Тайная сторона любви

                Если женщина тебя ненавидит, то значит она         
                тебя любила, любит или будет любить. 
                (Немецкая пословица.)

Эта статья нисколько не претендует на звание научной. Она основана на личных наблюдениях и непрофессиональном анализе конкретных межличностных отношений. Каждый из нас вправе выбирать у кого лучше спросить совета по любовному вопросу: у близкого человека (непрофессионала) или у специалиста-психолога.
Статья адресована тем, кто в силу каких-либо личных причин и предпочтений обращается к первому, игнорируя второго. Целью написания данной статьи является скромный призыв к доброте, терпению и пониманию. Заранее благодарю всех читателей за внимание!

Любовь – великое чувство, которому покорен каждый человек, независимо от возраста, социального положения, особенностей характера и мировоззрения. Не секрет, что разочарование в любви приносит глубочайшую боль, страдания и даже муку, поэтому каждый из нас, а в особенности те, кто уже обжигался в прошлом, с немалой подозрительностью относятся к объекту своей глубокой привязанности, не спеша строить серьёзных отношений. Как ответить на важнейший жизненный вопрос: любит или не любит? Возможно ли, определить, имеют ли место искренние чувства, и каковы они?
У любви есть много внешних признаков: она отвергает эгоизм, усмиряет гордость, рождает терпение, она многое прощает и принимает. Возвышенная любовь порой ведёт к самопожертвованию. Самопожертвование – это состояние, при котором человек задаётся вопросом, а сможет ли он дать другому человеку то, что сделает последнего счастливым. И порой бывает так, что даёт сам себе отрицательный ответ.
Мы жертвует своими чувствами и желаниями ради счастья ближнего, когда убеждены, что в силу конкретных причин сделаем его несчастным. Кто-то инвалид, кто-то болен или не может иметь детей, кто-то способен стать препятствием на пути карьеры и финансового благополучия своего возлюбленного или возлюбленной, кто-то неодобряем его (её) родителями и другими родственниками. Если вы смотрели художественный фильм «Джейн Остин» наверняка обратили внимание на яркий пример самопожертвования со стороны главной героини драмы: Джейн Остин отказалась от брака с  Томасом Лефроем ради финансового благополучия его семьи, при этом оба горячо любили друг друга.
Причин самопожертвования в любви может быть множество, объединяет их одно: счастье возлюбленного (возлюбленной) выше своего собственного.
Однако самым тайным, самым непредсказуемым и сложным является другая грань любви – ненависть.
Казалось бы, любовь и ненависть – явления противоположные, и логически вторая не может быть составной частью первой. Боюсь, в любви логика нарушается. Ненависть – другая сторона всё той же медали. Почему в любви возникает ненависть, откуда она происходит и что несёт в себе? Об этом и о другом я и хочу поговорить сегодня с вами.
Каждый человек по природе своей эгоистичен. Эгоизм – разумная составляющая нашей сущности, основанная на инстинкте самосохранения. Влюбляясь, мы становимся не только радостными и счастливыми, но и попадаем в сильную психологическую зависимость от другого человека. Наши мысли, чувства, настроение и общее душевное состояние начинает напрямую зависеть от кого-то постороннего. Мы теряем былой контроль над собой. Кто-то не может уснуть, кто-то не способен сосредоточиться на работе, кто-то буквально не находит себе места: где ты, что ты делаешь, почему не приходишь, почему не звонишь, почему не отвечаешь? Возникает внутренний дискомфорт, беспокойство, волнение. И тогда подсознательно в нас срабатывает защитная реакция, при которой человек старается избавиться от внешнего стороннего влияния и вернуть себе былую независимость, стабильность и душевное равновесие. Такой реакцией является раздражение, противостояние, агрессия, сила которых порой способна породить настоящую ненависть к источнику опасности.
Желая избавиться от неугодного воздействия, мы боремся с собственным чувством влюблённости, как бы пытаясь сбросить с себя невидимое ярмо, которое вот-вот накинут нам на шею. Подпитывается ненависть восставшим эгоизмом и гордостью, порой ещё и страхом. Данное состояние имеет место на стадии только что родившейся любви, когда любая мелочь причиняет боль: он не звонит всего несколько минут, а ты уже сходишь с ума; она отменила встречу, а тебе кажется, что мир вокруг тебя рушится, она сказала что-то не подумав, а ты почувствовал удар кинжалом в сердце.
Именно тогда наше подсознательное начинает строить защитный барьер имя которому -ненависть. Ненависть направлена исключительно на то, чтобы ослабить чувство привязанности, сделать его менее болезненным, а сердце - более хладнокровным.
Как правило, на ранней стадии любви, когда чувство молодо, но очень крепко, ненависть всегда проигрывает. Безразличие и бегство спасли бы нас от поражающих стрел Амура, а вот ненависть напротив, как сеть пленит вас и свяжет по рукам и ногам. Впрочем, человек этого не осознаёт, он действует стихийно и  спонтанно.
И вот любовь затягивает нас всё глубже и глубже в пучину чувств, ощущений и эмоций.
Но внутреннее Я продолжает сопротивляться и тогда. Вторая стадия сопротивления любви не стандартный сценарий и вызвана рядом субъективных или объективных причин. Прежде всего, противостояние продолжается там, где любовь не взаимна, где нет уверенности в чувствах партнёра, либо там, где любовь выступает препятствием к чему-то, более предпочтительному. Например, вы боитесь, что любовь помещает вашей карьере, ввергнет вас в неравный брак, воспрепятствует заветным планам. Чувство завладело уже вами, но вы продолжаете ему сопротивляться, рассчитывая на освобождение от наваждения.
