серо-голубые глаза

Душевно ранил.
Хочется пить и немного колит в груди,под рёбрами. Это ты там,внутри меня?
В любви всё очень сложно. Особенно в безответной. Сначала тебя охватывает это всепоглащающее чувство,а потом всё гаснет. Пфф,и нет. Потому что это нерождённая любовь,невышедшая наружу нежность и несбывшиеся надежды на счастье вместе. И в один миг человек наскучивает тебе и становится противен.
Так и с нами было,да? Сначала ты любил безответно меня,теперь мучаться приходится мне. Так,да?
Ты почему так крепко,двумя ногами,засел в моём сердце? Это что,игра такая?
Кира говорит,что я нытик. Теперь я стараюсь ничего не говорить и плакаться только дневнику. Но ною я теперь по поводу того,что я нытик. Забавно,однако.
По ночам в голову приходят самые лучшие мысли. А на утро ты либо всё забываешь,либо считаешь глупым. А ты,глупый,снишься мне уже две недели. Или три. Я точно не знаю.
А ещё,я теперь ненавижу числа 21 и 23. 21 мы начали встречаться,а 23 мы расстались. Чёртовы два месяца.
Как я хочу уехать. Лучше всего с Кирой. Лучше всего в Ирландию. Лучше всего навсегда.
А ещё мне надо найти девушку с тёмными волосами и голубыми глазами. И сделать много много фотографий. Исакова,ну почему ты такая странная?
Летать научи меня,мысль.
Если ты хочешь знать,что я вижу в этом мире,то просто спроси. Я вижу людей,птиц и троллейбусы. А в тебе я вижу руки и красивые глаза. У тебя самые лучшие руки. Помнишь,мы договорились,что я их заберу себе,если мы вдруг расстанемся? И вот мы расстались. А руки-то у тебя:)
Я всегда называю тебя глупым. Помнишь,мы спорили,кто умнее,я или ты? Ты всё время говорил,что я,а ты умнее меня только в истроии. И сейчас я понимаю,что мы оба глупые и слепые. Я тебя не видела в упор,а ты слишком много на меня смотрел. Вот и не получилось.
Исакова слишком наивная и глупая. Не замечала своё счастье,а потом его же и потеряла. Ну зачем я последние две недели говорила,что боюсь? Боюсь того,что ты меня разлюбишь. Добоялась,идиотка.
А что теперь делать? Кто знает. Как справляться с потоками вечерних эмоций,с ворохом субботних настольгий,с кипами бумажек моих текстов? Кто знает,кто знает.
Я,видимо,никогда не пойму людей. Откуда вас столько глупых,надоедлевых,сумасшедших? И откуда он такой? Высокий,светлый,сероглазый,придурковатый,но родной?
Если бы всё,что я пишу читали все мои друзья,то меня дааавно бы сослали в дурку,ага. Ведь это бред сопливой наивной дуры! Просто дура.
Надо перестать так много писать про тебя. Так много думать о тебе. Ведь я почти выкинула тебя из своей пустой головы! Я сейчас должна думать о русском и литературе,о фильмах и книжках,о танцах и английском,о Кире и Блоке. Но никак не про тебя! Я думаю про русский и литературу,блаблабла,я ничего не слыыыыышу.
Я очень многое делаю зря. Зря грублю тебе и зря подпеваю музыке. Зря встаю раньше положенного в маршрутках и зря хожу в кино на последние ряды. Зря так много читаю «нетого» и зря так много смотрю телевизор. Зря так сильно люблю Нойза и Кравца и зря так плачу по ночам. Зря,очень зря.
Кто ж знал,что так получится. И кто знал,что мне так везёт на имя Влад. Сначала Маленький Влад,потом ты,потом Вика кидает мне ссылки на двух Владов. А ещё Влад светленький,из параллели. Он тоже мне нравится. А тебе нравится Кира. Или нравилась. Мне всё равно. Мне абсолютно всё равно.
Я опять опаздываю. Бегу на остановку и вижу там тебя. Ты что,мне назло это всё делаешь?
