Телепатия

    1970 год.               
      В одном колхозе, название которого ничего не скажет читателю и потому будет опущено, жили обыкновенные сельские труженики.  Денно и ношно  работали они, дабы очередным перевыполнением плана вписаться в общую стратегию неуклонного роста благосостояния  всей страны.
     И всё было бы хорошо, если б не пробел в плане окультуривания деревенского  бытия. Как-то так получалось, что известные и мало известные артисты не торопились осчастливить сельчан своим искусством. Но в один прекрасный день всё изменилось.
     Высокое районное начальство в какой-то момент опомнилось и осознало всю опасность такого положения. Ответственному за культуру сделали выговор и рекомендовали исправиться. Что он и сделал. А в это самое время в город приехал известный артист - телепат. Ему и решили поручить восстановление связи города с деревней. Артист поначалу отказался, но убеждённый высокими словами, подкреплёнными материальными аргументами, согласился.
     К тому времени, когда телепат и сопровождающий его представитель культурного начальства, после долгой и трудной дороги прибыли в село, жители, заранее оповещённые о приезде артиста, заполнили до отказа небольшой деревянный клуб.
    Артист вышел на сцену и посмотрел в зал. На него взирали десятки благожелательных глаз. Это его вдохновило. Для начала, он объяснил, что такое телепатия с точки зрения науки. Затем стал демонстрировать это на практике.
        - Я, - говорит, - могу угадать, что у кого в кармане находится.
Народ отнёсся к этому с не доверием. Но когда телепат рассказал, чем наполнены карманы добровольно согласившегося на эксперимент скотника Николая, и тем более когда сам экспериментируемый подтвердил это, все восхищённо ахнули.
С той минуты от желающих обнародовать содержание своих карманов не было отбоя. И на все вопросы телепат давал правильные ответы.
      - Во, даёт! Опять угадал, - полушёпотом неслось по залу.
      - А ещё что можете? - спросили артиста, после того, как всем понемногу стала надоедать игра в “А что у вас в кармане?”
        - Ну…мысли могу читать, - неуверенно предложил артист.
        - Это как?
        - Вот если кто что ни будь придумает, так я о том скажу.
     Телепат обвёл глазами публику и остановил свой взгляд на молодом мужчине сидевшем во втором ряду.
         - Вот этот товарищ, -показал он рукой, - думает… думает… он думает…
Артист смутился.
         - Прошу прощенья, но я ничего не вижу… Наверное с головой у меня что-то не в порядке, - интеллигентно оправдывался он.
        - Да всё у вас в порядке, - раздалось из зала. - это Федька. У него сроду никаких мыслей в голове не было. И кто его только бригадиром назначил!
        - А ну тихо там! - раздался голос сидевшего рядом с бригадиром председателя. Фёдор был его зятем, и намёк адресовался ему.
     Артист тут же переключил своё внимание на говорившего. Он уже знал, кто этот человек.  Их познакомили перед концертом.
         - А давайте посмотрим, о чём думает ваш председатель!
    Зал отозвался одобрительным гулом. Телепат вперился глазами в настороженное лицо председателя и заговорил:
       - Он думает; надо бы сегодня вечером настроить аппарат и гнать само… - в этом  месте артист остановился. На него смотрели жалобно - просящие глаза старшего колхозника. Он как бы просил  не говорить правду. Впрочем, в деревне итак все про всех всё знали. Но обнародование данного факта ударило бы по престижу начальства, а это было не допустимо. Артист всё понял и тут же исправился:  - …я имею в виду настроить доильный аппарат на ферме и подогнать самовар для колхозной столовой.
     Председатель облегчённо вздохнул и подтвердил правдоподобность данной версии. Народ вяло захлопал, больше из уважения к артисту.
     Следующим испытуемым был мужчина в болоневой куртке, с помятым выражением лица.
        - Вот этот товарищ думает о том, что на десятку оставленную им от полученной зарплаты и которая лежит у него в левом кармане, он завтра хорошо погуляет, - сказал телепат.
