Умная книга бессвязных мыслей

   
Изд-во:        Рипол - классик            
Москва, 2011
252 стр.




     АННОТАЦИЯ

        Марк Твен, Бернард Шоу, Омар Хайам, Козьма Прутков и многие другие знаменитые остроумцы и острословы не дали ни строчки в эту книгу. И ее автор не поддался искушению использовать в ней хотя бы парочку их мудрых изречений. Тем самым он лишился возможности побить высотный рекорд гигантской пирамиды многотиражных сборников афоризмов, во много раз превысившей пирамиду фараона Хеопса. Вместо этого автор осмелился соорудить небольшую пирамидку собственных высказываний на разные бессвязные темы - от теории относительности до малосольных огурцов.


СОДЕРЖАНИЕ

В начале
Мудрости и Глупости
          Глупокомыслие
          Трезвомыслия
          Сила ума, знание - сила
          Чтению почтение
Дела-делишки
          Деловые советы
          Money, money, money
          Удачи? Проблемы
          Ужасы и страхи
Здравоохренение
         Боль болезни
         Смех сквозь зубы
Глазные капли
Носов носители
Темы разные, бессвязные
Всякая всячина
         Люди и вещи
Разговорчики
Местоимения
         Я
Ты
Он
Она
Он и она
Главное
Любовь
Сексологика
Счастье за углом
Супружество
Развод?
Время и времена
Годы бегут
Стареть или нет?
Умирать не страшно
Пути-дороги
Изыски профессиональные
Кулинарные
Математические
Ноты-остроты
Краски жизни
Детские штучки-почемучки
Вопросики
Наблюдательность
Хорошо сказано
Воспитательно-показательно
Природоведение - природосведения
Вселенная, звезды, человек
Солнце и луна
Земля и земля
Вода Земли и неба
Подождем под дождем
Облака и ветер
Тени
В мире живого
Животные
Друг человеческий
Птицы
         Обитатели океанов
Из жизни насекомых
Мир муравьев
Растения
В городах и странах
         Россия
В колониях бывшей империи
За бугром
Дома, дома, дома
Ножницы истории
Истории спиральные круги
Кулак - отец истории, ладонь - ее мать
История с географией
В конце
Надо обьясниться





 

          В начале начал человек ходил голым, и все люди были равны друг другу, так как без одежды люди одинаковы. Почти...
Вот если приглядется...

                *  *  *

Есть такой старый, но философский анекдот.
На женской половине нудистского пляжа сидела внучка, мама и бабушка. Девочка отровала глаза от песка, в котором копалась,  оглянулась и сказала:
- Кто-то идет.
Мама посмотрела долгим внимательным взглядом и, поправив прическу, кокетливо улыбнулась:
- Мужчина.
А зоркая бабушка-старушка сверкнула очками и уточнила:
- Магометанин, - потом посмотрела многозначительно на дочь и с хитринкой в краях губ раздумчиво добавила: - ...или иудей.
Такова дальнозоркость старости. С хвостом годов многое издалека видится четче, точнее. Поэтому и удивляются пожилые люди близорукости  молодых, не понимающих, казалось бы, очевидные истины. Вот, например, тому деду точно известно, что жених его внучки "балбес балбесом, и надо его гнать в шею, а она, дурочка,...". Или вот другому старику совершенно ясно, что его сыну "нечего бодаться с этим начальником-гадом, его надо просто обьегорить". А третий возмущается, почему его внуку никто не запрещает  "часами сутулить спину над мерзкими компьютерными игрючками, вместо того, чтобы почитать книжку или, на худой конец, побросать мяч с дворовыми мальчишками".
Вот и я, умудренный опытом долгой жизни, тоже не смог удержать язык от старческого брюзжания, результатом чего и появились приведенные в этой книжке нравоучения. Впрочем, нет, никакие они не нравоучения и не назидания, значительная их часть написана просто так, для красного словца, игры слов. И немного игры ума.   



 
             

Если сложить двух полоумных получится целый умный. Или один полный дурак?

                ГЛУПОКОМЫСЛИЕ

Многовагонным поездом скользят мысли по рельсам времени, скрипят в сцепке, бегут друг за другом. Какая из них была первая-локомотивная, с чего началось раздумье, уже и не вспомнишь, а если вспомнишь, подумаешь: «какая чепуха».
          Впрочем, вовсе они не в сцепке, а каждая сама по себе. Бессвязные они.

                *  *  *

Волчьей стаей бегут за тобой злые мысли, догоняют, хватают за пятки, кусают. Отогнать бы их, дать по зубам, отбросить прочь. Да сил  нет, и характера нехватает.

                *  *  *

Чем глубже мы погружаемся в поток собственных мыслей, тем мельче кажутся нам чужие.

                *  *  *

Известно, что наш мыслительный аппарат на две трети состоит из жидкости. Наверно, поэтому у нас такие жидкие мысли.

                *  *  *

Ученые подсчитали, что ежедневно в голове человека возникает чуть ли не 70 тысяч разных мыслей. Почему же  количество не переходит в качество?

                *  *  *

Толстые мысли топталась в голове, и там им было тесно.

                *  *  *

Буря мыслей проносится в голове, сметая все, что там было. Голова остается пустой.

                *  *  *

Ой, как редко быстро говорящий быстро думает.

                *  *  *

Так приятно погружаться в теплые мысли. Но так неприятно из них вылезать - холодно.
 
                *  *  *

Чужая мысль в череп пробралась, притаилась, молчит, а потом в рот выскочила: "Я твоя, - говорит, - не чужая". Как теперь от нее отказаться.

                *  *  *

Бывает, удачная мысль в голову придет, а выход из нее никак найти не может.

                *  *  *

          Повисла мысль на кончике языка - высказать ее не получается, и сплюнуть жалко.

                *  *  *

Мысль в голову пришла, мозгов не нашла и обратно ушла.

                *  *  *

Словесный понос часто сопровождается запором мыслей.

 *  *  *

Хорошая мысль – магнит, притягивающий к себе со всех сторон все хорошее.

                *  *  *

          Игра ума - это игра в поддавки. А что толку, если мяч летит в свои ворота.

                *  *  *

          Ум и заумь - близнецы-братья. Но заумь драчливее, а ум ворчливее.

                *  *  *

   Горе от ума, горы которого рождают мышь.
 
      *  *  *

           Острота языка нередко сочетается с тупостью мозгов.

                *  *  *

  Острый ум, как топор, острый только с одной стороны, а с другой , как обух топора - тупой.

                *  *  *

Острослов - это чеснок, острый на язык по вкусу и тупой на взгляд по форме.

                *  *  *
    
Даже самый острый ум со временем тупеет. Его, как нож, точить надо.

                *  *  *

         Что лучше - быть дураком в толпе или умником в одиночку?

                *  *  * 

В чем-то он умный-преумный, а так дурак дураком.
               
                *  *  *

Лучше иметь дело с принципиальным дураком, чем с беспринципным умником

                *  *  *

Какой дурак отдаст свое за просто так, а вот чужое взять он  не дурак.

                *  *  *

        Волосы седеют, когда мысли редеют.

                *  *  *

Если голова лысеет, значит мозги сохнут.

                *  *  *
 
Колобок умный - он всем телом думает.

                *  *  *
   
         Мысленная жвачка не насыщает, от нее еще больше есть хочется.

  *  *  *

Если вы не можете собраться с мыслями, которые разбежались и рассеялись, значит у вас рассеянный склероз.

                *  *  *

В голове такой туман, что полет мыслей совершенно невозможен.

        *  *  *

Он был такой перпендикулярно-параллельный, что мыслил только квадратно-гнездовым способом.

                *  *  *

Почему у него такие прямолинейные мысли, кто ему вправил мозги и выпрямил в них извилины?

                *  *  *

Нелегко нести тяжелые мысли в черепной коробке, лучше в картонной.

                *  *  *

С мыслями собраться нелегко, когда их нет. С собутыльниками собраться легче, когда они есть.

                *  *  *

Для того, чтобы охмурить профессора, студентка задействовала оба свои полушария. Но только наружные. И схлопотала двойку (профессор оказался гомиком).

                *  *  *

         Важно представлять, что у твоего визави под волосами. А если он  скинхед или просто лысый?

 *  *  *

          Голова изнутри была такой же лысой, как и снаружи.

                *  *  *

Чем ломать руки-ноги и жизни людей в разных конфликтах, лучше ломать голову над тем, как их предотвратить.
   
                *  *  *

Перед тем, как принять гостей, пройдись с метлой по своим мозгам.

                *  *  *

         Историк с мозгами, убеленными пылью веков.

                *  *  *

Голова - дуршлаг, мозги - рис отварной, сколько его не промывай, все равно муть остается и желудок мыслей крепит.

                *  *  *

Чтобы добраться до дна колодца надо его осушить. А не достаточно ли просто рассмотреть его сверху?
               

                ТРЕЗВОМЫСЛИЯ

Что нужно человеку, чтобы протрезветь после стакана водки? Правильно - кружка пива.

                *  *  *

         Не лезь в бутылку, пусть бутылка лезет в тебя.

                *  *  *

Выпивон и закусон сопровождает рюмок звон. А зачем он?

                *  *  *

Приглашение на чашку чая cкорее означает приглашение на рюмку коньяка, чем на стакан водки.

                *  *  *

Шел я из гостей мирно, никого не трогал. Вдруг чертов тротуар навстречу поднялся и как трахнет меня по физии. Вон какой фингал засветил, гад. Я, правда, ему тоже кулаком по роже двинул.

                *  *  *

Хорошо ли, когда заплетаются ноги? Пусть лучше заплетается язык. А еще лучше заплетать дочке косы.
 
                *  *  *

Чтобы найти себе половинку, надо испить не одну четвертинку.

                *  *  *

         Уборщица с метлой на палке в мужском туалете.
         - Алкаши проклятые, срань пьяная.
         - ???
         - Стакан в сливном бачке держат, на троих распивают, кажный раз клапан портят, засранцы.

                *  *  *

Вы что предпочитаете: брызги шампанского или дымок над бокалом глинтвейна?
         Смешной вопрос - конечно, пену на кружке пива.

                *  *  *

- Каждую премию надо достойным образом обстаканить.
- Зачем это?
- Чтобы обстановка вокруг устаканилась.

                *  *  *

Cухой закон - заливай водяру сухоньким.

                *  *  *

- Тук - тук.
- Кто там?
- Сто грамм.
- А где остальные четыреста?

                *  *  *

На утренней разводке слесарей по рабочим местам водочный перегар заполняет каптерку.
- Ты, чего это, Клепов, с утра уже успел принять?
- Да так, чтобы бабой не пахло.

                *  *  *

Мужское бытиё - это питие, а женское быльё - грязное бельё.

                *  *  *

Алкоголь - яд. Даже для такого ядовитого существа, как скорпион. Если налить ему на спину водку, он сам себя заколит до смерти.



           СИЛА УМУ, ЗНАНИЮ - СИЛА

Знание - силос, его надо долго жевать, чтобы оно стало силой.

                *  *  *

Знание - свет, оно дает его только в конце тоннеля.

                *  *  *

         Неглубокие люди чаще углубляются в самих себя.
    
                *  *  *

Чем глубже мы проникаем в чужие проблемы, тем поверхностнее нам кажутся свои собственные.

                *  *  *

         Сколько можно грызть гранит науки? Пора бы из него что-нибудь и построить.

                *  *  *

        Не тот умен, кто может решить теорему и процитировать Ж.Руссо, а тот, кто, берясь за дело, знает чем оно закончится.

                *  *  *

Лучшее призвание - приобретение знания, а вовсе не звания.

                *  *  *

         Знание - сила, понимание - мощь.

                *  *  *

        Девица не картина, ее издали не разглядишь, лучше ближе подойти. Но и это оценка не точна. Что же вернее? Пощупать.

                *  *  *

Она все подряд ставила с ног на голову. Только не 2, которую никак не удавалось перевернуть, превратив в 5.

                *  *  *

Бросить учебу на 3-м курсе института все равно, что дойти до середины моста и свернуть налево.

                *  *  *               
Если, споря с тобой, твой оппонент сердится, значит, он не может понять, что он не прав.

                *  *  *

Полезно говорить собеседнику то, что тот хочет услышать. И  слушать то, что тот хочет сказать.

                *  *  *

Приложи последнее усилие, но не делай над собой насилия.


                ЧТЕНИЮ - ПОЧТЕНИЕ

Чтение развивает, а почтение развращает.

                *  *  *

Пушкин прожил немного, но гусей извел много.

                *  *  *

Какие прекрасные крылатые слова вылетали из-под простых гусиных перьев поэтов XIX-го века.

                *  *  *

Читая между строк, самих строк и не прочитаешь.

                *  *  *

         Положительный книжный герой стоит недоступной горой, а что его почитать, лучше просто читать.

                *  *  *

        Книга должна не столько развлекать, сколько увлекать.

                *  *  *

Не все толстые писатели Толстые, так же, как не все худые художники - Художники.

                *  *  *

Сначала было слово. Одно, другое, третье,... Потом их стало нехватать и в ход пошли кулаки, стрелы, пушки, ракеты.

                *  *  *

Сначала было слово, но скоро оно стало предложением.

                *  *  *

Он не сквернословил, он говорил фольклором.

                *  *  *

Хотел написать электронную книгу, да чернил нехватило.

                *  *  *

Все, что делается в мире, познавали мы в сортире. Ныне, изменив газете, все находим в интернете. Но опасней он, зараза, куда больше унитаза. Можно вирус подхватить, в попе геморрой нажить. Потому, здоровья ради, снова на толчок засядем. 

                *  *  *

         Острословие от остроумия  отличается, как бритвенное лезвие от электробритвы. А ерничание от юмора - как кухонный нож от гвардейской алебарды.

                *  *  *

Юмор - оружие быстрострельное,  хорошо хоть не огнестрельное.

                *  *  *

     Женщина - книга, мужчина - читатель, старость - книжный шкаф. Пусть книга ходит по рукам, ничего, что изнашивается, зато читается.

                *  *  *

Слово - красивая кожура апельсина, под которой может быть гниль, зараза, гадость. Пример - "фашизм" (ит.) - единение, обьединение, связка.

                *  *  *

Он за словом в карман не лез - карман был пустой, дырявый.

                *  *  *

Евреи – народ Книги. Если бы не их всеобщая грамотность, не обязательное ежедневное чтение недельной главы Торы, выжили бы они?

                *  *  *

         Книга - материнское молоко познания. Ребенок, еще не умея говорить,узнает курочку Рябу. Подросток с Томом Сойером познает человеческую порядочность и подлость.
 
                *  *  *

       Увы, не все может книга. О всемирном потопе мы узнаем не из Священного писания, а из химических анализов катархейских кварцитов океанических впадин.

                *  *  *   

Книга - лучший подарок тому, кто перед сном берет ее в постель.

                *  *  *

Пегас-непоседа не любит долго стоять в одном и том же стойле.
Если Горькому суждено было написать нечто, что другим читать хочется, то он это сделал в первой части своей жизни, на остальную пришелся «Булычев», «Достигаев» и прочая тягомотина.
         Также нет уверенности, что и Пушкин с Лермонтовым, удлинив свой обидно короткий жизненый путь, продолжали бы выдавать шедевры.
          Когда и кому зебра-пегас подставит свою черную или белую полосу, она и сама не знает.

                *  *  *

Когда сказка станет былью, быль эта будет пылью.

                *  *  *

Поэт от стихотворца отличается так же, как кремовое пирожное от пирожка с капустой.

                *  *  *

Он писал одновременно двумя руками - правой по английски, левой по французски.

                *  *  *

Первоисточник - солнце, его не только изучить, но и рассмотреть нельзя, глаза испортишь. Другое дело - отраженный лунный свет...
Вот, например, Достоевский, зачем им зрение трудить?   "Идиота" даже идиот может в телике увидеть. И об "Войну и мир"   мозги можно переломать, лучше кино посмотреть.
 
                *  *  *

То, что вилами на воде написано, никаким топором не вырубишь.

                *  *  *

Сколько у нас гласных и сколько согласных? Но больше всего несогласных.

                *  *  *

Как бы согласные звонкие буквы (б, г, д,...) не звенели, глухие (п, к, т, ...) их не слышат.

                *  *  *

Вездесущая буква "О". Во всем мире не найдется ни одной печатной строки, где ее нельзя было бы встретить. Будучи самой древней, она не меняла своего вида 3400 лет, со времен своего появления в шумерских клинописях.

 

           Дело в шляпе? Нет, под шляпой.
           И в кармане пиджака.


                ДЕЛОВЫЕ  СОВЕТЫ

Удел деловых делать дела, а дельцов  и деляг - обделывать делишки. Но главное дело - не уделываться.

                *  *  *

Затевая новое дело, помни - идешь по льду, не поскользнись. И не провались в воду - лед тонкий.

*  *  *

Если дело трещит по швам, пригласи другого закройщика и шейся заново.

                *  *  *

На обещаниях, как на болоте, ничего прочного не построишь. Только увязнешь.

                *  *  *

Не заводи дело с друзьями, иначе, из них, как из селедки, придется выбирать много костей.


                *  *  *

        Возьмемся за руки, друзья. Иначе за ноги нас вынесут враги.

                *  *  *

Проще прощать прощенного, чем винить виновного.

                *  *  *

Были бы выводы, а доводы найдутся.

                *  *  *

Он, как верблюд, плевал на свою работу, однако сжевывать там колючки не ленился.

                *  *  *

Стоять на острие шпаги, конечно, красиво, но неудобно.

                *  *  *
 
        За то не надо биться, чего можно так добиться.

                *  *  *

Кто ничего не везет, тому не везет.
Кто много тащит, тому не слаще.

                *  *  *
       
Ниже пола упало его о коллеге мнение, зато выше крыши поднялось его самомнение.

                *  *  *

Если ты попал в безвыходное положение, значит, в нем есть вход,  который может стать выходом.

                *  *  *   

По строго рассчитанной баллистической траектории он всегда оказывался в нужном месте  в точно заданный момент.

                *  *  *

Среди богатых много умных, но не все умные богатые.

                *  *  *

Голова твоего визави – сейф, его открыть не так-то просто, нужен ключ или отмычка.

                *  *  *

Максималист - птицелов хочет схватить за хвост жар-птицу. Осторожно – руки обожжешь.

                *  *  *

Человеку трудно подняться над собственными проблемами так высоко, чтобы достать до чужих.

                *  *  *

         Кто владеет собой, тот владеет и всем вокруг.

                *  *  *

То, что у твоего начальника в голове, то у тебя в кармане. Положи ему в голову больше и держи карман шире.

                *  *  *

Если не можешь найти ход к своему начальнику, найди от него выход.

                *  *  *

Выше головы не прыгнешь, тем более, если это голова твоего начальника.

                *  *  *

          Не говори начальнику "нет", а говори "нету".

                *  *  *
               
         Положение чиновника обязывает положиться на начальство и положить на подчиненных.

                *  *  *

Лицо есть у каждой головы, а вот голова не у каждого лица.

                *  *  *
               
Хочешь расправиться с врагом? Протяни ему ладонь, а не размахивай кулаком и не показывай фигу.

*  *  *

          Куда не кинь - всюду клин. Но клин клином выбивают.

                *  *  *

Одна голова хорошо, а две плохо – они стукаются друг об друга.

                *  *  *

Он был лидером, паровозом всего дела, но коэффициент полезного действия у него был такой же низкий, как у паровоза.

                *  *  *

Шишки в шашки не играют, они лишь шашками машут. Иногда и рубят, с плеча.
   
                *  *  *

Были бы бараны и били бы в барабаны, а бароны всегда найдутся.

                *  *  *

В споре не истина рождается, а драка зарождается.

                *  *  *

Если каждый из спорящих признает, что он неправ, то они оба будут правы.

                *  *  *

Чем выбирать из двух зол, лучше искать между ними добро.

                *  *  *

Один пускал пыль в глаза своим богатством, а другой свое богатство пускал на ветер. Оба были ветренными.

*  *  *

Он шел по вертикали и набирал вес, пока не достиг критической массы и не свалился на горизонталь.               


               MONEY, MONEY, MONEY

Манят, манят, манят эти манилки. Но не надо их класть в копилки.

                *  *  *            
 
Кто это работает на совесть, а не на деньги?

                *  *  *

Лишних денег не бывает, бывают только лишние люди, которые хотят их с вами поделить.

                *  *  *

Безнадега и безденега – только буквы переиначены, а смысл тот же?

                *  *  *

          Деньги - ветер. Они раздувают камин богатого дворца и поддерживают очаг бедной хижины. Но и тут и там могут довести до пожара.

                *  *  *

Не носите  деньги в кармане, лучше тратьте их в ресторане.

                *  *  *

Деньги к деньгам, удача к удаче, женщины к женщинам. Таков закон везения.

 *  *  *

Деньги партнеров ссорят, когда они деньгами сорят.

                *  *  *

        Деньги не пахнут, если их тратить на дорогую парфюмерию.

                *  *  *

Деньги не пахнут, но иногда здорово пованивают.

                *  *  *

          Сначала распишись в денежной ведомости, а потом распишись в своей неплатежеспособности.

                *  *  *

          Уступка в коммерческом споре на копейку может обойтись в ой какую копеечку.

*  *  *

        Никогда ничего не делай для денег, пусть деньги все делают для тебя.

                *  *  *

Круглую сумму денег круглый дурак расходует в круге своих обязанностей, а прямолинейный умник выправляет ее на карманные расходы.

                *  *  * 

         Хорошо, когда кошелек – тесто, приятно, что он разбухает. А когда – мороженое? Вкусно, но так быстро тает.

                *  *  *

Пустое дело считать деньги в своем пустом кармане, лучше в чужом, но полном.

                *  *  *

Во времена переоценки ценностей многое бесценное можно купить за небольшие деньги.

                *  *  *

За длинным рублем удобнее бегать в коротких штанишках.

                *  *  *

Не гонись за длинным рублем, не укорачивай себе жизнь.

                *  *  *

Обе прелестные ножки балерины Большого театра стоят дешевле одной грязной пятки легионера из английского футбольного клуба Челси.

*  *  *

Бесплатен не сыр в мышеловке, а дыры в сыре.

                *  *  *

Потерять лицо может крупное лицо, а мелкая личность теряет лишь наличность.
         
                *  *  *

Хорошо иметь достаток, но важнее, чтоб был остаток.

                *  *  *

    Кто своей верхней частью владеет, живет богаче, но скучнее. А кто за нижнюю больше радеет, живет беднее, зато веселее.


                УДАЧИ?  ПРОБЛЕМЫ

Удачу, как сдачу, дает вам судьба, когда вы с ней расплачиваетесь добрыми делами.

                *  *  *

Одному удача улыбается, а над другим она смеется.

                *  *  *

Удача – жареный барашек. Одним достается мясо, другим  кости.

                *  *  *

Удача - спринтер, а не стайер, она бегает только на короткие дистанции.

                *  *  *

Удача - ящерица, за хвост схватишь, оторвется.

                *  *  *
 
Пусть у жизни-зебры черная полоса неудач была полосой скоростного движения.

                *  *  *

Кто владеет собой, тот владеет своей судьбой.

                *  *  * 

         Тот, кто убивает время, служит киллером своей госпожи Удачи.

*   *  *
               
Удобный случай – гриб в опавшей листве, чтобы его заметить, нужно низко нагнуться и долго шарить глазами

                *  *  *

         Как бы научиться отличать надежду от иллюзии.

                *  *  *

         Гром пугает, молния убивает. Бойся молниеносных решений, но остерегайся и громогласных обещаний.

                *  *  *

Хорошо там, где нас нет, а там, где мы есть – еще лучше.

                *  *  *

Нерешительный человек так долго жует трудный вопрос, что тот  разбухает, и его уже не проглотить, а выплюнуть жалко.

