Народ, как всегда!

Да,  никаким  державам  нечего  тягаться  с  Россией по  многообразиям  лжи  и  криводуший, приживщихся  здесь  и  в  малом,  и  великом.  Тут  и  ложь  во  спасение,  и  ложь  для  самосохранения,  а  часто  и  просто  инерциальная  ложь,  без  гарнира. И  хоть  консилиум  медицинских  светил   уверял  академическую  общественность,  что  член-корреспондент Академии  наук  по  разряду  металловедения Северьян  Колодяжный  стабилизировался,а,  может  быть,   одолел  недуг  и  идёт  на  поправку  -  Северьян,  скорее  всего,  покуда  угасал. В  воскресительной  барокамере,  за  толщами  оргстекла покоился  Северьян,  и  только  академик  Путятин  был  допущен взглянуть  на  него  одним  глазом. Но  не  выдержал  и  один  глаз  тягостного   зрелища и,  сгусток  сострадания,  в   приёмном  покое  пал  Путятин  на  руки  сопереживающих  коллег.
-Но  теплится  хотя  бы  надежда?  - спросил  Путятина  примчавшийся к  ложу  больного  через Японию когдатошний  однокашник  Путятина и  Нобелевский  лауреат  Аронсон,  фамилию  которого  во  всём  мире из  громадного  к  нему  уважения  писали  только  так:  Ааааронсон.
-Слабы  надежды!  -  всплеснул  руками  Путятин.  – Испробованы  уже  все  антидоты.  Может   быть,  мы  в  преддверии   тяжелой  утраты.
На  случай  летального  исхода  пять  центральных  газет  и  даже  две  впавшие  в  совестливость порнографические  изо  дня  в  день  держали  «окна»  свободной  площади  на  полосах  под  некролог. И  даже   «пиф-паф»  канал  телевидения, НТВ, возглавляемый  человеком  по  фамилии  Кулистиков,  которого  уже  в  открытую  звали  Баллистиков за  тематику  постоянных  вечерних  сериалов-стрелялок,  держал  наготове  группу своих  самых  мобильных  и  беспардонных  шакалов.  И  было  уже  известно  (не  Путин  же  отходит  в  мир  иной!),  что  подписей  под  некрологом  допускается  тридцать   две.  Ввиду   этого  набирала  обороты  тяжёлая,  на  академическом  уровне  свара  за  право  увидеть  свою  фамилию  первей  прочих  под  строками  неизбывного  горя.
И  пока  щла  злая  подковёрная  схватка  за  право  увидеть  свою  фамилию  первей  прочих  -  зададимся  вопросом:  как  же  довёл  себя  до  предсмертного  состояния,  как  сперва  попал  во  владивостокскую   кликику  мирового  авторитета  учёный,  а  затем  силами  сверхзвуковой  авиации  экстренно  доставлен  в  Москву? И  что  являлось  предметом  научных  изысканий Северьяна  Колодяжного,  гения  и  семьянина? Как  спалил  своё  здоровье  во  славу  отчизны  непревзойдённый  физхимик  и  материаловед?
Многофункциональный  материал  карбон-Х  был  тому  причиной. Да,  длинней  многих  трамвайных  остановок  в  убористом  написании  была  формула,  объясняющая  этот  материал. Сущий  переворот   мог  произвести  карбон  в  России  и  выдвинуть,  наконец,  Россию  в  первые  ряды  процветающих  стран. (Пусть  даже  директивные  выродки  роем  вились  вокруг  карбона:  а  как  лучше  зубцы  для  распиливания  федерального  и  региональных  бюджетов  обустраивать  на  пилах  из  карбона,  зубцами  в  направлении  «от  себя»,  как  то  принято  во  всём  мире,  или  «на  себя»,  как  то  водится  у  японцев).
Но  то  и  беда,  как  говорят  в  России,  на  её  несравненном,но,  как   и  всё   прочее,  агонизирующем   языке,  что  близок  локоток,  да  не  укусишь
Что ж,  листовой  материал  любой  толщинности  и  квадратуры  мог  производить   Северьян,  но  ведь  любой  ты  возьми  предмет,  от  самого  что  ни  есть  мелюзгового  до  предметов  исполинской   величины  -  всегда  он  состоит  из  фигуристых  составляющих  частей,  а  для  сочленения  этих  частей  потребно  просверлить  в  материале  тысячи  разнородных  отверстий. А  вот  этого  и  не  позволяет  покуда  карбон. Термическими  методами  может  получать   из  него  Северьян  любые  конфигурации,  может  выгибать,  штамповать,  -  но  вот  резать,  кроить,  сверлить  не  выходит.
И  легок   карбон,  и  практически  вечен,  нет  накоплений  усталости  в  нём,  а  добавь  соответствующего  пигмента  -  получай  хоть  самый   изысканный  цвет. Но  вот  резать  его,  сверлить,   шлифовать  - это  дудки. Ибо  по  шкале  Мооса  карбон  тяготеет  к    десятке,  а  это,  как  известно,  твёрдость  алмаза.
А  время  шло,  и  многим  подложил  Северьян  свинью,  всем  тем,  кто  хотел  увидеть  фамилию  свою  под  некрологом  на  значительном  месте. Северьян  Колодяжный  пошёл  на  поправку! Так  что  и  торжественный  гроб  для  него,  изготовленный  из  древесины  бета-манзония,  отправили  на   консервацию,  а  место  на  Ново-Девичьем  кладбище  забронировали. Неувязка  вышла  с  глыбой  каррарского  мрамора,  отряженного  скульптору  Церетели  для  изготовления  бюста. Однако,  присутствовала  надежда,  что  при  грядущем  переделе  собственности  в  стране  и  восшествии  Путина  на  восемь  лет  в  президенты кто-либо  из  миллиардеров  не  перенесет этой  радости,  померев  либо  самостоятельно,  либо  по  стечению  роковых  обстоятельств.
Да,  на  тот  момент  обнадежил  страну  своим  выздоровлением  Северьян  Колодяжный,  но  не  тот  он  уже  стал,  не  тот. Веса  поубавилось  в  нём  килограммов  на  шесть,  и  кожные  покровы  производили  тревожное  впечатление. Опять  же  -  был  это  жизнеутверждающий  человек,  а  покинул  медицинские  чертоги  человек  безвольный,  нервический  и   склонный  к  бессоннице.
Что ж,  и  любящая  жена  Елизавета  делала  всё,  что  в  её  силах,  и  таблетки  для  сна  неукоснительно  принимал  Северьян,  но  не  сходил  на  него  сон,  и  сварливо  указывал  Северьян  жене:
-Как  же  может  человек  заснуть  от  этих  таблеток? Ты  посмотри  на  их  цвет! Их   цвет  не  напоминает  тебе  цвет  размолотой  штукатурки  при  снесении  гостиницы  «Москва»? Да,  говорили  древние:» «Мёртвые  сраму  не   имут».  А  нынешняя  Россия,  чего  ни  коснись,   настолько  не  имеет  сраму,  будто  напрочь  мертва. В  Израиле  докарабкайся  ты  хоть  до  края  пустыни  Негев,  а  там  стоит  крохотный  ларёк. И  отоварься  там  любым  лекарством  -  так  можешь  быть  уверен,  что  оно  не  поддельное. В  Америке,  на  краю  Аляски,  по  пуп  в  снегах  -  купи  в  ларьке  от  чего  хочешь  пилюли  -  и  твёрдо  знаешь,  что  натуральные  они  и  не  просроченные. Отчего  оно  так? Оттого,  Лиза,что  совесть  и  нравственность  иные  у  тамошнего  провизора. Еще  же:  точно  он   знает:   какая  ни  обломись  ему  выгода  при  мухлёжке  с  подделкой  лекарств  -  это  сразу  пожизненное  заключение,  в  бесспорном  порядке. А  здесь,  сраму  не  имая,  даже  само  государство  оповещает:  у  нас  в  России  60  процентов  лекарств  -  поддельные
Так  ведь  любим  Северьян  Колодяжный  учёными  множества  стран! Потому  и  по  воздусям,  и  морским  путём  и  колёсным  транспортом  поступали  к  нему  лучшие,  патентованнейшие  лекарства  и  снадобья. Тут  бы,  надо  полагать,  и  овеяли  Северьяна  Колодяжного,  однолюба  и  целомудренника,  какие-нибудь  горние  восстановительные  сны  с  райскими  кущами, да  пусть,  в  конце  концов,  и  что-то  легкомысленно-эротическое.. Но  нет,  всё  равно  не  спит  человек.  И  до  чего  окаянные,  политически  незрелые  мысли  подступали  к  нему  ночами,  и  видения  очень  сомнительного  политического  качества,  причём  -  цветные!
