Папочка, сделай так, чтобы слоники побегали...

Из раздела «Кто смеётся, тот и пан…
(из польского юмора)»
в книге «Мсьё, вы ждёте осени?..»
(юмор из-за бугра – 2)

Из польского армейского юмора

Переводы из разных источников

***
На учебных занятиях капрал даёт команду:
- Противогазы надеть!
- Противогазы снять!
- Противогазы надеть!
- Противогазы снять!
- Ковальский, почему не снял противогаз?
- Я снял, гражданин капрал!
- Ну и морда…

***
Окулист из военной медицинской комиссии спрашивает призывника:
- Видите там какие-нибудь цифры?
- Не вижу.
- А вообще таблицу видите?
- Не вижу.
- И очень хорошо, потому что её там нет! Годен!

***
- Как звучит воинское определение лужи?
- Небольшой водоём незначительного стратегического значения…

***
Собственно, сапёр ошибается два раза в жизни.
Первый раз, когда становится сапёром.

***
Солдат пишет письмо отцу в деревню из казармы. Сообщает, что заработал себе сифилис. На что отец ему отвечает:
- Я не очень-то разбираюсь в этих ваших воинских знаках отличия, но раз уж заработал, сынок, носи его с честью.

***
Молодой десантник выпрыгнул из самолёта и от волнения забыл, как открывается парашют. Дергает его и так и сяк с минуту, ничего не получается. Вдруг видит солдата, который летит мимо него, тоже без парашюта, но вверх.
- Эй, братан! Как открывается эта чёртова штука?
- Извини, дорогой, не знаю. Я из сапёрной группы…

***
- Сколько раз смеётся прапорщик, когда ему расскажут анекдот?
- Три. Раз - когда ему расскажут анекдот, два - когда ему объяснят его, 
  и  три – когда поймёт.
- А сколько раз смеётся офицер?
- Два. Первый – когда ему расскажут, второй – когда ему объяснят.
- А генерал?
- Один раз, потому что объяснить ему невозможно…

***
- Папочка, сделай так, чтобы слоники побегали.
- Сынок, слоники уже устали.
- Папуля, но прошу тебя, пусть слоники побегают.
- Сыночек, слоники действительно очень устали. Целый день бегают по твоей просьбе.
- Пап, ну очень прошу! Ну, последний разочек!
- Ну, ладно, только на сегодня это уже точно будет в последний раз, а то они все    попадают.  Ро – о – о – та – а – а! Слушай мою команду! Противогазы надеть! И вокруг полигона бегом ма – а – а – а - арш!

***
Темная ночь. Бомбардировщик летит на боевое задание. Цель: выбросить парашютистов на указанную территорию врага. Самолёт сделал круг, загорелась красная лампочка, затем зелёная, группа десантников выпрыгнула над целью. За исключением одного…
Командир: Прыгай…
Трусливый боец: Ннне-е…
- Почему нет?
- Пппоттомму, ччтто я бо-о-оюсь…
- Прыгай, а то пойду за пилотом!!!
- Ннну-у ччтожж, иддддии…
Через какое-то время командир возвращается с пилотом, а в самолёте темно,
как у негра в ж…
Прыгай – говорит пилот – а не то, так выбросим тебя силой…
Десантник продолжает отказываться: Ннннеее, я ббббоюсссь…
Затем в темноте слышится громкая возня, крики, наконец кого-то вытолкнули с самолёта.
Сидят, запыхавшиеся.
- Крепкий мужик был, однако – говорит командир.
- Ддддаа, нннавверррное, гггде-тто ттттрениировввалллся…

***
Урок физики в военной академии.
- Все тела, подброшенные вверх, возвращаются на землю.
  Это закон земного тяготения…
- А если они упадут в воду? – спрашивает один из курсантов.
- Ну, это уже не ваше дело. Этим уже займётся ВМФ.

***
Военная приёмная медкомиссия. В кабинете окулиста парень с трудом читает
самую большую букву в таблице. Врач решает:
- Пригоден для борьбы с танками.

***
Капрал вечером заходит в казарму новобранцев и спрашивает:
- Кто из вас на гражданке был электриком?
- Я! – говорит один солдат.
- Отлично! Будешь отвечать за то, чтобы каждый вечер в десять часов гасили свет
в казарме.

***
Молодой человек из роты связи на свидании с девушкой пошёл в парк.
Сели на лавочке и ничего не говорят. Через какое-то время солдат говорит:
- Любимая.
- Да, дорогой. Слушаю.
- Да, ничего. Просто проверка связи.

***
1943 год. Большой конвой бороздит воды Северной Атлантики на пути в Мурманск. Ясная лунная ночь. На мостике польского корабля капитан подзывает к себе боцмана и говорит:
- Боцман, видите, вон там бурун на расстоянии трёх миль по правому борту? Это немецкая подлодка выпустила торпеду. Мы идём в узком проливе, нет никакой возможности для манёвра. По моим подсчётам, торпеда поразит нас  через пять минут. Пойдите к команде и подготовьте моряков к тому, чтобы покинуть судно. Спасения для нас нет.
Боцман, не обсуждая командирский приказ, ринулся вглубь судна, чтобы его выполнить. Но поскольку он не был лишён чувства юмора, а при этом был здоровый, как медведь, то решил всё обратить в шутку. Вошёл в кубрик, собрал моряков и говорит:
- Пацаны, вон видите тот столик. Я сейчас так трахну его своим «достоинством», что весь корабль рассыплется вдребезги. Матросы, хотя прекрасно знали о мифической силе боцмана, на этот раз только рассмеялись, недоверчиво качая головами. А боцман разозлился и рявкнул:
- Ну, раз вы, засранцы, так уверены в себе, то давайте держать пари. А пока всем немедленно надеть спасательные жилеты!
Матросы развеселились, стали биться друг с другом об заклад, тем временем напяливая на себя средства индивидуальной защиты. Боцман подождал минутку, посмотрел на часы, расстегнул ширинку, непринуждённо вытащил своё хозяйство, посмотрел вокруг с презрением и… БУМ!!!
Судно разлетелось на части! Среди спасшихся оказались боцман и капитан. В определённый момент капитан подплывает к боцману, весь серый от изумления.
- Ради бога, боцман, что произошло?! Ведь торпеда прошла мимо нас, за кормой корабля!!!