                *  *  *

Не ставь свою новую дорогую машину на виду у соседей, не порти им настроение.
   
                *  *  *
               
Сидя в воздушном замке, можно в нем далеко улететь от земных проблем.

                *  *  *
               
        Лучше зябнуть на работе, чем прозябать без нее.

                *  *  *

Для того, чтобы сделать что-нибудь новое, надо знать, из какого старого лучше его сделать.

      *  *  *

        Легче всего принимать правильные решения, когда нет выбора.

                *  *  *

Хорошая идея – яйцо. Кто из него вылупится, зависит от того, кто хорошо на нем сидит.

                *  *  *

Кто не ошибается, тот не ушибается.

                *  *  *

Часто факт оказывается кривым зеркалом – все зависит от того, с какой стороны  на него смотреть.

                *  *  *

Факты – упрямая вещь, поэтому в них не верят упрямые люди.

                *  *  *

Истина не в прошлом и не в будущем, не впереди и не сзади, не слева и не справа. А где, в середине? Кабы знать...

                *  *  *

          Голая правда, как голая женщина, вызывает больше интерес, чем влечение.

                *  *  *

Он рукоплескал тем, кто, спустя рукава и не прикладывая рук, опускал руки.

                *  *  *

Можно разделять, но не надо противопоставлять.

                *  *  *

Прощение – прощание с обидами.

                *  *  *

Тот, кто не в ладу с самим собой, и с другими не найдет согласия.

                *  *  *

В споре согласись на несогласие, и почувствуешь согласие с самим собой.


                УЖАСЫ И СТРАХИ

         От страха душа уходит в пятки, и ноги так тяжелеют, что уже не убежишь.

                *  *  *

         Дикий страх, которому ты посмотрел в глаза, уже не  лесной волк, а домашняя собака, хвост поджавшая.

                *  *  *

Он всю жизнь носил пудовый страх в мешке за плечами, потому и ссутулился. А к старости совсем сгорбился.

                *  *  *

Страшно, когда небо падает на голову. Пригни ее, возьми подмышку и отбеги подальше.

                *  *  *

Тебя преследуют неприятности? Отступи в сторону, скройся - пусть они пробегут мимо.

                *  *  *

Не носись долго с своими неприятностями, поделись ими вон с тем твоим соседом.

                *  *  *
 
         Страхи сна в ночную темень бьют не в глаз, а прямо в темень.

*  *  *

Томас Эдисон придумал электрическую лампочку, так как с детства боялся темноты.

                *  *  *

Не так страшен волк, как козел, одетый в волчью шкуру.

                *  *  *

Злобы, ненависти, как камнепада, нельзя избежать. От них можно только убежать.



 
               
         Болеть болей, но не будь больным

                БОЛЬ БОЛЕЗНИ

         Твое здоровье – в твоих ногах. Бегай за длинноногими блондинками. Хотя и коренастые брюнетки сгодятся.

 *  *  *


          Болезнь - пагуба? Нет, единственное средство, которым мы  справляемся с возникшими неполадками.

*  *  *

         Парадокс фармакологии: принимаешь слабительное, а становишься сильнее.

 *  *  *

Доктор прописал: 2 добрых слова 10 раз в день и 10  поцелуев 2 раза в ночь.

                *  *  *

Кайф от физкультуры для похудания - после нее оказаться у горки блинов со сметаной.

                *  *  *

Хороший анализ мочи не гарантирует хорошего секса.

                *  *  *

Прежде чем выписаться из урологического отделения, надо как следует выписаться.

                *  *  *               

Чем лить желчь на тещу, лучше бросить в нее камень из желчного пузыря.

                *  *  *

Угроза от остеохондроза? Но мы хандрим и от артроза.

                *  *  *

Вирус вылез из компьютера и всех заразил - папу, маму, меня и нашу Мурку.

                *  *   *
             
Откликаясь на зов пола и гудение мышц, прислушайся к перезвону мозгов, звону лет и позывам желудка.

                *  *  *

Господь собрал человека, как часы. Но забыл обеспечить его запасными частями.

                *  *  *

Еда? Это не вопрос. Проблема в том, чтобы ее сминусовать.               
   
                *  *  *

        В ногах правды нет, но не в животе же? А может быть, ниже?

 *  *  *

      Иногда кажется, что все люди делятся на тех, кто с утра уже освободил прямую кишку, и на тех, у кого это никак не получается.

                *  *  *

Если долго не выпускать свой дух, то и дух испустить можно.

                *  *  *

Игра не стоит свеч? Только не бисакодиловых.

                *  *  *

Развитие всего, что ниже шеи, не обязательно способствует  развитию того, что выше нее.

                *  *  *

У того, кто облегчает свою нижнюю часть, в верхней тоже легко становится.

                *  *  *

Сутулого хотя бы хиропрактор выправит, а горбатого и паталогоанатом не исправит.

                *  *  *

Артрит – это когда суставы ржавеют. Хотя больше от старости, чем от сырости.

                *  *  *   

        Нервы-стервы колобродят, рвут сердца, людей разводят.

                *  *  *

Сердце потому сердито, что его нутро разбито.

                *  *  *
         
Мельчайшие (в 50 раз тоньше волоса) сосуды-капиляры, пронизывающие все наше тело, являются главным двигателем крови (а не сердце, как вы думаете). Если их все вытянуть в одну линию, то получатся две длины экватора Земли – 60-90 тысяч километров (!).
 
                *  *  *

У тебя воспаление среднего уха? А я думал, есть только левое и правое.

                *  *  *

Лучшее средство от бессоницы - презерватив.

                *  *  *

В войну было много ранений в область паха. Поэтому хирург Богораз при участии врача Фрумкина начал делать операции по восстановлению тканей мужских членов, а позже и их удлинению. А уролог Самойский (московская больница №67) пошел более технологичным путем - стал вживлять в пенисы хрящевые и даже пластиковые «отвердители». Вот так: не было счастья, так несчастье помогло.

                *  *  *

Ничего, ничего, не стесняйтесь, кашляйте себе на здоровье.

                *  *  *

Если бы наше тело помнило, что оно изначально в момент зачатия было сгустком энергии, мы всегда были бы энергичными и здоровыми.

                *  *  *

Будешь безостановочно проходиться по плоским шуткам, дойдешь до плоскостопия.

                *  *  *

         Душа от духа отличается так же, как тело от плоти.

                *  *  *

         Эфемерна надежда на нетленность души-эфира. Он улетучивается, испаряется каплей пролитого йода - даже пятнышка не остается. 

                *  *  *
   
        В наш организм поступает больше того, что потом выводится. На что же мы так бездарно тратим разницу между ними?

                *  *  *

Он торопливо пошел на поправку, споткнулся и упал.

                *  *  *

Его моче-половая система расстроилась. Нужна была молодая настройщица.

                *  *  *

Лучше головокружение от успеха, чем от спазма сосудов.

                *  *  *

         В здоровом теле здоровый дух, если от него не несет козлом.

                *  *  *

Лучше быть грязным, но здоровым, чем чистым и больным.


                СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ

Хорошо смеется тот, у кого еще есть зубы.
   
                *  *  *
Смеется последним тот, кто улыбается первым.

                *  *  *
Если не можешь рассмеяться – хотя бы улыбнись.

                *  *  *

Улыбайся всем, кто идет тебе навстречу, а не только тем, кто идет к тебе на встречу.

                *  *  *


Смех без причины - признак смехотерапии. Вылечится нельзя, но посмеяться над нею можно.

                *  *  *

Смехотерапия - посмешище физиотерапии.

                *  *  *               

Смеялась невестой, плакала невесткой.

                *  *  *

Улыбка на лице – еще не знак веселости характера.

                *  *  *

Нельзя быть беззубым, надо уметь показывать клыки. А если их нет?

                *  *  *

Держи язык за зубами, а если высунишь, прикуси его.

                *  *  *

Потеряешь зуб мудрости, станешь не в зуб ногой.

                *  *  *

         Он имел на него зуб. Но тот оказался зубом мудрости, и его пришлось удалить.    

                *  *  *

Чтобы не попасть на зуб острословки, надо положить глаз на ее грудь.

                *  *  *

Не трогай дам, получишь по зубам. А тронешь даму, скрипи зубами.

                *  *  *

Если нет остроты зубов, пусть будет хотя бы кусачесть десен.
 
                *  *  *

          Она обезумела от обеззубия – потеряла последний зуб... Ей стукнуло 7 лет.

                *  *  *

Кто скрипит зубами, у того трещит за ушами.

                *  *  *

Не так жалко выбитых зубов, как дорогих фарфоровых коронок.

                *  *  *

Имея второй зубной протез, можно иди разбираться с другом твоей подруги.

                *  *  *

Меняю око на око и протез на импланту.

                *  *  *

          Нередко красивые слова, как золотые коронки, скрывают гнилье и уродство.

                *  *  *
               
          Одному улыбнулась удача, а над другим посмеялась судьба.    


                ГЛАЗНЫЕ КАПЛИ

Знаешь, милочка, по твоим глазам видно, что у тебя  проблемы с гинекологией.

                *  *  *

Она ослепила его красотой, и ему пришлось ее ощупывать руками.

                *  *  *

Наглухо запертые глаза и широко распахнутые губы.
Найти бы ключ к первым и поставить замок на вторые.

                *  *  *

          Мужчине глаза нужны, чтобы смотреть, а женщине, чтобы их красить.

                *  *  *

      Начальник посмотрел на него таким колючим холодным взглядом, как еж из холодильника.

                *  *  *

      Глаза - это еще цветочки, а вот ягодицы - уже ягодки.

                *  *  *

      Она открыла ему глаза на то, на что он закрывал глаза.

                *  *  *

Утонув в ее глазах, он так из них и не вышел, пошел на дно семейной жизни.

                *  *  *

Споткнувшись об ее взгляд, он упал в своих собственных глазах.

                *  *  *

Он положил на нее глаз и стал одноглазым.

                *  *  *

Его глаза прохаживались по лицам прохожих и вдруг споткнулись -  это была Она.

                *  *  *
      
Блеск в глазах еще не признак проблеска сознания.

                *  *  *

Не закрывай глаза на то, что все равно проберется в тебя через другие твои отверстия.

                *  *  *

У нее так ярко светилась улыбка, что лампочкам нечего было делать.

                *  *  *

Широко открытые глаза еще не означают широты взглядов.


                НОСОВ  НОСИТЕЛИ

        Потомки, не задирайте нос, не обольщайтесь - вы, как и мы, тоже будете предками.

                *  *  *

Не задирай нос так высоко, а то сопли в рот потекут.

                *  *  *               

Заруби себе на носу то, что нельзя ковырять в носу.

                *  *  *

Держи нос свежей морковкой, а не вялым укропом.

                *  *  *

Заруби на носу то, что нельзя вырубить топором.

                *  *  *

Не будешь видеть дальше своего носа, так с носом и останешься.

                *  *  *

Нос не задирай, а то по носу получишь.

                *  *  * 

Не сопротивляйся ветру, держи нос по ветру.

                *  *  *

         Не задирай нос, все равно дальше своего носа не увидишь.

                *  *  *

Лучший способ утереть нос соседу - наставить ему рога.

                *  *  *

Он уши развесил, а нос опустил.

                *  *  *

Потеряв лицо, он остался с носом.

                *  *  *

Не ковыряй, дружок, в носу, я платок тебе несу.

                *  *  *

         Глядясь в зеркало своих десятилетий, не забудь подкрасить губы и припудрить нос.

                *  *  *

У кого нос длиннее, тому и не виднее.


 


У одного 7 пятниц на неделе, а у другого 7 воскресений, ему лучше.

                ВСЯКАЯ  ВСЯЧИНА
 
Отходы цивилизации так велики, что скоро придется слезть с унитаза и сесть на выгребной сортир.

                *  *  *

Лица у соседей мерит лицемер, а свое он ставит им в пример.
 

                *  *  *

  Хорошо колобку, он никогда не споткнется, не упадет и ноги не переломает.

                *  *  *


Мат или пат? Во всех партиях мат-перемат. А на шахматной доске - малосольный огурец, надкушенный.

                *  *  *    
   
        Кому лучше: карлику у великанов, или великану у карликов? Даже Д.Свифт этого не знает.

                *  *  *

От иной души такой дух идет, что его никакими духами не подавишь. А плоть может так благоухать, что ей никаких благовоний не нужно.

                *  *  *

Если о человеке говорят, что он хитрый, значит, он не хитрый.

                *  *  *

Как не топай, проходя мимо глухого, он все равно тебя не услышит.

                *  *  *

Сделай одолжение, пойди мне навстречу - приди ко мне на встречу.

                *  *  *

          Сильное рукопожатие чаще всего признак слабого человека - он хочет показать, что не так уж слаб.
       
                *  *  *

Зависть - страдание по благополучию ближнего.

                *  *  *

У каждого солдата своя походка. Но в строю все идут в ногу. А на мосту сбивают шаг – иначе мост разрушится от резонанса.    
   
                *  *  *

Один прославился, другой прослабился, а третий  расслабился.

                *  *  *

Как жить в мире, где вокруг рожа на морде и харя на рыле? И редко где промелькнет физиономия. А лиц вообще не видно.

                *  *  *

Люди! Не обижайте друг друга. Не надо!

                *  *  *               

Все будет хорошо... Если будет хорошо.

                *  *  *

С взрослыми детьми, как и с друзьями, лучше жить рядом, но не вместе.

                *  *  *

Лучшие близкие родственники те, которые живут далеко.

                *  *  *

Потеря высоты президентской власти: рост Б.Ельцина - 189 см, В.Путина - 170 см, Д.Медведева - 158 см.


                *  *  *               

Правда не там, где она лежит, а там, где она прячется.

                *  *  *

Не наступай на старые грабли, лучше купи новую лопату.

                *  *  *

         Надо почаще ходить по чаще, но бывать в лесу, чтоб ловить не лису, а собирать лисички.
               
                *  *  *   

Уголовник у головы города голову оторвал.

                *  *  *

Безграниченный рост производства риса ограничивает производство унитазов для общественных уборных. 

                *  *  *

  Сон - ночное отражение дня. Хорошо, когда оно в чистом зеркале, хуже - если в затемненном стекле и совсем плохо - когда в грязной луже.

                *  *  *

Да, жизнь вся состоит из мелочей. Но их накапливается так много, что вырастает большая гора, за которой и самой жизни уже не видно.

                *  *  *

       Что такое антисемитизм? Головешка.
       Что такое национализм? Поддувало.
       В безветренную погоду головешка коптит понемногу. А в плохую ветер выдувает из нее огонь, и она исходит черным дымом с ядовитым смрадом.

                *  *  *

        Что такое пожилая мама? Море. Она постоянно волнуется за своих  детей. И степень волнения от размеров моря не зависит. Так, не очень уж большое Карибское море вечно волнуется, штормит. А рядом Великий океан спит спокойно, потому-то он еще и Тихим называется.


                ЛЮДИ И ВЕЩИ

Превратим водородную бомбу в водопроводную помпу.
 
                *  *  *

Бывают люди – шары, они круглы, обтекаемы, гладки и легко катятся, крутятся, летают. Но только если их кто-то подталкивает, ими управляет, сами они ходить не могут.

                *  *  *

Среди людей-шаров выделяются воздушные шарики, разноцветные, красивые, хотя и надувные (продувные). Взлетают-то они высоко, но часто лопаются.

                *  *  *

Есть люди - биллиардные шары, они тверды, массивны, тяжелы. Одни из них «свои», а другие - «чужие».

                *  *  *

Человек-вентилятор ветренен, вертляв, суетлив, нет от него  покоя. Хорошо еще, когда он в автомобиле мотор охлаждает или в жару пот со лба снимает. Но чаще вертится просто так, впустую.

                *  *  *

Человек-шило свой острый нос сует куда не надо, лезет повсюду, тычется во все дырки. Что он там натыкивает? Приглядишься, и смотреть-то не на что.

                *  *  *

  Нередко за легким дымком благородной сигары, как за дымовой завесой, прячется тяжеловесная спесь и низкородная посредственность.

                *  *  *

           Из всех столов (обеденных, кухонных, письменных, журнальных,...) самый удобный - операционный, на нем хоть полежать  можно.

                *  *  *

Гостить долго у тети все равно, что сидеть на перевернутом стуле. Сидеть можно, но так неудобно.

                *  *  *

    В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.

                *  *  *
   
Совесть – светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?

                *  *  *

На тупом точиле нож не отточили.

                *  *  *


          Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.

                *  *  *

Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне - отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник – осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?
          Докажите, что это не так!


                РАЗГОВОРЧИКИ

         - Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, - ворчит мышь, убегая от кота.
         - Какая аппетитная попочка, - облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.
         Такова субьективность видения...
А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:
         - Какие мерзкие морды.
  И это что обьективность?

                *  *  *

         В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.

                *  *  *            

- Ну ладно, давай, пока.
- Пока, пока.
Вот так, попокакали, покалякали.

                *  *  *               

- Какого хрена ты приперся, козел облезлый?
- Шкуру поправить.
- Тогда наливай.

                *  *  *

         - Ядрена вошь! - ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.

                *  *  *

         - Классная тачка, - сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".

                *  *  *

        На одесском Привозе.
          - Тетка, почем куркин муж?
          - Тридцать.
          - Дорого. Бери десять и не морзни.
          - А если к завтрому потеплеет?

                *  *  *

На одесском Толчке.
- Лопни, но держи фасон.
     - Какой нахал!
     - Таки, да, нет.
     - Ша, тихо.

                *  *  *

         - Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?

                *  *  *


- Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?
- А меня звать не надо, я сама иду. No problem.

                *  *  *

- Дело пахнет керосином, - проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.
- Тут газом и не пахнет, - сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.
Таковы запахи технического прогресса.

                *  *  *

- Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.
         - Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.

                *  *  *

            Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.

                *  *  *

- Улица?
- 36-ая.
- Дом?
- 37.
- Квартира?
- 38.
- Возраст?
- 39.
- Температура?
- 40.
- 50.
- Что 50?
- Через 50 минут скорая помощь будет.

                *  *  *

Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:
-  Заявка не полна.
         -  Как это?
         -  Инструмент не обеспечен. Что берешь?
         -  Два нивелира, три теодолита.
         -  Оптику беречь надо, протирать.
         -  Что протирать?
         -  Как что? Оптическую ось.
         -  Чем?
         -  Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.
         -  Куда?
         -  Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.

                *  *  *

       Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.             


                *  *  *
               
          Отвечает бюрократ: дело в том, понимаете ли, что в общем, конечно, это уже что-то, хотя, с другой стороны, по-видимому, можно определенно считать, это все же не очень, чтобы очень, но и не очень, чтобы так. 

                *  *  *

       На каждое мнение должно быть сомнение. Хуже, когда одно самомнение.
 
                *  *  *               
    
Если ты, Ковков, большой начальник, подходишь усталый после работы к своему дому и видишь на стене поганую надпись: «Ковков – дурак», догадайся, что это не про тебя, а про твоего Сеньку, паршивца.

*  *  *

В магазине покупатель в очках возмущается:
         - Я уже жду четверть часа, сколько еще вы будете меня игнорировать?
Продавщица в ответ:
- Вы слышали, он меня еще и обзывает.

                *  *  *

           На базаре одна торговка кричит другой:
          - Я не позволю себя оскорблять!

                *  *  *

Кошмар в Кашмире - война, пожары. Какой ужас!   
А у меня на лифчике крючек оторвался. Какой кошмар!
  Конечно, свой лифчик ближе к телу.

                *  *  *         

- Глянь, какая идет, фигуристая.
- Давай спереди зайдем, подкатимся.
- Эх, какую попу испортила.

          *  *  *

- Сразу на двух стульях не усидишь.
- А с хорошенькой партнершей и на одном стуле – ой, как хорошо.

                *  *  *

- Сразу на двух стульях не усидишь.
- А если вот с такой попой?
- Тогда, пожалуйста.


 

Если я свое место под солнцем имею, значит, я - местоимение.

                Я

Буква "Я" в алфавите последняя, но по своему значению - первая. Казалось бы, "А", стоящая на первом месте, должна была бы и по смыслу быть первой. Но, нет - союз он и есть союз, причем вовсе не союзный (соединительный), а разделительный (противопоставительный).

                *  *  *

"Чтоб ему пусто было". Но не мне. Подо мною место подольше пусть пусто не будет.

                *  *  *

Правда, как зубная щетка, у каждого своя, но у меня она все-таки правдее.

                *  *  *

Как выделится из общей массы? Может быть, брить только левую щеку, а на правой отрастить бороду?

                *  *  *

       "Единица - вздор, единица - ноль" - В.Маяковский ошибался не только в арифметике.

                *  *  *

Толпа всегда опасна, кем бы она не была - стаей волков или стадом овец. Первая загрызет, вторая затопчет.

                *  *  *

        Как я о себе думаю, так я себя и чувствую.

                *  *  *

         Боже, пугай меня, но не наказывай.

                *  *  *

Каяться в содеянном также неудобно, как гладить на себе рубашку.

                *  *  *

У меня чего только не было, в смысле, ничего не было.

                *  *  *

Я прожил жизнь инженером пресных вод и осел на просушку у соленой воды океана.

                *  *  *

Смешно, но больше всего вещей я теряю там, куда кладу, чтобы они не потерялись.
 
                *  *  *

Широкая папина спина, теплая мамина грудь, мягкие бабушкины колени. Где они, мои дорогие?

                *  *  *

         Плохо, что не удается даже минуту побыть наедине с самим собой. Но как ужасно остаться одному...

                *  *  *

Меня никто теперь с утра не будит - она со мною никогда уже не будет.

                *  *  *

         Я сегодня совсем один, сам с собой открываю прения. Я над мыслями господин, но я раб своего настроения.

                *  *  *

Только я намылилась посмотреть мыльную оперу, как мой опер домой приперся, переключил канал и заорал: "Судью на мыло!"

*  *  *

          Не люблю молчунов – никогда не знаешь, что от них ждать. Почему они молчат? То ли считают себя очень умными и не хотят с тебой, дураком, разговаривать. Или они, наоборот, глупые и боятся, что ты об этом узнаешь.

                *  *  *

У меня на работе стол, компьютер, кружка, пингпонговая ракетка. А сегодня еще и хорошее настроение. Я вожу курсор по монитору и насвистываю модный мотивчик. «Ты чего это?» - осаживаю я себя.
И вдруг вспомнил: утром на улице мне улыбнулась какая-то  девушка.
 
                *  *  *
               
           Кто-то не любит носить галстук. А меня он заводит, как шнурок лодочный мотор. Затяну утром узел на шее, и мои движения становятся быстрыми, стремительными. Я хватаю мобильник, портмоне, бутерброд и бегу на работу.

                *  *  *

Кто важнее – один из первых вопросов детства. Для меня главным был дед, он сидел во главе стола, был солиднее бабушки, которая, как казалась мне, играла вторую роль. Когда я что-нибудь выклянчивал, она говорила: "Спроси дедушку".
Только через много лет я узнал who was who.

                *  *  *
Чем больше волос падает с головы, тем больше на ней появляется рогов.

                *  *  *

Он лежал в Колонном зале Дома Советов, а я шел к нему внутри огромной толпы, ход которой вдруг застопорился. Некоторые находчивые шустряки нырнули во двор большого дома и полезли по пожарной лестнице, надеясь через чердак пробраться к цели. "Не будь дураком", - сказал я себе и пошел за ними. Подойдя к лестнице, я поднял голову и вдруг замер - прямо надо мной из-под серого драпового пальто сверкнули голубые девичьи трусики с узкими розовыми резинками. Я смутился, отвел глаза, снял ногу со ступеньки лестницы и повернул обратно. Так я не попал к Сталину. Мне было 18 лет.   

                *  *  *

       Кто может отличить корейца от китайца, а китайца от вьетнамца? Я нет.
       А мингрела от абхазца, или грузина от азера? Тем более.
       Все лица кавказской национальности на одно лицо.
       Но если поставить их рядом и приглядеться...
      
