Безумие.. или особенности переходного возраста

Очерк основан на реальных ощущениях  подростка..
 
Будто вместо глаз у меня две старые консервные банки, стоявшие на полке много лет. И вот наступил тот самый черный день, и спрятаться в темном углу уже не получится. Раскопали в закромах и пытаются теперь еще и открыть. Это насилие. Я сопротивляюсь, хочу  остаться наедине с собой в маленьком уютном мирке, который внутри. Но безжалостные существа снаружи грохочут громовыми раскатами – твое время пришло. И с каждым рывком холодного консервного ножа слепящий свет проникает все глубже и глубже. Прямо в сердце. Он ужасен. Не могу согласиться с ассоциациями, приравнивающими свет к добру. Скорее всего, они имеют ввиду мягкий полусвет, приглушенный свет, вроде отблесков костра или одинокой свечи в огромном пустом зале, уходящем куполом ввысь. Но не резкий  навязчивый луч прожектора, который сводит с ума!
Итак, он преследует меня, периодически настигая, пытается ослепить. Мне очень больно и главное страшно. О страхе я уже писала много. О боли ни разу, наверно потому что она еще ни разу не вставала на моем пути так решительно, заслоняя горизонт. Я расскажу о ней позже. Но не сейчас. Я пока боюсь останавливать  на ней взгляд, рассматривать детали. Если остановлюсь, ей будет легче атаковать меня и сожрать с потрохами.
Это все пока живет внутри. Прячется, жмется и трепещет. Я пишу, а оно, будто страшась прикосновений пальцев к клавиатуре, скулит и забивается дальше в угол. Вот уже его и не достать, не подманить, не рассмотреть. Такое пугливое и ранимое, что ускользнуло вглубь подсознания.
Снаружи в это время чувства и эмоции разбежались в разные стороны как тараканы, уступая дорогу тому неизведанному, что рождается внутри меня сейчас. Это банально, но это – САМОСОЗНАНИЕ, способность трезво смотреть на вещи. Такое мне было раньше неведомо. Оно огромное и излучает тот самый свет, от которого я не могу спрятаться последнее время.
Что это? Какова природа? Пережитки переходного возраста? Или, может, схожу с ума? Или во мне просыпается дар чего-то свыше, что доступно не всем??
Я не знаю точно, что это, но оно живое и намного сильнее меня. Я пытаюсь бороться с ним и пока побеждаю, я ведь еще жива, в своем уме.
Впервые я почувствовала его присутствие 30 апреля 1998. Это было ночью, когда я засыпала. Сначала, я подумала, что схожу с ума и жутко испугалась.(На самом деле, возможно так оно и есть, и это все объясняет.)
Оно проникло в меня в области кончиков пальцев ног и поструилось наверх. Судороги, озноб и жар одновременно… и вот оно уже у конечной цели, и я услышала его у себя в голове. Оно копошилось там и скрежетало. И вдруг, словно по коре головного мозга что-то потекло – что-то липкое и горячее, как расплавленный шоколад. Под его воздействием серые клеточки в моей черепной коробке ожили, зашевелились и заговорили. Каждая болтала о своем: о прошлых жизнях, о столетиях назад, которые она вспоминала, обо всем, что случилось с ней тогда. У каждой воспоминания были свои. Все они двигались и кричали. А я ощущала каждое их слово и движение. Я обхватила голову руками и сжала изо всех сил – как тисками – мне казалось, что они разбегутся сейчас в разные стороны, каждая заживет своей жизнью, а я,опустошенная и истерзанная, умру в этой кровати. Ледяной ужас сковал меня. Причудился бездонный океан вокруг, шум прибоя, который нарастал со всех сторон, грозил увлечь в пучину забвения. Попытка сосредоточиться ничего не дала. Тогда я стала действовать интуитивно. Я постаралась отогнать сон – а уже почти погружалась в мир сновидений, когда это произошло. ПРЕЖДЕ ВСЕГО Я вскочила на ноги и включила свет.
В этот раз он мне помог. Яркий свет и холодная вода рассеяли туман и угомонили ожившие серые клеточки. Те потихоньку стали успокаиваться. Я залезла под одеяло к маме – поговори со мной! Вот оно – средство против пчелиного улья в моей голове. Общение, простая человеческая речь вернула меня в реальный мир. Я ощутила, что возвращаюсь в сознание, и возвращаюсь издалека.
Два дня и две ночи я боялась спать. Потом ощущение муравейника внутри черепной коробки стало блекнуть.
Потом это случилось снова. Совсем недавно. .. ровно спустя 9 месяцев (почему??) это повторилось с утра. Я проснулась очень рано. Побродила по квартире и снова решила поспать. В момент погружения в мир грез я поняла, что ухожу, улетаю, но будучи еще вполне в сознании. Это неправильно – засыпать в полном сознании. Ведь для начала человек должен расслабиться и отрешиться. Итак оно вернулось, как неизведанный инопланетный вирус. Наверно он никогда не оставит меня в покое. Он что–то хочет от меня.
