Моя весна заблудилась где-то в январе...

Уже давно выстроила для себя формулу: не нужно искать счастье в прошлом, это лишь воспоминания; не нужно загадывать на будущее, это просто мечты. Жить нужно сейчас, и счастье оно тоже сейчас, а не завтра или вчера… Так в чем же оно мое счастье? Ведь сейчас, кроме легкой грусти у меня ничего нет…Я лишь легонько касаюсь клавиш компьютера и думаю о нем…вспоминая, как Его руки так же касались этих клавиш, ловлю это ощущение-воспоминание, чувствую его, мысленно касаюсь губами этих рук…Бред…Где же мое здесь и сейчас? Только ожидание…И воспоминания…Это было так давно, а чувствую как будто все это было вчера…А еще боль, которая вымотала душу, ищет выхода наружу и не находит…

 

Тремя месяцами ранее

 

Какой странный день. Проснулась рано. но так и не смогла настроиться на работу. Странное волнение преследовало меня целый день. Я была то беспечно весела. Шутила и смеялась. То вдруг нападала непонятная грусть, и я не могла себе объяснить ее возникновение. К вечеру волнение набрало силу. Руки слегка дрожали.. .Мучила жажда, но выпив глоток чая. я  понимала, что пить я не хочу… время к полуночи, я только вспомнила что так ничего и не ела за день. Время от времени бил озноб, а в тоже время жар обливал сердце. Что же со мной?

Ответ прост – завтра я увижу Его. Событие казалось настолько нереальным. Столько томительных дней ожидания, столько обманутых надежд, столько пролитых слез.. неужели еще несколько часов и все это останется в прошлом. Или это моя иллюзия?

Я волнуюсь как перед первым свиданием. Что я скажу Ему? Как встречу? Смогу ли я быть такой как много месяцев назад – ведь так много потеряно. Нет, я по прежнему люблю Его, люблю так сильно, что задыхаюсь от переполняющего меня чувства. Что же изменилось? Пропала вера. Вера в то, что я нужна Ему. Я снова и снова перелистывала старую переписку. Как же это было давно…

«Я соскучился, радость моя»- сотый раз читаю одну и туже фразу и слышу такой далекий и такой родной голос…Что же случилось? Почему все так изменилось? Когда то желанная игрушка перестала быть интересной, а выбросить жалко. Это мысль просто убивала. Вспомнилась та боль. Когда я уезжала так и не увидев Его…Срывающийся голос в телефонной трубке...Град слез.. не обиды, а беспомощности. «Он сделал свой выбор и не в твою пользу,» - шипела змея свернувшись клубком в моей душе. «Не порть лучшее что есть в твоей жизни, только потому что ты не слишком уверена в себе» - отвечала я сама себе..

- У тебя совсем нет гордости – слышалось мне вновь.

- Я слишком горда. Чтобы устроить истерику и закатить скандал. – вторила я в ответ.

Как же я запуталась. Сразу вспомнились сны последних месяцев. Всегда от меня требовалось сделать выбор. Но выбора нет! Или так - но я очень страдаю. Или..

Или вообще ничего не будет – тогда я просто погибну. Я не уверена что мне по силам будет перенести…Это уже было.. равносильно смерти…

 

В изнеможении упала на колени. Боже, подскажи мне!!! Стоп.. хватит… надо взять себя в руки. Но в голове кавардак. «Все вы…». Я не все, скромно заметила я ему, сама испугавшись своей дерзости. Однако…Что уж тут… Сама знаю. Время мое ушло, теперь я стала как все. Надо к этому привыкнуть. Вопрос как?

Надо успокоиться. Все решает время. Рано или поздно я же увижу Его и все станет ясно.. для того чтобы понять не нужны слова. Достаточно глаза увидеть, руки почувствовать. От сердца отлегло…

Шли дни, неделя, вторая…и вот снова сердце дышало страстью.. теперь мы точно увидимся, я буду рядышком и прибегу по первому зову… Наивная.. размечталась  Глупая, глупая девочка…

Когда ж ты поймешь, наконец, что у каждой даже самой красивой сказки бывает конец, и в любой самой романтической истории, рано или поздно придется поставить точку. Придется. А пока снова многоточие. Недосказанность.

 

Завтра. Нет сегодня.. Боже мой, я уже писала эти слова. Но тогда я ждала с нетерпением, а теперь мне очень страшно. Я никогда в жизни не испытывала такого страха. Наверно, то же самое чувствует человек, когда его ведут на смертную казнь. Знает, что помилования не будет, и все же надеется. Надеется даже тогда,  когда топор уже занесен. Что сделать, чтобы вымолить пощаду или хотя бы отсрочить приговор…

Тихо.. сейчас ночь.. завтрашний день решит мою судьбу…не стоит торопить время. Все в Его власти..«Я отказываюсь от всех прав, оставляя за собой единственное право – любить Вас» - это мой выбор. Если отнять у меня это право, меня не станет…

Как же можно жить постоянно в ожидании, каких-то сомнениях, это же тяжело и больно

Да, больно… но и эта боль – часть моего счастья.

