Губит людей не пиво

               
В качестве преамбулы текст песни Леонида Дербенева, которую замечательно исполнил Вячеслав Невинный в фильме "Не может быть". Фамилия композитора, к сожалению, мне не известна.

В жизни давно я понял
Кроется гибель где,
В пиве никто не тонет,
Тонут всегда в воде.

Реки, моря, проливы,
Сколько от них вреда,
Губит людей не пиво,
Губит людей вода.

Скажем в работе нашей
Друг незабвенный мой
Пиво всего однажды
Взял да развёл водой.

И улыбнувшись криво,
Крикнул он в день суда:
Губит людей не пиво,
Губит людей вода.

Если душевно ранен
Если с тобой беда,
Ты ведь пойдёшь не в баню,
Ты ведь пойдёшь сюда.

Здесь ты вздохнёшь счастливо,
Крякнешь и скажешь: да,
Губит людей не пиво,
Губит людей вода.

Ну, а теперь, пару слов из истории этого прекрасного напитка. Археологи уже давно нашли документальное подтверждение тому факту, что ещё в Вавилоне варили пиво за 7000 лет до н.э.
 
Причём уже тогда вавилонам были известны 16 сортов пива. Но что поражает особо – исходная основа напитка за 9 тысяч лет так и не изменилась. Как и в седую-седую старину сегодня для варки пива употребляют ячменный солод и пшеницу. Правда, почти 8 тыс. лет хранить этот чудесный напиток толком не умели.

Дело в том, что пробки, применяемые в то время,отличались малой надежностью. Они не закрывали бутылку достаточно герметично. Углекислый газ просачивался наружу. Перепробовали много вариантов пробок, но все они, разрушаясь, портили качество пива. И только в конце XIX века появилось нечто подобное нынешней закупорке.

Но перейду к главному: пивная быль напополам с коммунизмом. Сам я свидетелем этого события не был. Тем не мене тот, кто мне эту быль рассказал, бил себя в грудь и уверял, что слышал её от очень уважаемого человека, который, вроде бы, ни разу в жизни не соврал. Короче, вот, что приключилось уже в нынешние времена.

В небольшом белорусском городке на Полесье в эпоху строительства коммунизма продавали пиво. Как тогда водилось - из бочки. В общем, пиво, как пиво. Да и бочка – ничего особенного. Разве что универсальная: для пива и кваса. Порой возили в ней и другие неизвестные мне напитки
 
Продавец тоже был самым, что ни на есть типичным, для тех, недоброй памяти, застойных времён. Жизнерадостная, краснощёкая крашенная блондинка с талией метра в полтора, которая начиналась у неё сразу от подбородка.

К слову сказать, что не только времена тогда были застойные, но и продаваемое пиво, особенно в не очень горячее лето, тоже порой застаивалось. Впрочем, я не об этом. Продолжу.

Только тётенька, значит, развернула свою пивную бочку в боевой порядок, как её совершенно неожиданно оглушил вопросом интеллигентного вида мужичёк. В самом деле, вопрос оказался сногсшибательным. Выражаясь по-учёному на юридический лад, можно даже сказать – беспрецедентным.

За всю свою немалую, очень опасную пивную карьеру, таких вопросов продавщице пива даже агенты ОБХСС не задавали. Чудак спросил: «Сколько Вы хотите за свою бочку пива?» И тут же добавил: «Бочку я Вам верну».

Тётя подумала, что это пришёл опохмелиться алкаш, и с похмела неудачно пошутил. Гражданочка тоже была иногда непрочь пошутить. Взяла да и грогхнула. Назвала сумму. Само собой, с учётом упущенной выгоды. Но и то сказать, тётка оказалась не крахоборкой – за воду в пиве денег не набросила.
 
Каково же было её удивление, когда вроде бы здравый с виду мужчина, не торгуясь, выложил ей пачку наличными. Даже от сдачи отказался. Зажав купюры в кулаки, ошалевшая тётя отошла в сторону.