                *  *  *

Перед операцией на открытом сердце я пришел к хирургу.
         - От вас требуется, - сказал он, - "История болезни" из районной поликлиники и еще, - он сделал паузу, - 2 бутылки водки. Для обмывания.
Второе требование повергло меня в абсолютное уныние...
...После операции, очнувшись от наркоза, я увидел над собой круглое пятно женского лица.
         - Что, милок, проснулся? Живой, значит. - Я ощутил терпкий водочный перегар.
        И в моем трезвеющем мозгу вдруг вызрел вопрос: "Неужели эта санитарка одна выжрала обе мои бутылки водки? Вот здорова баба."

                *  *  *

Из 10 человек, идущих сейчас по улице, только я знаю, что конфетная обертка - это фантик, а уличный туалет - клошмерль. Но я один из них не знаю, чем iPad лучше iPodа и не помню куда делся ключ от квартиры, только что лежавший в кармане моего пальто.

                *  *  *

Я очень старый. Я помню, как коптит керосинка, шипит примус и стрекочет керогаз. Я помню надпись на ложках заводской столовки "Украдено в Нарпите". Я видел Сталина - сжимая коленками плечи отца, вместе с его ГСПИ-6 я демонстрировал на Красной площади "мочь и величие".

                *  *  *

- Я совсем еще не старый. Я проявляю неслабое внимание к нестарым прелестницам. И если я не осмеливаюсь приникать к их прелестям, то смело пытаюсь проникать в компьютерные сложности и в водопроводные хитрости.


                ТЫ

Если ты не будешь владеть собой, тобой будут владеть другие.

                *  *  *

Попав в сеть интернетовую, не рыпайся, а то еще больше запутаешься.

                *  *  *

Встав утром с левой ноги, возьми еще правую и отнеси их обе в туалет - это поднимет твой дух, когда ты его выпустишь. Не то, дух испустишь.

                *  *  *

Если у тебя опустились руки, подними голову повыше.

                *  *  *
 
На кого ты руку поднял? Тому ее и пожми.

                *  *  *

Подумай своей большой лысой башкой: где на нее взять столько волос.

                *  *  *

Не бойся того, кто тебя укусит, а того, кто тебя раскусит.

                *  *  *

Если в гневе ты выходишь из себя, то как тебе потом войти в себя обратно?

                *  *  *

Не будь ветряной мельницей, не мели языком - у тебя ведь есть еще и жернова.

                *  *  *
         
 Второй язык это не  вторичный половой признак, его от мамы-папы не получишь.


                *  *  *

Если для тебя бриллиант выглядит простым стеклом, это еще не значит, что он поддельный, а ты специалист дельный.

*  *  *

       Ты злишься на него потому, что не можешь его убедить в его неправоте.
      
                *  *  *

У другого ты те грехи замечаешь, которыми сам страдаешь.
 
                *  *  *

Будь особым у себя дома, а на улице – как все.

                *  *  *

Учись на своих ошибках сам, а других к ним не подпускай.

                *  *  *

Невзгоды наступают тебе на пятки? Повернись к ним носками.

                *  *  *

Твой поезд уже ушел? Скажи спасибо, что не раздавил.               

                *  *  *

         Не кидайся беспечно в кипяток наслаждений – ошпаришься.

                *  *  *

Ты не тот, каким тебя видят, а тот, каким тебя слышат.

                *  *  *

Не делай его идиотом - свинья не станет бегемотом.

                *  *  *

Лбом стену не прошибешь. И не надо - можно в окно влезть.

                *  *  *

Один шажок твоей полуторагодовалой крохи равноценен двум тысячам твоих шагов саженьих.

                *  *  *

Хорошо, когда ветер дует в спину. Плохо, когда  он, колючий,  бьет в лицо. Зато закаляется кожа лица.

                *  *  *

        Если кто-то скажет, что ты осел, пожми плечами. Если другой скажет то же, плюнь в его сторону. Но если это скажет и третий  – проглоти слюну и иди жуй траву.

               
                ОН

         Он весь был такой белый и чистый, будто его только что вынули из стиральной машины.

                *  *  *

         Слишком уж он прямолинеен, не накрутить ли его на бигуди?

                *  *  *

         Он лез из кожи вон, чтобы показать, какая она у него дорогая и красивая, а на самом деле, она была свиная и плохо выделанная.

                *  *  *

        Он старался представляться перстом указующим, но каждый раз попадал пальцем в небо.

                *  *  *

Кто такой он, чтоб писать в ООН?

                *  *  *

Он, как мыльный пузырь, был легким, воздушным,  сверкающим. И таким же ненадежным - на стену наткнулся, исчез.

                *  *  *

       Надувшись мыльным пузырем, он веса и солидности не приобрел, а потом и вообще лопнул, от злости.

                *   *  *               

        Он ушел ненадолго, а исчез навсегда.

                *  *  *   

Почему он так идет - голова вперед, а задница сзади, чего это ради?

                *  *  *

То, что все в порядке, ему порядком надоело.

                *  *  *

Он говорил одно, думал другое, а делал третье.

                *  *  *

Он отпустил бороду – думал, станет теплее. Но она выросла редкой и рыхлой – теплее на него девушки глядеть не стали.

                *  *  *

          Он носил строгого покроя застегнутое на все пуговицы лицо. Он был лицом Охранного агенства. 

                *  *  *

         Свою нечистую совесть он прятал за чистой глаженной сорочкой.

                *  *  *

Тот год был для него переломным - он сломал ноги и сел в инвалидную коляску.

                *  *  *

За одного бритого двух небритых дают.

*  *  *

         Его культура выросла в два раза и достигла края унитаза.

                *  *  *

Он мышей не ловил, зато воровал сыр из мышеловки.

                *  *  *

Если утром встал с постели и побрился, еще не значит, что он настоящий мужчина.  Но если вечером побрился перед тем, как лечь в супружескую постель, он настоящий мужчина.

                *  *  *

         Зачем горбатиться над письменным столом и ломать мозги у компьютера? Не лучше ли с друзьями потягивать пивко в баре, стучать костяшками домино в сквере или резаться в преф на кухне? На худой конец, покидать мяч волейбольный.А на хороший - смотаться от жены налево.         

                *  *  *

Он работал с большим напряжением и разряжался высоковольтным матом.

                *  *  *

Он хотел прыгнуть выше потолка, но соседка из квартиры сверху его к себе не пустила.

                *  *  *   

Всю неделю, от понедельника до четверга, он вкалывал последним Робинзоном и никак не мог дождаться  своей Пятницы.

                *  *  *

В собственном доме среди родных он жил одиноко, как Робинзон Крузе.

                *  *  *

Они остались вдвоем - он и большое настенное зеркало.

                *  *  *

        Какой же он упертый - плоский, негнущийся, местами ржавый и, как лист кровельного железа, только на крышу и годился.

                *  *  *    

Он был очень замкнутый, поэтому узнать, что скрывается за его загадочностью, мог бы только паталогоанатом.

                *  *  *

Голова у него была глобус, а ноги - автобус.

                *  *  *

Будучи законопослушным, он не мог нарушать закон земного притяжения, и его закономерно тянуло к подушке дивана.

                *  *  *

Он был тусклым, блеклым, как 15-ватная лампочка.
 
               
                ОНА

С мозгами курицы-наседки она носила оперенье бойцового петуха.

*   *  *

У нее одно лишь дело - мазать кремом свое тело.

                *  *  *

Она подмела все комнаты. Языком, не вставая с дивана.

                *  *  *

Она была с ним холодна и замкнута, как будто провела сутки в холодильнике под замком.

                *  *  *
 
Женщина, как китайский иероглиф, красива, но непонятна.

                *  *  *

У нее ничего не было за душой, зато много за лифчиком.

                *  *  *

Она жила с неизбежной переменчивостью: то была луной, то становилась месяцем.

                *  *  *

Эй вы, феминистки-активистки, чем права качать на улицах, лучше качали бы детей в люльках.

                *  *  *

У нее бедра - ведра, таз - унитаз.

                *  *  *   

Она хотела быть компасом указующим, но у нее один глаз показывал на северо-запад, а другой на юго-восток.

                *  *  *

         В обезображенной возрастом фигуре не узнать той юной хохотушки.

                *  *  *

Кто ее так рахохотал?

                *  *  *

Она надела закрытое, но ничего не скрывающее платье.

                *  *  *

В гороскопе она была Девой, а в постели Рыбой.

                *  *  *

          Семья все убывла и убывала, наконец, их осталось только двое - она и телефонная трубка.

                *  *  *

Как отличить женскую грудь от девичьей? Не по силикону же?

                *  *  *

Что для женщины важнее (?):
- Быть, как все.          
- Выглядеть не хуже других.
- Быть лучше всех.
     Эх, если бы она сама знала.

                *  *  *

Падаешь вниз - за мужа держись.
Лезешь вверх - отталкивай всех.

                *  *  *

     Ах, ножки, ножки! Блондинка, у которой  они растут от ушей, постоянно может слышать, как они прекрасны.

                *  *  *

Хорошо, что у разных женщин разные ноги. Плохо, когда у одной женщины разные ноги.

                *  *  *

Какая может быть широта взглядов, когда туфли жмут.

                *  *  *

  Болтовня хорошенькой девушки вызывает зевоту, а от дурнушки совсем заснуть можно. С кем же спать ложиться?

                *  *  *

Девичье сердце, как свободную квартиру, лучше сдать простому жильцу за умеренную плату, чем ждать богатого сьемщика.

                *  *  *

         Чем больше девушка отказывает, тем она вожделеннее.

                *  *  *

Одного родила с молоду, второго - с голоду.

                *  *  *

Ой, какая ж это мука, разделять со сватьей внука.

                *  *  *

Голь на выдумку хитра - лежит голой до утра.

                *  *  *

Если ты утром вышла из спальни, подкрасила губы и сделала прическу, еще не значит, что ты женщина. А если вечером перед дверью спальни подкрасила губы и распустила волосы, ты настоящая женщина.

                *  *  *

  Слабо тебе, мужик, перевоплощаться так, как твоей даме. Вот стоит она замарашкой  у кухонной плиты. Потом исчезает в зеркале и вдруг возникает вновь, да она ли это? Щечки, губки, прическа – !!! И  кофточка с  вырезом, намекающим, что под нею лифчика нет. А глаза светятся - лампочки тускнеют.

      
                ОН И ОНА 

Дружба между мужчиной и женщиной? Соевый антрекот, Есть можно. Но... Лучше бы мясо натуральное. Если нельзя жареное, то хотя бы вареное.

                *  *  *

Иной красотки домогаться, что водку цедить через соломинку. Пьянеть пьянеешь, но когда еще до дна доберешься. Другое дело, сразу тяпнуть стаканчик.

                *  *  *

Жених может быть лопоухим и лупоглазым, лишь бы не глухим и не слепым.

                *  *  *

Одинаковых людей нет, есть одинаково одетые люди.

                *  *  *

Она его довела до ручки... двери, и выпроводила за порог.

                *  *  *

На старости лет, какой галстук-бабочку на шею не нацепи, ты все равно - старик, а она с жемчужным колье снова - леди.

                *  *  *

Нередко под прямым мужским галстуком таится женская гибкость и уклончивость. А за женским лифчиком - мужская прямолинейность и неповоротливость.

                *  *  *

Женщина возвышается в глазах мужчины для того, чтобы он мог поглазеть на то, что у нее внизу.
 
                *  *  *

Женщина смотрит на мужчину свысока, пытаясь увидеть, что у него там наверху.

                *  *  *


Мужчинам надо от женщин не много, но чтобы их было много. Женщинам, наоборот, надо мужчин не много, но от них им надо много.

                *  *  *

Мужчина только думает, что он кого-то из женщин выбирает, а женщина уже знает, кого она выберет из мужчин.

                *  *  *

Мы всю жизнь, на самом-то деле, живем с одной и той же женщиной. А меняем фактически  только юбки.

                *  *  *

Женщина прощает мужчине прошлое, ей важно будущее. А мужчину не заботит ее будущее, главное для него – настоящее.

                *  *  *

Женщина - книга, ее надо читать, а не картинки рассматривать.

                *  *  *

Не люблю тебя я злую, подойду и поцелую.

                *  *  *

Старый друг лучше новых двух. Но еще лучше две новые подруги.

                *  *  *

Сильный пол вовсе не сильный - ему во многом слабо состязаться со слабым полом, к которому он испытывает слабость.

                *  *  *

Женщина сделана из нашего ребра, а теперь она в случае чего готова переломать нам ребра.

                *  *  *    

         Бывают легкие на подьем мужчины и тяжело беременные женщины.
         
                *  *  *
    
Мужчины, чаще смотритесь в зеркало, не отдавайте женщинам эту привилегию. Может ведь наступить момент, когда вы себя в зеркале уже не увидите.
 


 

      Это главная (срединная, сердечная) глава, но главнее сердца все же голова.

                ЛЮБОВЬ любая-любовь

Любовь, как подушка, не обязательно должна быть большой, важно, чтобы она, как подушка, была двусторонней.

                *  *  *

Что такое любовь? Электрическая лампочка. Она то загорается, то гаснет. Лишь бы не перегорела.               

                *  *  *

Что такое любовь? Радуга. Она возникает в тумане и только в нем существует. Но вот туман рассеивается, и радуга исчезает. Не ждите милостей от природы. Напускайте сами туману побольше.

                *  *  *

Что такое любовь? Селедка. Ее долго не надо вымачивать. Кушайте солененькое, господа.

                *  *  *

Любовью управляет не сердце, как говорят поэты, а химия мозга, как пишут ученые, сухари сушеные.

                *  *  *

Любовь нередко переходит в тягомотину. Намного реже бегемот идет на бегемотину.

                *  *  *

Любовь на старости лет? Молодым она кажется невероятной, как рассвет на закате. Но у них самих бывает закат на рассвете.

                *  *  *

Сколько на свете видов любви? 7 млрд (на окт. 2011 г) - проверь в Интернете.

                *  *  *

В юности для любви годна любая скамейка, в зрелости - любая койка, в старости опять скамейка, но далеко не любая.

                *  *  *

Старея, мы перестаем любить? Нет, мы стареем, переставая любить.

                *  *  *

Любовь не добавляет годов к нашей жизни, но добавляет жизни к нашим годам.

                *  *  *
       
          К несостоявшейся любви мы испытываем такое же раздражение, как к несостоятельному должнику.

                *  *  *       

Какая там у него любовь? Одно самолюбие.

                *  *  *

От любви до ненависти один шаг. А не сделать ли их два? Только в обратном направлении.

                *  *  *   

Их любовь зачерствела, как старая буханка хлеба.

                *  *  *

Тебе задали вопрос «За что ты ее любишь?», и ты задумался -
значит ты ее не любишь, нечего и думать.

                *  *  *

Любовь - это портрет мамы, ты носишь его под левым ребром и каждый раз сверяешь с ним лицо новой невесты. Похожа?   

       *  *  *

Она протянула ему ладошку-лодочку, он вспрыгнул и поплыл в ее бездонные глаза.

                *  *  *

Что лучше, рассматривать невесту глазом скалолаза или обьективом аэрофотосьемщика? Второе – обьективнее, но первое – эффективнее.

                *  *  *

Любовь начинается по-разному: с первого взгляда или первого секса. Но кончается одинаково – с первого скандала.
   
                *  *  *

      Глаза бегали по витринам магазинов, лицам прохожих и вдруг споткнулись. Обо что? Это была Она.

                *  *  *

Любовь не верблюд. Ей нужно регулярное питание.
      
                *  *  *
 
          Любовь для женщины – содержание жизни, для мужчины – ее форма.

                *  *  *

Женщина живет, чтобы любить, мужчина любит, чтобы жить.

                *  *  *

В юности любовь - парное молоко, в зрелости - сладкая сгущенка, а в старости - жидкая простокваша.
 

                СЕКСОЛОГИКА

Кто говорит о сексе много, имеет его немного.

                *  *  *

Все-таки для большинства пар 6х9 лучше, чем 1х1 или 0х0. Но все равно детей не будет.

                *  *  *

Сперма молодым вином в сосудах бродит, бормотухой  в свет  выходит.

    *  *  *

Секс пенсионеров безопасен, как безопасная бритва - женщина не боится  подзалететь, а мужчина не боится опоздать. Ни на работу, ни к жене.

                *  *  *

Вечер, минуя ночь, у них сомкнулся с утром, а ужин плавно перетек  в завтрак.

                *  *  *

          Постоянно связывать секс с детозачатием так же не хочется, как еду с питанием.

                *  *  *

Медовый месяц медом тает во рту, оставляя сладость на языке и пустоту в желудке.

                *  *  *

    Зачатие – эпизод, рождение – событие.

                *  *  *

        Соединению полов постоянно что-то мешает. Особенно потолок с лампочкой.

                *  *  *

Она его надула-обманула, как надувная кукла из sex-shopа.

                *  *  *

         Кое-где на юге России стоят каменные детородные члены - идолы секты ***веров. Некоторые из них "очеловечены" - головки стали головами. Но местные бабки требуют, чтобы всем голым столбам придали «обличье».

                *  *  *

Ее половая жизнь давно уже находилась в состоянии стогнации. И она все ждала своего горбачева.

           *  *  *

Нехватило ему уст, ухватил  ее за бюст.

                *  *  *

Я с Машей на небо лечу... Я с нею простату лечу.

*  *  *

Совсем худо, когда импотенция поднимается до языка.

                *  *  *

Он хотел пригвоздить ее к койке, но она оказалась слишком твердой.

                *  *  *

Что еще, кроме гонореи и СПИД,а передается половым путем? Хорошее настроение.

                *  *  *

Сосулька в постели - очень двусмысленный образ.

                *  *  *

Хорошо, когда половой акт - событие, а не бытие.

                *  *  *

Приходит время, когда эротика становится экзотикой.



                СЧАСТЬЕ ЗА УГЛОМ 

Мы ищем счастье за горизонтом, а оно – за углом.

                *  *  *

Чтобы ковать свое счастье, мало иметь молот и наковальню, надо еще иметь огонь.

                *  *  *

Счастлив тот, кто знает, что он счастлив.

                *  *  *

Что такое счастье? Ваза с цветами. В ней надо регулярно менять воду. И сами цветы тоже.

                *  *  *

Успех - это, когда получаешь то, что хочешь. Счастье - это, когда хочешь то, что получаешь.

                *  *  *

Не закрывайте наглухо дверь, иначе счастье к вам не войдет. А оно уже на пороге.

                *  *  *

Какое удовольствие доставлять тебе удовольствие.

                *  *  *

Счастье - это не яркое солнце на чистом небе, а луч света, пробившийся сквозь облака.

                *  *  *
               
Счастья бывают разные. Одни – легкие, невесомые. К ним, как к запаху духов, привыкаешь, не замечаешь.
         Другие, дорогие, тяжелые, как подвески-кулоны, боишься порвать золотую цепочку.
А бывает, счастье гирей висит на шее. Зачем такое?

  *  *  *

Тяжело тащить счастье на стальном канате. Но еще хуже, если оно висит на волоске - на телефонном проводке. Может смолкнуть телефон, оборваться волосок.

                *  *  *

Не обязательно иметь вагон счастья, достаточно и тележки, лишь бы она была полной.

*  *  *

Счастье - это росток-саженец, его надо поливать, удобрять и сорняки вокруг выпалывать.

                *  *  *

Не так дорого само счастье, как его достижение.

                *  *  *

Что такое счастье? Ветер. Никогда не знаешь, откуда он подует и куда тебя унесет.

                *  *  *

Счастье - индуистский многорукий бог Шива. Каждое утро не забывай с благодарностью пожимать ему еще одну ладонь.

    
                СУПРУЖЕСТВО -  мужество?

        Крепче семья, где женщина - лидер, а где оба хотят быть первыми, чаще всего разваливается.

                *  *  *

Он немного подженился, а она сходила ненадолго замуж.

                *  *  *

Он обрел свою половину, но цельной личностью не сделался, а стал половиной своей половины (четвертинкой?).

                *  *  *

  Брак – он и есть брак, все бракованное трещит, рвется и ломается.

                *  *  *

Их супружество - это брачный союз между китом-кашалотом и аквариумной рыбкой. Такой вот мезальянс.

                *  *  *

Жизнь – велосипедное колесо, его ось – любовь. А брак – только одна из спиц.

                *  *  *

    Выбирая невесту, проверь, как она относится к детям и животным. Хорошо? Бери. Безразлично? Ищи другую.

                *  *  *

Из пластилинового мужа умная жена слепит, кого захочет, а пластиковый сам ее в кулек упакует.

                *  *  *

Жена – верховный суд, его решение окончательное и обжалованию не подлежит.

                *  *  *

Когда рыба открывает рот, ее не слышно и не видно.А вот, когда жена открывает рот...

                *  *  *

Старик, женись на молодой, раздели с ней бесполезные свои годы и ненужный тебе счет в банке.

                *  *  *

Жена - светофор, постоянно указывает: иди туда, иди сюда, стой тут. А ведь так хочется налево.

                *  *  *

Вывороченная шкура еще не дубленка, поцелуй еще не любовь. Чтобы получить второе, надо изрядно поработать над первым.

                *  *  *
               
Как здорово, когда жена - опора моста на пути к старости, а не подпорка отдельных участков на дороге зрелости.

                *  *  *

        Муж и жена - два сапога-пара, если только они не на одну ногу. Или если не совсем прохудились.

                *  *  *

Выбирая девушку в жены, обрати внимание на срок годности.

                *  *  *

Они так плотно сжились-сшились друг с другом, что швов совсем не стало видно.

               

                РАЗВОД ?

Продираясь сквозь колючие дебри бракоразводного процесса, не ноги и руки, а сердце и голову в кровь исцарапаешь.

                *  *  *

Если вы поссорились, то миритесь быстро, а целуйтесь медленно.

                *  *  *

Семейные ссоры, радиоактивные отходы быта, накапливаясь,  достигают критической массы, происходит атомный взрыв - разрыв, развод.

                *  *  *

       Сосуд любви разбился, обломки упали на пол. Не собирайте их, не надо. Пойдите в ближайший магазин и купите новый. Покрепче и получше предыдущего. Если только такой попадется.    

                *  *  *
   
Они поставили точку в своих отношениях. Но эта точка превратилась в многоточие...

                *  *  *

         Он изменял ей направо и налево, а их брак шел прямо к... разводу.

                *  *  *

Ссора – это спичка, если загорится одна, то вспыхнет весь коробок.

       *  *  *

  Он бросил ее, но она, не Анна Каренина, под поезд не бросилась, а бросила ему:
         - Сволочь.

                *  *  *

Второй раз он уже женился не по любви, а по науке - в неделю просматривал одну или двух невест. И пробовал их на зуб. Но так ее и не раскусил...

                *  *  *

         Повторный брак, как и любое театральное представление, требует антракта. Причем, с непременным посещением буфета.

                *  *  *

Она развелась, потом снова вышла замуж, и ее дом стал похож на гроб вторичной свежести.

                *  *  *

Она не выносила его скверного характера. И наконец вынесла его за дверь.

                *  *  *
 
Он был у нее вместе с тем. Но ей так хотелось, чтобы он был вместо того.

                *  *  *

С любимыми не расплевайтесь.   

                *  *  *

Сначала тебе изменяет жена, потом изменяет память, и ты не помнишь, что она тебе изменяла.

                *  *  *

         Пока будешь собираться обломать рога тому, кто тебе рога наставил, сам копыта откинешь.



 
      
         Время то лечит, что времена калечат. Но каждому времени свое время.
               
                ГОДЫ БЕГУТ, и все мимо

Жизнь, как сосна ветвями, обрастает годами. А те, отмирая, отваливаются. Остается  одинокий голый ствол с морщинистой корой и худой шапкой редкой хвои.