Глупый,глупый,глупый! Почему это слово так часто встречается в моём лексиконе? Может у меня всё глупое? Может.
Остановка. Крыша.
Дыхание спокойное. Медленный вдох. Медленный выдох. Глаза голубые. Или серые. Не пойму никак. Или не помню. Ты это,стираешься из моей памяти:)
Я по крыше гуляла вчера. Вниз смотрела. Себе на зло. Я всё себе на зло делаю.
Так я чуть не упала. Тебе за меня не страшно? И мне не страшно. Я ведь живучая. Живучая и бесчувственная. Абсолютно.
Пыталась разобраться в мире и в комнате. Этот беспорядок меня доканает. Но мне пока и так хорошо.
Я умираю без воздуха. А знаешь кто воздух? И я не знаю. Главное,чтобы не ты. А то я умру.
По венам у меня кровь течёт. А то начались эти сопли. Мол,ты у меня и в крови. Ага,щас. В крови-кровь. А в голове всё ещё ты.
Точка. Нет нас. Есть я и ты. Какой бы шаблонной фразой это не казалось,но это именно так. Я. Ты. Точка.
Я ведь совсем ничего не чувствую,абсолютно.
Забывчивые забывчивости.
Вечно я всё теряю и забываю. У меня на полке 12 непрочитанных книг и 11 незаполненных блокнотиков. Я всё покупаю и покупаю всякие бумажные бумажности,а потом считаю их и всё.
У меня на столе недопитый вчерашний чай и обёртка от шоколадки. Чай остыл,а шоколадка съедена. Прямо как я.
Саша сказала,что я всё время говорю отрицаниями. А ещё то,что во мне человечность пропала. Правда правда. Она так и сказала:”интересно,в тебе,самом чуствительном,человечном человеке,осталось хоть что нибудь от того человека,которого я любила?”
У меня после её слов слёзы потекли. Видимо,осталось.
Я заметила,что я забываю людей. Просто забываю и теряю. Прямо как вещи. Кто знал,что так получится. Просто не звоню и не прихожу. Ну  вот,опять отрицания.
Знаешь,почему я стала злой такой? Наверное,я слишком верила людям,а когда меня так с ходу окунули в холодную воду этого мира,то я сразу озлобилась и поняла,что тут я не нужна никому. Даже себе. Честно честно.
Нашла бумажки какие-то в сумке. Чуть не выкинула. Это были мои текста с этой недели. Три одиноких бумажки с моими переживаниями. Почти всё про душевную смерть. Кира даже читать не хочет. Говорит “не ной” и всё тут.
Разобрала хлам в комнате. Составила список того,что нужно сделать. Прочитать те самые 12 книжек и заполнить те самые 11 блокнотиков. Главное,не забыть:)
Карликовое дерево в трёх-литровой банке.
Ну вот последняя неделя. Саша с Ясей рядом. И Кира тоже. Мне спокойно  и хорошо. Я всё ещё боюсь,но тебя я уже потеряла. Это к лучшему,я знаю.
784 композиции готовы к прослушиванию,57 фильмов готовы к просмотру,12 книг готовы к прочтению,а мой мозг настраивается на волну весны. Мой внутренний радиоприёмник передаёт,что пора влезать в платья и туфли. У нас ведь всё получится,правда?
Какой-то механизм внутри меня сбоит,но я так думаю,что весенняя лихорадка всё починит)
Всё будет хорошо,я всегда в это верила. А что мне ещё нужно? Три-четыре человека,пустые болванки и удобное кресло. Ну да,ещё немного шоколада:)
Я себе пообещала,что всё ещё будет. И Кире,и Саше,и Яське. Они у меня самые лучшие. А куда же я без них?
Куплю банку трёх-литровую и посажу туда карликовое дерево. Не представляю,что из этого получится,но попробовать стоит.
Снег на улице таит,а льдинки моей души откалываются. Я снова дышу полной грудью,и,кажется,не помню твоих серых глаз. Или голубых?)