запах свежескошенной травы

Всё повторяется снова и снова. Это как дежавю. Вроде было,а другие и не помнят. Вот ты и встаёшь каждое утро и понимаешь:дежавю,каждое сегодня похоже на вчера.
Моё сегодня было как моё вчера,да и как моё завтра. Дни были похожи один на другой. Ничего не менялось уже в течении двух месяцев. Когда начинается весна,все люди как-то оживают. Я же впала в спячку. Понедельник-вторник,вторник-понедельник. Забытая суббота и долгожданное воскресенье.
Вроде бы уже апрель. Вроде бы тепло. Вроде люди куртки снимают,ждут лета. Вроде. А я вроде вон,иду в чёрном пальто,с распущенными волосами и наушниками. Главное в этой весне было отгородиться от всего. Моей стенкой была музыка. Но вот в чём проблема,мне не хватало личного пространства.
У меня есть подруга. Она очень хорошо рисует. У меня есть ещё одна подруга. Она хорошо поёт. И ещё одна подруга. Она пишет стихи. А я пишу нелепую прозу и делаю жалкие попытки в области фото. Я люблю это громкое слово-журналист. Оно объединяло то,что я люблю. Только люблю-не значит умею. И это было очень обидно. Все вокруг говорили,как хорошо я пишу и фотографирую. Так же про меня говорили и на счёт знания английского и русского. А глубоко  в душе я знала. Я ничего не знаю и не умею. Или умею и знаю,но не так,как хотелось бы.
Четыре месяца назад я забыла про своё 22-ух летие. И меня это устраивало. Я думала,что если забуду я,то забудут и другие. И я оказалась права. Почти.
Я не знаю о чём я хочу рассказать. Потому что четыре месяца назад,после этого самого 22-ух летия,моя жизнь немного изменилась. А два месяца назад она изменилась ещё сильнее.
О,как много на свете несчастных девочек с несчастными историями о несчастной любви. Я в их числе. Но дело тут совсем не в любви. Я,конечно,переживала по тому поводу,что меня бросил мальчик,но с этим можно жить.
Два месяца после этого самого расставания я впала в жуткую депрессию. Первую неделю я каждый час плакала. А в первые дни у меня была жуткая истерика. По утрам я вставала около 8,а ночами я не могла заснуть до 3. На самом деле,я даже толком не понимала,что происходит. Ну расстались,ну что тут такого. Ну пусть даже я его любила. А вот знаете,как на самом деле для людей много значат воспоминания? Первый месяц я люто ненавидела свою такую хорошую память. При любой мысли о проведённом времени с тем мальчиком у меня наворачивались слёзы. А ещё я люто ненавидела,когда мне врут. И каждый раз я узнавала от подруги всё больше и больше новых подробностей моих отношений. Ооо,сколько же было вранья. Я и не думала,что такие на вид порядочные мальчики умеют так хорошо врать. Я относилась к тому типу людей,которые буквально слышали ложь. А тут эта чёртова любовь оглушила меня,хах. Это всё так смешно слышать,на самом деле. Он пытался меня впечатлить каким-то жалким стояком и рассказом про меня чудесную. Не знаю,но в мальчиках меня впечатляло кое-что другое. Но на самом деле очень обидно,когда тебе в лицо говорят,что «это всё было,чтобы тебе было приятно,но ничего не было». Звучит ужасно глупо,но похоже на правду. Ужасно глупо,просто до тошноты глупо. Отвратительно глупо.
После месяца рыданий взахлёб,синяков под глазами,образом жизни а-ля «я-зомби» и тонны сопливых платочков я пришла в себя. А вот тут началось самое отвратительное. Я настолько привыкла за два месяца к насыщенной жизни и вечерним двух часовым разговорам,что возвращение к средне-статестической жизни показалось мне настолько скучным,что я придумала себя новое развлечение.
Я загрузила свой мозг философскими мыслями. А чем больше думаешь,тем жить становится тяжелее. И вот тут-то я начала понимать,как много я понимаю и как мало я знаю и умею.
Что людям мешает достигать того,о чём они мечтают? Либо лень,либо отсутствие таланта,что так же страшно,как первое. В данном отрезке моей жизни я очень люблю употреблять одну фразу:у меня было всё-любовь,друзья,счастье. Теперь же в моей жизни не осталось и следа от этого. Всю свою жизнь я к чему-то стремилась. Я пыталась чего-то достичь,шла к какой-то недостижимой цели. А через три месяца после своего 22-ух летия я просто сдалась. Бывает такое,что разочаровываешься в одном человеке,а вместе с ним и во всём остальном мире. Мой мирок был невелик. Но во всём привычном и родном я разочаровалась. Руки мои были связаны и я не могла ничего предпринять. Только подумать,с детства я была этаким маленьким борцом за справедливость и счастье. А выросла и поняла,что этот мир мне не подходит. Когда моя лучшая подруга Алинка сказала мне,что жизнь на одном человеке не заканчивается,что жить надо дальше(что впринципе верно и говорят каждые хорошие подруги),то я просто отбросила это в сторону,потому что была просто не в состоянии понять. Но спустя месяц я переосмыслила всё. Абсолютно всё.
