Больно

Хочется жить дальше. Хочется же, да тупо не могу. Потому что больно. Больно. Больно дышать: лёгкие сковывает. Больно глаза открывать. Больно знать, что шансы равны нулю, кое-как кое-где вырисовываются десятые сотые процента и это всё. Больно, со страхом в душе, открывать твою страницу, действительно боясь увидеть там какую-нибудь девушку, что-то,что сможет заменить меня,не дай Бог. Я хочу тебе счастья, но мне больно от этого. Больно. И ты не знаешь, увидев всё-таки, кто она тебе, и душу рвёт напополам... Такие кошки скребут, дерут всё внутри. И больно. Больно. Душа плачет.
А знаешь, что самое ужасное? Осознаешь, что делала. Когда ты понимала, что всё рушилось. Всё, так кропотливо построенное, рушилось на глазах. И ты знала это и всё равно пыталась удержать всё, склеить, выстроить заново. А смотришь, и оно сыпется крошечной россыпью сквозь пальцы рук. И ты ничего не можешь поделать, но стараешься, ловишь, собираешь и ничего. Ты не можешь, только оплакивать каждую упавшую крупицу. Каждый божий день жить надеждой и верой, лежать на подушке и смотреть в потолок, невольно заливаясь слезами и моля Бога о помощи...
Больнее всего, что ты всё ещё любишь, а он уже нет. Тебе до изнеможения больно, а ему плевать. Ты кожу на себе рвёшь, а он находит новых друзей, доверяет новым людям. Ты переживаешь, а он уж давно остыл и ему всё равно. Ты места себе не находишь, а он нашёл. Ты еле держишь эмоции, а ему и скрывать-то нечего. Тебя каждый день до костей пробирает, ты не знаешь, как жить, а он ищет новые смыслы во всём, когда он для тебя - единственный смысл и другого не надо, ты другого не примешь просто...
Больно. Больно от того, что потерял смысл просыпаться по утрам, потерял смысл жить. Больно носить маску изо дня в день. Больно делать вид "мне всё равно",когда рвёт внутри всё. Больно. Невыносимо больно. Больно, потому что затухнуть так же не можешь. Любишь. Любишь и любишь. И никуда от этого не деться. Многочисленные попытки убивают сильнее. Ты не затухаешь, напротив - разгораешься ещё сильнее. Остаётся один выход - успокоить себя навсегда, уйти от всего навсегда, уснуть навсегда, наплевав на всех, решиться это сделать... Но я настолько слаба, что мне не хватит сил даже на "успокоить себя навечно". Каждую ночь пробирает до дрожи. И так больно перечитывать старые смс, в которых я не любила, ты любил. Я не любила, ты ждал. И говорил мне о чувствах постоянно. Я полюбила и ты любил. Что случилось, ума не приложу. Надоела, устал? Всё, что угодно быть может. А мне больно. Ты обещал и не сдержал слово. "Я не уйду от тебя никогда, и, если ты меня не бросишь, мы не расстанемся". Твои слова. Как иронично вышло: ты настолько сильно боялся меня потерять, что ушёл сам... А мне душу рвёт. Ты больше не любишь. Я-то люблю...

12 февраля 2012, 0:56