Не хватает данных

Расстроенные нервы. Кофе. И никотин в лёгких. Просто устал. От всего. От всех. От тех, кто просит улыбнуться. От тех, кто называет сволочью. От тех, кому просто всё равно. Я устал. Я не знаю, что делать. Совершенно не знаю. Мне даже всё равно, что со мной будет дальше. Я почему то не вижу выхода.      
   А ведь я его никогда и не искал. Просто шёл по той дороге, которую считал правильной. Люди шли. А я проходил мимо. И не замечал их. Но сейчас что-то изменилось. Что-то сломалось. Не внутри меня. Снаружи. Кто-то пропал. Кто-то появился, но совсем не тот, кто нужен. Что-то не так. Что-то случилось. А я не заметил. Мир умер давно. Тогда не заметил никто. Лишь я видел его крах. Но никому об этом не сказал. А сейчас разрушилось то, что осталось от мира. От пыли и обломков.
   Пусто. Слишком. Не получается кричать. Звуки одних и тех же мелодий складываются в животный стон. Он так терзает меня. Мои нервы. Мой слух. Я так ненавижу его. И люблю. Мне надоели эти звуки. До такой степени неестественные, что кажется, будто в глотку вшивают холодную сталь. А она болит. Как плоть. Но так только кажется. А монотонные удары чьих-то пальцев по клавишам всё ещё раздаются из динамиков.
    Сигарета за сигаретой. Одна мечта за другой. Сортирую воспоминания. Не остаётся почти ничего. Только самое страшное. Когда я ещё чего-то боялся. Сейчас остались лишь яркие картинки из прошлого. Как киноленту просматриваю, один отрывок за другим. Пытаюсь найти себе оправдание. Но осознаю, что не нуждаюсь в нём ни я, ни дождь, ни даже ветер. Это просто никому не нужно. Как всегда.      
    Скользко, мокро и холодно. Я не люблю так. Мне отвратительно всё это. Слишком мерзко. Не выношу. Ошибка в системе. Не достаточно данных. Ошибка. Нажмите кнопку перезагрузки. Пытаюсь искать её. Не нахожу. И получаю новый удар от обезьяны. Большой, мохнатой и тёплой. Как мамин свитер в детстве. Она такая забавная. Но бьёт слишком больно. Остаются провалы в памяти. Хотя это не так уж и плохо. Ведь есть волшебник. Он залечит мои раны. Как только посчитает нужным сделать это. Вопли. Мои вопли перерастают в страх. Страх разорвать себя. Окончательно и бесповоротно. Дикий страх. Безумный. Животный страх. Не могу от него избавиться. Чушь. Я ведь умею. Но не могу. Всего слишком. Слишком мало осталось меня. А Обезьяна делает меня ещё меньше. Не думаю, что волшебник предоставит мне верные карты. Хотя я могу рассчитывать на его благосклонность, только если буду продолжать думать о нём.   
    Зря я научился думать. Теперь всё моё время занято этим. Я думаю. Сутками. Мне не нравится это. Я думаю о Волшебнике. О Обезьяне. О страхе. О темноте. О том, каким я был. О своих воспоминаниях. О своих мечтах. Я сам уничтожаю себя. Уничтожаю надежды и всё живое в себе. Я становлюсь трупом. Набитым осенними листьями, опавшими с деревьев и намоченными дождём… Я гнию. Медленно. Бесшумно и Незаметно…   
   Ошибка. Не хватает данных.