? Сжечь.