                *  *  *

         Юность - гладкое шоссе, не поскользнись.
Зрелость - ухабистая дорога, не упади, в грязь не угоди.
Старость - крутой спуск, задержись на нем, а за что уцепиться?

                *  *  *

      "Правота - это красота", - сказала молодость, а когда постарела, поняла: правота - это доброта, от возраста не зависит.

                *  *  *

Что такое жизнь? Корыто с водой. Когда в нем появляется трещина, вода утекает.

                *  *  *

Жизнь уходит в песок. Не тот ли, который сыпется из стариков?

                *  *  *

В черно-белой зебре нашей жизни попадаются и серые полосы тягомотного застоя.

                *  *  * 

Мы перешагнули через порог тысячелетий и чуть было об него не споткнулись.

                *  *  *

Кто-то из нас заглянул в ХХI век на минутку, кто-то забежал на часок. Но все равно мы там оказались только гостями.

                *  *  *

Мы рассказываем о прошлом больше, чем его было на самом деле.

                *  *  *

В детстве время катит велосипедом, в юности едет мотоциклом, в зрелости несется мерседесом, а в старости летит ракетой «Земля-Небо».
      
                *  *  *

Прошлое не только толкает нас в спину, сопровождая в настоящее, но и тащит за руку с доставкой в будущее.

                *  *  *
      
Пусть голова белеет от дорожной пыли, а не от прошедших годов.

                *  *  *

Каждый день – это не только сегодняшний, но и прошлый. Только не будущий.

                *  *  *   

Нам дорого наше прошлое, интересно будущее, но ничто так не важно, как наше настоящее.

                *  *  *

         Летели дни за годом год.

                *  *  *

Одетые в солдатские шинели дни выстраивались в полковую колонну тягомотного года.

                *  *  *

В зеркале – мое мгновение и моя старость, на фото – моя вечность и моя молодость.

                *  *  *

         Каждому все отмерено по своей мерке. Кому задано сьесть за жизнь 2 тонн мяса, больше не осилит – со временем ему его нечем станет жевать или нечем будет переваривать. Каждому мужчине уготовано вылить определенное количество спермы. Одному – ведро, другому – кастрюлю, третьему - банку. А кто норму выбрал до срока?

                *  *  *

Моцарт сочинил 626  произведений. Только для их простого  переписывания (каждый день по 8 часов) без выходных и отпусков нужно 38 лет. А он прожил всего 37 (!) Вот такая плотность времени.

                *  *  *

        Высоко в небе бегут к далекому горизонту молоденькие розовощекие облака. Где-то там, на краю моря, погружаются они в морскую пучину и потом появляются седыми  горбатыми волнами.
Это наши годы уносятся в глубь десятилетий и возвращаются бурливыми всплесками памяти.

                *  *  *

Для влюбленных красоты природы, архитектуры – только фон, форма. Для одиноких и пожилых форма и есть содержание.

                *  *  *

Возьму и часы подкручу назад, но время вспять не заставишь крутиться. Этому часу буду рад,... лишь бы инсульту вдруг не случиться.

                *  *  *

        Сколько прошлогодний календарь на стене не держи, все равно год прошедший не вернешь.

                *  *  *

Сердце часов на руке из стали, спринтеры-стрелки стригут циферблат, наверно, они устали - потому, что спешат. Сердце-стайер не знает покоя, мчится, участвуя в кроссе лет. Правильно, сердце, стоять не стоит, в тебе ведь стали нет.

                *  *  *
 
Человек на этом свете оценивается тогда, когда он на том свете оказывается.

                *  *  *

До 30 лет мы большего всего думаем о будущем, с 30 до 60 – о настоящем, а после 60 - о прошлом.

                *  *  *

Вот и ты полтинник разменяла. Что же это много или мало? Ведь с какого бока посмотреть, с одного - рожденье, а с другого - смерть. Пять десятков - это середина? Нет, увы, уже не половина.

                *  *  *

       Дети делят всех людей на добрых и злых, взрослые – на богатых и бедных, старики – на здоровых и больных.

                *  *  *

Быль – убыль настоящего и боль прошлого.

                *  *  *

Граждане пассажиры, смотрите на часы, следите за временем, Титаник каждого из вас уходит по своему расписанию.

                *  *  *

Собравши котомки, уходят потомки в глухие потемки.

                *  *  *

          Отцы и дети - сколько гусиных и стальных перьев, шариковых ручек и принтерных картриджей израсходовано на обсуждение этой темы! Почему молодым нехватает времени на воспитание детей? Почему взрослые дети не уделяют внимание старым родителям? Нет ответа.

                *  *  *

Замысловатость молодости переходит в заумность зрелости , а небрежность зрелости сменяется неряшливостью старости.

                *  *  *

  Память, будильник, должен долго звонить, пока вспомнишь, для чего ты его поставил на этот час.
      
                *  *  *

С годами становится более ценным не столько то, что ты помнишь, сколько то, что ты вспомнишь.

                *  *  *

Мы хотели ухватить убегающее время за хвост, а оно хвостом махнуло и исчезло.

                *  *  *

Не гонись перегонять время, а то споткнешься, упадешь и ноги переломаешь.

                *  *  *

Скозь чащу лет мы трудно продираемся, но к новым временам мы все же притираемся.

                *  *  *

          Копилка годов и копилка богов. В первую мы небрежно кидаем свои годы, а во вторую аккуратно складываем идолов, идеалы, идеи, идеологии. В итоге годы складываются в нечто, а боги слеживаются в ничто.

               
                СТАРЕТЬ ИЛИ НЕТ?

Чем выше мы взбираемся по ступенькам времени, тем больше пространства охватывает наш стариковский широкоформатный взгляд. Зато мельче и тускнее становятся отдельные предметы, неразличимее детали. Пора уже заказывать очки для дали. Или снимать катаракту.

                *  *  *
        В старости  все так же хочется, но уже не можется.
 
                *  *  *      

Можно быть старше, но не старее.

                *  *  *    

Молоко скисает, и его не спрашивают, хочет ли оно этого или нет. Так и старость простоквашей приходит без спроса.
         
                *  *  *   
 
В туристских автобусах, в залах Лувра, на склонах Альп дни идут один за три. Так старики замедляют время, продлевают жизнь.


                *  *  *

Черты характера, как и морщины лица, с годами  растут и углубляются.

                *  *  *

Хорошо бы тряхнуть стариной, да вот боюсь рассыпаться.

                *  *  *

Вовсе мы не постарели, а немного поржавели.

                *  *  *

С хвостом годов все видится иначе. Но разве это для кого-то что-то значит?

                *  *  *

Хоче шь омолодиться? Состриги остатки волос под нулёвку - будешь не седым, не лысым, а скинхедом.

                *  *  *

Пришла осень. Волосы с головы падали, как с деревьев осенние листья. Наступали заморозки. Мерзла лысеющая голова.
   
                *  *  *    

Ускорение падения старости  в пропасть небытия намного больше 9,81 см/сек.

                *  *  *

       Пожилых родителей, как поношенные платья, выкинуть жалко и в шкафу им места нет. Перешить бы на внуков, да мода не та.
 
                *  *  *

      «Листья желтые над городом кружатся...». Продержаться бы им еще немного, не упасть на землю, не исчезнуть под землей.
...А весной новые молодые поросли и знать не знают о прошлогодних осенних листьях.

                *  *  *

Молчит в доме престарелых черное зево телефонной трубки. Час, два, три. Старик  напрасно ждет звонка. Не дождется.

                *  *  *

         Обида – пустое дело, бесполезное. А на детей обижаться  все равно, что злиться на свою спину за то, что она сутулая или на свой нос за то, что он кривой.

                *  *  *

Внуки – вот что греет мерзнущие души стариков. Их жизнь после смерти именно внуками уносится в даль будущих десятилетий, это они служат их делегатами-посланцами в ХХ1 веке.

                *  *  *
   

Склероз склерозом, но все-таки кое-что запоминаешь, хотя бы два телефона - один поликлиники, другой больницы.

                *  *  *

Бывает, душа умирает раньше тела. Но стареет тело раньше.

                *  *  * 

Чем меньше волос оставалось на его голове, тем седее они становились.

                *  *  *
      
Самый прямой путь к долголетию это старость.

      
                УМИРАТЬ НЕ СТРАШНО

Страшно, что смерть отнимает у тебя настоящее, но еще обиднее, что она отнимает у тебя будущее.

                *  *  *

Чувство полноты и долготы прожитых лет придает старикам мужества не бояться их конца. Но так хочется его отдалить.

                *  *  *

       Хотелось бы уйти из жизни по-английски, ни у кого не отпрашиваясь.

                *  *  *

      Лучше в мороз дышать на ладони, чем в жару дышать на ладан.

                *  *  *

Может случиться красиво жениться, можно красиво жить суметь, труднее красиво стареть научиться, и только красиво нельзя умереть.

                *  *  *

Тает полнота полотна твоей жизни - все новые дыры остаются на нем от уходящих друзей, приятелей, родных. Никаким лоскутом их не залатаешь.

                *  *  *

        Как хороши, красивы розы, как великолепны бутоны облаков! Неужели это будет, когда меня не будет? Неужели прав Эм.Кант сказавший, что "все есть, пока я есть"?   
       

       *  *  *

Разве может день такой настать, когда солнцу без меня придется встать?

                *  *  *               

Никому не нужна жизнь после смерти. Даже Моцарту и Пушкину - они ведь и знать не знают, что их теперь все знают.


                ПУТИ - ДОРОГИ

        Путь вниз идет прямой утоптанной дорогой, а вверх ползет крутой нехоженной тропой.

                *  *  *

Собравшись в дорогу, перешагни порог дома с особым вниманием, помни - первый шагсамый важный.

                *  *  *

Хорошо там, где нас нет. А там, где мы есть, тоже хорошо.

                *  *  *

Перемещаться можно на поезде, автобусе, автомашине, мотоцикле, велосипеде, самолете, лыжах (назовите на спор еще 20 средств передвижения). Но двигаться обязательно надо!

                *  *  *

Где жить лучше – в большом государстве («широка страна моя родная») или в маленьком («наш уголок нам никогда не тесен»)? Каждый решает этот вопрос для себя сам. Хуже, когда за него решают другие.

                *  *  *

         Не надо идти по трупам, а надо - по тропам.

                *  *  *

Ближайшая дорога – та, которую знаешь. А если отправишься через  задницу на луну – попадешь к негру в Тьмутаракань.

                *  *  *

Пока я хожу, буду ездить.

                *  *  *    
               
         Чем извилистее жизни путь, тем труднее с него свернуть.

                *  *  *

Некий ученый умняк сказал: делая два шага вперед, надо делать и шаг назад. Но зачем, когда можно делать просто шаг один вперед.

                *  *  *

Говорят, движение - жизнь. Так это смотря в каком направлении, не в обратную бы сторону.

*  *  *

Люди! Не топчите землю попусту ногами, берегите и ноги, и землю.

                *  *  *

Нельзя сбить с правильного пути того, кто никуда не идет.

*  *  *

Как влево-вправо не раскачивай самолет, он все равно летит вперед.

                *  *  *

         Взревели моторы, растет высота. А солнце идет на посадку.               

                *  *  *

         Зелено-красные огни самолета обгоняют звезды, сбивают их с неба, отбрасывают назад.

                *  *  *

Cидя в самолете у окошка, прижми нос к стеклу и почувствуй себя марафонцем – стайером, обгоняющим облака.

                *  *  *

На жизненном пути встречаются  участки торбулентности, где обязательны ремни безопасности. Пристегнись.

                *  *  *

Куда он шел, туда не дошел - дорога оказалась кольцевая.

                *  *  *
   
        Человек лежит на тротуаре. Прохожие обходят его по дуге, ворчат: «Наклюкался, свинья, а ведь пожилой, да еще в шляпе». Проходит час, другой, третий...
Только к вечеру человека в морг отвезли.

                *  *  *

Собираясь в Млечный путь, молока взять не забудь. И не надо брать клистира, хватит одного кефира.

                *  *  *
 
         Путевой обходчик такой непутевый - не может путем обойти препятствия на своем жизненном пути.

                *  *  *

Надоело улицам идти рядом, стали они друг другу поперек горла - перекресток получился.

                *  *  *

Свободный полет и свободное падение - еще не залог успешного приземления.

                *  *  *

Проход через триумфальную арку не дает бесплатного билета в райские ворота. Может быть, во врата ада?

                *  *  *

Свет в конце тоннеля - не обязательно выход, это могут быть огни поезда, идущего навстречу.

                *  *  *

Самая длинная в мире дорога - Панамериканская, 48 тыс. км, идет от юга Аргентины до севера Канады. В ее начале можно нос засмуглить летним солнцем, а в конце отморозить зимней стужей.

                *  *  *

Самая древняя мощенная камнем дорога, путь в древнеегипетскую Гизу, была проложена для строительста фараоновых пирамид. По ней, не знавшей асфальта, возили рабы монолиты базальта.
 
               
        Не каждый профессионал профессор, но каждый профессор профессионал.

                КУЛИНАРНЫЕ

Чем синица в небе, лучше индейка на столе.

                *  *  *

Партнерство в бизнесе – жареная курица, кто-то ест пульку, а кому-то только кости достаются.

                *  *  *

"Вернемся к нашим баранам" - сказал деловой гость, вытаскивая из плова баранью косточку.

                *  *  *

Вы знаете, что такое супружеский мезальянс? Это когда ликер Шартрез закусывают кислой капустой.

                *  *  *

Бифштекс был с кровью, наверно, голубой - он так дорого стоил.

                *  *  *

Лучше быть острым, как грузинский суп харчо, чем тупым, как туркменский ишак.

                *  *  *

Острый перец не такой острый, как острый нож.

                *  *  *

Чайная ложка горячей воды стакан остывшего чая не согреет.

                *  *  *

Сколько кусков наполеона не сьешь, все равно Наполеоном не станешь.

                *  *  *

Не странно ли - у швейцарца ноги пахнут голандским сыром, а у голандца – швейцарским?

                *  *  *

Лучше жевать настоящее, чем пережевывать прошлое.

                *  *  *

         Настоящее кушают, а будущее предвкушают.

                *  *  *

Одному селедка с картошкой, а другому рябчик с шампиньонами.

                *  *  *

Как не лей сироп в уксус, так он уксусом и останется.

                *  *  *

Не тот толстый, кто толст животом, а тот, кто невоздержан желудком.

                *  *  *

       Поставь перед сытым толстым  еще что-то вкусное, он и это сьест. А сытый худой - ни за что.

                *  *  *

О вкусах не спорят, под споры вкусно кушают.

                *  *  *

Лучше жареная утка на столе, чем пластмассовая утка под кроватью.

                *  *  *

         Друзья познаются не только в беде, но и в обеде.

                *  *  *

Чтобы разговорить немца нужны две кружки пива, а для француза досточно одной чашки кофе.

                *  *  *

Спорить с начальством, все равно, что уху хлебать - горячо, и можно костью подавиться.       

                *  *  *

Запретный плод сладок, но косточка в нем горькая.

*  *  *

Спешите сьесть запретный плод, а то он сгнить может.

                *  *  *

Перебиваетесь с хлеба на квас? А я кока-колу припас для вас.

                *  *  *

          С одним она была вареным холодцом, с другим жареной курицей, а с третьим притворялась ципленком табака.

                *  *  *

Если красную икру смешать с черной, какого цвета икра получится?

                *  *  *

Брюхо изысками кухни потешь - кушай лосося, но лося не ешь.

                *  *  *

На каше сидеть - мозгами седеть.

                *  *  *

Лучшая колбаса - это огурец.

                *  *  *

Легкоатлет, заправившись гороховым супом, всех ракетой обогнал.

                *  *  *

У него был такой кислый вид, как будто он обьелся кислой капустой.

                *  *  *

Купаясь в соляной кислоте, не ешь много соленых огурцов.

                *  *  *

Никакая она не бизнесвумен, а простая запеканка с картошкой.

                *  *  *

Будешь пить слишком горячий чай, ноги мочей ошпаришь.

                *  *  *

         Думай прежде чем, что-то сьесть. Если думать чем-то есть. Но не тем, чем хочешь сесть.

                МАТЕМАТИЧЕСКИЕ

Минусы, крестившись, стали плюсами, а запараллелившись - равенствами.

                *  *  *

Если кресты на церквях прямые плюсы, то зачем православие еще добавляет к ним снизу косые минусы?

                *  *  *

Крутился круг колесом (велосипедным, автомобильным,...). Надоело, устал и пошел в Геометрию эллипсом работать.

                *  *  *

Точка - начало всего: прямой, кривой, круга, параллелепипеда. В точке началась Вселенная, в ней же возникает жизнь, растет, взрослеет, стареет. Там и кончается - все, точка. А так хочется запятой или многоточия...
Поэтому, долой математику, давай грамматику!

                *  *  *

          Была математика аристократкой, жила в воздушных замках матанализа, векторной алгебры. А тут опустилась до простой арифметики (1,2,3,...). Натянула на себя кибернетическое платье и стала служанкой телевидения, компьютера, мобильника.

                *  *  * 

Родились два брата-треугольника. Один равнобедренный,  другой  прямоугольный. Стали расти, приобрели еще по углу, первый стал ромбом, второй прямоугольником. А дальше их пути  разошлись. Ромб начал обзаводиться все новыми углами - сначала сделался звездой, потом многоугольником и в конце концов почти кругом. Стал обтекаемым, поднялся и колесом покатился мир завоевывать.
А его прямоугольно-треугольный брат так прямоугольником и остался.

                *  *  *

Ее параллельные ноги по теории Лобачевского могли пересекаться только в бесконечности. А лучше бы по Фрейду прямо здесь и раздвинулись.

                *  *  *

Почему минус, умноженный на плюс, дает минус? Неправильно, надо, чтобы положительное побеждало. С другой стороны, умножь минус на минус, получишь плюс, что, конечно, приятнее, но тоже удивляет - почему умножение отрицательного дает положительное? Дурят нас эти математики.

                *  *  *

- Не все ли равно кем быть? - сказал минус плюсу и хотел было поставить между ними знак равенства. Но плюс не согласился. Тогда минус перекрестился и сам стал плюсом.

                *  *  *

Квадратный корень 3 раза безуспешно тужился извлечь корень из 3. Из квадратного даже в прямоугольный вытянулся.  Потом из 4-х прямых углов 2 кривых корня извлек. А они оказались корнями петрушки.

                *  *  *               

Мыть пол на кухне, это тебе не бином Ньютона решать, здесь думать надо.

                *  *  *

Он был непонятен, непредсказуем - иррационален, как корень из отрицательного числа.

                *  *  *

Отрезок бегал-бегал по окружности, но так ее конца и не нашел. Огорчился и решил: "Хватит унижаться, собачьим хвостиком вращаться". Разбежался, в окружность впрыгнул и стал хордой, собою очень гордой.

                *  *  *

Задаваться стал дифференциал перед интегралом:
- Я все дифференцирую, раскладываю на части, изучаю, анализирую, я - главный в математическом анализе.
- Не выпендривайся, - пробурчал интеграл, все вокруг собрал, поглотил и пропал дифференциал.
Знай, кто здесь империал.

                *  *  *

Жили парой голубые синус с косинусом. Надоело это синусу, захотелось любви нормальной. Сменил он пол и стал синусоидой. "Ах ты, змея!" - обругал его косинус, и синус синусоидой убежал от него, извиваясь по миллиметровке змеей-графиком.

                *  *  *

         Что такое интеграл, он еще не знал, но женщину уже познал.

                *  *  *

        От нуля наш мир раздвигается в две противоположные стороны. В одну - в бескрайний космос, в плюс бесконечность. В другую - в беспредельное измельчение, в минус бесконечность.
А человеческая жизнь конечна, она тоже начинается из ничего, с нуля, и переходит в небытие, в нуль. Но это уже не математика, а философия.

                *  *  *

        Что наша жизнь? Парабола. Ее начало - самая крутая часть. У одних она составляет четверть, у других чуть ли не половину жизни. И самый маленький ее наклон  дает в дальнейшем решающий поворот всей линии жизни.
          Дети и юноши, не опоздайте правильно направить свою параболу.

                *  *  *
               
Пристал к окружности отрезок: "Дай отрезать сегментик". А та, покрутившись немного, поднялась колесом и укатила. "Вот дурак, - ругнулась она, - проколол бы меня посередине, стал бы моей осью".

                *  *  *

Теория вероятности перебирает случайные числа, а теория рядов выстраивает их в колонну и находит их пределы.
Теории теориями, а вот практика четко знает: никаким перебором случайностей стройности рядов не заменишь.

                *  *  *

Что показывает показательная функция?

                *  *  *

Комбинаторика (дискретная математика) предполагает, что:пи   по ка   по ёт. Это означает сочетание "п" (пи, греч.) чисел по "к" и по "i"(йёт, греч.), то-есть, набор "к" и "i" чисел, выбранных из "пи" чисел. Понятно? Не очень? Ну, и не надо. 
А вот это попроще:
По пока тапетль - Popoсatapetl - гора в Мексике.

                *  *  *

Надоели все эти математические сложности. Так хочется, чтобы какая-нибудь сложная умная функция интегрального эквипотенциала стала простой потенциальной функцией.

                *  *  *

Количество перешло в качество, но тому скучно было оставаться в таком качестве, и оно снова перешло в количество. Таков кругооборот чисел в природе.

                *  *  *

Бывают люди прямоугольники, они прямолинейны и одноугольны. Встречаются среди них и квадраты - толстые, неуклюжие.  А вот люди-треугольники угловаты, колки, колючи.

                *  *  *
 
У людей-пирамид все достоинства внизу. И потому, что их центр тяжести расположен низко, они, неваляшки, стоят твердо на земле, не шарахаются в разные стороны. Но зато в верхней части, в голове, мало чего у них есть.

                *  *  *

        Если ему как следует всыпать по 1-ое число, то на 2-ое число можно уже высыпать.

                *  *  *

Он циркулем все ходил и ходил вокруг да около, но так осью окружности  и не сделался.

                *  *  *

Отрезали три отрезка от главной линии, они обиделись, рас-строились, потом обьединились, соединились - треугольником стали.

                *  *  *

Жили в треугольнике три брата-угла, один тупой и два острых. Ссорились они, ругались - противостояли. Тупой все толстел, ширился (за счет братьев, конечно), а те, наоборот, худели и острели. Наконец, тупой брат (он был совсем тупой) полностью разложился. Острые тоже сложились. И все трое сгинули вместе со своим домом-треугольником. Такова судьба всех противостояний.
      
      НОТЫ-ОСТРОТЫ

        Сколько бы ночей не провела скрипка вместе с контрабасом, все равно виолончели не получится.

                *  *  *

До-ре-ми-фа-соль-ля-си, у гамм пощады не проси.

                *  *  *

Басовитый фагот все повышал и повышал голос (на дирижера), но до тонкоголосой флейты так и не дотянулся.

*  *  *

Труба хрипела под сурдинку, трубач пил водку под сардинку.

                *  *  *

Барабан такой громкий, а ведь внутри совсем пустой. Но ему это по барабану.

                *  *  *

         А вы ноктюрн сыграть могли бы на нервах собственной жены?

                *  *  *

Чем семья не скрипка? Каждая струна звучит по-своему, а вместе – сплошной паганини.

                *  *  *

Жил бы ты просто обертоном и не лез в основные тона, все равно не влиять тебе на темп и тембр жизни.

                *  *  *

Кларнет дулся-дулся, два раза согнулся и стал саксофоном, а флейта дулась-дулась и волторной свернулась.

                *  *  *

Пусть за порогом какофония, была бы в доме лишь гармония.

                *  *  *

Легче сыграть сонату на барабане, чем устранить утечку в кране.

                *  *  *

Ругнулись скрипки крепким матом и перешли на пициккато.