Вот,  размышлял  Колодяжный,  а  задумал  бы  президент  США  Обама  посетить  Арлингтонское  кладбище  для  возложения  венков  к  могилам  героев.  Сел  бы  он  с  Обамихой  в  свой  представительский  «мицубиши»,  а  эскорт  и  свита  по  бокам  на  «тойотах»   и  «сузуки».Что  было  бы  на  следующий  день? А  волею  оскорблённых  народов  США  кубарем полетел  бы  Обама  с  должности.
А,  допустим,  любимица   нации  Ангела  Меркель? Вот  захотела  она  с  официальным  визитом  посетить  Францию. И  водрузилась  бы  в  «кадиллак»,  а  сопровождающие  -  на  «форд-мустангах».Что  было  бы  в  сухом  остатке?  Мокрое  место  было  бы  от  Ангелы  Меркель,  задвинул  бы  её   немецкий  народ  в  небытие  за  поездки  черт-те  на  чём.
А  если  бы  вдруг Николя  Саркози  приспичило  в  Бельгию? И   поместил  бы  он  телеса  свои  в  «мерседес-600»,  а  сзади  сподвижники  и  охрана  на  «фольксвагенах»  и  «ауди»? Ша,  и  обратно  во  Францию  не  впустил  бы  народ  своего  президента!
Вот  так.. А  тут  президент  и  пахан-министр  мерседесят  по  городу  без  зазрения  совести  -  и  хоть  бы  хны,  народ  безмолвствует. После  этого  -  какая  же  мы  великая  держава,  если  нет  даже  вождям  под  зады  отечественных   таратаек с  мотором? Ну,  а  если  нету   ничего  механизированного  и  не  предвидится,  так  из  Дербента,  что  ли,  выписали  бы  пару  ишаков. По  антропометрическим,  по  ростовым  данным  ишаки  что  президенту,  что  пахан-министру  подходят  -  как  влитые. Копыта  ишакам  покрыть  маникюром,  уздечки  и  седла  по  эскизам  Юдашкина,  ну,  а  ишачьи  безразмерные  пенисы?  Тут  уж  работа  для  стилиста  Зверева:  пенисы  вызолотить,  завить  спиралью,  закрепить  их  вдоль  тулова,  а  на  концах  -  по  рубиновой  проблесковой  колбе. Опять  же  удачно,  что  при  каждом  ишаке  яиц  -  именно  два. Вот  и  стилизовать  их  под  двуглавого  орла.  А  что  до  опричников  из  Федеральной  службы  охраны  -   там  мужики  роста  нешуточного. Тех  усадить  на  владимирских  тяжеловозов,  «маячки»  пристроить  между  лошадиных  ушей.  И  коневодам  настрого  указать,  чтобы  у  тех  владимирских  тяжеловозов  ни  капли  не было  бы  прилива  крови  от  брабансонов  или  тех  же  першеронов Вот  уж  это  будет  истинно  наш  выезд  руководителей  из  Спасских ворот,  национальный  «от»  и  «до». И  в  массах  на  этот  счёт  -  никакого  протеста,  а  исключительно  ликование
Вот  так  зло  думал  ночами  Северьян Колодяжный  о  российских  обитателях,  потому  как  никакой  обструкции  руководству  страны  нет  за  езду  на  иностранных  машинах. И  зря  там  кто-то  бубнит  о  быдле. До  быдла  надо  еще  дорасти  из  разряда  дремучих  обитателей. Ужасно,  но  в  бессонных  метаниях  представлял  себе  Северьян  Колодяжный  обитателей  как  нечто  мелкосыпучее,  причём  и  неорганического  происхождения. И  вот  этой  сыпучей  массе  надлежало  бы   гранулироваться.  Из  неорганики  стать  органикой,  а  потом  уж  населением,  быдлом,  толпой,  электоратом,  а  уж  как  венец  этим  метаморфозам  -  гражданами,  господами.
Ведь  это  же  надо  -  морозоустойчивые  мартышки в  Японии,  есть  слух,  понаторели  в  сборке  сотовых  телефонов,  а  Россия  до  сих  пор  пасует  и  перед  этим. За  сто  лет  не  осилить  производства  безопасной  бритвы!  Или,  извольте,  пишущая  машинка  «Башкирия»,  в  комплекте  с   которой,  чтобы  лупить  по  клавишам,  надо  приобретать  кувалду  для  забивки  костылей  в  железнодорожные  шпалы.
Ну,  не  может  страна  даже  для  кремлевских бонз  изготовить  отечественные  авто. Так  взять  втихаря  пару  кадиллаковских  шасси,  на   них  пристроить  кузова  отечественного  дизайна  из  того  же  карбона. А  уж  он,  Северьян  Колодяжный,  из  носа  кровь,  заставит  карбон  быть  податливым  в  сверловке  и  раскройке.  Опять  же   -  внутреннее  убранство. Да  вот  эти  обветшалые  кочерыжки  из  шоу-бизнеса. Омолаживаясь,  они  со  своих  физиономий  столько  кожи  стягивают  в  область  ягодиц  и  лобка,  что  кожей  этой  вполне  можно  облицевать  салоны  двух  членовозов.
Так  саркастически  и  изнашивая  свою  нервную  систему,  размышлял  ночами  Северьян  Колодяжный. И  случалось  сплошь  и  рядом,  что  в  этих  бдениях  и  ночами  не  покидал  лаборатории  Северьян,  а  с  ним  вместе  одиннадцать  докторантов,  аспирантов  и  просто  радеющих  за  отчизну  старших  и  младших  научных  сотрудников.  Но  как  заколодило  дело. И,  по  правде  сказать,  в  состоянии  ступора  находилась  лаборатория.
А  беда,  как  известно,  не  приходит  одна.. И  был  скликан  Северьян  Колодяжный  к  городскому  телефону. Где  надменный  барский  голос  из  администрации  президента вот  о  чём  оповестил  Северьяна:  в  соответствии  с  планами  первого  лица  по  ознакомлению  с  наукой,  земледельчеством  и  промышленностью  -  глава  страны  намерен  завтра  посетить  институт  академика  Путятина. В  частности  -  лабораторию  карбона.  Ввиду  чего  надлежит  вылизать  помещение,  сотрудников  одеть  в  новое  и  однотипно.  Также  желательно,  чтобы  рост  сотрудников  не  превышал  162  см.
И  ещё  бы  давало  указания  высокопоставленное  лицо,  но  что   уж  греха  таить  -  вскипел  и  сорвался  Северьян. Я,  сказал  он,  нахожусь  на  своём  рабочем  посту  и  двигаю  дело,  в  котором  смыслю.  А  президент,  который  ни  уха,  ни  рыла  не  смыслит  ничего  в  автоклавировании,  мульчировании  и  аннигиляции,  пусть  сидит  на  своём  место  и  делает  то,  в  чём  разбирается,  а  не  путается  под  ногами  у  специалистов. Не  знаю,  как  уж  там  землепашцы  и  заводчане,  а  от  лица  фундаментальной  науки  заявляю:  гиря  дошла   до  пола.  И  эти  опереточные  выезды  президента   якобы  в  гущу  жизни  всей  стране  надоели  до  рвоты.  Отчего  бы  это,  не  знаете,    тот  же  Обама  никогда  не  посещает  фермеров  в  Оклахоме,  цехи «Локхида»  или  лаборатории «Дюпона»?