Друзья мои говорили мне,что я сильно изменилась. Ну попробуй тут не измениться,когда тебя предал тот человек,которому ты доверяла больше всего. Я всю жизнь вокруг себя строила стену,чтобы не пускать людей к себе в душу. У меня это не получалось. Я была слишком доверчивой и открытой. Я доверяла всем подряд и без разбору. Но я умела отличать хороших людей от не очень хороших. Поэтому знала,кому и что я рассказываю. Тем более,что в моём понимании доверять-не значит повествовать голые факты,а делиться чем-то большим. И вот эта стена была построена. В свои 22 и 4 месяца я доверяла только одному человеку. Это ничтожно мало,учитывая скольким я верила до этого.
Я потеряла себя. Вместо меня появилось озлобленное,не доверяющее никому,саркастическое и не боящееся никого обидеть,существо. Я знала,что такое терять людей. Но за всю свою ничтожно короткую жизнь я не потеряла такое количество людей. Все до одного отвернулись от меня,потому что не хотели принимать такой,какой я стала. Все,кроме Алины.
Вместе с людьми я потеряла нервы. От потери нервов у меня стала часто болеть голова. В глазах частенько рябило.
А ещё мне панически не хватало времени и сна. И сновидений. Две недели после расставания мне снился он. А потом вместе с ним и его ложью от меня ушли сны. Те самые яркие,красивые сны,от которых на душе тепло и пахнет свежескошенной травой. Ночами я спала крепко. Но ничего не видела. А точнее,не помнила. Потому что сны мои были настолько серыми и до безобразия неинтересными,что я просто не запоминала их,вот и всё.
Будни мои были обыденными. Универ,дом,здравствуй кроватка. Всё стабильно,ничего не менялось. Иногда,ночами,я садилась с ноутбуком на кровать и начинала писать. Писать ту самую нелепую прозу. На моём ноуте десятки вордовских файлов,тщательно и надёжно спрятаных в папку,чтобы глаза мои их не видели. Это как воспоминания,правда,выдуманные и накрученные.
Вот так я и жила. И понимала,что надо что-то менять. Но всему виной лень и отсутствие таланта,так? И моя главная проблема-это лень и отсутсвие таланта в смене образа жизни.
По вечерам я много думала. Первое время я думала,почему так получилось. Потом меня начали посещать более достойные мысли. Я стала размышлять о вечности,преданности,людях,мире,судьбах. Я не верила в Бога,но верила в судьбу. Мои родители никогда не ходили в церковь и не говорили со мной о Боге. Видимо я поняла,что не моё это. Я была атеисткой. Порой моё атеистство склонялось в сторону язычества. Но всё это было незначительно.
Я пыталась поменять что-то в своей внешности,чтобы хоть как-то разнообразить жизнь. Я думала о том,чтобы покраситься,заплести дреды или коротко постричься. Ничего из этого не вышло и я оставила эти мысли. Потом я пыталась что-то сделать с собой в душевном плане. Очередной провал ждал меня. Всё валилось из рук. Ничего не получалось. Я совсем отчаилась. Люди отварачивались от меня. От части я их понимала. Резкие перепады настроения, иногда вечерние истерики. Какой нормальный человек захочет это терпеть?
Единственный,кто слушал меня и не перебивал был мой дневник. Он видел всё. И слёзы,и скандалы,и разговоры с подушкой,и пожирание конфет килограммами. Ещё была Алинка. Но она была таким же человеком с проблемами и не могла слушать моё нытьё сутками на пролёт. Хотя я удивлялась её стойкости. Она слушала меня часами,если не больше. Не знаю,как она не сбежала от моего нытья,но она всё ещё со мной. Она и её советы.
Апрель. Середина весны. Время стихов и романсов. Время влюблённых парочек и мелодрам. Все куда-то идут,спешат. Многие улыбаются. Многие смеются. У меня есть мечта. Как героини фильмов выйти на улицу,сесть на лавочку и читать книгу,например,Рэя Брэдбэри. Но мне не хватает смелости. Я не знаю почему,ведь в этом нет ничего такого. Но мне не привычно гулять одной. Я привыкла слоняться по городу с компанией друзей. Так веселее,что ли. А сидеть в парке одной и чувствовать себя ещё более одинокой я не хочу.
-Хватит.
-Что хватит?
-Хватит сопли развозить. Пошли на улицу. Пошли-пошли.
Так Саша вытащил меня прогуляться. Саша-это мой брат. Он был вторым человеком,которому я доверяю,но он же брат,поэтому не в счёт. Сашка был на год меня старше. Пускай он мой брат,но понимал он меня с полу слова,за что я ему дико благодарна.
Грустные мысли продолжали меня навещать. Грустные мысли о суециде пугали меня. Мне было правда страшно жить. Но я знала,что я снова живу. Действительно живу,в полном смысле этого слова. Алина и Саша возвращали меня к жизни как могли. Таскали меня гулять. Таскали в кино. Таскали по клубам и кафешкам.
Май,а там и до июня не долго. Жизнь шла своим чередом. Всё было ровно и гладко. Я была обычным человеком. У меня были друзья. Саша с Алиной начали встречаться,видимо,совместное оживление меня сплотило их. Всё было хорошо. Всё хорошо. Всё будет хорошо. Но  я встретила одного человека… И закрутилось. Завертелось. И тут я поняла,что значит  счастье. Счастье в сочетании с жизнью. Яркие сны. Жизнь от которой действительно хочется жить. И я жила. И запах свежескошенной травы снова встречал меня по утрам.