- Ты просто любишь, - вспомнилось  как приятельница шепнула мне, заглядывая в мои грустные глаза – Я так не умею. Ты действительно счастливая.

Еще немного… Время начало тот обратный отсчет, о котором я еще недавно только мечтала. Еще несколько часов. Он приедет, ведь Он меня никогда не обманывал. Успокоенная этими мыслями я, наконец, уснула беспокойным сном, вздрагивая, просыпаясь, подгоняя время.

 

Утро, мои сборы недолги…Но ожидание бесконечно…

Наконец я добралась до места встречи.

В преддверии предстоящего праздника суетится народ, как бы я не пыталась занять себя приготовлением, мои мысли далеко, а взгляд прикован к окну,

Там за снежной далью дорога и….

Боже мой! Как колотится сердце. Я до боли сжимала руки, чтобы хоть как то удержать его…

И вот…

Что же я стою… ведь единственное мое желание бросится к нему навстречу, обнять засыпать поцелуями, разразится слезами наконец. Но вместо этого, ноги подкосились, и робко,  несмело, не чувствуя себя, я сделала  несколько неуверенных шажков. Стоило мне только увидеть его прикоснуться, как весь мир моментально преобразился. Все перестало существовать вокруг. Только Он.. Хозяин, моя Любовь, моя Боль, моя Жизнь.

 

Я погрузилась в то странное  и такое любимое мной состояние, которое невозможно описать никакими словами и красками, тот мир ,который хоть и существует в реальности, но он обособлен. В этом параллельном мире сомкнулись в круг две невероятные энергии, две могучие силы, две противоположности: Мужчина и женщина, Хозяин и Его рабыня. Все же остальное только декорация,  в странной, но такой волшебной полной соблазнов ,страданий   и радостей, взлетов и падений  игре под названием  Жизнь.

    Вечер шел своим чередом, застолье, представление…Я, как загипнотизированная, ведомая одним подсознательным желанием лишний раз прикоснуться, убедиться в реальности происходящего, не понимая до конца, что это не сон и не галлюцинации, Какими глупыми и нелепыми мне теперь казались все мои тревоги и придумки.. Что ж я за дурочка такая, ведь это так просто – просто верить и ждать. Ведь Он сказал однажды – Все будет хорошо, -  разве этого мало?

    Любимый… Его крепкое, сильное, уверенное объятие. Он обнимает меня за плечи, его взгляд, устремлен на импровизированную сцену, я ничего не вижу.. и не хочу видеть.. мне так уютно в этих руках. Именно – в руках, надежно, защищено.Губы тихонько шепчут: «Я люблю Вас». Мои плечи слегка вздрагивают, я с трудом сдерживаю готовые выплеснуться рыдания.  Лишь только слезки предательски капают на его руки, и я мгновенно касаюсь поцелуем…не нужно чтобы он видел что я плачу. И Он не видит.. или делает вид ,что не видит. Он твердо знает – мне хорошо.  И эти слезы, это слезы освобождения от всех предшествующих мук, слезы радости. Я не думаю ни о чем, я хочу, чтобы этот миг как можно дольше не кончался.

   Но стоит ли так цепляться за один миг наслаждения, ведь жизнь на этом не заканчивается  и впереди еще целая ночь…

И действительно, когда флогер заплясал по изголодавшемуся телу, в самой глубине вспыхнула страсть, жадность, сопряженная с яростью. Я хочу боли…сильнее …до визга. Жестче… меня уже нет. Есть дикое животное желание, которое пытается вырваться наружу, кричит и дергается под тяжелыми  ударами . Каждый удар подогревает вулкан, который долгое время копил силы и теперь готов вылиться наружу огнедышащей лавой страсти .Все перемешалось ,сместилось собственный крик воспринимается мной как дикий рев, боль вцепляется, она повсюду. Нет, не надо.. больно.. еще.. Ещё! Ещё!!! Я на грани саморазрушения…Ещё! Я взрываюсь и исчезаю. Крик смолкает…наступает тишина. Спустя некоторое время, обретаю себя вновь, будто заново рожденная, сотканная и золотых нитей благодарности и нежности. Тело вновь наполняется жизнью, все негативное, темное, пугающее, осталось далеко-далеко  - там же куда улетела боль ,оставив мне ощущение свободы от каких бы то ни было страданий.

Спасибо! – голос тихий и слабый. Сказала? Или мне только почудилось?- Я люблю Вас. – опять слишком тихо? Но если мне все же удастся поднять взгляд, я прочитаю в Его глазах – Знаю!

Тихо подкрадывается ночь. Опускаюсь на колени возле кровати у Его ног…Не прогоняйте меня, просто примите мою нежность, ее слишком много накопилось за все эти бесконечные дни, я задыхаюсь от избытка чувства…

Как же хорошо! Ну какие могут быть слова.. за меня говорят руки, губы, дыхание…За меня говорит тишина этой странной, еще недавно такой чужой комнаты, которая в этот момент стала для меня раем.