                *  *  *

В оркестре раздается стон: опять фальшивит саксофон.         На ноты не глядит гобой, играет будто сам с собой, и, как в аквариуме рыбки, молчат, воды набравши, скрипки.
               
                *  *  *

Чем телом тоньше струнный инструмент, тем и голос его тоньше. Толстяк контрабас басит густым басом. Пышногрудая виолончель баритонит повыше. Худощавый альт косит под тенора. А тонкоталая скрипка писклявит под колоратурное сопрано.

                *  *  *

Только скрипичный ключ способен открыть скрипку Страдивари и то с большим скрипом.

                *  *  *

Чем тише расстроенное пианино хрипит, тем громче расстроенная певица кричит.

                *  *  *

Чтобы играть первую скрипку, надо иметь прочные струны, крепкий смычок и твердую руку. А главное - мужа дирижера.


                *  *  *

Она играла в оркестре первую скрипку, а ему все было по барабану.

                *  *  *

Сыграй гаммы для своей мамы.

                *  *  *

Он тоже шатен, как Шопен. Но он - шоумен.

                *  *  *

Дирижер-портной волшебной палочкой-иглой шьет симфонию из бархата струнных, парчи духовых и бисера ударных инструментов. И сам блестит атласом своего фрака.
Но все это роскошество не стоит моего доброго старого драпового пальто.

                *  *  *

Вот только 32 композитора разных времен и народов, фамилии которых начинаются на одну букву "Б":               
            Иоган Себастьян Бах (1685-1750, Герм.), Луиджи Бочерини, (1743 - 1785, Ит.), Людвиг Ван Бетховен (1770 - 1827, Герм.), Людвиг Бергер (1777 - 1804, Герм.), Гектор Луи Берлиоз (1803 - 1904, Фр.), Антон Брукнер (1824 - 1896, Авст.),  Огюст  Бартольди (1834 - 1904, Фр.), Жорж Бизе (1838 - 1875, Фр.), Иоган Брамс (1855-1897, Герм.), Eрнест Блох (1880-1959, Герм.),  Павел Павлович Бородин (1883 - 1887), Милий Алексеевич Балакирев (1837 - 1910), Бела Барток (1881 - 1945, Венг.), Ирвинг Берлин (1888 - 1989, США) , Сэмюэл Барбер (1910 -1981, США), Альбан Берг (1885 - 1935, Авст.),  Вильгельм Петерик Бергер (1867 - 1942, Шв.), Maкс Брук (1838-1920, Герм), Гражина Бацевич (1900 - 1969, Чех.), Матвей Блантер (1903 - 1997),  Леонард Бернстайн (1918-1990, США),  Бенджамин Бриттен (1913 - 1976, Анг.), Дейв Брубек (1920 -    , США),  Никита Богословский (1913 - 2004),  Борис Баснер (1925 - 1996),  Арно Бабаджанян (1921 - 1983), Майкл Брук (1952 -   , Канада), Полат Бюльбюль-оглы (1945 -   , Азерб.),  Герри Бок (“Fidler on the roof ”, 1930 - 2010, США), Дан Бен-Амо (1910 - 2001, Польша), Лучано Берио (1925 - 2003, Ит.), Билл Браун (1969 -   , США) .
          Однако, этот список далеко не полон. Вполне можно набрать еще пару десятков композиторских имен на  букву "Б". Достаточно сказать, что одних только Иоганов Бахов история музыки знает целых 9 (!). Правда, среди них Иоган Себастьян Бах был лишь один.

                *  *  *

          Вряд ли в алфавите есть более 3-4 букв, на которые не начиналась бы фамилия какого-нибудь композитора. Но вот какая странность - кроме "Б", много задействована почему-то еще буква "Ш". Например: Фредерик Шопен, Иоган Штраус, Рихард Штраус, Франц Шуберт, Роберт Шуман, Альфред Шнитке, Арнольд Шенберг, Дмитрий Шостакович, Виссарион Шебалин, Джачинто Шелси, Иосиф Шварц, Владимир Шаинский и еще много других, не менее известных.
         Лишь Моцарт и Чайковский ни в эти, ни в какие другие ряды не становятся. Гениев всегда по одному.

                КРАСКИ  ЖИЗНИ

Все краски на свете перепачканы, испоганены. Красный - кровавый, коммунистический; черный - пиратский, бандитский; зеленый - исламский, террористический; голубой - сами знаете. Что же делать художнику? Конечно, смешивать краски.

                *  *  *

  Художником можешь ты не быть, но деньги делать ты обязан.

                *  *  *

В партии зеленых попадается немало голубых.

                *  *  *

В Красной армии не было ни одного краснокожего, зато в Белой - полно черносотенцев.

                *  *  *

          Хорошо на белом свете быть, лишь не надо его чернить.

         *  *  *

 Если белое смешать с черным, будет - серое? Нет, вот мулатка, вовсе и не серая, а смуглая.               

                *  *  * 

          - Ты черненьких пробовал
          - Нет, а ты?
          - Я тоже нет, боюсь покраситься.

                *  *  *

Свой стыд желания она прикрывала розовой пудрой, а жадность губ - красной помадой.

                *  *  *

Бесцветные личности, серые мышки, особенно рьяно украшают себя яркой цветной косметикой.

                *  *  *

          Хорошо негру мыться не надо - на нем грязи не видно.

                *  *  *

          У негра на щеках румянец стыда не проступает, а что у него под кожей, неизвестно. И белый загорелый может скрыть свои подкожные грешки.

                *  *  *

         Негр голый на пляже лежит. Зачем ему загар? Это он просто на солнышке греется.
   
                *  *  *

Чернокожий до белолицего никогда не отмоется, а белый нередко негром вкалывает.

                *  *  *

Купаешься ли ты в Черном, Белом или Красном море, все равно вылезешь серо-буро-малиновым.


                *  *  *

Они от рождения были салатовыми. Потом один стал зеленым, и другой заметил:
         - Позеленел от злости.
И сам покрылся румянцем, стал красным. Теперь первый проворчал:
        - Покраснел от стыда.
Один так и остался зеленым, а другой красным. Один был огурцом, другой помидором.

         
             
 
               
Слушай, папа, какой же ты непослушник.

                ВОПРОСИКИ

Почему белый медведь белый?
         Потому что он долго об снег трется.

                *  *  *

Почему лягушка зеленая? Она от злости позеленела, глянь, как надулась.

                *  *  *

Телевизор неправильно называется голубым экраном. Вон как он посинел, наверно, от страха. Ведь такие ужастики показывает.

                *  *  *

Чудная эта рыба – у нее один глаз смотрит влево, другой вправо. А что, если она наткнется на камень? Может нос расквасить.

                *  *  *

    - Кто самый большой?
    - Слон.
    - А самый сильный?
    - Лев.
    - А самый-самый главный?
    - Тихон Семенович, конечно.
    - Кто такой?
    - Повар в нашем садике.

                *  *  *

Почему папа говорит, что рыба не клюет? Она и не может, у нее же клюва нет.

                *  *  *

   - Эта рыбка на спине лежит, живот показывает - она спит или отдыхает?
       -  Ни то, ни другое.

                *  *  *

         Какое правило ты имеешь делать так, а не так?

                *  *  *

         Если дождь – проливняга, почему же он никак не прольется?

                *  *  *
   
- Мне уже 5 лет
- Откуда ты знаешь?
- А откуда ты знаешь, что тебе 45?

                *  *  *
   
          Папа, эта конфета – сосанная? 

                *  *  *

    Лена первый раз увидела негра.
- А что у него внутри? Тоже все черное?

                *  *  *

Как собака-покусака хотела меня скушать.
 
                *  *  *
         
Непонятно, как девочки писают? У них же нет для этого такой специальной штучки.


                НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ

        Мама, тебя эта прическа очень приустаршает.

                *  *  *

         - Собака язык показывает - дразнится.
         - Дурочка, это она его высунула, сопли с носа слизнуть хочет.

                *  *  *

         - Вот как меня мама родила: ей дали таблетку, и я у нее в животе стала стучать ногами, проситься погулять. Ей живот разрезали, и я вышла.

                *  *  *
 
       Мама, ты такая непонимайка. Просто, как маленькая. Вот я уже большая, я все понимаю.

                *  *  *

       Если этот магазин булочная, то вон тот, наверно, хлебочная.

                *  *  *
 
       Таблица умножения. Почему так называется? Она ведь и деления тоже.

                *  *  *
         
           - Инна, ты кем будешь, когда вырастешь?
           - Как кем? Инной Геннадьевной, конечно. 

                *  *  *

        Шестилетняя Лена стоит у стола, за которым папа работает над диссертацией. Смотрит на высокую стопку книг и спрашивает:
        - Неужели ты все это прочтешь?
        - Ну, конечно, а что?
        - Так ты же охрипнешь.

                *  *  *

  Лена была у папы на работе в институте. Ее спросили:
       - А кем твой папа работает?
       - А никем, - ответила девочка, - он просто за столом сидит.
    

                ХОРОШО СКАЗАНО

      Свинец - это свинский сын, то-есть, поросенок.

                *  *  *

      Мама, у тебя на спине трактор  (про гофрированную кофточку).

                *  *  *

      У меня пальто с мохом, а у Маши-то с пухом.

                *  *  *

      Машу такой понос прихватил, что сопли даже в рот попали.

                *  *  *

      Запяточка – это запятая с точкой (или точка с запятой?).   

                *  *  *

Наша Мурка такая приставучка, все лезет гладиться.

                *  *  *

          - Эту грушу можно есть, она уже зрячая, даже с бочком.
          - Не зрячая она, а зряшная.

                *  *  *

- Эй ты, большевик, иди сюда.
         - Почему ты так называешь этого мальчика?
     - А видишь, какой он толстый, большущий.

                *  *  *

         Дашка смешится – носом в снег тыркается. Такая смешнячка.

                *  *  *

-  Где твоя мама?
-  Во дворе, за соседку языком зацепилась.

                *  *  *
   
          У пятилетней Лены 21 кукла. Она сажает их в ряд и говорит: «Вот я вас сейчас всех сначала зародю, а потом обратно разродю».

                *  *  *

Инна знает: "папа меня зародил, а мама меня родила"

                *  *  *

         Лена маме:
Зачем морщины разглядывать? Их надо разгладывать.

                *  *  *

Шестилетняя Инночка задумчиво смотрит через окно во двор:
- Ой, какой льет дворняга-проливняга.

                *  *  *

        Попав с отцом в промзону, девочка показывает на дымящуюся домну:
           - Вон какая дымна.

                *  *  *

      Инночка:
            - Папа, неужели ты не можешь домакушить, что я уже большая, почти до макушки твоей могу дотянуться,.

                *  *  *

       Встречая у дверей папу, трехлетняя Инночка говорит:
                - Пама.
               А маму:
                - Мапа.
               
                *  *  *

     Харчевня – это где на пол харкают?

                *  *  *

            Мама:
             - Вылезай сейчас же из воды – ты совсем уже синяя.
            Дочка:
   - А какая же я должна быть, если море Черное?

                *  *  *

                Я тебе не попугай, ты меня не попугай.

                *  *  *

   - Вова со мной не здоровывается.
   - Ты неправильно говоришь, надо сказать:
    "Не здороВовается".
 
                ВОСПИТАТЕЛЬНО-ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ      

     Лена ставит перед собой букварь, а он у нее падает. «Какой же ты ненаглядный, непоказательный», - говорит она.

                *  *  *
Урок жизни.
- Мама, смотри, тараканчик ползет.
- Ой, у меня руки заняты. Прихлопни его.
- Жалко, он такой хорошенький, так смешно усиками ворочает.
- Он плохой, заразу разносит. Убей его.

                *  *  *

                Урок любви (или вежливости?)
   - Леночка, скажи дедушке спасибо. А то он тебе в
следующий раз подарок не принесет.

                *  *  *

        Мама, белый хлеб мне не давай, а то у меня ручки грязные.

                *  *  *

       Когда я спрашиваю маму: «Можно  пойти погулять?», она говорит: «Спроси папу». А когда спрашиваю папу, он говорит: «Спроси маму». Кто же у нас дома самее?

                *  *  *         

Лена рассматривает журнал мод с картинками.
- Ой, посмотри, папа, какая красивая девочка.
- Да уж, хорошо бы ее...
- Так ты ее вырежь и женись.

                *  *  *

     Я думала, вы мне за ночь белочку родите. А вы что делали...

                *  *  *


   Она все учается и учается, а когда же гулять выйдет?




 
 
Хорошо, что большая часть людей звезд с неба не хватает. А то бы их там совсем мало осталось.    

          ВСЕЛЕННАЯ, ЗВЕЗДЫ, ЧЕЛОВЕК

           Вселенная расширяется. Наверно, специально для того, чтобы нам не было в ней  тесно.

                *  *  *

Чем слоняться туда-сюда без дела, взяла бы тряпку и протерла звезды на небе.

                *  *  *   

Звезд он с неба не хватал, но от луны кусочек оторвал.

                *  *  *
               
         Звезда звезды шоу-бизнеса закатилась - бизнес ее здорово звезданул.

                *  *  *

Мохнатые звезды желтыми жуками расселись на черном бархате небосвода.

                *  *  *
               
Все происходит из Ничего, из какой-то точки, зернышка, семечки. Только нужен взрыв: гигантский - для начала Вселенной и крошечный (но восхитительный!) - для зарождения твоей жизни.

                *  *  *


Мы любуемся звездами на небе, а ведь их давно уже нет.
Они исчезли, испарились, развалились тысячи миллиардов лет назад. А мы видим только их следы, изображения, донесенные нам лучами их света. Обман. 

                *  *  *

Несмотря на солидный возраст (3 500 000 000 лет!) и вес (6 000 000 000 000 000 000 000 тонн!), Земля без всякого передыха  все врем крутится, делая 7 разных вращений вокруг себя, солнца, звезд и галактик. Не дай Бог взять ей отгулы.

                *  *  *

 Если сей час какой-нибудь инопланетянин отправит вам поздравление с днем рождения, то оно прилетит, когда на свете уже не будет не только вас и всех ваших потомков, но и от самой Земли останется только облако пыли метеоритной.

                *  *  *
 
Все 100 миллиардов звезд только одной нашей галактики не дают даже одной миллионной того света, которое мы получаем от Солнца. Вот так, качество важнее количества (!?).

                *  *  *

Знаменитый астроном И. Кеплер всего-то 400 лет назад всерьез считал, что небо - ледяной свод с вмороженными в него звездами. Наверно, он с детства любил коньки.

                *  *  *

«Рожденный ползать летать не может» - спорны эти  крылатые слова М.Горького. Пригвожденный к своей планете земным притяжением, человек сделал крылья, мотор, ракету и полетел. Все выше и выше.

                *  *  *

Мысли, мечты людей несутся дальше Марса, Солнца,  Космоса. Они летят к иным мирам. И возвращаются с межзвездными кораблями, инопланетянами-гуманоидами и летающими тарелками.

                *  *  *

 Ведь это только в солнечном свете мы видим траву зеленой и камень черным. А смотрели бы мы на мир, например, лучами нитрино, то вообще ничего не видели. Важно, чтобы на всякий цвет падал правильный свет.

                *  *  *

Братья по разуму с других планет, разглядывая Землю в ультрафиолетовом спектре света, ничего не увидят, их взгляд не проникнет через озоновый слой, стратосферу, облака, которые будут выглядеть для них плотным каменным покровом. Такие они дальтоники.

                *  *  *

         Грустно сознавать, что срок твоей жизни ограничен. Но успокаивает ли тебя то, что время жизни и всего человечества  закончится, как эра динозавров или эпоха мамонтов?
Вопрос только, когда и как.

                *  *  *

       Жизнь на Земле "венца творения"мало отличается от саранчи, муравьев, мышей, клопов, чумных бактерий,  демографические взрывы которых иногда охватывают целые континенты. Вот и мы находимся сегодня на пике роста человеческой популяции. А что ждет нас завтра?
 
                *  *  *
   Если принять продолжительность жизни Земли (4,6 миллиарда лет) за сутки, то человек появился на ней за 5 минут до полуночи. Как же ему знать, что зиму сменяет весна, и за ночью приходит утро? По земным меркам человечество - новорожденный  младенец.

                *  *  *
         Многое в природе, представляется случайным,  неподвластным какому-либо закону. Известна полушутливая реплика А.Эйнштейна: Бог играет с нами в кости. Но ведь еще и в прятки, скрывая от нас эти кости и правила игры с ними.

                *  *  *

    Человек - букашка, мотылек, однодневка, так коротко его пребывание на этом свете. Ему кажется, что он проживает целый век, а на самом деле всего ничего, он - крупинка в песочных часах мироздания. Как все относительно!

                *  *  *

         Почему Господь своего «венца творения» создал таким слабым, беззащитным? Почему жалкий муравьишка тащит щепку, которая вдесятеро тяжелее его самого. А какая-то лягушка, надувая щеки и квакая, способна предсказать погоду. И даже гады ползучие, змеи, ящерки, предвидят удары подземной стихии - землетрясение.Чем мы хуже?

                *  *  *

 Вместо собачьего нюха, орлиной зоркости, львиной силы дал Господь человеку разум. Миллионы лет понадобилось стрекозе, чтобы научится летать. А геликоптер был создан всего лишь за год. Эвкалипты целую кайнозойскую эру учились отсасывать воду из земли. А инженеры за пару лет построили дренажи, осушившие польдеры Голандии, Колхиду в Причерноморьи, болота в белорусском Полесьи.

                *  *  *
 
Вы кидаете обьедки в мусорное ведро и тем самым работаете на великий закон биологической жизни – окисление. Если бы наши отходы не истлевали, не сгнивали, не сгорали, то-есть, не окислялись, Земля утонула бы в океане мусора. Слава Богу, что ничего прочного, многолетнего нет в этом мире.

                *  *  *

        Совсем не долговечен самый, казалось бы, крепкий спутник человеческой  цивилизации, ее опора, каркас - железо. Ржавчина-коррозия ежегодно уничтожает до 100 миллионов тонн стали, и это 20% всего ее мирового производства.



                СОЛНЦЕ И ЛУНА

          Не надо нам золота солнца, вполне достаточно серебра луны.   

                *  *  *

Если Луна и Солнце на небе вместе, это значит, Земля стоит на месте?

                *  *  *

Страшно подумать: наше светило каждую секунду (!) худеет на 1000 тонн. Что с нами будет, когда вся его плазма безвозвратно утечет? Как мы будем жить одни во мгле Вселенной?

                *  *  *

         Говорят, ничто не вечно под луной. И тоже под солнцем, которое  само не вечно - этот желтый король неизбежно потеряет корону, станет маленьким "белым карликом". Причем, довольно скоро - всего через 5 млрд лет.

                *  *  *
               
На затмение солнца смотрят через тоже затемненные стекла.

                *  *  *

       Солнце - желток в глазуньи облаков.

                *  *  *

          Луна никак не может найти себе место под солнцем. Да и у  солнца нет своего постоянного места на небе. Какие же они бездомные.

                *  *  *

Луна выходит ночью не гулять, а путь кому-то освещать.

                *  *  *

Звезда на небе такая маленькая, а на самом деле очень большая. Луна, наоборот, на небе такая большая, а в действительности очень маленькая. Поэтому не так важно светиться, надо быть там, где ты виднее.

                *  *  *

Нефть и уголь - консервы, сохранившие для нас солнечные лучи миллионолетней давности. Впрочем, помидоры и курятина - тоже консервированное солнце, только куда более свежего изготовления.

                *  *  *

Луна на ночном небе - недремлющее око Господа.

                *  *  *

Луна то полнеет, то худеет, но всегда бледной остается.

                *  *  *

          А.Эйнштейн нобелевскую премию в 1921 г получил вовсе не за знаменитую теорию относительности, а за "закон внешнего фотоэффекта". Вряд ли в то время кто-нибудь мог подумать, что это была основа энергетики будущего - солнечных батарей.

                *  *  * 

У берегов Камчатки на стыке неба и моря рождается солнце, на границе неба и земли оно умирает. А вот с луной не все так однозначно.

                *  *  *

"Черным солнцем" называют датчане свое дневное светило, им становится оно в марте- апреле, когда за час до заката более миллиона черных скворцов тучей закрывают небо.

      
               
                ЗЕМЛЯ(с большой буквы) и ЗЕМЛЯ(с маленькой)    

  Земля живет в своем измерении времени – геологическом. На циферблате ее часов не минуты, а сотни тысячелетий, на ее календаре не дни, а миллионы лет. Поэтому по нашим ощущениям Земля ползет по дороге времени, как черепаха. И, как та, медленно взрослеет и стареет.

                *  *  *

Ритм человеческой жизни, ускоренный по сравнению с горами, замедлен по сравнению с жизнью мотылька. Если бы, как у того, наш глаз за тысячную долю секунды мог что-то  воспринять, мы увидели бы мир совсем иным: красное, возможно, стало бы зеленым, рев - писком, глина - камнем.

                *  *  *

Если бы 3 млрд. лет назад был запущен над Землей спутник с видеокамерой, то сегодня мы увидели бы удивительный фильм. По Мировому океану, дрейфуя, сдвигались бы и раздвигались материки, на равнинах вырастали горы, острова выныривали из воды. Как в фильме, показывающем рост растений – за считанные секунды маленькие побеги на экране поднимаются, цветут, распускают листья.
          Вот что значит разный масштаб времени.

                *  *  *

Уменьшим Земной шар до размеров куриного яйца, тогда окажется, что мы живем на тонкой скорлупе - земной коре. Под ней бурлят раскаленные земные недра. Так что Земля вовсе не яйцо, а кастрюля с кипящим бульоном: из-под ее крышки, как пар, вырывается наружу вулканическая огненная лава.

                *  *  *

Страшно подумать – прямо под нашими ногами, всего в 30 километрах, в 15 минутах езды на машине, бушует грозная огненная преисподня, где при чудовищной температуре и давлении плавится железо и базальт.

                *  *  *

 Землетрясения, штормы, смерчи, циклоны, тайфуны. Мы называем их стихийными бедствиями. А, может быть, это промысел Божий?

                *  *  *

Разве не парадокс: мы подсчитали  размеры «морей» на Луне, изучили строение кометы, летящей на расстоянии сотен тысяч километров от нас, но практически ничего не знаем о недрах собственной планеты. На глубине всего 100 км лежат тайны, которые нам не удается разгадать.

                *  *  *

Взгляд с самолета и спутника - нож, снимающий кожуру с апельсина, под ней проглядываются дольки, прожилки, морщины, вмятины. За счет «интегрирования» (складывания) деталей через чехол поверхностных грунтов становятся видны глубокие горизонты Земли. Так, российская аэрофотосьемка открыла подземное продолжение Уральских гор в Средней Азии, американский сателлит обнаружил разлом земной коры Сан Андреас в Калифорнии и сделаны другие важные геологические открытия.

                *  *  *

          Все на свете относительно, даже сама теория относительности. Эйнштейновское открытие обьясняло, что при полете со большой скоростью, близкой к скорости света, тела резко тяжелеют и сплющиваются.
Но, оказывается, теория относительности справедлива и при медленном движении. Взглянем на дерево – за пару лет оно взломало асфальт. И это не сила корней, а слабость земли - она стала слабой при длительном на нее давлении. Также размягчилась земля, в которую по самые окна ушли старые деревенские избы, построенные  несколько десятилетий назад.

                *  *  *

Солнце, ветер и вода –  парикмахеры и банщики нашей планеты. Они причесывают, приглаживают горы, чистят, моют  равнины. И работают без выходных и отпусков - кругооборот камня в природе длится миллионолетиями с переработкой по 1 м земной поверхности каждые 10 тыс. лет.