И  на  оголённом  нерве  сказал  Северьян  Колодяжный что  всю  кремлёвскую  администрацию ,  вместе  с  её  главой,  посылает  он  в  место,  где  смена  времён  года  не  происходит  никогда,  температура  всегда  постоянна,   разве  что  всегда  чуточку  влажновато.
-Нам  каюк!-  прознав  о  таком  разговоре в  беседе  с  глазу  на  глаз  сказал  Северьяну  Путятин. – Теперь  отсутствием  ассигнований  институт  удавят.А  скорее  всего  -  прихлопнут  вообще. Ты  же,  Северьян,  в  курсе  дела:  там,  за  кремлёвской  стеной,  вполне  прицельные  до  сих  пор  идут  разговоры:   а  нужна  ли  России  вообще  фундаментальная  наука? Не  слишком  дорога  она  стране  и  накладна,  а  отдача  не  так  велика.  Даже,  знаю,  были  прикидки
большую  науку  взять  к  ногтю,  а на  эти  деньги,  что  дешевле  и  продуктивней,  наводнить  Запад  тысячами  тысяч  наших  шпионов.Всё  равно  гуманная  Америка  всех  пойманных  возвращает. Вот  они  там  украдут  все  технологии  и   разработки,  останется  только  без  всяких  затрат  внедрить  это  злесь.
-Ага,  -  сказал  Северьян  Колодяжный.  –И  первых  десять  субчиков-голубчиков  они  нам  только  что  вернули.  Плюс  какая-то  с  ними  лазутчица.  Да  скорее  минетчица,  чем  лазутчица.
-Да,  парень,  -  с  отеческим  почти  сочувствием   сказал   академик.  -  Совсем  ты  не  в  форме. Что  ж,  оно  мне  знакомо,  такой  тупик  в  изыскательстве.
И  престарелый  академик,  навидавшийся  смолоду на  родине  любых  гонений  и  утеснений,  после  нервического  демарша  Северьяна  в  адрес  администрации  президента  ожидал  теперь  чего  угодно,  вплоть  до  парашютного  десанта  спецназа на  мотоциклах  в  пределы  институтской  территории.
Но  -  тишина.  Не  последовало  ничего  буквально.  Ошеломительно  ничего. И  в  доверительной  беседе  антр  ну  сказал  Путятин  Северьяну:
-Вот  оно  в  нынешних  условиях  и  сбивает  с  панталыку:  неадекватность  власти.
-А  кому  же  там  адекватничать?  У  руля  кто  стоит? С  бору  по  сосенке  набрали. Вон  -  блондель  эта  востроносая. Она  и  социального  развития  министр  и  минздрава  в  одном  флаконе. А  что  она  тумкает  в  медицине? Ну,  знает  слова  «вагина»,  «вульва»,  «влагалище» Может,  знает  и  это  слово,  обозначающее то  же  самое,  только  созвучное  слову  «поезда». И  муж  у  неё  -  тоже  министр. Это  что  же,  опять  на  семейный  подряд  переходим,  что  ли? Как  при  коммунистах? Карбон  -  это  же  будущее  авиации,  а  в  министрах  обороны  ходит  кто? То   ли  он  недавний  директор   мебельной  фабрики, то  ли  мебельного  магазина. Его  и  называют  военные:  Табуреткин, А  им  оппоненты  отвечают:  ну,  что  вы,  он,  когда  его  назначали  на  оборону,  аж  выпуск  комодов  освоил.  Даже  буфетов! Шифоньеров! Шифоньер  поставить  на  колесики,  солдаты  в  него  запрячутся  -  так  незаметно  врага  и  застигнут  врасплох..Всегда-то  мы  вокруг  страны  врагов  ищем,  супостатов.Это  бельгийцы,  что  ли,  хотят  улучить  момент  да  с  тяжелоранными  колбасами  наперевес  броситься  на  Россию? Или  датчане,  меча  в  славян  круглые  сыры,  дойдут  до  Урала?
-Да  уж,  -   вздохнул  академик  Путятин.. – Странно  нынче  с  руководящей  кадровой  политикой. Лишь  бы  человек  был  из  Ленинграда  или  из  КГБ,  а  остальное,  подразумевай  так,  приложится. Вот  Герман  Греф,  есть  такой  великий,  годный  для  всех  должностей  человек.  Тоже  постоянно  с  разъездами  шастает,  поднимает  национальный  дух. Ему  оружейники  ижевские  говорят:  нам  жизнь  в  Ижевске  как  сделать  лучше,  чтобы  зарплату  людям  выдавать  не  мушками  и  целиками  от  автоматов  Калашникова? А  он  призадумался  и  говорит:  вот  у  вас  посреди  города  озеро. Надлежит  вам  посреди  озера  отсыпать  остров,  а  на  нём  воздвигнуть  из  стекла  и  металлоконструкций   высотную  гостиницу  в  виде  автомата  Калашникова.  Тогда  туристы  валом  повалят  в  Ижевск,  тем  вы  и  прокормитесь! А?  Это ведь  надо  срочно  вызывать  карету  «Скорой  помощи»  -  и  в  психушку  человека,  к  тихим  помешанным! А  никакой   психушки,  снова  Греф  как  ни  в  чём  ни  бывало  в  Кремле,  осуществляет  общее  руководство.
-Да,  дела,  -  вовсе  поник  Колодяжный.  -  Куда  катимся  -  не  разбери-поймёшь. Да  вот  хотя  бы  только  что,  свежачком:  то  ли  в  Сочи,  то  ли  в  Ялте  валялся  по  мостовым  алкашок-портвейнист.  Глядь,  -  а  он  уже  в  Москве,  певец,  мультимиллионер.  Стас  Михайлов  прозвание  ему. Так  вот  Кобзон  или  там  Басков  непригодными  оказались,  а  милиция  наша  -  она  что  есть  такое? А  она  есть    сообщество  легализованных  вооруженных  бандитов  и  садистов  И  министр  внутренних  дел  Нургалиев  -  он  что,  вменяемый   после  этого  человек,  после  таких  заявлений? Вот,  он  говорит,   будем  мы  теперь  приглашать  певца  Стаса  Михайлова  на  концерты  для  милицейских  коллективов,  и  от  этого  в  милиции  последует  умягчение  нравов,  гуманизация.  Дали  после  этого  по  шапке  министру, скинули  с  должности? Нет,  осуществляет  дальше.  А  в  Германии  у  такого  же  министра  нашли  в  диссертации  несколько  страниц  плагиата  -  так  сию  же  минуту   полетел  в  отставку! Обрыдаешься!