Вторая стадия сопротивления более сознательная. Человек умышленно и целенаправленно действует на разрушение чувств и личных отношений. Мы начинаем вытаскивать на свет все возможные отрицательные стороны своего возлюбленного (возлюбленной). Мы осознанно копаемся в его характере, образе жизни, мышлении, в его прошлом, собирая воедино все негативное, что только способны обнаружить. Мы старательно закрываем глаза на светлые стороны, желая видеть только плохое.
Зная не лучшие черты уже близкой нам человеческой натуры, мы зачастую вполне осознанно провоцирует конфликтные ситуации, чтобы возлюбленный (возлюбленная) наглядно проявили себя с тёмной стороны, вызвав в нас ответную реакцию в виде раздражения, гнева  и ненависти.
Вы уже знаете, что он (или она) терпеть не может и раздражаете его (или её), чтобы получить грубый и оскорбительный ответ или даже поступок. А когда это произойдёт, будет повод ещё раз сказать себе: вот же оно – нелишнее доказательство грубости, жестокости, упрямства, эгоизма и самовлюблённости. Как же я ненавижу его! Мои чувства были ошибкой! Нельзя связывать свою жизнь с таким чудовищем!
Увы, таков сценарий. Мы делаем многое сознательно или подсознательно для того, чтобы избавиться от чувства, бороться с которым очень трудно, так как имя ему Любовь.
Это только говорится, что от любви до ненависти один шаг. Сражение бывает долгим и кровопролитным.
На второй стадии битвы характеров одной из сторон, а бывает, что и обеим, удаётся убить любовь. Один, наконец-то, сумеет убедить себя, что партнёр его недостоин, освободившись от сильного чувства и обретая прежнюю духовную свободу, другой – примет проявление агрессии за истинную ненависть и пожалеет своё уязвимое сердце.
Если же природа наделила вас мудростью, терпением и благородством, возможно спасти любовь от сознательного разрушения. Тогда романтическая сказка-быль оканчивается добром. Звучат фанфары и вот вы вместе!
В устоявшихся личных отношениях при длительном романе, совместном проживании и браке, любовь часто балансирует на грани ненависти. Это может быть вызвано длительным стрессом, который мы получаем вне семьи - в обществе или на работе. Не каждый из нас в силу морали и воспитания способен нагрубить начальству и достойно ответить обидчику, устроив скандал в общественном месте. Вне стен родного дома, мы, как правило, носим маски и вынуждены сдерживать свои чувства и эмоции, при этом негативный осадок никуда не пропадает, а скапливается в нас, порождая конфликтную ситуацию.
У каждого человека существует потребность где-то быть самим собой, расслабиться и дать волю чувствам и эмоциям. Постоянно и всюду держать себя в руках не способе никто. К несчастью, наши чувства и эмоции не всегда положительны.
Милые бранятся – только тешатся – утверждает пословица. А другая говорит: вода камень точит. Убить любовь можно быстро предательством или изменой, а можно травить медленно ссорами, придирками и скандалами. Устраивая скандал, мы даём выход негативной энергетике, облегчая свою нервную систему, но при этом переносим зло на близких и родных людей, причиняя им боль и расшатывая личные отношения.
Разумеется, никакие гармоничные связи между людьми не защищены от конфликтов. Если всплески агрессии влекут быстрое раскаяние, сожаление и примирение – это нормально и сомневаться в искренности чувств другого человека не стоит. Если ссора переходит в длительную отчуждённость, враждебность и обиду – это сигнал тревоги. Ваши чувства рушатся, любовь больна и спасать её нужно немедленно.
В юности меня спрашивали, способна ли я простить измену супруга. Тогда я однозначно и твердо отвечала: Нет! Измена – это не только предательство, это доказательство эгоизма и отсутствия любви. Какие бы взлёты и падения не переживала любовь, многое можно спасти и излечить, но измена – это контрольный выстрел в голову! После неё реанимация невозможна.
С течением лет, время добавляет нам житейской мудрости, и тогда на многие вещи и события в этой жизни начинаешь смотреть иначе.  Сейчас я уже затрудняюсь однозначно ответит на этот вопрос. Один человек достоин такой любви, что не хочется прощать ему случайную мимолётную грубость, ради другого хочется прыгнуть в омут головой, свернуть горы и обойти Землю пешком.
Судьба редко дарит нам истинную любовь. Если такое чудо случается, знайте: второй попытки не будет никогда. У многих в этом мире нет, и не было даже первой.
Отвергнуть великое чувство равносильно тому, что плюнуть в лицо судьбе в тот миг, когда она вам улыбается. Судьба проклянёт вас за это, раскаявшись, что решила одарить вас, а не кого-то другого, более благодарного и достойного.

Не зная психологии межличностных отношений, не понимая странного поведения партнёра, мы очень часто совершаем роковую ошибку, принимая враждебное поведение за доказательство отсутствия настоящих чувств в то время, как оно является железным доказательством глубокой и горячей любви.
Мой искренний совет, не всякой ненависти верьте. Зачастую именно Ненависть – тайная сторона любви. Поняв её причину и преодолев её шквалистый напор, вы сохраните великое редкое и ценное чудо нашей жизни, что даётся лишь однажды и не всякому в этом мире, – настоящую Любовь. Берегите, цените и уважайте друг друга! И будьте счастливы!