                *  *  *

Сросшиеся друг с другом слова «земная твердь» – не более, чем красивость библейского текста. В действительности, никакой по настоящему твердой земли почти нигде нет. Поверхность нашей планеты сложена не слишком уж прочными грунтами, не очень-то крепко держат они на себе дома, мосты, плотины. А часто даже ездить по ним нелегко - колеса проваливаются, застревают. 

                *  *  *

     Мы изучаем прошлое Земли для того, чтобы лучше познать настоящее и попытаться предсказать будущее. Но ведь и наоборот, изучая природу сегодня, можно узнать, какой она была вчера. Взгляните на крутой берег реки. Она ножом разрезала слоеный пирог земли, изготовленный тысячелетним Кондитером. Рассматривая начинку этого пирога, можно узнать, где и когда плескались волны древнего моря, как и когда подземные силы наклонили и перевернули пласты известняка и песчаника.

                *  *  *   
 
   Скрипит, трещит земная ось. И некому ее смазать, подправить, починить - все заняты своими личными земными делишками. Да и солидола нет, кончился, а новый достать негде, склад закрыт на переучет.

                *  *  *

           На Урале осуществлена бравада старой советской песни: «Высокие горы сдвигает советский простой человек». Огромная железорудная гора Магнитная, давшая имя городу Магнитогорску, в металлургическом азарте социалистической индустриализации была сдвинута, срыта, превращена в ее прямую противоположность – яму, копань, карьер.

                *  *  *

Свернуть горы можно, но зачем? После них останутся пустые места, дыры в земле.

               

        Будет дождик или снег – у меня ответа нет. Это знает только Боже, да и Он сказать не может.

                ПОДОЖДЕМ ПОД ДОЖДЕМ

Что такое хорошо и что такое плохо.

Дождь полился
                и прошел,
Небо
                стало ясно -
Ясно, что
                не хорошо -
Я ж промок
                ужасно.

                *  *  *       

          Дождь полился
                и прошел.
          Что же
                тут хорошего?
           Снова дырки
                он нашел
           В башмаках
                поношенных.

                *  *  *

         Дождь покапал 
                и прошел,
Небо
                снова чисто,
Замарашкам
                хорошо
Он мозги
                прочистил.

                *  *  *
    
           Так ли уж много воды в небе? Нет, всего около 13 тыс. куб. км, меньше, чем в каком-нибудь озере Балхаш. И если бы все облака планеты вдруг мгновенно выпали дождем, то на всей земной поверхности образовался слой воды в 25 см. До моего колена даже не достал бы.

                *  *  *

         Все началось с воды кипяченной. После образования Земли сотни тысяч вулканов стали изрыгать газо-паровые фонтаны со стоградусным кипятком. И если бы он не остыл от холода из космоса, не появились бы в небе облака и тучи – главные колеса кругооборота воды в природе.

                *  *  *

        Подсчитано, что кинетическая энергия среднего тропического циклона в Атлантическом океане может равняться 1000 атомным бомбам (!).

                *  *  *

         Ну разве не парадокс: самый сухой район Земли там, где сосредоточено почти 70% всей пресной воды планеты (правда, в виде льда)? Да, это Антарктида, и там есть место (долина Ross island), где в течение 2 млн лет не выпало ни капли дождя.

                *  *  *
 
       Рекордсменом по "горячей" сухости на Земле считается алжирский город Tidikelt (пустыня Сахара), где 10 лет не было осадков . А сауну придумали почему-то во влажной Финляндии.

                *  *  *

       В экваториальной тропической зоне Земли лежит «пояс вечных гроз». Его полюс - район Бютензорг на острове Ява, где грозы бушуют почти ежедневно - 322 дня в году.

                *  *  *

      Туча по небу ходила, ходила, а пролиться дождем у нее сил не хватило.

                *  *  *

Водопад, конечно, красив, но сколько воды зря пропадает. Другое дело - фонтан.

                *  *  *

Они были похожи друг на друга, как те два дня. В один из них на небе висел блестящий медный таз солнца - было вёдро. А в другой висело дырявое ведро лиловой тучи, изливавшееся дождем. Отличие всего в 2 точках.

                *  *  *

Река - верхушка айсберга, значительная ее часть не видна, течет под дном. Эта, фильтрующаяся через грунт подземная вода намного чище, свежее и прохладнее поверхностной. Вот так и наше верхоглядство часто мешает разглядеть многие глубинные достоинства вещей, явлений и людей.

                *  *  *
 
         Хвала лентяям – двигателям прогресса. Взять, к примеру,  водопровод - наверняка, его придумал ленивый. Надоело ему таскать ведра от реки, он и проложил трубу, по которой вода сама потекла к дому.

                *  *  *
   
Чего это вода из крана зря льется? Давайте поставим на него турбинку (динамо-машину), пускай ток вырабатывает, хотя бы для лампочки над раковиной.

                *  *  *

        Океан Тихий тихий, а у берега взрывается грохочущей волной.

                *  *  *

Если в море тебя накрыл 9-ый вал, дождись 10-го.

                *  *  *

         Сегодняшняя волна у берега так похожа на вчерашнюю, но она уже не та, она другая.

                *  *  *

Вылей в море хоть тысячу ведер, все равно его не переполнишь.

                *  *  *

Сколько в море не писай, соленей оно не станет.

                *  *  *

Пойдешь купаться, не вздумай море переплывать.

                *  *  *

Хочешь самоутвердиться, стать великим? Выйди на берег Тихого океана - вот он, Великий, у твоих ног, и его седые волны склоняются перед тобой. Можешь даже топнуть на них ногой.

                *  *  *


               
       Мировой рекорд снегопада ставит северо-американский перевал Томпсона - за год там набирается 30-тиметровый слой снега. В ряде городов Японии в снежных завалах, достигающих уровня 2-3-го этажей, приходится пробивать пешеходные проходы. А на Хокайдо в толще снега на улицах прорывают тоннели для проезда машин.   
       
                *  *  *

       Как спокойно ползут по небу облака. И как обманчива их внешняя безмятежность. На самом деле, внутри них бушуют бурные страсти - воздушные потоки крутятся, бурлят. Они подхватывают на лету новорожденные капли и делают их дождем или, бросая в мороз, превращают в льдинки-снежинки.

                *  *  *      
   
       Не дай Бог попасть под ледяной дождь с градинами весом по  0,5 кг (оказывается, и такие бывают). Мало того, что он уничтожит помидоры на огороде, но и стекла в доме побьет. Как в том пакистанском городе Нарангман, когда 13 марта 1981 г. град разрушил десятки домов и ранил 600 человек.

                *  *  *

        Мировой чемпион по градобитию - случившийся на севере Индии в марте 1961 г, когда градина величиной с кирпич сбила с ног слона, после чего он через 3 дня умер.
               
                ОБЛАКА И ВЕТЕР

Ветер-трудяга натягивает ночью над городом покрывало черных облаков, а звезды-бездельницы под него заглядывают, любопытствуют: чем там люди в постели занимаются?

                *  *  *

          Гудят надрывно телефонные провода. Думаешь от ветра? Нет, это в городе люди, надрываясь, кричат друг на друга.

                *  *  *

         Ветер развешивает над городом уши облаков, они прислушиваются  к грохоту улиц и ждут, не заиграет ли где-нибудь свирель. Нет, не заиграет.
 
                *  *  *

Натрудившееся за день утомленное солнце легло на мягкую подушку облаков и ушло куда-то на ночлег, скрывшись под потемневшим краем одеяла-горизонта.
 
                *  *  *

Не все облака трудолюбиво чистят небо, есть и лежебоки. Эти лентяи (по научному "лентикулярные") всегда неподвижны, даже при очень сильном ветре. Рождаются они в особых условиях на разрыве двух слоев воздуха или на гребнях воздушных волн.

                *  *  *

Фантастически яркой огненной дугой загораются высокие перистые облака над американским штатом Айдахо, когда косые лучи полуденного солнца причудливо преломляются в  шестиугольных гранях ледяных кристаллов-снежинок, повернутых параллельно поверхности земли.

                *  *  *

Куда не повернешься, в какую сторону в этом городе не пойдешь, встречный ветер обязательно бьет в лицо. Он такой же колючий, как шипы розы ветров - непонятно, в каком направлении она крутится.
Вот также ветренный человек, никогда не знаешь, что от него ждать, что он еще учудит.
 
                *  *  *   

Облако в среднем роде ходило по небу, а хотела стать тучей могучей. Но женский род у нее не получился и оно спустилось с неба на землю, став туманом мужского рода.

                *  *  *

Туча от ветра подзалетела...
Потяжелела и родила дождик.

                *  *  *

Бегали облака по небу, надоело, стали роптать: "Гоняет нас ветер туда-сюда, никакого покоя нет". Ветер разозлился, затолкал облака в горы. Они пригорюнились, в тучи превратились, горькими слезами-дождями загоревали и на горах душу отдали.

                *  *  *

Ее отцом был холодный белый ледник, а матерью мрачная черная туча. И росла эта река-мулатка бурной, агрессивной. Слева и справа хватала беззащитных ручейков-малолеток, а потом зацепила за устье один из своих Притоков, женила на себе и совсем поглотила.
Весной она вела себя особенно буйно, распускалась, выходила из себя. Она заливала берега, затапливала дома, размывала поля. Люди разозлились и поставили на ее пути плотину. Но она преграду преодолела и снова понеслась вниз. Только морю удалось ее остановить и в себе похоронить.
.

                *  *  *   

Сильный шторм валит все, что слабо стоит на земле, но ему слабо свалить то, что сильно держится за землю.

                *  *  *

    Известны случаи, когда ураганные ветры высоко вверх поднимали вырванные с корнем деревья, поваленные телеграфные столбы, обрушенные крыши домов, заставляли взлетать к небу сараи, лодки, автомобили.
                *  *  *
   Удивительная история произошла на Немецком рынке в Москве в 1904 г - воздушный вихрь оторвал от земли городового и в разорванном мундире опустил его возле соседнего дома.
   А на переезде через подмосковную железную дорогу тот же смерч перенес на новое место будку с сидевшим в ней обходчиком.

                *  *  *

    От смерчей взмывают в воздух куры, кошки, собаки. А у деревни Хутор под Минском в 1956 г ураган поднял лошадь.
    Также в американском штате Канзас торнадо забросил на выступ скалы коня, откуда его с трудом удалось спустить на землю.
    
                *  *  *

На высоте облака идут издалека, а у земли близко они ходят низко. Вот так и человек: если стоит высоко, то летает далеко, если сидит на дне, не бывает нигде.

                *  *  *

         Небесная артилерия иногда стреляет убойным снарядом – шаровой молнией.  Этот подвижный сгусток электрической  энергии (плазмы?), пролетев над землей, иногда врезается в одинокое дерево и взрывает его. В других случаях он поджигает сараи, сеновалы, крыши домов.
                *  *  *
Во время грозы через окно в контору молокозавода под Костромой влетел огненный комок - шаровая молния. Он описал круг над столом, у которого в неописуемом страхе замерли казначей и бухгалтер, подлетел к электрической розетке и в ней исчез.
                *  *  *
Туристы, расположившиеся  возле леса подмосковной Икши, проснулись ночью от грома и замерли в ужасе – в их брезентовую палатку влетел светящийся шар. Он коснулся лба одной девушки, не вызвав у нее никаких ощущений, погладил волосы подруги, лежавшей рядом, и не причинив никакого вреда, вылетел наружу.

                ТЕНИ

Ты хочешь перепрыгнуть через собственную тень? Не получится.

                *  *  *

Не плети тень на плетень. А ты, плетень, не клади тень на светлый день.

                *  *  *

Ночь - тень дня, луна - ночная тень солнца, а сноведение - тень дневного бдения.

                *  *  *

Раз в неделю он не ночевал дома, и она знала, что он занимается с кем-то теневой экономикой.
 
                *  *  *

          Чтобы стать великим или хотя бы величественным, подставь задницу косым лучам солнца, и, если даже ты коротышка, все равно будешь великаном.Если не ты, то твоя тень.

                *  *  *

Он был выше ростом своего начальника, поэтому держался сзади, в тени, так, чтобы его собственная тень не высовывалась.

                *  *  *

Чтобы сравниться со своим коллегой-соперником, стань с ним рядом под солнцем. У тебя тень темнее, значит, ты умнее. Пусть он докажет, что это не так.

                *  *  *

Единственное, что на нашей планете не отбрасывает тень, это солнце. Но и на него, бывает, находит затмение.

                *  *  *

         Место тени на земле, и пусть наверх она не лезет.
      
                *  *  *

Тревога, тень твоя, тебя преследует, когда солнце слепит,  бьет в глаза. А повернись спиной: вот он страх твой – бестелесный, беспредметный, лишь отражение, пятно на дороге.


                *  *  *

Не ходи за своей тенью - заблудишься.

                *  *  *

          У теневой экономики короткие ноги, но длинные руки, она медленно ходит, но быстро хватает.

                *  *  *

Успех светит тому, кто имеет свое место под солнцем. А тот, кто в тени, тому ничего не светит.

                *  *  *

У них не контора, а какой-то теневой театр - ни одного лица не разглядишь и никому в глаза не заглянешь.


 
Тротуар переползает жучок. Не наступи на него – его жизнь такая же единственная, как твоя.
               
                ЖИВОТНЫЕ разные

        Не для разгадки ли тайны долголетия оставлены нам от динозавров ящерицы и крокодилы? Не зря ли бегают рядом тараканы и мыши, чтобы научить нас искусству выживания? И не главная ли задача чаек и альбатросов показать нам, как спасаться от бури и шторма?
       
                *  *  *

Если дождевого червя разрезать на части, то каждый кусочек поползет дальше жить своей собственной жизнью. Вот нам бы так.

*  *  *

Тело морской черепахи многими десятилетиями  непрерывно растет. Только ее панцирь к концу жизни перестает расширяться, становится тесным и раздавливает свою узницу.

                *  *  *

Он скалил зубы, как грозный лев и поджимал хвост, как дворовая собака.

                *  *  *

У него, как у волка, были близко поставленные друг к другу глаза, поэтому он всегда смотрел только вперед, никуда в сторону не отвлекаясь.

                *  *  *

Приходит срок, и вот: свинья становится свининой, а тот сосед себя ведет попрежнему скотиной.

                *  *  *

   Женатый человек улиткой тащит на горбу целый дом,  надрывается. А червяк-холостяк зароется в землю и спит себе, посапывает.

                *  *  *

Даже улитка из своего домика вылезает, когда с места на место переползает.

                *  *  *

Новорожденного теленка на ферме ставят в стойло, где он может только есть и какать. После откорма его забивают, он и не знает, что по другому жить можно.

                *  *  *

Осел ишачил-ишачил на козла, но молока от него не дождался.

                *  *  *

Увернуться от большого слона легче, чем от маленькой мухи. Не потому ли мы так часто делаем из мухи слона?


                *  *  *

Хорошо слону - ему на старости лет нет надобности разгладывать морщины, он и в молодости морщинистым ходит.

                *  *  *

Африканские слоны огромными ушами больше мух отгоняют, а слушают ... ногами. Их ступни так чувствительны, что с большого расстояния распознают походку льва, зебры или страуса.   

                *  *  *

Способности – это тягловая лошадь, ей нравится, когда на нее грузят. Но только в меру.
               
                *  *  *

Коммерция – это корова, дающая молоко. Чем больше доишь, тем больше прибыль.

                *  *  *

Всю жизнь крутишься, как белка в колесе. А попробуй, не покрутись – помрешь от запора желудка, как белка, у которой отобрали  колесо.
                *  *  *

Она, как кенгуру, была длинноногой и прыгучей, но ребенка ни носить, ни вынашивать не хотела, да, и кармана на живот себе не пошила.

                *  *  *

Кто ленивее медведя, целую зиму не вылезающего из своей берлоги? Змея, она может спать в своей норе аж 3 года.


                *  *  *

  На Алтае выращена новая порода скота – помесь коровы с медведем. Летом этот кентавр ест траву, а зимой сосет лапу. Какое уж тут молоко.

                *  *  *

После разговора с неким начальником чувствуешь, что побывал внутри вывернутой шкуры ежа.

                *  *  *

Серая домовая мышь бегала-бегала от кошки, а потом взметнулась вверх, расправила крылья и полетела летучей мышью.


                ДРУГ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ

      Орделю Чарли делают завивку, а ему она до феньки.

                *  *  *

      У собаки было лицо, а у ее хозяина - морда.

                *  *  *

Пес за штаны хватает и кусает не того, на кого лает, а того, у кого штанов хватает.

                *  *  *

Самая большая в мире собака (на 2010 г) по кличке Гибсон -  датский дог, его длина 2,1м, высота лап 0,4 м. Самая маленькая собака, некая Бу-бу (Нидерланды), имеет высоту всего 0,1 м и вес 680 гр. Такие вот ножницы Природы.
               

                *  *  *

Хорошо жить хвостом - ни о чем думать не надо, следуй за хозяином, виляй себе и виляй.

                *  *  *

Опросы показали, что 87% взрослых  жителей США больше всего привязаны к своим мамам, 74% - к отцам, а 94% (!) - к собакам.

                *  *  *

Холодный нос у собаки не означает ли, что у ее хозяина - насморк?

                *  *  *

У всех собак - собачья жизнь, но у бездомных дворняг - дворовая, а у белых пуделей - дворцовая.


                ПТИЦЫ

Ты, как петух, всю жизнь машешь крыльями, а подняться выше себя не можешь.

                *  *  *

Считать ворон так же глупо, как ловить синиц в небе.

                *  *  *

          Жар-птица прилетит? Держи рот шире. Но не как кит, ждущий пока еда сама в рот попадет. А как акула, открывающая пасть в нужный момент в нужном месте.

                *  *  *

          Лучше быть вороной на обледенелой ветке, чем курицей в теплой кастрюле.

                *  *  *

Нос по ветру держат птицы не потому, что они такие умные, а потому, что им так теплее - ветер не задувает под перья, а их приглаживает.

                *  *  *


Как не разглядывай курицу в супе, все равно не избавишься от сомнения: а не была ли она петухом.

                *  *  *

Своими короткими куриными мозгами она не видела ничего дальше своего клюва.

                *  *  *

         Мужчина – петух, он любит всех женщин. Женщина – наседка, ей уютнее на одной и той же жердочке.

                *  *  *    

Петух кричит, что так красиво солнце встало, а курица - что проса мало и ячменя не стало.

                *  *  *

Почему большие птицы - журавли, аисты, пеликаны - всегда послушно строгим строем летят за вожаком? А мелкие пташки - воробьи - свободно порхают где хотят.

                *  *  *

       Удивительно: птичка малиновка меньше воробья, а сьедает в день больше 3 м дождевых червей.


                ОБИТАТЕЛИ  ОКЕАНОВ

На каждого известного жителя моря есть по крайней мере четыре неизвестных, еще не открытых. Таковы глубокие тайны океанских глубин.

                *  *  *

Рыба даже глазом не моргнет, когда заснет. И спит с открытыми глазами.

                *  *  *

Кит такой большой потому, что любит покой. Он никогда не спешит, и его сердце едва стучит - всего 9 раз в минуту.

                *  *  *

  Насчитывается 1766 обитателей океана, никогда в жизни не видевших солнца (они живут на глубине более 3 км). А увидели бы, сразу погибли. Правда, есть некие "голубых кровей" кальмары, которые сами светятся.
 
                *  *  *

Рекордсмен среди аквариумов - природный Большой Риф у восточного побережья Австралии, где Творец собрал самую большую коллекцию 1500 разных видов аквариумных (и не только) рыб. И живут они в самом большом мировом собрании морских кораллов - 400 видов.

                *  *  *      
   
        Иной рыбак хвалится своим уловом, а на самом деле, даже из аквариума рыбку достать не смог бы.

                *  *  *

Самым большой кальмар, "Mesonycheten this hamiltoni", пойман в 2007 г вблизи Антарктиды. Его длина 9 м, вес 495 кг.
На 2 года его хватило бы для еды семье из 3 человек.

 
                *  *  *

У африканской медузы-циклопа длина щупалиц достигает 4 м. Но и она, как все ее сородичи, на 99% состоит из воды.

                *  *  *

У берегов Австралии живет крохотная (около 10 мм) медуза,  убивающая морских животных и вызывающая у человека паралич и инсульт. Ее яд в 100 раз сильнее, чем у кобры. На ее 4 щупальцах 5 тыс. жал, и предполагают, что у нее есть какое-то подобие мозга.

                *  *  *

Что может быть общего между эстрадной звездой и морской звездой? Только одно - отсутствие мозгов.

                *  *  *

Среди последних из рода гигантских черепах, уроженцев Галапагосских островов, живет одна (один?) по имени Одинокий Жорж, которому в 2010 году исполнилось 95 лет.

                *  *  *

Привычно думать, для того, чтобы дышать, нужен нос. Но, оказывается, это вовсе не общее правило. У обитающих в мелководных реках Австралии черепах, легкие находятся в ... хвосте.

                *  *  *

Морской ёж по словам биологов-океанологов живет более 100 лет. Не верится как-то.

                *  *  *

Не заводи рака за камень, а то сам об него голову расшибешь. Или рак ее отхватит.


                ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ


Пауки, первооткрыватели суши, раньше всех вышли из воды на землю. Эти же членистоногие передали нам по наследству ноги, руки, колени, локти.

                *  *  *

Нет на Земле других существ, которые, как пауки, могли бы жить в трех средах. Они плетут герметичные воздушные пузыри и погружаются на дно пруда. На паутинных парусах стаями перелетают из Европы в Африку. И живут под землей на глубине до 3 м.

                *  *  *

Нить паутины у пауков намного прочнее стальной проволоки того же диаметра и в отличие от нее может растягиваться еще чуть ли не на треть своей длины. Африканские древесные пауки плетут  паутинные сети диаметром  2 м и ловят даже птиц. А по красоте и сложности плетения паутины часто не уступают знаменитым вологодским или брюссельским кружевам.

                *  *  *

Какие тараканы живучие! Они могут жить без головы целых 9 дней. Причем, умирают не из-за ее отсутствия, а из-за потери рта, то-есть, от голода.

                *  *  *

Мальчишка поймал муху, оторвал ей крылья и смотрит, как она ковыляет. Потом оторвал еще по ноге и стал наблюдать, как она ползает. Кем он вырастет - палачем или натурологом?

                *  *  * 

В летнем мареве сибирской тундры буйствует самое кусачее насекомое севера – мошка-мокрянка. В сравнении с лесными мошками она совсем не видна, а от пискливого комара отличается полным безмолвием. Атака этой подлянки незаметна, но потом остающееся от нее ощущение мокрой тряпки сменяется сильным крапивным жжением.   

                *  *  *

Пусть лучше мошки лезут тебе в глаза, когда ты идешь с рюкзаком по красноярской тайге, чем чтобы мошки прыгали в глазах, когда ты сидишь перед телевизором в мягком кресле в городской квартире.

                *  *  *
 
Рожденный ползать летать не может? Чушь. Вон червяк через куколку превращается в бабочку и улетает.
Люди-червяки, преображайтесь, преобразуйтесь, летите.   

                *  *  *

    За ту секунду, что мы и пару раз моргнуть не успеваем, комар делает 600 взмахов крыльями. И если бы он обрел "медлительность" человека, то не узнал бы окружающее – неразборчивым стал бы писк его подруги, неясны очертания ближайшей травинки. И срок его жизни сократился бы до нескольких минут.

                *  *  *

Рожденному ползать летать не надо, он и так в любую щель пролезет.

                *  *  *

В здоровой молодости, как в молодом вине тонет больше мух, чем в старой прокисшей сметане.               

                *  *  *

Как несправедлива, жестока и беспощадна бывает природа к мужчинам. Взять, например, паучка-мужичка - только он оплодотворит свою паучиху, а она его тут же сьест. А есть и такие агрессивные идиотки, которые сьедают своих поклонников еще до того самого...


