Третье. В память о бабушке

И начну как всегда - мне 17.
Дай бог, чтоб никто не знал горечь потери. Чтоб никто не почувствовал той боли, которая пронизывает душу насквозь. От которой хочется кричать, выть бессильным волком. Убитым горем. Мучениями. Потерей.
Но это невозможно. Все мы теряем близких. Или не очень. Или не близких. Люди уходят, такова наша природа.
Моя прабабушка умерла, когда мне было лет 9-10. Я не очень хорошо ее помню. Очень печально было, но терпимо. А вот мама тогда сильно страдала. Она в то время была беременна, поэтому ей было еще тяжелее. Я все никак не могла ее понять. Она плакала очень много. Нет, не плакала. Рыдала. Ночами. В подушку. А я слышала ее слезы, ее всхлипы и не могла тогда еще понять того горя, которое приходит с уходом человека.
А недавно поняла. Жаль, что при таких ужасных обстоятельствах.
Моя бабушка, всегда здоровая и цветущая молодушка, вдруг скончалась. И никакого другого определения, кроме как "вдруг" здесь не подберешь...
Она была медиком. Здоровый образ жизни - это ее образ жизни. Вечные диеты, суперполезная еда, активные зарядки (в 55 лет запросто могла кувыркаться и скакать). И тут вдруг - умерла. Нет больше человека, благодаря которому я верила в благосклонность судьбы. Нет! И лишь узнав, какие муки она переносила с улыбкой на лице, я поняла - в этом хрупком создании, столько силы, что любой здоровый мужик может позавидовать! Последняя стадия рака крови... Когда уже глаза открывать сложно... А она - зарядки, упражнения, здоровое питание. Сколько воли к жизни! Несправедливость судьбы - она столько жизней спасла, а за своей не уследила...
И вот тогда я заплакала. Зарыдала. Всхлипывая и дрожа. Свертываясь в комочек - боялась развалиться на кусочки. Потому что целой я себя уже не ощущала. От меня оторвали здоровенный кусок и положили в этой деревянный ящик. А после - закопали. Засыпали землей. Поставили крест, посочувствовали и разошлись по своим делам. Кто - помянуть, кто - дальше своей дорогой. А я все стояла и не могла остановить рыданий. Ну как? Как так? Ушла, оставила всех... И ни слова не сказала о том, как ей больно! Невыносимо больно! Я совершенно не готова была к этой потере, я до сих не могу в полной мере ее ощутить. До сих пор рыдаю на могилке... Коротенькая черточка между шестнадцатью цифрами - вот все, что осталось. И прибитая дождями земля... Горсть я совсем недавно бросила туда сама... Только вот горсть эта не смогла засыпать боль потери, горечь осознания всего происходящего... Я до сих пор хороню ее в своем сердце - там она еще жива.
Прости, бабушка, что не даю тебе спокойно уйти...