Страх или глупость?

Как обидно порой упускать моменты, что намеревались стать твоим счастьем. И как сложно их забыть. Очень сложно не думать об этом и не жалеть. Не жалеть о том, что ты ничего не сделал, что бы проверить. Стоя на остановке я почувствовал взгляд на себе… Не те, сотни тысяч взглядов, что ежедневно оценивают тебя и рисуют твой контур… А тот… особенный, со своим цветом, со своим запахом и вкусом… Встреча с ним словно… …ты забываешь обо всем, теряешься во времени и в пространстве… Твоя голова мгновенно пустеет и начинает осваивать новый мир, с которым ты соприкоснулся. Тебе интересен источник, и его побуждения. Тебе интересно все, что связано с этим запахом, вкусом и цветом.
Волнение… Еще встреча, и еще, и еще и ты уже знаешь, что это не случайно, и что у этого БУДЕТ продолжение, если тому позволить случится. Вы в общественном транспорте, рядом… Ты чувствуешь. И ты не можешь ни о чем другом думать, даже если стараешься это сделать. И сколько бы ты не пытался отвлечься, все напрасно, хотя бы потому, что твоя вторая половина сама рвется в эту пучину загадок. Ты как будто раздваиваешься. Разум ищет причины, что бы остановить все, а чувства хотят продолжения.
Проходит время, компромисс невозможен и побеждают чувства. Этот взгляд уже заметил в тебе сомнения, стал реже стучаться в дверь. Но стук, остался прежним. Так же обжигает…
И вот ты уже думаешь, как открыть дверь, зная, что этот человек не откажется войти внутрь. Ты знаешь это, но ждешь какого-то подтверждения тому, которого не будет, а вернее, оно априори. Страх… Сомнения… Начинают поедать твое сознание и ты не замечаешь как подходит время к концу… Скоро остановка, она уйдет, а ты маленький мальчик, который потерялся у себя в голове. Почему? Я сей час задаюсь этим вопросом. Я уже на протяжении целого вечера задаюсь этим вопросом. Почему я ничего не предпринял и позволил ей уйти из моей жизни на той остановке… Почему…
Когда открылись двери, я знал, что я не пойду за ней, что я останусь. Хотя какая-то часть меня все таки рвалась за ней, но это не случилось. И я увидел последний… последний взгляд отчаяния… И он словно… …то подтверждение, которого я ждал, но двери закрылись и я мог только смотреть вслед человеку, который намеревался стать моим счастьем… Не важно… на сегодня, на завтра или на всю жизнь… Я этого никогда не узнаю и поэтому я до сих пор задаюсь этим вопросом - «почему?». И мне так жалко и так обидно на самого себя. За то, что упустил момент.
А ведь я вышел на следующей остановке и побежал обратно в надежде обогнать время. Никаких сомнений, никаких страхов, я просто бежал, бежал за ней.

Не нашел… Не догнал… И сколько бы я сейчас не анализировал то, что случилось со мной сегодня, я продолжаю винить себя, за то, что ничего не сделал, что бы разгадать тайну того запаха, вкуса и цвета. И почему то я все больше и больше останавливаюсь на мысли, что завтра я буду стоять на той остановке, и не важно, встречу ли я снова то, что заставило меня себя ненавидеть. Хотя бы для того, что бы попрощаться с надеждой…