-К  чертям  собачьим  всё  это,  -  сказал  академик   Путятин.  – Нам  бы  вырешить  наши   проблемы.  Так  вот,  Северьян,  не  сочти,  что  я  тронулся  на  старости  лет  умом,  наставляя  тебя. Сейчас  ты  с  карбоном  в  тупике. В  интеллектуальном  ступоре,  руки  опустились. Мне,  бывало,  и  самому  было  это  знакомо. А  может,  и  Дарвину.  Может,  и  самому  дедушке  Эйнштейну..И  мозгу  твоему,  не  ведаю,  какому  уж  его  отделу (да  кроме  Бога   никто  и  не  ведает)  нужна  активация. А  большевики,  Северьян,  были  не  такие  уж  тупоголовые. Ещё  гражданская  война  как  следует  не  улеглась,  ещё  сифилис  как   следует  не  начал  у  Ленина  вытрясать  межпозвоночные  диски,  - а  чекисты  большое  внимание  стали  уделять  высшей  нервной  деятельности  человека,  работе  мозга. Это  тебе  невдомёк,  плаваешь  ты  в  своих  карбоновых  эмпиреях,  может,  оно  и  потешным  покажется  тебе,  но  раскрою  тебе,  Северьян,  что  нынче  все  серьезные  ведомства:  Кремль,  ФСБ, внешняя  разведка,  иностранных  дел  министерство,  милиция  (да  только  ли  они!)  имеют  в  своём  штате   парапсихологов  и  экстрасенсов. И,  Северьян,  даже  думать  не  моги,  что  всё  это  -  блажь  да  бешенье  с  жиру,  шарлатанство. Вот  и  оснащу  я  тебя  телефоном  одного  близкого  мне  человека.  Как  он  посоветует  -  так  ты  безукоснительно  и  поступи. Я,  знаешь,  сам,  бывает,  с  пеной  на  губах  против  экстрасенсов,  а  бывает,  даже  пену  эту  не  обтерев,  яростно  стою  за  них.
Ну,  а  можно  ли  так  вот  сразу пересилить  себя  последовательному  материалисту?  Не   без  скепсиса  посетил   Северьян  Колодяжный  изнывающий  от  роскошеств новодельный  элитный  дом с  зимним  садом,  бассейном  и  проч.Крупноразмерный,  но  гармоничного  сложения  долгожитель встретил  Северьяна  на  шестом  этаже. И  в  доброжелательном  взгляде его  отнюдь  не  старческих  глаз  не  было  ничего  обволакивающего,  магнетизирующего  и  обезволивающего
Пригасив  всякую любопытность  во  взоре,  все  же  окинул  взглядом  Северьян  безразмерные  покои  со  множеством  затейливых  прикрытых  дверей.
И  здесь,  в  призатененной  гостиной,  более  всего  поразила  его  размерность  краснодеревого  стола  посреди  помещения.
-Ну,-  сказал  хозяин,- патрон   ваш,  Игнатий  Макарович,  полностью  ввел  меня  в  курс  дела. Сообщите  только свои  дату  рождения  и  местность.  И  про  тятеньку  и  маменьку  ваших  хорошо  бы  узнать  поболее.
А  на  столе  хозяин  тем  временем  расстелил  листы,  испещренные  всякой  абракадаброй. И   некоторые  места,  непонятно  чем  руководствуясь,  надвигал  друг  на  друга,  в  ему  известных  пределах,  а  некоторые  подкручивал  вокруг  оси.
«Прямо-таки  как  Путин  над  картой,  когда  затевал  наскок  на   Грузию!» -  подумал  Северьян.
Затем  серебряная   коробочка  на  манер  портсигара  как  бы  сама  собою  очутилась  в  руках  хозяина,  и  извлёк  он  из  неё  два  полированных,  но  сумеречного  цвета  камня. Пластинчатые  эти  камни,  каждый  размером с  убавленный  вполовину  по  толщине  спичечный  коробок,  долго  прицеливаясь  и  примериваясь,  выложил  хозяин  на  свои  магические  листы.
Ну,  тут  уж  Северьян  Колодяжный,  весьма  подкованный  материаловед  и  геммолог,  камни  опознал. Полно  в  Москве  любых   камней,  и  чем  мастодонтистей  гражданка,  тем  пуще  у  неё  тяга  к  бриллиантам. Здесь  хоть  Зыкину  помяни,  это  которая  по  разряду  певческой  индустрии,  хоть  Батурину,  жену  нынешнего  австрийца  Лужкова. А  вот  такие  камушки,  что  извлеклись  из  портсигара, - ой,  редкостное  это  минералогическое  диво. И  как  их  оценивать  в  деньгах  -  решительно  никому  не   известно.  И  во  всём  мире  знаменит  этот  камень  -  как  единственно  подлинный  колдовской  и  магический. Зовётся   он  гелиотроп,  что  в  вольном  толковании   значило  бы  «родственный  солнцу»,  хотя  цвета  гелиотроп  -  почти  чёрного  с  фиолетовым.  Ну,  разве  это  уж  солнце  при  полном  затмении.
Да,  несколько  напрягшись,  но  отнюдь  без  испуга  узрил  Северьян  Колодяжный  следующее:  над  столом  развёл  руки  хозяин  квартиры,  камней   отнюдь  не  касаясь  -  и  вдруг  пополз  один    камень  по  замысловатой  дуге,  преодолев  общего  пути  сантиметров  восемь.  Другой  же  камень  с  бумажной  трапеции  переполз  на  вписанный  в  неё  эллипс.
Слыхал  об  этом  явлении  широко  образованный  Северьян  -  как  редкостного  дара  люди,  не  прикасаясь  к  предмету,  могут  перемещать  предмет  в  пространстве. Телекинез  называется  это,  чертовщины  за  этим  не  стоит  никакой,  хотя  и  внятных,  исчерпывающих  объяснений  -  тоже.
-Вот  и  вся  недолга,  -  оповестил  хозяин,  приглашая  Северьяна  к  антикварному  столику  на  бронзовых  грифоньих  ножках. Здесь  налил  он  в  фужеры  французского   коньяку  «Реми  Мартин»,  а  на  закусь  выставил  две  розеточки с  лущеным  миндалём и  засахаренными  лимонными  дольками.
-В  детализацию,  -   сказал  хозяин,  -  я  пускаться  не  буду. Я  вам  обскажу,  что  надлежит  вам  делать  для  успеха  полезного  науке  дела,  а  там  уж  воля  ваша,  поступайте  по  моим  заветам  или  торите  собственную  тропу..  Значит:  вы  сядете  в  поезд  и  доедете  до  Владивостока Погранрежим  там  теперь  никакой,  стало  быть,  без   помех  вы  в  ближайшем  месте  достигнете  Японского  моря. Температура  воды  там  теперь   плюс  девятнадцать,  для  краткого  купания  вполне  приемлемо. Минут  двадцать  побултыхаетесь  в  море  -  и  двигайте  домой,  на  Москву.  Желательно  самолётом  для  быстроты,  потому  что  возможны  после  водных  процедур  некоторые  телесные  недомогания.  Но,  скажу  вам,  есть  у  меня  любимый  фильм,  очень  смешной.  Называется  «Мистер   Питкин  в  тылу  врага». Он,  Питкин,  то  и  дело  попадает  в  разные  пиковые  ситуации.  Но  не  падает  духом,   не  теряется.  Он  всякий  раз  вспоминает  одного  староанглийского  морского  волка  -  и  себе  говорит:   «Адмирал  Фрэнсис  Дрейк  выдержал  -  и  я  выдержу!». И,  знаете  ли  -  всякий  раз  выдерживает! Это  я  вам  и  советую.
-Да,  - заверил  Северьян  Колодяжный,  -  я  выдержу.  Только  зачем  же  поездом  до  Владивостока?  Семь  дней…
-А  затем  поездом,  -  вдруг  сухо  сказал  хозяин,  -  что  самолёт,  на  котором  вы  полетите,  загоревшись  в  воздухе,  совершит  вынужденную  посадку  в  Омске. Из  семидесяти  шести  пассажиров  - четырнадцать  сгорят.  Вы  будете  среди  них.
-Но,-  в  полной   растерянности  сказал  Северьян  Колодяжный,  -  если  полететь  на  другом  самолёте?  А  про  этот  предупредить  авиаперевозчиков. Ведь  спасутся  четырнадцать  жизней!
-С  другим  самолётом,  -  уже  отчуждённо  сказал  хозяин,  -  случится   то  же  самое. Я  -  не  меньший  гуманист,  чем  вы.  Но  есть  карма,  предопределение. Если  вы  хотите  выглядеть  глупо,а,   может  быть,  вас  посчитают  и  преступным  элементом  -  известите  авиаторов. Так  что   -  поезд.При  этом,  как  видится  мне,  у  вас  обнаружится  необременительный,  забавный  попутчик. Так…так…  У  вас  деньги  за  визит,  как  я  догадываюсь  -  в  левом  нагрудном  кармане.  Не   тревожьте  их. Вы  пришли   ко  мне  от  Путятина,  а  он  мой  бывший  однокашник,  не  разлей-вода  ещё  по  школе.