Он пришел немного видоизмененным. Повзрослел?? Но я узнала его сразу. Наверно и я повзрослела. Вот причина. Однако суть его осталась незменной. Это безотчетный панический страх, охватывающий каждый миллиметр моего тела, каждую клетку, молекулу и атом. Все во мне начинает трепетать. Словно закрывают глаза от страха, отказываясь функционировать. Жизнь во мне замирает вместе с дыханием. Сердце останавливается. Одна лишь душа – тонкая, призрачно-прозрачная в огромном безвоздушном пространстве остается  один на один с этим чудовищем, имя которому – панический страх.
Первое оцепенение проходит, и бездонное безвоздушное пространство оборачивается тесной темной каморкой. Без окон, без дверей.. зато стены вокруг – живые. Они дышат и все пропитаны страхом. И вдруг потолок растворяется и моя душонка, увлекаемая чем-то зловещим и колоссально-мощным устремляется в никуда. Она кричит и зовет на помощь, а вслед лишь раздается зловещее хихиканье чудовища, которое повсюду – притворилось стенами, интерьером и даже воздухом. Этот страх, леденящий ужас оторвал нас друг от друга. Он как будто сковал меня по рукам и ногам, однако, собрав остатки сил, я начинаю кричать и заставляю себя вернуться в последнюю секунду. И вот снова все оживает во мне. Страх медленно отступает. На смену ему приходит водопад слез.
30 января меня осенило – скорее всего, моя личность терпит раздвоение. Да я вроде как улетаю. Или засыпаю. А в этот период в моей голове хозяйничает кто-то другой. И этот кто-то думает и живет иначе. Чтобы проверить эту версию, надо позволить процессу дойти до конца, прийти к логическому завершению. То есть не мешать ничему. Не препятствовать – просто расслабиться и ждать. Однако это еще страшнее и рискованнее. Спокойней жить в неведении.
30 января это началось снова. Могу сказать точно, с чего началось – я помню. И до сих пор уверена, что виноват ОН. Первыми пришли мысли о НЕМ. Как обычно, они завладели мной целиком, я закрыла глаза, чтобы раствориться в их мерном покачивании – сродни волнам. Но внезапно что-то изменилось. Я начала дышать глубже. Плавный ритм волн был нарушен. Я кожей ощутила опасность, которая приближалась стремительно, как комета. Знакомое ощущение могильного холода… и вдруг мысли о нем ОЖИЛИ, засуетились и даже стали проявлять агрессию. Затем куда-то начали ползти – я отчетливо почувствовала их движение. Конечно, мне очень хотелось остановить их, проснуться, вернуться в реальный мир,но я продолжала лежать с открытыми глазами, не в силах сопротивляться. Я подозревала, что нахожусь в состоянии, граничащем со сном, но сознание было ясным, хотя тело расслабленным. Я  погружалась в скользкую пучину эмоций и переживаний связанных с НИМ. Все они, подавляемые мной долгие месяцы, всплыли с особой настойчивостью. Наверно пришла расплата за осознанное истребление чувства любви у себя в душе. В облаке страха, парившего надо мной, я различила его черты. Облако накрыло меня, и все подавленное и отвергнутое ранее всплыло, нахлынуло. Я услышала громкий щелчок похожий на звук ключа, поворачиваемого в замочной скважине. Лицо Его увеличилось, заполнило все пространство внутри меня, потеснив мое собственное Я. А потом я вдруг ощутила себя ИМ. Увидела мир ЕГО  глазами. Ловушка захлопнулась, а я заметалась в поисках выхода.
Он жил во мне некоторое время. И от него исходило зло. Этого я не забуду никогда. Откуда угроза? Это не может быть его настоящее лицо. Игра воображения? Неужели эта болезнь приняла облик моего любимого?? Уловка вируса, с целью завладеть моими мыслями?? Или любимый и есть причина всех этих страданий?
Меня трясло как в лихорадке. Я отчаянно цеплялась за остатки трезвого рассудка, в поисках спасения. Я принялась читать молитву. Десять, двадцать раз подряд с остервенением, почти в исступлении.
Страх уползает.. самосознание возвращается.. никогда не принимала наркотики, но по описанию было похоже, что как будто случайно проглотила что-то похожее на то. Или кто-то что-то подмешал в чай?? или  как будто ночью кто-то забрался в спальню и вколол мне что-то ради эксперимента?? Что не придет в голову в поисках истины! Могу ручаться: в то утро мой мозг был чем-то отравлен.
Общеизвестно, что человек легко внушаем в первые несколько минут погружения в сон. Еще не заснул, но уже почти… любой уязвим как ребенок. А проклятье врагов непременно достигнет цели, если будет произнесено в эти мгновенья.
Я сама приношу себе вред – неоднократно убеждалась в этом. Программа самоуничтожения имеет место в моем подсознании. Неудивительно, что мне в момент отхождения ко сну подкинули «вредные» мысли о взаимоотношениях с любимым. Я всегда старалась  думать об этом поменьше, потому что эта тема имеет эффект магического векторного кольца – никогда не приведет к разрешению спорного вопроса. Все что касается, наших отношений, до сих пор остается тайной покрытой мраком. Обледеневший снежный ком - чем дальше едет, тем больше обрастает и тем сложнее его разбить.