- Все, спать…

Я уютно устроилась на плече: «Нет, Хозяин…я ослушаюсь Вас…уснуть - это вновь расстаться с Вами, я не могу потерять ни одной минутки. Спите спокойно, я буду охранять Ваш сон, слушать Ваше дыхание, стук сердца…

Я буду лежать рядом совсем тихонько, чтобы не потревожить Вас, просто наслаждаясь этой волшебной ночью».

Хозяин вздохнул во сне – я коснулась поцелуем, Его дыхание вновь стало ровным и спокойным. «Спите…Пусть в этой тишине Вам снятся сказочные сны»- думала я. Я самая счастливая. Я не знаю, что будет дальше, но если б мне предложили райскую долгую жизнь, без печали и тревог  в благости, без боли и страданий в обмен на одну такую ночь, даже если б эта ночь оказалась последней в моей жизни, я бы без малейшего сомнения отказалась. Меня перестали пугать дни неизбежной разлуки, я точно знаю, что ни время, ни расстояние не сможет убить мою любовь. Ненормальная? Нет – блаженная, через эту любовь я обрела себя. Себя настоящую.

Утро…Далеко внизу слышаться голоса Время остановись!   Дай мне еще хотя бы пару часов насладится этой благодатной близостью. Не отнимай его у меня. Ведь впереди вновь долгие дни разлуки…Остановись…

Доброе утро, Хозяин. Особая сладость и в этом пробуждении, и в утренней чашке кофе, в которую я вливаю всю свою душу,

- Надо тебя поколоть. Давно не колол то…- я улыбнулась. Звук его голоса… эта неповторимая интонация теплом разлилась по телу.

Да, конечно же.. в моих глазах появился огонек  желания, щеки вспыхнули пламенем. Предвкушая удовольствие, чуть дыша, я с нетерпением ждала…

И вот… Иголочка вошла в тело… чуть выше лопатки…почувствовав  легкое головокружение, я вздрогнула, чуть сжалась и сделав глубокий вдох, расслабилась…приятная волна накрыла с головой и…отступила. Еще иголка…Все повторилось.. хорошо… Я уже предчувствовала погружение, но… волна только коснулась меня и снова отпустила…Что со мной? Что-то не так? Я не понимала этого состояния, все как обычно… любимые руки… долгожданная боль и…

Я растерялась… В полусознательном состоянии, все ж чувствовала  что-то происходит не так как обычно. Его равномерные и уверенные движения, игла за иглой.. Что не так? Жестокая мысль обрушилась как ушат холодной воды на голову…Я не чувствовала его Желания! Мне стало страшно…С каждой иглой я цеплялась за боль, пропуская ее через каждую клеточку своего тела. Она оставалась чужой…Любимый, что происходит? Я почувствовала, как невидимые тонкие лучи моего желания ласкают его руки. А Он? Он не чувствует их. В бредовом мозгу поселилось отчаяние. Мастер четко и грамотно выполнял свою «работу». Хозяин!!! -беззвучно завопила я. Он на миг остановился. Во мне всё бушевало. Уже не тонкие лучики, а языки пламени лизали его руки, стараясь растопить невидимую стену…

-Тихо, тихо.. успокойся, я здесь ,я с тобой… - этих слов я не слышала, но я их почувствовала. Любимый мой, жизнь моя.. не отпускайте меня…

Вновь стало легко и свободно… Страх ушел.. И когда хаотичным движением ,вынимая иглы, Хозяин резал мне спину я вновь задыхалась от благодарности. Он был со мной..я снова чувствовала себя его частью…он вновь оберегал мой безмятежный полет…Спасибо!

 

Время…Время неумолимо… «Не уезжайте, ну побудьте еще хоть чуть-чуть…» -молила я. Нет. Праздник   закончен.

 

Провожая его, я уже не смогла сдержать рыданий, что то подсказывало мне что впереди долгая-долгая разлука. «За расставанием будет встреча,» - как всегда успокаивала я себя, вглядывалась в снежную даль…

Там, за этой снежной далью дорога… и….

Мы так ни о чем и не поговорили…. Да и смысл каких либо слов? Поговорить мы можем потом…Когда он рядом, пусть говорят чувства, слова не нужны…

 

Месяц назад

Два месяца прошло с той незабываемой встречи. Тот же дом, те же люди вокруг. Только его нет рядом.

Я не нашла в себе силы подняться в ту комнату, где была так счастлива… Я просто стояла у окна… Снег.. Все как тогда…Там за этим снегом дорога…и…Нет.. ждать нечего… Чудес не бывает.

- Пойдем, - услышала  чужой голос – смысл стоять здесь одной, когда кругом веселье.

А вдруг? Нет, сама себе в ответ я покачала головой и смахнула слезу.

Чудеса бывают, просто сейчас не время чудес. Ждать…Это все что мне остается.