И  Северьян  Колодяжный  покинул  фешенебельный  дом. И,  как  часто  с  ним  бывало,  оценил  обстановку,  на  этот  раз  куплетом  из  оперы  Даргомыжского  «Русалка»: «Полна,  полна  чудес  могучая  природа!»
Попутчиком  же  его  в  мягком  вагоне экспресса  «Москва-Владивосток»  оказался  Гиви  Шалвович  Дзидзигури. И,  что  явствует  из  его  имени,  отчества  и  фамилии  -  даже  в  малой  степени  не  якут.. Так,  глядя  на  уплывающий  перрон,  снова  стихами   песни  подумал  про  данное  явление  Северьян: «До  свиданья,  милый  город,  анус  родины  моей!»
А  Гиви  Шалвович,  пассажир  железных  дорог  очень  бывалый,  тем  временем,  подняв  крышку  дивана,  а  потом  пошарив  в  подпотолочной  нише,  разбирал  свой  необозримый   багаж. Что   Северьян  Колодяжный  всего-то  с  чемоданом,  где  смена  нательного  белья  и  предметы  личной  гигиены. Ну,  вдобавок при   нём  ещё  пижонский  атташе-кейс с  научной  документацией..Нет,  целый   выводок  разнокалиберных  чемоданов,  гирлянда  рюкзаков  типа  «абалаковский» была  у  Гиви  Шалвовича,  и  ещё  какие-то  цилиндрической  конфигурации  предметы,  забранные  на  «молниях»  в  брезентовую  обшивку.
А  с  какой  сноровкой  и  изяществом  сервировал  Гиви  Шалвович  угощение  на  откидном  столике! И  - нет-нет,  возражений  не  потерплю!  -  пригласил  Гиви  Шалвович  попутчика преломить  хлебы,  отведать,  что  Бог  послал. Тут  и  большой  фрагмент  жареного  индюка  послал  Бог,  и  традиционные  грузинские   сыры, травы,  и  бесподобный  лаваш…Но  когда  Гиви  Шалвович выставил  на  стол  спиртное  -  просто  ахнул  Северьян  Колодяжный. Потому  что  была  то  водка  под  называнием  «Белуга»,  производимая  в  городе   Мариинске  Кемеровской   губернии,  четыре  тысячи  рублей  за  бутылку. Только  однажды,  на  защите  своей  докторской  диссертации,  сумел  воцарить  такую  водку  посередь  банкетного  стола  Северьян. Множество  горделивых   надписей  значилось  на  этой  бутылке,   но  главное,  на  что  напирали  производители  -   водка  эта  делается  в  местности,отстоящей  от  любого  предприятия,  поганящего  воздуха  и  воды,  на  двести  тридцать   километров.
-Красиво  жить  не  запретишь!  -  сказал  Северьян  Колодяжный,  очень  естественно  переходя  с  Гиви  Шалвовичем  на  «ты»  - Кучеряво  живёшь. Это  какая  же  профессия  так  кормит?
-Я  -  аферист,  -  возвышенно  оповестил  Гиви.  -  А  ты  какой  аферист?
-Вона,  -  даже  приобиделся  Северьян  Колодяжный.  -  Это  по  каким  же  признакам  ты  меня  записал  в  аферисты?
-Россия!  -  со  значением  сказал  Дзидзигури.  -  Теперь  тут  все  -  аферисты.  Хочешь  жить  -   умей   вертеться.  Ты,  значит,   учёный?  Вот  и  хлеб  ещь  чёрный. Выпил  «путинки»,  закусил  «собянчиком». Я  тоже  не  аферистом  был.  Бизнесмен!! Тут  на  беду  -  конгресс  произошёл  в  Париже..Миша,  грузинский  наш  президент,  Саакашвили,  в  кулуарах  беседовал  с  этой,  с  клинтонихой. А  тут  к  ним  Путин  навялился,  встрял  в  беседу. Миша  ему  и  говорит:ты,   президюк,  тебя  сюда  звали? Вот  я   вырешу  свои  вопросы,  откланяюсь,  тогда  и  липни  к  бабе. А  Путин  -   он  обидчивый  до  ужаса,  злопамятный. Ему  вместо  «президюк»  другое  послышалось Войной-то  он  сперва  на  Грузию  не  пошёл,  поскольку  есть  у  него  в  России  исполнительный  такой  человек  -   Онищенко,  санитарный  врач. Ему  Путин,  я  думаю,  говорит  так:  слышь,  Онищенко,  на  данный  момент  обострились  мы  с  Грузией. Придумай  против  неё  какую-нибудь  козью  морду А   Онищенко  этот  -   он   холуй,  он  всегда  «рады  стараться,  барин». С  Америкой  размолвились? Ага,  куриные  «ножки  Буша»  осмеливаетесь  поставлять  в  Россию  без  педикюра  на  когтях?..Поставки  немедля  расторгнуть! С  Молдавией  расплюётся  Россия  -  Онищенко  тут  же  в  молдавских  винах  найдет  изъян,   договоры  аннулировать! А  тут  Миша  Путину  сказал,  что  он  -  президюк! Ага,  а  что  Россия  первей  всего  получает  из  Грузии? «Боржоми»! А  ну,  контрольную  партию  бутылок  сюда! Сколько  пузырьков  газа  должно  быть  в  одной  бутылке? Столько –то! А  у  грузин  явное  недовложение  от  двух  до  пяти  пузырьков  на  бутылку!  Значит,  немедля  пресечь  все  контракты! Вот  и  пресекли,  остался  я  на  бобах. Прогорел  вчистую.
-Да-  солидаризировался  с  Дзидзигури  Колодяжный.  – Онищенко  -  это  нечто.  Да  и  он  ли  один.  У  нас  всякая  гадость  в  момент  найдет  свою  пакость..Да  вот  только  что,  перед  самым  нашим  отъездом Чего-то  там  в  Западной  Европе  пошевелились  насчёт  установки  американских  зенитных  ракет  -  и  сразу  как  чёрт  из  коробочки  Онищенко  выпрыгнул:  Россия  отказывается  от  закупок  любого  мяса  в  Европе! Потому  что  по  калорийности  оно  не  того  и  заражено  всякой  всячиной. Однако,  гляди,  Северьян:  от  мяса-то  Россия  отворотила  нос,  но  элитных  производителей  вы  нам  шлите,  шлите!  Это  как  понимать,  Гиви?  Ну,  ладно,    как  там  говорится  в  стихах:
                Подружка  моя,  чечевика  с  викою,
                Подержи  мой  ридикюль  -я  пойду  посикаю.
-Ай,  что  значит  не  грузин!  -  укорил  Северьяна  Дзидзигури.  – И  выпили  мы  всего  ничего,  а  ты  уже  запросился. У  нас  в  Грузии  чемпионаты  бывают  по  этому  делу:  кто  больше  выпьет  да  дольше  вытерпит. У  нас  в  Грузии  -  знаешь,  какие  есть  люди? Голова  от  грузина,  а  всё  остальное  -  мочевой  пузырь!
Однако,  по  возвращении,  как  славянин  с  национально  ущемленным  достоинством,  сказал  Северьян  попутчику:
-Ты  нос-то  особо  не  задирай. Рассказывали  мне  ответственные  люди,  что  Сергей  Михалков,  который  все  эти  гимны  насочинял,  восемнадцать  часов,  вышакаливая  у  Брежнева  звезду  героя  социалистического  труда,  сидел  под  дверями  Брежнева   в  приёмной   -  и  ни  разу  не  отлучался  ни  по  какой  нужде! Знай  наших!