Я чувствую себя больным после тяжелой операции на жизненно важном органе. Не могу отойти от сильнейшего наркоза уже шестые сутки (сегодня 04.02.99).. наркоз сковал клетки, замедлил реакции, не выводится из организма. Ну и пусть. Возможно это инстинкт самосохранения. Возвращаться к жизни непросто. Я совсем разучилась питаться и передвигаться. А самое главное – мыслить. Сижу, уставившись в тарелку, и боюсь начать. Как будто нарушены психо-моторные реакции организма. Вот уже неделю я боюсь, что начну думать неправильно – не в том ключе, не так как привыкла. Мысли потекут опять не в то русло(какая удачная фраза «поехала крыша»!!!  как точно она отражает этот процесс потери себя!!).. Вобщем этот тайфун страха нанес много разрушений, а с собой унес многие привычные реакции. Я порхаю по предметам и темам, усилием воли удерживая себя на краю пропасти. Сам мыслительный процесс теперь отнимает много сил – мне приходится за собой следить – чтобы думать правильно -  не оступиться и не провалиться снова в эту пропасть безумия. Я снова обретаю привычный ритм жизни. Я поправляюсь. И о счастье – я исцелила себя сама!!
Прошло время… Пока ничего подобного не повторялось. Я уже хорошо изучила этот зловещий водоворот, который меня пытался затянуть. Теперь я узнаю о его приближении с первой секунды. И я знаю, что надо делать. Я готова к встрече с ним.
Во-первых, нельзя вспоминать о НЕМ. Это прямой путь в пучину. Особенно опасны попытки посмотреть на мир его глазами .
Во-вторых, нельзя подавлять чувства. Настоящие живые давить нельзя, воздвигая в голове барьеры, преграды и декорации, призванные замуровать натуральные порывы в дальних уголках подсознания. Бутафория кажется настолько реальной, что сон и явь начинают меняться местами. А забитые ощущения, как голодные волки, все равно рано или поздно вырвутся на свободу и сожрут.
В-третьих, не нужно заставлять себя напрягаться, когда силы на исходе и клонит в сон. Усталость часто отравляет мозг.
В-четвертых, важно гнать от себя страх. Душить в зародыше. Он опаснее всех. Крадется как кошка – незаметно. Проникает в глубины внутреннего мира, а потом хватает за горло…. не допускать неуверенности и колебаний.
На следующий день вечером ОНО опять пришло. Я уже была готова к сопротивлению. Я ждала. Оно опять немного поменяло форму и цвет. Похорошело или маскируется?? я поняла, что уже привыкла к нему, но безопаснее оно не стало. Я не почувствовала в нем злости или угрозы. Оно накрыло меня быстро и на этот раз с какой-то долей нежности. Я задумалась – вдруг не совсем плохо то, что со мной творится? А вдруг это во благо? Что если отпустить это, пусть дойдет до логической развязки. Может и окажется даже в чем-то полезным? вдруг это некое второе дыхание? Скрытые возможности? рождение нового всегда сопряжено с муками -  пусть выйдет наружу и принесет облегчение…
Я снова ощутила ожившие серые клеточки. Они неподвижны, но каждая дышит. Они смотрят вверх и внимают навстречу падающему на них бездонному космическому пространству, испещренному  звездами. Миллионы клеточек…… хрупкие канальцы насыщались звездной пыльцой и дыханием космической бездны, а с ней неземной силы энергией… это был экстаз. Я сливалась со вселенной, становилась частью ее, превращаясь в новую галактику. Я перестала быть материальной. Секретов от самой себя больше нет. Я прозрачна и чиста. Мое подсознание просыпается как часть сложного механизма, столетия покрывавшегося ржавой пылью. Я парю как птица, сбросив оковы и, что важно, уже ничего не боюсь. Я могу все. Я всесильна. Я стремлюсь навстречу тому, что поманит меня – я доверчива!!! Я все ближе, я уже не боюсь. Меня пронизывает космический свет. У меня больше нет рамок, нет границ, нет очертаний…
Спустя часы возвращаюсь к своей оболочке в темной комнате!!! Безумный полет Маргариты окончен. Я остаюсь здесь. Температура тела как будто достигла критической, если не прекратить – взорвусь или расплавлюсь. Беспокойство за физическую оболочку отрезвляет. Я постепенно прогоняю из себя ощущение полета и не пускаю обратно…
Оно уходит. Если вернется, появятся и новые записи.. интересно, теперь я знаю и даже могу рассказать, как люди сходят с ума…
Недавно оно приходило снова. На минутку заглянуло – аморфное и почти обессиленное. Может просто спазмы сосудов – мелькнуло у меня в голове. Наверно так бывает у каких-нибудь алкоголиков … я лениво отмахнулась от него, и оно отступило… Но развенчивать романтический и загадочный образ облака я не стала. Пусть остается за дымкой мистицизма одним из самых ярких переживаний в моей жизни.