Первое. Маме

Мне 17.
Глупо и смешно, наивный, казалось бы, возраст.
Но, может, я какая-то неправильная, а может, мир.
Я никогда не была ребенком. Родители поженились, когда им было меньше, чем мне сейчас. Потом мама поняла, что беременна. Отец поставил вопрос ребром - или я, или он. Как, скажите, как может человек здравомыслящий сказать такое? Я никогда не хотела ссылаться на его юный возраст - и сейчас не сошлюсь. Он уже не ребенок, он мужчина, муж, глава семьи. Мама выбрала меня. Я - жизнь, зародившаяся в ней, безусловно была дороже всего на свете для семнадцатилетней девочки. После моего рождения они много раз сходились и расходились, но в итоге я росла без отца. Зато в полной гармонии с мамой. Я во многом похожа на нее: как внешне, так и в своем отношении ко многому. Хотя проскакивают во мне такие папкины черты, которые совсем мне не нравятся. Он жестокий, грубый. Никогда не признается в чувствах, не откроет душу. Холодный. Еще малышкой я поняла: у меня нет никого, кроме мамы. Меня никто никогда не будет любить так, как она. Мама - на первом месте. Это стало моим жизненным кредо. Девизом. Смыслом. Я познавала все, делала успехи - все для нее. Хорошо училась, чтобы не расстраивать маму. Хотя миллион раз хотелось бросить все... Но благодаря ей я через пару месяцев получу серебряную медаль. Это не я, это она. Полностью ее заслуга. Все, что я знаю и умею, благодаря ей. Моя мамочка... Все мои победы - для тебя. Победы над собой - в первую очередь.
Я учусь быть Человеком.
Потому что моя мама - Человек.
Я самостоятельна. Да, я смело могу сказать, что я самостоятельна. С четырех лет свободно могу заговорить с любым незнакомым человеком. Это мама меня научила. Конечно, иногда я резка и предпочитаю одиночество, но это лишь оттого, что я похожа на нее. Она тоже такая. Свободная и независимая, всего добилась сама. Как и я. Я никогда не просила помощи. Нет, ни никогда, конечно. Но в преимуществе своем - да. В 6 классе она уезжала на работу в другой город, и я неделями жила одна. Двенадцатилетняя девочка, я все понимала - что нет денег, что у нее просто нет возможности каждый день быть рядом, ведь если бы она была - мама была бы со мной. Я ни копейки не тратила, не просила ничего. Хотя нужно было много чего - я росла, входила в такой возраст, когда хочется похвастаться перед девчонками новой шмоткой, колечком или телефоном. А у меня не было этого всего. И я с улыбкой перенесла все это. Горжусь? Горжусь.
Через год мы решили, что лучше мне жить с бабушкой - все-таки слишком много одиночества для одной маленькой девочки. И я переехала. И там та же песня - с деньгами туго, со всем туго. Но самым страшным было то, что мамы нет рядом. Совсем редкие встречи, не с кем поделиться, некому пожаловаться, никто не даст совета... Все, что мне необходимо было тогда - мамочка. А ее не было рядом. Нет, была, но так редко, что я уставала считать дни до новой встречи. Несколько часов счастья. Аж прослезилась...не знаю, как я вынесла это.
Сейчас у меня такая закалка...я вынесу все. Я пережила уже все самое страшное - от мамы отучили, близкого человека потеряла (умерла бабушка, а мне даже не дали попрощаться с ней). Я свободна и независима. Для всех. Могу пустить слезу, но так, чтобы никто не видел. Я ведь сильная. Никто не узнает, сколько слабости во мне...маленькой семнадцатилетней девочке, которая так предана Маме.