-Пхэ!  - откликнулся  на  это  патриот  Грузии. – А  где  доказательства,  что  был  он  не  в  памперсах  или  без  мочеприемника? Нету  доказательств!
А  экспресс  просвистел  уже  мимо  станций  Нюра,  Шуба,  Зима в  Восточной  Сибири,  и  спал  давно  весь  пассажирский  контингент. Только  в   купе  номер  шесть  не  сворачивались  беседы  и  застолье.
-Да!  -  говорил  Гиви  Дзидзигури,  от  разгорячённости  ещё  более  красивый  и  мужественный.  – Вся  нынешняя  Россия  как  есть  -  сплошная  афёра  и  надувательство. Я,  было  дело,  ко  дню  рождения  жены,  в  числе  прочего,  и  не  в   какой-нибудь  забегаловке,,  а  в  фирменном  магазине купил  три  бутылки  французского  коньяка  «Мартель».  Знаменитая  марка! Я-то   водки  себе  налил,  а  мой  родственник  Ролан  Чантурия   дербалызнул  того  коньяку. Дербалызнул  -  и  стал  вдруг  задумчив. Это  не  лезет  ни  в  какие  ворота,   когда  Ролан  Чантурия  становится  задумчив.  Тогда  я  взял  бутылку  и  внимательно  осмотрел.  И  что  прочитал  я  на  этикетке?  «Марсель»!  Да,  есть  такой  город  во  Франции,  но   такого  коньяка  нет  в  природе! Обманули  дурака  на  четыре  кулака!! Я  тебе  говорил:  Онищенко  прихлопнул  мой  бизнес  с  «Боржоми» в  России. Но  надо  же  что-то  пить!  Человек  на  90  процентов  состоит  из  воды. Требуется  подновлять  запас   воды  в  организме. И  я  нашёл  в  продаже  очень  пристойную  воду  под  названием  «Новотерская». Я  покупал  воду  блоками,  в  полиэтиленовой  упаковке  по  шесть  бутылок. И  вот  я  как-то  налил  себя  этой  воды,  выпил  -  и  сделался  задумчив  как  мой  родственник  Ролан  Чантурия. Я  оглядел  бутылку  с  этой  гадостью,  точно  с  таким  цветом  этикетки,  как  «Новотерская»,  в  той  же  зеленой  цветовой  гамме с  золотом  и  медалями  -  но  название-то,  дорогой  Северьян,  название-то! Аферисты,  наполнив  бутылку  бурдой,  присочинили  на  этикетку  название,  чтобы  воровски  перекликалось  с  «Новотерской»  -  «Новаторская»! Всё  в  теперешней  России  -  туфта  и  подделка.. А  цель  у  аферистов  одна:  нажиться  в  ущерб  другим.
-Ну,  дорогой,  ты  тоже  относишь  себя  к  аферистам,  -  сказал  Колодяжный.  -  Тогда  чем  ты  лучше?
-О!  -  даже  привскочил  Дзидзигури.  -  Да,  я  аферист.  Но  благородный!Погляди  на  Америку.  «Ты  -  кто?» -спроси  там   кого-нибудь. А  он  тебе   скажет: «Я  -  американец  индейского  из  тлинкитов  происхождения».  И  другой  ответит: «Я  -  американец  итальянского  происхождения».  В  Америке  происхождений  -  во  всём  мире  столько  не  наберётся.  Потому  что  умные  люди  ещё  в  древнее  время  раз  навсегда  расчертили  Америку  по  земельному,  по   территориальному  признаку. А  Россия?   Два  злодея  всемирных,  Ленин  и  Сталин,  что  хочешь  с  Россией  могли   сделать  в  двадцатые  годы. Никто  и  не  пикнул  бы! А  они,  самую  страшную  мину  подкладывая  под  страну,  ещё  и  за  благодеяние  выдавали  это:  раскроили  СССР  по  национальным  кускам. И  теперь  то  в  Чечне  вспыхнет,  да  всех  русских   оттуда  попрут,  кто   успел  уцелеть,  и  в  Татарстане  не  сладко  русскому,  и   Якутия  погромыхивает,  и  Бурятия. Меня  с  тобою,  Северьян,  никто  не  рассорит,  но  разве  дело  это  -  даже  учителям   по  школам  в  России  велят  составлять  списки  грузинских  детей,  да  списки  эти  сдавать  куда  следует. Тошно  от  этого  грузинам  в  России,  а  коренных-то  грузин  в  России  много. Не  без  того,  что  и  страшновато  стало А  ведь  на  Рейхстаге  флаг  Милитон  Кантария  установил.  А  теперь  что?   Вдруг  да  Россия  всех  своих  коренных   грузин  по  спискам  депортирует  в  Грузию?  Вот  я  для  поднятия  духа  российских   грузин  и  придумал  афёру. Афёра  благородной  тоже  может  быть!
И  прямо-таки  священнодействуя,  из  брезентового  футляра  на  «молнии» Гигла  Дзидзигури  достал  деревянный  чурбак  и  поставил  его  на  стол. Явно  когда-то  этот  чурбак  был  окрашен кольцами  чёрной  и  белой  краской,  но  теперь  отшелушилась  от  ветхости  краска,  там  и  сям  обнажая   застарелую   трещиноватую   древесину..  Сзади,  проржавленные  и  в  линию,  были  на  чурбаке  три  отверстия.  В  двух  же  местах  явно  были  видны  старые  земляные  отметины.
-А?  -  с  ликованием  показал  на  чурбак  Дзидзигури.  -  Это  что?
-Кто  его  знает,  - осторожно  высказался  Северьян  Колодяжный.  – Вроде  это  чурбак.
-Чурбак  -  это  ты!  -  торжественно  провозгласил  Дзидзигури  -Это   ФРАГМЕНТ  футбольных  ворот. Видишь  сзади  отверстия? Тут  скобками  крепилась  футбольная  сетка. Это  были  ворота  московского  «Спартака»,  в  которые  великий  футболист  мира  Давид  Кипиани  из  тбилисского  «Динамо»  забил  победный  гол! Вот  земляной  след  от  мяча,  сперва  попавшего  в  штангу. И  к  этой  святыне  я  прилагаю  записанный  на  плёнку  «Сони»  репортаж  о  том  матче. Кто  ведет  репортаж? Любимый  комментатор  всех  континентов  Котэ  Махарадзе! Какой  грузин  в  России  не  купит  данный  раритет  за  умеренную  сумму  от  шестисот  рублей  и  выше?
-Гениально!  -  сказал  Северьян  Колодяжный.  Ге-ни-аль-но!
-Ну,  -  честно  признался  Гигла  Дзидзигури,  -  не  такой  уж  я  башковитый,  чтобы  самому  это  придумать.  Увидел  я  кое-что,   да  и  подтибрил.  Попался  мне  на  боржомном  ещё  бизнесе  один  русский.  Богатый,  денег  куры   не  клюют. И  перстень  у  него  на  пальце.  По  его  достаткам  он  в   этот  перстень любой  камень  мог  вправить,  да  хоть  и  александрит  в  полтора  карата. А  у  него  в   перстень  вставлен  шип  с  бутсы  Эдуарда  Стрельцова!  А? Ну,  тут  уж  и  я…И  фронт  работ  -  только  успевай  поворачиваться.  Вот  сейчас  во  Владивосток  полтора  кубометра святынь  везу.
Да  и  то  нет  надежды  всех  желающих  отоварить
-Но  сыскать-то  всех  грузин  в  городе  как?
