Прерванный полет

Самолет был битком. Едва ли можно было сыскать хотя бы одно свободное место даже в первом классе. Рейс пользовался особой популярностью, хотя быстротой своей похвастаться и не мог. Двенадцать часов без пересадки - дело серьезное. Встретить тут можно было кого угодно: от зажиточных хомяков в первоклассных костюмах и до одиноких стариков, скомкавшихся в кресле. Такая разношерстная публика не смущала пожалуй только стюардесс, которым по большому счету было наплевать, кому на стол ставить миску с горячим. Меня это не сказать, что бесило, но немного раздражало. Чувствовался какой-то постоянный дисбаланс чувств и действий. А тут еще и ватный сосед справа все время что-то хотел, хотя, вероятно, это что-то заключалось во внимании, которым его постоянно обделяли.
Сидел я в проходе. Да приходилось пропускать других, но самому хлопот было меньше. Никаких постоянных вставаний и подобной бредятины. Кондиционер как всегда добротно шпарил, поэтому пришлось предварительно перекрыть подачу. Соседу же это наоборот было, казалось, по кайфу. Холодный поток воздуха, направленный точно в лицо, холодил и вместе с тем простужал его физиономию. Но последнее его не заботило. На вид ему можно было дать лет где-то под 40. Роста небольшого, сутулый, с жиденькой бороденкой и в вязанном свитере в катышках.
Подали напитки. Я взял яблочный сок, он - колу. От него можно было ожидать всего, что угодно - так что возьми он хоть два томатных сока, мне бы это показалось абсолютно нормальным. Томатный сок я просто ненавижу, противный у него все-таки вкус. Короче говоря, всем свои видом мой провожатый показывал, что в целом он вроде и ничего, но доставать любит, хотя и особой отдачи не требует. Обменявшись парой веселых на вид, но совершенно бессмысленных реплик, мы принялись за напитки и погрузились в свои собственные мысли. Я думал про то, как печально наверное работается стюардессам в четырех стенах большую часть недели, а он...Не уверен, что мысли вообще посещали его, но на лицо мой сосед выглядел определено задумчивым. "Ну и ладно, - подумал я, пусть уж лучше молчит" Внезапно самолет изрядно тряхнуло и на табло загорелась табличка "Пристегните ремни". Все бы ничего, да мой пластиковый стакан такого напряжения, к сожалению, не выдержал и опрокинул все свое содержимое прямиком мне на колени. Вот зараза. Тут и так не повернешься, а еще он. Чертова турбулентность. Откуда она вообще взялась. Пришлось просить салфетки, пытаться как-то вытереть джинсы и избавиться от ужасного ощущения мокрых штанов. Пятна на обеих ногах стремительно расползались, стремясь завоевать как можно больше сухой ткани. От салфеток толку было мало, да и самих их с гулькин нос. Я отстегнул ремни и встал с места, решив продолжить борьбу с повышенной влажностью уже в туалете. Сосед все это время пристально за мной наблюдал, изо всех сил пытаясь помочь советом - где мне лучше потереть или приложить. Делал он это так активно, что складывалось впечатление, будто для большей наглядности он готов и сам опрокинуть себе на ноги колу, дабы на собственном примере все лучше растолковать. “Трите же сильнее...Подложите салфетки под джинсы...Направьте кондиционер на ноги, так быстрее высохнет..." - вот лишь небольшой перечень всех ценных указаний.
Однако когда я встал вся отзывчивость и готовность помочь прошла. Прошла она, казалось, у всех. Стюардесса зашипела, сосед начал громогласными призывами пытаться образумить меня, вернув обратно в сидячее положение да и некоторые любители оборачивались, чтобы пару раз сверкнуть недовольными взглядами. Турбулентность! Это слово заколдовало всех. Никто не хотел подвергать свою шкуру опасности из-за какого-то лиходея. Мне было на это плевать. Я уверенным шагом направился к туалету и уже там ликвидировал последствия соковой катастрофы, поразившей меня несколько минут назад. Потом опять вернулся на свое место, сел, пристегнул ремни и задумался о своей репутации образцового пассажира. Теперь она была определенно подпорчена. Да что греха таить, дышала на ладан. Имидж дебошира-хулигана маячил совсем близко. Сосед демонстративно отвернулся и уставился в окошко иллюминатора. Какая великолепная идея - погрузиться в синеву неба. Было бы неплохо, если бы там он и утонул.
Подали ужин и снова напитки. Отпаивают как только могут. Про еду такое сказать вряд ли было возможно. После всего съеденного все равно оставалось легкое чувство голода.
Мы закончили с трапезой, сдали мусор и прочие объедки, после чего снова начали заниматься погружением в себя. Я пытался уснуть, атмосфера вокруг печалила, не хватало жизни, все выглядело слишком искусственным. Хотелось уже поскорее спуститься на землю и покончить с этим небесным круизом. Сон все никак не шел. Часть вины за это можно было списать на кресло, жесткое и неудобное абсолютно во всех местах, часть на монотонный гул двигателя, разрывающий тишину своим занудством. Голова уже начинала трещать, а табло "пристегните ремни" все горело. Понятное дело, все сидели тихо и не вставали, хотя и давлением и тяжестью мочевых пузырей так и веяло в воздухе.
Я снова отстегнул ремень и пошел к стюардессам клянчить вино. Но мои оклики и нажатия на кнопки они никак не реагировали. Стоит ли упоминать, что недовольство чуть не вмазало мне по щеке? Думаю все понятно и так. Дебошир-хулиган снова в деле.
В маленькой комнатушке между салонами самолета устроились три симпатичные девушки в одинаковой форме. При моем появлении задушевная беседа превратилась в вопросительное молчание. Взгляды сошлись на мне и начали окутывать подозрением. Я решил не тянуть резину, постарался как можно вежливее попросить у них немного красного добра Бахуса. Не скажу, что ответили мне очень охотно, но вино все же дали, и я немного повеселевший отправился назад к креслу. Из-за постоянной встряски приходилось балансировать и кружить вокруг пластикового стаканчика.
Я уже было вошел в роль и совсем освоился, как неожиданно самолет тряхануло так, что он буквально завалился на бок. Дети в салоне вскрикнули, некоторые ахнули, другие просто вжались в кресло. Объединяло их всех одно - ощущения опасности и небезразличие к воздушным кочкам. Такое небезразличие, приумножившееся на количество людей в салоне безусловно производило впечатление.
Общий ужас мог бы меня задеть, если бы не одно но. В тот самый момент, когда самолет отбросило, я выронил стакан, выплеснувший часть содержимого мне на рубашку, а часть на пол, где он и благополучно разлетелся на пластмассовые части. Меня этот случай просто вывел из себя. Ладно один раз, но второй! Я был в бешенстве: начал орать на весь салон, проклиная чертов самолет и гребаную турбулентность, осыпая "комплиментами" охваченных страхом пассажиров. Мое выступление, к сожалению, произвело не особенно большой фурор. Видно меня посчитали обычной жертвой неожиданно накренившегося самолета. Что же до последнего, то тут его  и вовсе понесло вниз. Небеса будто насмехаются надо мной, крутят свои авантюры, но ничего, главное замочить рубашку и пятно уже будет не так заметно. Я поплелся к туалету, самолет продолжал терять высоту. Мне было плевать. Дорогу попыталась перегородить стюардесса, чтобы усадить меня на место. Но если самолету этого не удавалось, то что и говорить о ней. Прижимаясь то к одному креслу, то к другому, я наконец-то добрел до заветной кабинки, когда....Глухой удар, а потом не помню. Может, что и случилось.