                МИР МУРАВЬЕВ

Ответ на вопрос, кто истинный хозяин в этом мире, вовсе не однозначный. Во всяком случае, нас с вами на Земле куда меньше, чем наших шустрых крошечных соседей - муравьев. Трудно поверить (и проверить), что их 10 тысяч триллионов! Если всех муравьев собрать в одну кучу, их вес превысит живой вес всего человечества.

                *  *  *

        Немногие могут похвастаться таким, как у муравьев, долгим существованием на Земле - 140 млн лет. И по числу разновидностей (12 тыс.) мало кто может с ними сравнится. Что уж говорить о легендарной муравьиной силе, позволяющей каждому муравью поднимть вес в 50 (!) раз превышающий его собственный.

                *  *  *
Один писатель-фантаст сочинил такую байку. Прилетают инопланетяне на Землю. Садится их летающая тарелка на опушке леса у большого города. Выходят из нее зеленые человечки-гуманоиды и направляются... нет, не к людям, "венцам творения", а к лесному муравейнику. "Бип-бип", - стрекочат их нашлемные антенки, "пиб-пиб", - отвечают им усики муравьев. Вот так происходит первый Контакт внеземной цивилизации с землянами.

                *  *  *
 
Муравьи - самые ярые коммуняки, они безоговорочно принимают принципы социализма и самоотверженно отказываются от всего личного. Другие общественно ориентированные насекомые, например, пчелы, хотя бы иногда себе частично принадлежат. А муравьи с самого рождения живут, упорно трудясь, лишь во благо своей коммуны.

                *  *  *

         Самая большая и самая древняя (ей 1000 лет) колония красных муравьев находится  на японском острове Хоккайдо. Здесь в природоохранном дубовом лесу побережья Ишикари в полосе длиной 1,5 км расположено 45 тыс. муравейников.

                *  *  * 

Нам привычно встречаться с муравьями, живущими под деревьями и на деревьях, в земле, листве и даже в картоне. Но существуют еще бездомные муравьи-хиппи. Как и всякие бомжи, они тянутся к теплу, поэтому  предпочитают обитать в южных краях - тропиках.

                *  *  *

Бродячие семьи муравьев многих южных стран периодически сбиваются в полки и дивизии.У муравьиного войска строгий порядок: по флангам идут охранники с грозными изогнутыми челюстями. В середине располагаются самки и рабочие, несущие куколок и личинок. Остановить страшную лавину невозможно, жители встречных селений  поспешно убегают, все с собой унося. Вернувшись, они не находят в домах ни тараканов, ни клопов, ни мышей и крыс.

                *  *  *

        Любопытный факт - некоторые виды мигрирующих с места на место агрессивных муравьев совершенно слепы. Поводырями им служат громко кричащие птицы, которые их сопровождают. Они же служат предупреждением об опасности всех, кто попадается на пути воинственных полчищ.

                *  *  *   

В действительности, большинстство южных (особенно тропических) родственников наших лесных муравьев вовсе не муравьи, а термиты - потомки древних тараканов. Как и многие другие такие же бродяги, они слепы и почти никогда не появляются днем на поверхности земли. Некоторые термиты живут в высоких башнях (иногда до 6 метров высотой), сооружаемых  из комочков земли, скрепленных экскрементами. Стены этих сооружений                настолько крепки, что их не берет даже сверло.

                *  *  *

           Популяции термитов растут с невероятной быстротой (их "матка" непрерывно производит до 90 тыс. яиц в сутки), ареал распространения этих насекомых, недавно еще ограничивавшийся тропической зоной, стремительно движется на север и достиг уже Днепропетровска. 

                *  *  *

       Мигрируя, термиты, подобно всем своим бродячим сородичам, сьедают все на своем пути: подтачивают и сваливают кусты, деревья, даже дома. Выедают древестные стволы изнутри и превращают их в трубы. Выглядя снаружи живыми, такие деревья при малейшем прикосновении разваливаются на мелкие куски. Термитам поддается даже металл, они размягчают листы кровельного железа слюной и проедают их. Известен случай, когда в Индии был продырявлен банковский сейф и уничтожены в нем деньги и ценные бумаги.

                *  *  *

А вот эти не муравьи, хотя имеют к ним прямое отношение. Они муравьеды. Если у слонов рукой служит нос, у скорпиона - хвост, то муравьеда - язык. Он у них такой длинный, что может достать до середины их туловища. Невероятна его шустрость - он вылетает изо рта 160 раз в минуту и только на завтрак подает своему хозяину 35 тыс. муравьев. Этой обьедаловке способствует и  особо клейкая слюна на муравьедовом языке - на него муравьи пачками налипают.

                *  *  * 

       Муравьед обладает уникальным свойством ходить с опорой на тыльную сторону ладоней. Это спасает от поломки его длинющие когти, которые приходится при ходьбе подгибать. А беречь их надо - ведь когти муравья, обладающие невероятной твердостью и остротой, служат ему верным орудием (и оружием). Они с сокрушительной силой разбивают стены самых крепких термитников, обеспечивая муравьеда едой.
 

                РАСТЕНИЯ

         Вопрос о ясене не очень ясен, может, он бук? Одно только ясно, что он не бамбук.

                *  *  *

Все бело в июне под Москвой. Это тополь машет головой.
               
                *  *  *

Яблоко от яблони падает недалеко, но сильно себе бока отбивает.

                *  *  *

Почему береза - русский символ? Потому, что русский "тверёзый сидит под березой"? Но ведь ее можно встретить и в Канаде, и в Калифорнии, и даже в Южной Африке. Поистине, береза - она и в Африке береза.

                *  *  *

Береза-береза, до чего же хороша, красива. Неужели, красота годится нынче только на дрова?

                *  *  *

Никакому, даже самому дорогому дереву не позавидуешь - стоит всю жизнь на одном месте, ни ему теплого купе в поезде, ни мягкого кресла в самолете. И только ждет пока его срубят и бревном отправят в какую-нибудь глухую деревню. Или распилят на дрова, сожгут и полетит он дымом-пеплом вообще в никуда.

                *  *  *

Какое дерево дает больше кислорода - дуб или ель? Вы скажете: конечно, дуб, у него листья широкие. А вот и нет - у еловых иголок общая поверхность, производящая кислород, в десятки раз больше, чем у дуба. Так что, хвоя берет не размером, а числом.
И еще: листва дуба изготовляет кислород только летом, а в остальное время гниет под кроной. Ель же трудится весь год без отпусков и выходных.

                *  *  *

         Самое большое дерево на Земле - секвойя, ее высота достигает 110 м, диаметр - 11м, а живет она до 3500 лет. Один из этих циклопов под названием "Генерал Шерман" произрастает в "Гигантском" лесу американского национального парка "Sequoia" в Калифорнии. Там же прямо в середине упавшего дерева проложен тоннель ("Tunnel Log"), по которому проезжают автомобили. И денег не платят. 

                *  *  *

    Красавица агава цветет только один раз в жизни – выбросит цветок на длинной ножке (до 12 метров) и погибает, засыхая. А какой-нибудь другой кактус - колючий, кривой, щербатый - цветет себе каждый год и живет с десяток лет. Как несправедливо!

                *  *  *

Пусть кактус и невзрачен, но как выкинет он вдруг бесподобно яркий роскошный цветок, то и подумаешь: не прикидывался ли он раньше нарочно этаким замухрышкой.

                *  *  *

Сорванная и брошенная на землю роза еще долго продолжает благоухать и кормить пчел нектаром. А вы говорите, нет жизни после смерти.

                *  *  *

Известно, что мы дышим за счет зеленой растительности. Но почему же не российская Сибирь, где находится 25% всех лесов мира, а тропические леса Амазонки производят больше всего кислорода (20% их мирового количества)? Неужели только потому, что там теплее?

                *  *  *

         Издали посмотришь: такой густой лес, а ближе подойдешь - обман, никакого леса нет, это просто отдельно стоящие деревья.
И у нас также - будешь внимать отдельным словам, всей речи не поймешь.

                *  *  *

Есть растения паразиты, растущие на деревьях и сосущие из них соки. А есть те, которые просто держатся за стволы и ветки. Так и у иного жадюги - у него просят поддержки, а он думает, хотят что-нибудь оттяпать.

                *  *  *

Пою оду траве, вездесущей, везде растущей. Она покрывает равнины, поднимается в горы, озеленяет скалы. Она двигает камни и вспарывает бетон. Она задерживает потоки дождевой воды, увлажняет землю, питает деревья, кусты, удобряет почву, дает кислород. Она кормит коров, лошадей, аистов, лягушек, стрекоз, кузнечиков. Без травы не было бы и нас с вами.

                *  *  *

Весной проросшая трава не знает ничего о прошлогодней. Не также ли и мы не ведаем, что вовсе не наша популяция людей первая на этой планете? Что были здесь когда-то другие цивилизации, стертые с лица Земли 1-м, 2-м или 3-м Ледниковым периодом.

                *  *  *

        Осенью починили дорогу, а весной сквозь новые трещины в асфальте пробились пучки молодой травы. Так, на заре жизни живое побеждает мертвое.

                *  *  *

Ранняя весна. Солнце широко раздвинуло облака, сосульки заплакали на карнизах домов, сугробы потекли мутными струями. Прохожие, сбросив шубы и пальто, расцветили улицы красными, желтыми, голубыми куртками, девушки обнажили коленки.
А на ветках деревьев вздулись круглые почки. Но почему они не распускаются, не загораются яркой зеленью? Проходит день, два, три, а почки все спят. Чего ждут? Оказывается, беды - ранним утром пятого дня цельсий на стене вдруг падает до мороза. Бр-р-р.
Вот оно что - умницы почки не слушали прогноза многоумных синоптиков, а слушались совета своих собственных биоприборов. Потому не замерзли и не погибли.

                *  *  * 

  В засушливых пустынях есть кактусы, получающие воду лишь один раз в несколько лет.
Также иным бобылихам-одиночкам, единожды любовь познавшим, больше ее и не надо. А другим требуется ежедневное питье, про них говорят "слабы на передок". Но им просто для жизни регулярное орошение нужно.

                *  *  *

Завидую дереву степей карагачу. Он пример для подражания –  крепкий, коренастый, твердо стоит на земле, легко переносит жару и холод, противостоит сильному порыву ветра и мощному напору пылевой бури. Маленький, да удаленький.

                *  *  *

        Посреди суровой зимы в морозном январе на южных склонах холмов у Сенгилеевского озера в приволжской степи возле больших валунов, согреваемых ярким солнцем, в снегу на проталинах расцветают нежные голубые подснежники. Чудо.

                *  *  *

  Осенняя обрезка сада оставила под деревьями ветки. А в конце мая, когда зацвели яблони, они тоже вспыхнули яркими белыми бутонами.
Такова сила жизни.

                *  *  *

  Перед обрезкой деревьев надо бы обрезать языки у зеленых активистов, борющихся против урезания прав растений.

                *  *  *

         Стол на кухне пустил зеленые ростки, он был экологически чист, до полной пустоты.
 
                *  *  *

Докапываться до корней? Если только они - морковка или редиска. А если они корни глупой осины или тупого дуба, то глупить мозги и тупить лопаты не надо.

*  *  *

Самый крупный в мире цветок - прекрасная красная "трупная лилия" ("Rafflesia amoldi") с диаметром 0,6 -1,0 м и весом до 11 кг. Но почему у нее такое гробовое имя?

*  *  *

Морская капуста лежит у кромки воды, темная вялая грязная замарашка. Она и не подозревает, что вот оторвут ее от песка, почистят, помоют, порежут на ровные кусочки, разложат по банкам и приобретет она вкус, цвет, имя и далеко не малую цену.   
               


 
          
         Хорошо там, где нас нет.
         Но и там, где мы есть, тоже хорошо.

                РОССИЯ

         Рассеялась Рассея по разным страна и расселась по разным стульям.

                *  *  *       

В Урюпинске электрический ток поистине переменный – переменно то подается, то отключается. А постоянного тока нет постоянно.
 
                *  *  *

Жигулевск – корыто с грязью. На ногах килограммы серо-коричневой липкой жижи, сдергивающей обувь с ног. Того и гляди, из жирной глины, как из сметаны, масло станет выбиваться.
Но почему начальник И.Сапогов таким чистеньким ходит? Это подчиненные, подхалимы, лижут ему сапоги.


                *  *  *
               
      В Астрахани довольно большая проезжая улица называется "Узенькой", а другая, узкая, именуется "Широкой".

                *  *  *

     В Челябинской области есть небольшое казацкое село под названием "Париж", а в Чимкентской - казахское селение "Берлин".

*  *  *

В подмосковном Красногорске - улица "Счастливая", по которой стаями бегают несчастные голодные собаки.

                *  *  *
   
На Таймыре ветер, ветер. Он во все влетает, даже в названия. Вот и поезда по железной дороге тащят "Вихри" - тягачи с авиационными моторами. Они же сдувают снежные заносы путей – ветер сражается с ветром.

                *  *  *

Ненцы на Таймыре зимой хоронят своих покойников на деревьях, так как в землю не закопать (грунт промерзает на пять метров), на поверхности оставить тоже нельзя – звери сгрызут.

                *  *  *

Далеко от городского шума в глухой деревне живут одни старухи глухие.

                *  *  *

Азовское море. По утрам вода пахнет парным молоком, а вечером песок на пляже - водочным перегаром.

                *  *  *

«Наскальная живопись» на острове Кий в Белом море. Окатанные морской волной округлые каменные лбы расписаны черным гудроном и грязно-коричневой масляной краской. Среди прочих «петроглифов» вот такие:
    Здесь чалился Дымов Николай, 24/УI – 51
    Ристюк Измайлов. 2 июл. 1953 г – посл. день срока
    Михаил + Сеня = любовь.

                *  *  *

Загаженный сортир на 4 очка в Хабаровске. Бетонные стены щедро изрисованы неумелыми рисунками сближающихся половых органов и похабными надписями. Самые приличные из них:
                Повернись на-лева
                Повернись на-права            
                Ишо повернись.
                Хули вертишся?
        Или:
                Даю за так. Сосу с заглатыванием.  Женбарак №2, спросить Клаву.
         А вот дань тому застойному диссидентскому времени:
                Писать в толчках – традиция не нова.
                Но только здесь имеем мы свободу слова


                В КОЛОНИЯХ БЫВШЕЙ ИМПЕРИИ
               
Долгое время в казахстанском Чимкенте конскую колбасу русские не ели, называя "транспортной" или "из под дуги". Стали в нее добавлять свиное сало, назвали "улучшенной". Теперь эту свинскую не стали есть и казахи. А злые языки назвали "дружбой народов".

                *  *  *

Закон кавказских горцев – гостеприимство. Даже кровный враг, пока он в доме, неприкосновенен, его никто не тронет. А выйдет во двор по нужде и может нож в горло схлопотать.

                *  *  *

В горских аулах дома построены окнами во двор – чтобы жен никто случайно не увидел. А вот ворота делаются богатыми, раскрашенными, на показ, чтобы все видели: хозяин – не хухры-мухры.

                *  *  *

Каждое утро к конной статуе Салавата Юлаева в Уфе приходит старик с красной тряпкой на длиной палке и протирает коню яйца. Выше он не достает, а копыта благородить не хочет.

                *  *  *

В Сванетии (Грузия) по горам щиплют жидкую травку
коровы-малолитражки – они дают мало молока - по 2-3 поллитровки в день.

                *  *  *

Утром в туманной дымке, как на недопроявленном  фотоснимке, проступает на небе серебрянный конус величавого Арарата (армяне говорят "Масис"). Он из Турции нависает над Ереваном, над мыслями и мечтами людей. Сказочный, далекий, недоступный. Такой же священный, как Фудзи для японцев и Килиманджаро для африканцев.

                *  *  *
   
Граница СССР с Турцией (1967 г):
Река Аракс,
+ 2 линии колючей проволоки с током высокого напряжения,
+ спиралевый ряд колючей проволоки, лежащей на земле,
+ вспаханная полоса,
+ еще 2 линейных ряда колючей проволоки,
+ нейтральная полоса, простреливается с вышек пограничных застав, расположенных на расстоянии 3-5 км друг от друга.

*  *  *

У розовощекой осетиночки один малец прижат к груди, другой к спине, третий крутится в ногах, четвертый проглядывается под юбкой, топорщащейся на животе. А пятый намечается в призывных смешинках черных глаз.

                *  *  *

В Майкопе печки ярко и жарко топятся маслянистой лузгой – шелухой от семечек подсолнухов, их самосвалами возят с Гиагинского маслозавода. Вот они каковы солнечные консервы - засушенная энергия солнца!

                *  *  *

Бешкек (Киргизия). Большие зеленые бульвары плотно населены большими развесистыми деревьями. Но за их густыми кронами – нищета невзрачных хибарок из саманного кирпича.
В Алма-Ате (Казахстан) картина противоположная - архитектура подавляет природу. Высокие фасадистые здания нависают над худосочными деревьями.
  Такие вот средне-азиатские контрасты.

                *  *  *

          На межгорных пастбищах Тянь-Шаня до поздней осени пасутся отары овец. В октябре-ноябре их перегоняют вниз в долину. Но, бывает, когда они останавливаются на привал, ударяют неожиданные морозы и тонкорунные шкуры накрепко примерзают к скале. Десятки тысяч овец оказываются в смертельной лежке. Лишь немногих удается спасти, подкармивая привезенным кормом, отрывая  и отстригая от скалы. 
Старая истина: неподвижность - смерть, движение - жизнь.

                *  *  *

Кигизское кладбище – город кукольных замков, дворцов, крепостей с зубчатыми стенами и башнями, со стрельчатыми  окнами и арочными воротцами. Обитатели этих хоромов, если не при жизни, то хотя бы после нее пребывают в дорогой архитектурной роскоши.

                *  *  *

Для бишбармака туркмены предпочитают брать барашков на горных пастбищах с разнотравьем. В долинах на луговых выпасах барашкино мясо беднее витаминами и преснее. Таковы тонкости восточного мясоедения.

                *  *  *

Телеграмма в Центр из Памирской горной изыскательской экспедиции:
          «Прошу разрешить оформить 5 ишаков. Ословский»
         Ответ:
          «Разрешаю оформить 2 ослов. Ишакович»

                *  *  *

Удивительная земля Крым. Здесь на окруженной морем небольшой территории  причудливым образом сочетаются разные климатические зоны, ландшафты, растительный и животный мир. Рядом с голыми скалистыми горами'лежит ровная плоскость зеленой степи. Неподалеку от строгих северных елей растут яркоцветущие орхидеи, пальмы и кипарисы.
 Настоящий природоведческий музей.

                *  *  *

       Что за чудо: на испепеленной солнцем раскаленной сковороде желтой пустыни сверкают белые пятна искристого снега, откуда он здесь в этом пекле?
Да никакой это не снег - подойди, подними комочек, лизни, сразу же выплюнешь - сплошная горечь. Что это? Это соль земли - содовое засоление почвы.
 
                *  *  *

       Дагестан. Вершина Дербентского межгорного прохода.  Восточная стена средневековой крепости Нарын-кале. Солнце  вынырнуло из-за горизонта, и умытые морем утренние лучи вбегают в просыпающийся город. Розовеют крыши кремовых домов, теснящихся в зеленой оправе садов. Ярко вспыхивает бирюзовый купол старой мечети, красновато-бурым колером подсвечиваются зубчатые стены старых крепостных башен. Что это, девонский дракон или селевкидовый крокодил?
                *  *  *

         Восточное гостеприимство часто бывает тягомотнее русской демьяновой ухи.

                ЗА БУГРОМ

В Монголии много магнолии, но монголы, болваны, кладут их в мангалы.

                *  *  *

Софийский собор в Константинополе тысячу лет был самым большим храмом христианского мира, пока в ХУI веке не был возведен собор Петра в Риме. А вот турки-османы, завоевав Византию, не удосужились построить себе мечеть, они просто взяли и назвали Софию Аль-Софией. Хотя и приладили ей сбоку минареты. Поистине, Бог един, и людская алчнось одинакова.

                *  *  *

Среди самых таинственных мест на Земле выделяется мертвый город древних инков Мачу-Пикчу, запрятанный высоко в горах Перу. Зачем он был построен, кто там жил, никто не знает. В 1532 г люди вдруг его покинули, и это не было связано ни с каким-то стихийным бедствием, ни с испанскими конкистадорами, сюда не добравшимися. Особенно загадочен стоящий на площади города многоугольный камень с надписью "интуана", что означает "место, где привязано солнце". Наверно, здесь задерживались самые последние лучи солнца, рано уходящего за горы.

                *  *  *

В середине Австралии на ровном месте стоит пуп земли - фантастический горный останец "Ayers Rock" высотой 350 м и размером 3х3 км. Его  феномен в постоянно меняющейся окраске:  на рассвете он выглядит темно-лиловым, а по мере подьема солнца  сначала покрывается пурпурно-красной краской, потом озаряется ярко-розовым цветом и к полудню вспыхивает золотым огнем. Кто художник? Песчаник-хамелеон.

                *  *  *   

          В Германии каждый с измальства приучается, состригая ногти, складывать обрезки в коробочку. Их сдают на изготовление расчесок, сумочек, кошельков.
В парикмахерских и состриженные волосы не выбрасываются – из них получаются красивые коврики, подушки, покрывала.
За сдачу вторсырья неплохо платят.

                *  *  *

В США есть 6 городов с названием "Moscow". Самый крупный из них расположен на исторической ,"№65", дороге в штате Миссисипи, неподалеку от городка Pino Bluff.

                *  *  *

Одно из самых длинных имен имеет один из самых знаменитых городов мира: "El Pueblo de Nuestra Senora La Reina de Los Angeles de Porciuncula". Но чаще всего его называют даже не Лос Анджелес, а просто "LA", что составляет 3,63%  от полного названия.

                *  *  *

Наиболее узкая сегодня в мире улица - "Парламентская" в Экстере (Англия) была проложена в 1300 г. Ее ширина всего 64 см и длина 50 м.

                *  *  *

Самая крутая, извилистая и кривая улица"Lowbar Str" находится в Сан Франциско, через каждые 1 - 1,5 м она имеет повороты, благодаря им легче преодолевается ее умопомрачительная крутизна.

                *  *  *

В калифорнийском Монтерее каждый горожанин нумерует свой дом как хочет. Например, на улице, где всего-то десяток домов, можно увидеть на одном из них цифру 40458, а рядом – 40561. Зачем? Чтобы запутать визитеров?

                *  *  *

         В Далласе (Техас) действует закон, по которому запрещается мужчинам появляться на улице с... голой грудью. О женщинах в этом запрете ничего не сказано.

                *  *  *

Она путала не только Словакию со Словенией, Гвинею с Гвианой, Нигер с Нигерией, но даже Швецию со Швейцарией и Австрию с Австралией.

                *  *  *

Венский лес? Ха-ха-ха. Одно название, на самом деле, это никакой не лес, а довольно хилый городской парк. Но какова сила искусства! Хотя, может быть, во времена И.Штрауса и фильма «Большой вальс» там еще стояли вековые дубы?

                *  *  *

        В Америке усилиями предприимчивых старателей некоторые старые города, бывшие раньше горными, стали теперь игорными, а шахтные стволы превратились в карточные столы.

                *  *  *     

Веками стояла в городе башня и колокольня, одна била часами, другая колоколами. И все в городе их слышали. Но вот появилась телемачта, высокая, молчаливая. "Зачем эту уродину поставили, - проворчала башня, а колокольня добавила: - Ни голоса у нее, ни звона". А потом показался над ними спутник телесвязи, и теперь уже мачта ругнулась: "Носится, дурак суетной, над моей головой".
Вот она смена поколений...

                *  *  *   

"В Китае все люди китайцы, и даже сам император - тоже китаец", - великий сказочник Х.Андерсен угадал почти точно - коренные жители Китая, китайцы-ханьцы, действительно, составляют 92% всего населения страны.