-Э-эх,  Северьян,  простота  ты  душевная!  - сказал  Дзидзигури..  – Когда  Россия  меньше  деньги  любила  -  тут  были  бы  сложности. А   теперь  прямиком  топай  в  мэрию,  бабёнке  в  архиве  дай  денег  -  и  на  всех  владивостокских  грузин  получишь  досье. Только  на  карте  своей  отмечай,  где  уже  побывал,  чтобы  не  произошло  накладок.  У  меня  на  даче  под  Москвой  всё  семейство  над  святынями  трудится. На  текущий  момент  кубометров  семь  есть  ФРАГМЕНТОВ  от  штанги. Так   что,  Северьян,  если  что  -  возьму тебя  в  компаньоны.   Устойчивый  ты,  ясной  души  мужик. А  науку  свою  посылай  по  херу. Тяготы  от  неё  одни,  морока,  а  заработков  -  кот   наплакал.
Так  сердечно  простились  во  Владивостоке  попутчики. И  Северьян  пообещал,  что  -  где  наша  не  пропадала.,- адмирал  Фрэнсис  Дрейк  выдержал  бы  распиловку  старых  брёвен  на  подделки  -  и  он  выдержит.
Затем  в  камеру  хранения  сдал  Северьян  атташе-кейс  и  чемодан. И  при  маленьком  рюкзачке,  недорого  оседлав  водителя-бомбилу,  отправился  к  намеченной  точке. Вскоре  и  обнаружил  он   нужную  неширокую  просеку,  по  грудь  заросшую  девственной  и  тугой  травой.
Помимо  прочего  -  легкой  алюминиевой  лыжной  палкой  экипирован  был  Северьян.  И   шёл  он  теперь  -   на  манер  косаря,  бил  по  траве  слева  направо  и  наоборот. Кому-то  показалось  бы  странным,  что,  в  отличие  от  заготовителя  сена,   водит  Северьян  палкой  не  низко,  у  корневищ   травы,  а  по  самым  вершинкам.  Но  всё  было  в  этих  действиях  правильно.  Лето  на  дворе,  а  клещевой  энцефалит  на  то  и  называется  весенне-летним. И  они,  омерзительные  иксодус  персулькатес,  клещи,  по  траве  в  поисках  жертв  никогда  не  шныряют. А  занимает  клещ  позицию  на  самом  кончике травинки  -  и  в  этой  позиции  сколь  угодно  долго  может  он  подкарауливать  проходящую  мимо  жертву  и  тогда  уж  с  кончика   травинки  без  промашки  на  жертву  сигает.
В  другой  же  руке  у  Северьяна  был  большой  лист  бадана,  которым  совершал  он   вращательные  движения  над  головой  и  плечами,  отгоняя   жадных  кровососущих  коретра  кристалинис,  самок  комара,  ибо  только   самки комара   тиранят  всё  живое  в  тайге,  вплоть  до  заедания  птенцов  на  гнёздах.
Чу  -  и  морской  простор  открылся  вскоре  Северьяну,  соискателю  средств  для  интенсификации  работы  мозга. Был  на  море  отлив,  ветерок  навальный,  в  сторону  берега,  и  поверхность  вод  ласково  трогала  мелкая  зыбь. Дно  образовывали  арбузной  величины  валуны,  едва  призелененные  водорослями.
Но   кто  ведает,  как  круто  уходит  море  в  глубину  уже   невдалеке  от  берега?  Тут  на  всякий   пожарный  случай  Северьян  добыл  из  рюкзачка   бухту   прочной  страховочной  бечевы. Один  её  конец  прочно  закрепил  он    к
намывной  приливом  древесной  коряге,  с  другим  же  концом  в  руках,  в  чём  мать  родила,  забрёл  Северьян  в  воды. Здесь  неоднократно  погрузился он  даже  с  головой,  вызывая  при  этом  явное  недовольство    столба  комарих  над  ним. Вода была  самой  что  ни  на  есть  щадящей  температуры,  и  всю  поверхность  тела  приятно   покалывало  и  пощипывало.
В  это  же  время,  но  не  в  пределах  прямой  видимости  от   Северьяна,  однако,  в  его  направлении,  производя  рыбалку,  продвигался  местный  обитатель  Генка  Пассар. По  национальности  он  был  ульч,  такой  редкой  национальности  не  сыскать  даже  а  Америке.
Да,   нету  в  России  ничего  своего,  кроме  клятв  Путина  о  прекрасном   будущем,  подкрепленных  даже,  как  и  положено  левшам,  истечением  слез  из  левого  глаза,  тогда  как  правый  зорко  следил,  достаточно  ли  завезено  в  переулки  ОМОНА. Ничего  в  России  нет  своего,  оттого  облачён  был  Генка  Пассар  в  японский  оранжевый  гидрокостюм,  сотовый  телефон  в  кармане  комбинезона  был  тоже  японский,  и  производил  Генка  лов  на  мудрёную  же  японскую  снасть,  прозываемую  «кораблик».  Она  и  была  корабликом  -  эта  снасть,  неся  в  алюминиевом  герметичном  нутре серебряно-цинковый  аккумулятор,  приводящий  в  движение  гребной  винт  и  руль. Под  днищем  же  кораблика  были  приварены  аргоном  разной  мощности  кольца,  а  к   кольцам,для  облова  различных  глубин,  вязались  разной  длины  и  прочности    лески  американской  фирмы  «Уикэнд». Заканчивались  же  лесы  крючками  американской   фирмы  «Колорадо  спиннер»,  и  на  каждом  крючке  -  наживка  разной  величины  и  разная.  Где  -  клочья  рыбьего  мяса,  где  -  чуть  подваренная  для  прочности  красная  икра,  и  черви  разные,  и  личинки. А  от  кораблика  шла  к  берегу прочная  витая  бечева.  За  неё  и  подтаскивал  к  берегу  кораблик  с  уловом  Генка. А   в  руках  он  держал  дистанционный  пульт  о  трёх  кнопках:  «вперёд» (чтобы  посылать  кораблик  подальше  в  море,  «право  руля»  и  «лево  руля». Ясно,  тоже  не  в  Тамбове  было  изготовлено  это.
Удачный  был  день,  и  после  двух  подтаскиваний  к  берегу килограммов  под  тридцать  разнорыбицы  снял  с  крючков  кораблика  Генка,  а  один  палтус  был  так  велик,  что  шире  распяленных  рук.
Тут  за  мысок,  поросший  чозениями,  свернул  Генка  -  и  немедля  заорал  благим  матом:  всего  в  полусотне  метров  от  него  по  плечи  в  воде  барахтался  славянской  внешности  человек.
Да, алчно  припав  к  своим  недрам  и  не  помышляя  о  потомках,  производит  Россия  чавкающий  минет  своим  запасам  нефти  и  газа. Но  исчерпаемы  эти  запасы,  кончатся  когда-то  они. Что  делать  России  тогда  и  как  выживать? Только  и  есть  надежды,  что  договорится  Россия  с  остальным  миром  на  экспорт  своего  мата  -   и  вот  его-то  запасы  неисчерпаемы!
Увязав  к   берегу  бечеву  от  кораблика,  человек  в  оранжевом,  истошно  вопя,  причем     из  каждых  двадцати  исторгаемых  слов  едва  лишь  два-три  упоминались  в  «Словаре  русского  языка»  Ожегова,  представитель  ульчского  народа  бросился  по  кромке  вод  к  славянскому  купальщику.
Видя  это,  ощутимо  встревожился  насчёт  намерений  бегущего Северьян  Колодяжный. Возможно,  пришло  ему  в  голову,  что  этот  участок   берега  и  моря  приватизированы,  и  он  распугивает  ихтиофауну  в  самом  уловистом  месте?  Тут  с  облегчением  отметил  Колодяжный,  что  нет  в  руках  подбегающего ничего  огнестрельного  или  «пальмы»,  подобного  мачете  копья  на  длинном  черенке,  с  которым  аборигены  не  боятся  ходить  на  медведя. А  прикинув  физические  стати  аборигена  на  случай  вульгарного  мордобоя,  вывел  Северьян  Колодяжный,  что  вполне  может  аборигену  противостоять.