Что там говорить, продать бочку пива, это, как говорил поэт: не поле перейти. И уж наверняка – не вздохи на скамейке. На этой работе ох как повертеться надо! Целый день и в зной и в стужу. И всё - на ногах.

При этом приходилось общаться нередко не с самой интеллигентной в городке публикой. Впрочем, и сама торговка частенько вынуждена была отражать напор любителей пива далеко не литературным языком. И при всём при том, работа - рискованная.

Почти как у сапёра. Ну, разве что, можно было ошибиться на пару раз больше. И вдруг, враз, без всякого труда, пусть не золотую рыбку из пруда, но порядочную стопку денег… Таких чудес в её жизни не случалось.

А тут чудаковатый старикан потряс тётку почти до обморока. Он стал во всё горло призывать проходящий народ БЕСПЛАТНО испить пивка. Через десять минут образовалась толпа. Спустя ещё минут пять начался мордобой.

Позвали милицию. Дюжие ребята повязали всех: и битых, и бивших. Заодно и странного интеллигента свезли в каталажку. Понятное дело, учинили ему допрос с пристрастием. Однако следователь оказался докой. После первого же вопроса дело закрыл и вызвал "скорую психиатрическую помощь".
 
А вопрос, в общем-то, был незамысловатым. Типа: «Какого хрена?»  На что, пожилой дядя ответил: «Видите ли, товарищ следователь, я уже довольно стар. Вряд ли дотяну до коммунизма.

Помнится, ещё Никита Сергеевич обещал, что моё поколение уже в 1980 году будет жить при коммунизме. Я уж не говорю, что не три года после обещания прошло, а все 15 лет. Да и сам Никитка давно вознёсся. А коммунизма всё нет и нет. Похоже даже, что наоборот. Вроде как заблудились. Движимся в обратную сторону. А так хотелось хоть одним глазком посмотреть, как оно там будет. Ну, когда всё бесплатно».

И, как это не пародоксально, заветная мечта таки исполнилась. Старичку действительно "повезло" заглянуть в коммунизм одним глазком. Второй-то – закрывал огромный фингал.

В заключение – небольшая подборка пивных анекдотов:
 
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние лет тридцать!
 
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке, пожалуйста! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
 
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а я зайду!

Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

 - Официант! - возмущается посетитель, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это же реклама!

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
  Слушай, - обращается он к бармену, - наливай быстрее, пока не началось!
   Растерявшийся бармен наливает ему кружку пива. Тот залпом ее выпивает.
   - Давай, давай быстрее еще одну, вот - вот начнётся!
   Бармен наливает еще одну кружку, мужик опять залпом ее выпивает.
   - Наливай быстрее еще, секунда до начала!
   - А деньги?
   - Ага, ну вот, кажется, и началось. Больше не надо...

Я пьян от пива, господин,
Но вижу, ваша милость пьет
Отнюдь не за мое здоровье
А только за мой счет.

Эпитафия:
Здесь гренадёр лежит.
Он умер, выпив кружку пива.
Не пейте пива хладною порой,
А пейте спирт, и будете Вы живы.

Р.Бернс  перевод С.Маршака:

Ну, и пару частушек-советов моей молодости:

Тот, кто утром пиво пьёт, а в обед – «чернило».
Никогда не устаёшь и вот тако-о-ое рыло.

Для постчернильного поколения поясню: «чернилами» при власти большевиков и коммунистов народ называл ядовитую плодово-ягодную жидкость, которой власть травила свой народ. Вдобавок лишила его достойной закуски. Правда, про пиво говорили иначе: «Будешь пить пиво пенное, то и без закуски морда будет здоровенная».

Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное,
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.

Если б море было водкой,
Я бы стал подводной лодкой.
Если б море стало пивом,
Я бы стал подводным дивом.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то истратил на пиво... И снова их пропить.

В заключение, хочу высказать такую мысль. Действительно, губит людей не пиво, и даже не вода, а объём  и  частота потребления этого, без всякого сомнения, великолепного напитка. Так что пить надо, как советует "пивной" фольклор: " в меру, как рекомендовал Джавахарлал Неру"