      Сидевшая рядом с мужчиной женщина, развернувшись к нему лицом, сунула руку в обозначенный карман и, вытащив оттуда «заначку», сказала:
           - Ах ты, алкаш, несчастный! Детям на одежду не соберём, а он последнее пропивает!
           - Таня, Таня, тише! - поспешил успокоить её муж, бросая на артиста взгляд лишённый всякого уважения.
     Публика в зале, бывшая свидетелем семейной сцены стала хохотать и отпускать шуточки в адрес незадачливого мужика.
           - А вот этот товарищ, в заячьей шапке думает о том, что надо бы покрасить ведро, а не то сосед догадается, что это он его украл.
     Тут вскочил здоровенный мужчина (по всей видимости сосед товарища в заячьей шапке) и заорал:
           - Васька, сволочь, ты же когда у меня воду набирал, сказал что ведро в колодце утонуло, а сам его спёр!
          - Да я…да я… - оправдывался Василий.
     Зал снова рассмеялся. Артист, чувствуя поддержку публики, вошёл в азарт и продолжил.
          - Вот этот мужчина, - показал он на человека сидящего в третьем ряду, - думает о том, что забыл свою куртку прошлой ночью у Анастасии.
     И тут произошло то, что в последствии телепат оценил как не внимание к человеческому фактору. Женщина, до этого мирно располагавшаяся по правую сторону от мужчины вдруг вскочила как разъярённая кошка.
       - Ах ты кабель! Мне сказал, что был на рыбалке, а сам у этой потаскушки ночевал. - Женщина сверкнула глазами туда, где впереди через два ряда сидела Анастасия, как и все смотревшая в их сторону. - Променял меня. И на кого? На эту косоглазую дуру, которая только и умеет, что хвостом вертеть.
    Тут уж не выдержала соперница:
        - Ты кого это косоглазой обозвала? На себя посмотри, чучело огородное. У тебя же ноги волосатые как у обезьяны.
        - Что ты брешешь, змея подколодная! У меня ноги волосатые… Я сейчас покажу у кого какие ноги.
     Оскорблённая супруга, расталкивая сидящих по ряду, выскочила в проход между кресел и, задрав юбку, обнажила нижнюю часть тела, одетую в красные панталоны и крупные, крепко сбитые ноги.
        - Ну, смотрите люди, у кого ноги волосатые!
      Затем, не дав никому опомниться от изумления, женщина протиснулась до своей соперницы и, вцепившись ей в волосы, выволокла в проход. Та,  в свою очередь, защищалась, как могла. Мужчины сидевшие рядом бросились их разнимать. Один из них, пытаясь оторвать разъярённую обладательницу красных панталон от соперницы, в азарте ухватился обеими руками за грудь женщины и тут же получил мощный удар в ухо.
      - Ты чего мою бабу лапаешь! - крикнул подоспевший муж.
    Мужик, схлопотавший ни за что - ни про что, поднялся и кинулся на обидчика.
    Застучали откидные сиденья кресел и новая толпа людей бросилась разнимать дерущихся. Но получилось ещё хуже. Кто-то кого-то толкнул, кто-то кому-то наступил на ногу, кто-то вспомнил старые обиды и просто использовал ситуацию, вообщем, получилась крупная разборка, не имеющая ничего общего с культурным мероприятием.
     Артист стоял на сцене и очумелыми глазами смотрел на беснующуюся толпу. Такого поворота событий он явно не ожидал. Сидевший в первом ряду представитель районного отдела культуры кинулся было увещевать дерущихся колхозников, но получив удар в глаз спешно ретировался. Битва завершилась сама собой спустя несколько минут. Люди стали рассаживаться, поправляя сдвинутые кресла и приводя себя в порядок. Когда всё улеглось, телепат сказал дрожащим голосом:
         - Концерт окончен…Спасибо за внимание, - и удалился за кулисы.
     Спустя некоторое время, артист и сопровождающий его завкультурой трясясь в председательском “УАЗИКЕ” ехали в город.
         - Да…наделали вы делов со своей телепатией, - сказал представитель прилаживая медный пятак к опухающему глазу. - В следующий раз скрипача привезу. Думаю, от него худого не будет.