Но  Генка  Пассар,  выхватив  сотовый  телефон,  стал  орать  в  трубку  неизвестному  Гемауге,  чтобы  тот  немедленно  мчал  сюда.  Затем  оранжевый,  надрав  листьев  бадана,  стал  натирать  листьями  пребывающего  в  некоторой  растерянности  Северьяна,  и  только  когда  примчал  к  берегу  чёрный  «мицубиши-паджеро»,   позволил  одеться.
-Сдохнешь!  -  пообещал  Генка  Северьяну. И  с  тонким  прутиком  взабродку  зашёл  по  колена  в  море. Прутиком  он  извлёк   на  свет  нечто  бестелесное  и  соплеобразное,  размером  с  четверть  носового  платка.  Бурый  крестик  был  прорисован  в  середине  этой  соплевидности.
-Крестовушки!  -  сказал  Генка.  -  Медузы.  Прилив  к  берегу  гонит. Обстрекали  тебя  всего. Сдохнешь  теперь,  от  их  яда  нет  спаса.
И   только  тут  Северьян  Колодяжный  вошёл  в  разумение:  вот  отчего  во  время  водной  процедуры  были  на  коже  приятные  покалывания  и  пощипывания.
Что  говорить;  уже  к  вечеру  был   доставлен  в  Москву  самолетом  Северьян. Но  -  с  несгоняемой  температурой  плюс  сорок  два  и  дисфункцией  всех  жизненных  органов.
А  Россия  -  и  никуда  от  этого  не  попрёшь,  она  есть  страна  спутника и  ватника. И  с  тонким  знанием  предмета  писал  когда-то  незабвенный  Михаил  Евграфович  Салтыков-Щедрин :«И   каждый  сосёт  свой  кус  под  смоковницей  своей». Ну,  теперь -то  называют  это  межличностной  и  отраслевой  атомизацией  и  неслиянием  ведомственных  интересов. И  все,  шарахаясь  и  чураясь  друг  друга,  блюдут  только  свой  интерес,  и  всё-то  тут  под  семью  замками  даже  от  смежников.  Что  уж  наводить  тень  на  плетень,  ведь  корпят  над  ядами,  антидотами  и  минздрав,  и   ФСБ,  и  МВД,  и  разведка  внешняя. Да  вот  поди-ка  объедини  их  усилия  по  спасению  ожжённого  страшными  медузами  Северьяна.
Но  с  ног  сбился  престарелый  человек,  академик  Путятин,  так  размял  униженными  поклонами  спину,  что  ослабился  и  радикулит,  умолил  разобщенцев  сложить  усилия  -  и  через  три  недели  даже  сел  в  своей  чудодейственной  американской  кровати  Северьян  Колодяжный.
И,  проведывая  ученика,  произносил  в  задумчивости  академик  Путятин:
-Да,  парапсихология  -  что-то  в  ней  есть.  Я  вот свирепого  Виссариона  Белинского  себе  в  этом  напоминаю.  То  он  с  бешеной  слюной  на  губах  бросался  на  верующих  в  Бога,  то,  даже  не  обтерев   той  слюны,  с  нею  же  на  губах,  кидался  клеймить   безбожников. Множество  бед  отвёл  от  тебя,  Северьян,  Сергей  Игнатьевич  со  своими  гелиотропами. И  сам  вот  говоришь,  что  в  деле  с  обработкой  карбона   провидятся  тебе  некие  перспективы. А  кроме  прочего:  обхамил  ты  человека  из  администрации  президента. И  думали  мы,  что  за  текучкой  дел  в  Кремле  нам  сойдёт  это  с  рук. Дудки!  Нет  более  злопамятного  народа,  чем  тамошние. Твой  поезд  во  Владивосток  и  триста  вёрст  не  проехал,  как  ночью  наведались  к  нам  в  институт  рейдерыЛабораторию  опоганили,  а  весь  листовой  карбон  умыкнули. Ну,  а   куда  же ушкуйники  могли  его  приспособить,  коли  не  сверлится  он  и  не  режется,  а  для  застилки  полов  скользок? Что  же,  подольстился  я  к  милицейским  чинам  -  и  не  подвели. Две  тонны  листа  размером  три  на  два  с   половиной  метра умыкнул  «Лифтмонтаж»  под  грузовые  лифты. А  три  тонны  листа  два  на  два с  половиной  хапнули  частные  сортирщики:  нарядный  материал,  гигиенический,  в  помыве  легок. А  где,  разлюбезный   мой  Северьян,  больше  всего  похабели  люди  пишут  на  стенках? Конечно,  в  лифтах  и  на  сортирных  стенках! А  вот  нынче  поди-ка  напиши! Так  вот  думали.  А  теперь  я  тебе  покажу  фотографии111
И  из  портфеля  своего  вынул  академик  Путятин   стопку  снимков,  выполненных  мастерски   и  на  прекрасной  бумаге. На  первом  же  снимке (явно  из  сортира!) в  розовый  карбон  неизвестно  чем  (и  глубоко!)  было  врезано:
                Используя  право  на  отдых,
                Равно  как  и  право  на  труд  -
                Российских  трудящихся  орды
                Любую  природу  засрут!
-Оцени  и  это,  -  сказал   академик  Путятин.  – Это   тоже  из  сортира,  но  с  другого  конца  Москвы.  И  почерк  другой. Что  тут  применяли,  нанося  текст?  Лазер?  Кислотные  методы?  Ультразвук?
                Что  сказать,  наблюдённость  итожа?
                И  в  столице,  и  в  сельской  глуши:
                -Вам   насрать  спозаранку  иль  позже? –
                Вот  загадочность  русской  души.
И  ещё,  опять  из  другого  сортира,  глубина  проникновения  в  материал  0,6  мм:
                Пролетарии  всех  стран,  совокупляйтесь!
А  вот  из  сортира  в  районе  Черемушек:
                Сортир,  ребята,  тем  и  славен:
                Врастяжку  здесь,  не  на  бегу
                Всё  отношение  к  державе
                Своё  я  выразить  могу!
А  вот  тебе  из  лифтовой  кабины:
                Олигархи  и  разные  прочие:
                Не  тяните  к  съестному  перстов,
                Не   вкушайте  провизии  ночью  -
                Вы  тревожите  спящих   глистов!
И  ещё  от  какого-то   глубокомысла:
                Наше  дело  не   рожать:
                Сунул,  вынул   -  и  бежать!
Но  гляди,  Северьян:  средь  всех  жемчужин,  которые  наш  народ  ухитрился  загадочным  образом  вцарапать  и  врезать  в  карбон,  есть  неброская,  но  крайне  значительная:
                Вот  все  ругают  мандавошек  -
                А  я  люблю  их,  милых  крошек!
Точно  так  все  ругают  и  ненавидят  ФСБ  и  Лубянку.  Потому  что  собирают  они  досье  на  всех  инакомыслящих,  на  тех,  кто  осмелился  не  голосовать  за  Путина. И  устанавливают  кругом  подслушки  и  камеры  наружного  наблюдения.. Ну,  им  поручено,  они  и  исполняют. Но  я  обратился  к  значительным  лубянским  людям,  чтобы  прилепили  камеры  наблюдения  везде,  где  задействован  наш  карбон.  Они  уже  установили!  Теперь  -цап-царап!- чем,  голубчик  Такой-то,  каким инструментом  ты  вцарапывал  в  карбоновую  стенку  сортира  вот  эту  лирику:
                В  минуту  жизни  трудную,
                Когда  я  срать  хочу  -
                В  обитель  эту  чудную
                Я  соколом  лечу!
И  дело  в  шляпе,  на  Лубянке  не  отмолчишься.  Провиденциальное  это:  где   наука наша забуксовала,  народ  наш  - всегда  великое  ей  подспорье. Так  что  быстрей,  дешевле  и  надёжней  всех  поедет,  полетит  и  поплывёт  Россия!

                А.Моралевич