                *  *  *

Книгу Рекордов Гинесса вряд ли можно считать полной, если она не отражает хотя бы три позиции, по которым лидируют в мире китайцы. Во-первых, эта нация, по численности самая большая на Земле, составляет 19% всего современного человечества. Во-вторых, вместе с евреями они держат первенство по длительности своей истории - почти 5 тыс. лет. И, в третьих, взрывное появление нынешнего китайского экономического чуда - завалив сначала мир товарами, эта страна стала стремительно  превращаться в процветающую сверхдержаву.

                *  *  *
   
         Китайцы известны своим фантастическим трудолюбием, прививаемым им с раннего детства. Только что научившегося ходить двухлетнего ребенка ведут не на детскую песочницу, а на грядку, где он пропалывает помидоры. А трехлеток пускают гулять не во двор, а на плантацию - вытаскивать из земли шампиньоны.

                *  *  *

    Нет на Земле другого места, где люди жили бы так тесно и плотно, как в Гонг-Гонге. Расстояния между домами измеряется несколькими метрами, а между прохожими на улице - сантиметрами. Гонг-гонговские жилые небоскребы - настоящие человейники.



                ДОМА, ДОМА, ДОМА

   Дома... Низкие и высокие, маленькие и большие, дома из камня, дерева, стали, бетона, пластмассы. Каких только зданий не построили люди за свою многовековую историю! В разных странах разные дома. Небоскребы, юрты, вигвамы, сакли, яранги, фанзы, чумы, иглу,... Сколько народов, столько и названий. Всегда и везде простые дома - избы, хижины, многоэтажки - строились для всех, а дворцы, замки, виллы - для избранных.
  И, можно не сомневаться, в светлом будущем все будет также.

                *  *  *

       Был ли первым высотным домом небоскреб, построенный в Чикаго в начале ХХ века и имевший 11 этажей? Не был. Еще в древнем Риме строились так называемые инсулы – многоэтажные дома на 6-7 этажей. Хотя и не нынешние циклопы, но все же...
Как все относительно во времени.

                *  *  *

Кто знает, что понятие гротеск связано со словом... пещера. Появилось оно в конце ХУ века в Риме, когда на сводах древне-римских подземных терм были обнаружены фрески с кентаврами и сфинксами. Отсюда и пошло название художественного стиля приувеличения - гротеск (от итальянских "грот" или "пещера"). В эпоху Ренессанса гротески украсили стены дворцов Генуи, Мантуи, Парижа. Великий Рафаель расписал ими одну из галлерей Ватикана.
Вот так, от пещеры до дворца - один шаг.

                *  *  *   

       Военный городок стоял шеренгами одетых в каменные мундиры домов, застегнутых на все пуговицы окон и дверей.

                *  *  *

Наиболее устойчивое от землетрясений здание – каркасное. Как и многое другое, человек его устройство не сам придумал, а украл у природы. Взгляните на дерево, его ствол – это стойка, столб, поддерживающий крону, ветви, плоды, листья. Или вот скелет человека, состоящий из 200 разных частей и придающий устойчивость и пружинистость всему телу. Благодаря  этому мы и можем бегать, прыгать, ходить.
Первый проект каркасного дома разработал в 1801 году Д.Уайтт, тот самый, кто изобрел паровую машину.

                *  *  *

Есть дома – плоскодонки и есть – килевые лодки. Первые во время землетрясений устойчиво держатся на земле за счет широких распластанных, так называемых, "плавающих", фундаментов. Вторые, наоборот, имеют, узкие, но глубокие фундаменты (например, свайные), которые, как якорями, цепляются ими за нижние прочные слои земли.   
Но в любом случае, если, не дай Бог, землю вздыбят сейсмические волны, лучше выпрыгнуть из лодки и плыть к берегу.
         Или сразу ползти на кладбище.

                *  *  *

Это только теперь двор – место около дома, где девочки прыгают через скакалку, и мальчики гоняют футбольный мяч. Еще менее ста лет назад под словом "двор" понимали царя и все его окружение: его близких и приближенных, придворных, дворецких, дворян. И дом был не дом, а дворец. 
 

                *  *  *

      Из одноэтажного дома несется трехэтажный мат. А какой же будет нестись из небоскреба?
      
                *  *  *

Построили дома из нового строительного материала - камышита. Спрессовали стебли камыша с остатками побегов и семенами. Появились крысы и, добираясь до лакомой пищи, прогрызли стены насквозь. Жить, особенно зимой, в камышитовых домах стало невозможно.
Дорогу новому в строительство!

                *  *  *

Легкий и дешевый строительный материал камышит одно время широко применялся в животноводстве Оренбургской области. Из него возводили, например, кошары для овец. Почуяв вкусный запах, эти парнокопытные начали потихоньку отбивать известковую обмазку стен и подьедать камышит снизу. В конце концов кошары развалились и придавили глупых животных.

                *  *  *

Поспорили как-то части дома, кто из них главнее.
- Я - основа всего, - заявил Фундамент, - на мне все держится.
- А без стен вообще дома нет, - отозвалась Стена.
- Нет, это я самая главная, - возразила Крыша. Я защищаю жильцов от дождя и снега.
- Все равно, есть вы все или вас нет, заметило Окно, но без окон дом, как без глаз. Слепой.
- Если б было все равно, то бы лазили в окно, - сьязвила дверь.

                *  *  *

Шел ХIII век. Воины хана Батыя захватывали русские города и села, врывались в жилые дома и церкви. Во многих местах встречали они яростное сопротивление. Больше всего  досаждали им княжеские лучники, неожиданно поражавшие врагов меткими стрелами. Долго не могли захватчики понять, где прячутся эти снайперы - откуда-то сверху неслась к ним смерть. Нескоро догадались они, что в отличие от их юрт и кибиток, в русских домах под крышами есть еще одно помещение. Там и прятались русские стрелки.
- Чердак! - ругались татары, что означало "неверные", "презренные".
Так и вошло в русский язык это слово.

                *  *  *

  Неужели на Земле нет уже ни одного белого пятна, не изученного и не исхоженного вдоль и поперек?
Есть, и не только в переносном, но и в прямом, буквальном, смысле - надо лишь взглянуть на географическую карту мира. Сине-зеленый глобус Земли с двух противоположных сторон украшен двумя большими белыми шапками. Одна из них, арктическая, сшита из меха полярных медведей, другая, антарктическая, из перьев королевских пингвинов.

               
 
  Плохой закройщик, пытаясь перекроить карту мира, только режет  ее на куски, а хороший портной только из одного лоскута шьет красивую блузку.

                ИСТОРИИ СПИРАЛЬНЫЕ КРУГИ    

Тасуя старые битые карты истории, политические игроки вытаскивают из пыльной колоды нужные им сегодня козыри: то крестового короля средневековья, то червового туза ХХ-го века, то бубнового валета античности. И только брюнетки, пиковые дамы, почему-то скидываются с рук и не идут в игру.

                *  *  *

Пыль веков сдувается ветром десятилетий и уносится поземкой годов.

                *  *  *   

Катится по дороге времени колесо истории. Но в правильную ли сторону? И не раздавит ли оно нас с вами?

                *  *  *

       История, бестелесная субстанция, безропотно переносит насилие ножа и ножниц, преувеличение бинокля и крохоборство микроскопа. Но только взгляд на прошлое, не вооруженный ни розовыми очками, ни затемненными стеклами, может быть более всего полезен будущему.
 Читайте первоисточники, господа. В том числе мемуары свидетелей истории. Ну, хотя бы, Г.Разумова.

                *  *  *

         На вечную стоянку к архивным и музейным причалам Истории ушел тяжеловесный корабль ХХ века, отягощенный войнами, революциями, геноцидами. Теперь его там латают, перелицовывают, оттирают, перекрашивают, очищают от грязи. Глянешь – и то прошлое, которое знал, не узнаешь, оно становится таким красивым, блестящим, глянцевым.

                *  *  *
    Среди многих сенсаций прошлого века не последнее место занимало обнаружение засыпанных землей и затопленных морем городов, селений и целых стран. Многие из них были когда-то столицами государств, морскими портами, военными крепостями, торговыми центрами. На их улицах, площадях, перекрестках пересеклись в истории дороги разных народов и культур, пути сменявших друг друга цивилизаций.Теперь они лежат в руинах.
Ничто не вечно по луной.
                *  *  *

    История жестоко обошлась с некогда великими древними  государствами. Они пали под натиском внешних врагов и внутренних распрей. Но помимо этого повсеместно обнаружены и свидетельства буйства каких-то грозных разрушительных сил природы. Что это было, землетрясения, цунами, извержения вулканов? Ученые спорят.

                *  *  *

    Земные недра и морские пучины навечно поглотили следы ушедших в прошлое великих эпох. И ныне вскрытые археологами древние каменные развалы верстовыми столбами времени отмечают не только извилистый ход многовековой истории человечества, но и отбивают этапы изменчивой жизни Земли и моря.
    Прах прошлого идет на службу настоящего.


                *  *  *
               
          Кто сказал, что развитие человечества идет по спирали? Диалектический материализм? Враки. История ходит кругами, новые поколения постоянно повторяют глупости предыдущих, все у них  возвращается «на круги своя». Не учатся потомки на ошибках предков, увы.

                *  *  *

В советском постреволюционном энтузиазме 30-х годов прошлого века гремела гипербола В. Маяковского: «А если Казбек помешает - срыть, все равно не видать в тумане». И большевикам, вооруженным тяжелой землеройной и горнодобывающей техникой, действительно, стало казаться, что в ходе социалистической индустриализации им по силам переламывать спины-хребты горным хребтам.
Не получилось - им самим под зад поддали.

                *  *  *

         В начале материальной культуры человечества было не колесо, как принято считать, а труба. Колесо – только ее тонкая поперечная часть, ее срез, слой колбасный.
Труба – основа всего, что делает человек. Без трубы не рос бы рис и хлопок, не высились небоскребы, не звучала бы соната и симфония, не летали бы самолеты и не мчались автомобили. В последнем случае труба (нефтяная) имеет особое значение и приобретает некий символический смысл.

                *  *  *

Если бы вертикаль российской власти не опиралась на горизонталь нефте-газовой трубы, этой вертикали очень скоро была бы труба, а горизонталь, в свою очередь, вылетела бы в трубу.

                *  *  *

       Коммунистическая утопия утопла, а капиталистическая коптит карловым Капиталом.

                *  *  *               
            
Во власти - раздрай, в государстве - разруха. А людям то что -   гуляй, веселуха.

                *  *  *

В старом французском фильме «Миллион лет до нашей эры» собрались в пещере на трапезу первобытные люди-дикари. В центре сидел вождь, он отламывал ножки от висящего на вертеле кабана, обгладывал, а обьедки кидал, не глядя, за спину. Кто к нему был поближе, хватал куски побольше, а тому, кто сидел подальше, доставались одни кости.
Вот откуда пошли короли, визири, президенты, клерки, шуты и слуги.

                *  *  *
   
Тоталитаризма не избежал ни один народ в мировой истории. Ни в эпоху египетских фараонов, ни во времена римских императоров, арабских халифов, европейских королей, русских царей, советских генсеков. Только в ХХ в. западная демократия Европы и Америки установила, что не народ должен служить государству, а, наоборот, государство народу.
Но это для развитого Запада, а не для отсталого Востока - там без сильной власти не обойтись.

                *  *  *

         Каждый человек играл в детстве в кубики, строил пирамидки. На заре цивилизации человечество было ребенком, и как все дети,  строило пирамиды. Но они были гигантскими. Так, пирамида египетского фараона Хеопса имела высоту 146 м. В нее уложили более 2 млн. камней весом по 2,5 тонны каждая. Таская их волоком и перевозя через Нил на плотах, сто тысяч рабов строили ее почти 30 лет.
  Недетская это была игра.

                *  *  *

Древний египтянин на каждом новом этапе своей жизни в соответствии с меняющимися условиями брал себе новое имя.

                *  *  *

Мало кто из владык древнего Египта сегодня так известен, как фараон Тутанхамон. На самом же деле, ничем в истории 2-го тысячелетия до н.э. он не отличился. От рождения был умственно и физически недоразвитым, нездоровым, почти неходячим и прожил всего 20 лет. Нынешняя известность этого бедолаги совершенно случайна - золотой саркофаг Тутанхомона в отличие от других древних захоронений избежал ограбления и хорошо сохранился. И уже многие десятилетия с большим денежным успехом его возят по свету.
Вот что значит пиар.

                *  *  *   

Аттестат зрелости Владимиру Ульянову подписан «директором 1-ой классической гимназии гор. Симбирска» Ф.Керенским. Мог ли он знать, что через 30 лет его судьба так трагически пересечется с судьбой его сына Саши?


                КУЛАК - ОТЕЦ ИСТОРИИ, ЛАДОНЬ - ЕЕ МАТЬ

Кулачные бои велись до первой крови, кровавые битвы - до последнего солдата.

                *  *  *

Хрущев бил кулаком по столу, Кеннеди сжимал кулаки в карманах, Кастро ими размахивал. И никто не победил в Карибском кризисе.

                *  *  *

Пусть камень лежит в оправе кулона, а не в рогатке хулигана.
         Пусть палка стоит в каркасе здания, а не в руке бандита.
         Пусть огонь горит в камине, а не на крыше дома.
         И пусть нейтроны спят в плутонии, а не рвут ядра в атомном взрыве.
 
                *  *  *

Теплые ладони итальянского возрождения отогрели холодную зиму сурового европейского средневековья.

                *  *  *

У сталинского сатрапа В.Молотова были жидкие мозги, мягкие ладони и твердая задница.

                *  *  *

         В годы 2-ой Мировой войны У.Черчиль подставил ладони под падающую греческую демократию и показал кулак грозящей ей советской коммунизации.

                *  *  *

Артилерия - бог войны, а ее создатель - дьявол.

                *  *  *

Не нужна нам власть авторитарная, пусть она будет просто авторитетной.

                *  *  *

         Русский ученый А.Чижевский когда-то выявил связь многих войн и социальных потрясений с солнечной активностью. Согласно его теории революция во Франции, гражданская война в России и другие общественные катаклизмы совпали по времени с взрывами на Солнце. А за корреляцию российского октябрьского переворота 1917-го  года  с солнечными грозами догадливый профессор вызвал взрыв грозного гнева самого Сталина. 

                *  *  *

Следуя ритму солнечной активности, качели истории взлетают то вверх, то вниз. Так, после всякого большого кровопускания человеческое сообщество обычно успокаивается, наступает период вселенского мира.
Может быть, и нам с вами достался сегодня один из таких мирных этапов. Хочется надеятся, что и завтра солнечные протуберанцы не станут бузить и не ослепят безумцев, начиняющих боеголовки ракет атомными зарядами.

                *  *  * 

Цивилизация и окружающая среда никогда не были в райской гармонии друг с другом. Начав с по¬клонения магическим сила¬м природы, человек постепенно перешел сначала к пас¬сивной обороне, а затем к атаке. 
          В ХХ веке «венец творения» полностью утвердился в своем имперстве и пустился в бой со «злыми силами природы». Развивая наступление, он стал отхватывать у Земли все большие и большие куски. Он распахивал целину, опустынивал степи, сводил леса. Он отвоевывал у моря под сушу целые заливы, и наоборот, перегораживая реки, разливал новые озера и моря.
        Но борьба все равно была неравной.

                *  *  *
    На переломе последних столетий маятник отношений цивилизации с природой пошел в обратную сторону. Но и в новом направлении амбиции человека зашкалили все пределы. Так, стала широко обсуждаться вина промышленности в загрязнении земной атмосферы, приводящим к парниковому эффекту. А это, по мнению ряда политиканов-экологов, должно привести к губительному глобальному потеплению климата.
    Но тут их, кажется, ждет жестокое разочарование - судьба планеты готовит... глобальное похолодание.


                ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ

       Как все относительно во времени и пространстве. Для древних греков их Ойкуменой было лишь Средиземноморье,  Александр Македонский отодвинул мир за Ближний и Средний Восток. В эпоху Великих географических открытий  человек достиг другие материки. В ХХ веке он шагнул в Космос и скоро, неровен час, освоит Луну, а то и Марс. А что дальше? Увы, граница не так уж далека.

                *  *  *

Рост населения Земли идет по возрастающей кривой линии, некоторые ученые полагают - по гиперболе. Действительно, каждые сто лет количество людей увеличивается в 2,5 - 5 раз.
От столетия к столетию эта степень растет. Так, во времена Аристотеля (I-ый в.н.) на Земле было около 150 млн. людей, а за целых 16 столетий (к ХУII в.) население увеличилось только на 350 млн. Но затем всего за 3 века численность людей сразу выросла в 13,5 раза. И ныне ежегодно человеческая популяция прирастает на 82 млн. Таковы скачки цифр. Недаром монах Мальтус задумывался: будет ли завтра что нам кушать?

                *  *  *               
Могли ли в 20-х годах прошлого века жители какой-нибудь подмосковной деревеньки Чертаново подумать, что всего через 30-40 лет она превратится в один из крупнейших районов российской столицы? А селяне небольшого кавказского поселка Красная Поляна еще 10 лет назад не могли себе представить, что могут стать жителями крупного курортного и спортивного олимпийского международного центра?
Вот что такое – демографический взрыв.

                *  *  * 

Русь православная. Эти два сросшиеся друг с другом слова, кажется, никаким другим словосочетанием никогда заменены быть  не могли. Но это не так. В двух шагах стояла когда-то Русь от того, чтобы называться... иудейской. Исторической случайностью было принятие в IX в. киевским князем Владимиром христианства Византии, а не иудаизма Хазарии. Ходили бы сейчас русские в кипах, читали книги справа налево и делали обрезание новорожденным мальчикам.
        Но все равно евреев не любили бы.

                *  *  *

        Вряд ли на нашей планете есть еще место, где история Земли так сильно отставала бы от истории человечества. Разве не удивительно: в то время, когда шумеры в Месопотамии построили большой город Ур, когда в Китае возникла империя Шань-Инь, а в древнем Египте была написана летопись 1-ой династии фараонов, еще не было ни Британских островов, ни Ирландии, и не текла вода через проливы Ла Манш и Па-де-Кале. Всего 5 тыс. лет назад карта северо-западной Европы была совершенно другой.

                *  *  *

       Российская императрица Екатерина Великая, увлекаясь классицизмом, допустила немало географических ляпсусов. Так,  основанную в ее правление Одессу она назвала именем древнегреческого Одессоса, находившегося когда-то совсем в другом месте, под болгарской Варной.
Другой построенный ею новый военный порт в Крыму она нарекла Севастополем, в то время, как древнеримский Себастополис располагался в тысяче километрах от этого места, на Черноморском побережьи Кавказа в Сухуме. А Херсон по воле этой грамотейки оказался почему-то в устье Днепра, хотя его одноименец  древний Херсонес, на самом деле, стоял как раз на месте нынешнего Севастополя.
   
                *  *  *

   Матушка императрица Елизавета II подобно своей предшественнице Екатерине II тоже не была сильна в географии. «Если бы Британия была островом, - сказала она как-то, - это было бы известно».

                *  *  *

    В северной части каспийско-черноморского перешейка история разместила многолюдный перекресток Азии и Европы. Здесь веками пролегали пути кочевых степных народов, рождались и гибли государства и нации. Отсюда на постоянное оседлое жительство ушли к Дунаю венгры, на восток откочевали в Среднюю Азию узбеки, а в западное Причерноморье перебрались болгары. Здесь была колыбель таких народов, как башкиры, осетины, дагестанцы, калмыки, мордовцы.

                *  *  *

         Дорога от Махачкалы до Дербента проходит по узкой береговой полосе, огражденной справа отрогами Кавказского хребта, слева – Каспийским морем. Пологий пляж сложен таким плотным песком, что на нем даже не отпечатываются автомобильные шины. Вот также в прошлые века не оставляли здесь следы мчавшиеся с севера конные орды диких кочевников.
    Кто только тут в свое время не побывал. Бородатые конники-скифы на легких быстрых лошадях. Тяжелая кавалерия сарматов, вооруженных длинными пиками и прямыми мечами. Свирепые гунны с дальнобойными луками и плетеными кожаными арканами. Широкоскулые тюркские всадники на низкорослых грудастых конях. Хазары, акациры, барсилы, савиры, булгары, авары, аланы и многие другие горячили здесь коней в междоусобице северокавказского Средневековья.

*  *  *

   Несмотря на кажущуюся необъятность степных просторов юга нынешней России каждому пришлому сюда кочевому народу веками здесь оказывалось тесно. Сбиваясь в огромные полчища и сметая все на своем пути, кочевники через Дербентские ворота врывались в богатое земледельческое Закавказье, опустошали там сады, виноградники, грабили города и села, уводили в плен детей и женщин.
   Вот откуда по сей день у грузин и азербайджанцев страх и неприязнь к северным соседям.

                *  *  *

Старый прикаспийский Дербент, плотно застроенный домами из камня-песчанника и саманного кирпича, веками бурлил торговыми страстями. Амбары с рисом и фуражом, лавки с одеждой и мехами, лотки с керамической посудой и остроносой обувью длинными рядами тянулись вдоль набережной.
Здесь продавали браслеты из египетского Аль-Кахира (Каира), стеклянными штофами из Генуи, кожаными седлами из адриатийского Эпидавра, багдадскими фаянсовыми чашами и персидскими паласами из Эрана (Персии).
Арабы, греки, евреи, персы, одетые в разноцветные плащи, накидки, платья, толпами бродили по узким торговым улочкам и набережной города. А к причалу подходили тяжело груженые фелюги, баркасы, лодки из греческого Коринфа, кипрского Саламина, египетского Фароса, черноморской Таврии.

                *  *  *

           Не Колумб и не викинги открыли Америку, а доисторические люди каменного века. Это они, первые эмигранты из Азии и Европы, прибыли сюда  пешком, пересекая вслед за мамонтами Беринговый перешеек, который протягивался от Чукотки до Аляски и долгие тысячелетия служил сухопутным мостом, по которому шло заселение Нового Света.

                *  *  * 

           Со школы мы знаем, осенью птицы улетают на юг, в теплые края. Но вот загадка: обитатели арктических островов - черная казарка и розовая чайка каждую осень упрямо направляются на север и через всю Арктику летят к летним гнездовьям над торосами Северного Ледовитого океана. Зачем им такие трудности?
           Ответ историчен: птицами владеет выработанный прошлыми веками инстинкт их далеких предков, на пути которых когда-то лежала загадочная страна – Арктида. Там они делали привал. Не та ли это была Атлантида, которую описал еще Платон?
               

 
               
          В конце концов сведем, наконец-то, концы с концами. Пока мы еще сами концы не отдали.

                НАДО ОБЬЯСНИТЬСЯ
 
         Эту книгу я писал всю жизнь. Первая запись датирована аж 14 мая 1947 года. Она сделана железным перышком №89 на одном из неровных листков серой оберточной бумаги. Суровой черной ниткой листы были криво сшиты в тетрадку-дневник учеником 8-го «Б» класса 425-ой школы Сталинского района города Москвы.
Другие перлы этой книги перенеслись сюда из старых записных книжек, блокнотов, путевых записок, отчетов, дневников юности и зрелости. Они пестрят прерывистыми карандашными строчками с оборванными словами. Их родильные дома: институтские аудитории, гостиницы служебных командировок и просто кухонный стол панельного дома московской Преображенки.
Повидимому, кое-какие (не хочется говорить многие) приведенные здесь сентенции, скорее всего, second hands и не могут претендовать на особую эксклюзивность. Но время и мозговой напряг автора их так переработал, переварил, что они стали мало похожи на первоисточники.
         Кроме разных коротких (недалеких?) мудрствований показалось возможным добавить в книгу и некоторые интересные факты из жизни Земли, неба, людей и животных. Хочется надеяться, что этот венигрет получился сьедобным.